Летом так грустно. Почему-то. Уже три или четыре года это необъяснимое ощущение совершенно натуральной тоски. Не хочется ничего, кроме как забится в угол и плакать там, зажмурив глаза. Откуда это чувство беспомощности и страха? Летом. Тогда, когда я наконец могу куда-то пойти, что-то увидеть... а вместо этого я не хочу ничего.
Страшно. Страшно.
Поганое ощущение. Осознание того, что, в итоге, никому твоё плохое настроение не нужно. Стыдно признаваться в этом даже себе - стыдно за себя и за эти слова, но я не могу. Мне некому это сказать - я хочу сказать целое море слов. Но они никому не нужны и от этот сука очень хреново.
Какой же я всё-таки мудак.
Хочу быть с кем-то, не хочу быть ни с кем. Не могу вернее.
Страшно. Люди.
Переступаю через себя, изображаю нечто совсем другое. Типа я учусь людям доверять, да-да-да. А это так сложно.
Хреново мне, вобщем. Очень. И стыдно за свои мысли и желания.

Обними меня - просто дай уткнуться лбом в плечо. И молчи, умоляю тебя, молчи. Мне больше ничего не надо. Просто молчи и терпи меня, я не надолго. Правда. Просто дай мне сказать тебе что-то, что для меня очень важно, я не потребую ответа, мне не нужно ничего. Я просто скажу это и уйду. Наверное, это всё, что мне нужно. Я очень хочу сказать, но я боюсь - я знаю, что тебе это не нужно. Потому хотя бы выслушай.
Ха-ха.
Я плачу, знаешь? Никто не видит, и ты не смотри. Я сейчас успокоюсь. Ага, и снова вернусь обратно.
Мне не нужно много, меня не хватит даже на год. Но тем не менее я нуждаюсь.
Так отвратительно-мерзко осознавать, что я делаю и так поступаю - ни за то бы не поверил, что я способен на такое.
Но, чёрт возьми, мне банально тебя не хватает.

Пойду убьюсь что ли. Карамель, ну какой ты принц? Совестно должно быть.