мой конкурсный рассказ))
если понравилось то голосуйте за меня.. по этой ссылке
http://vkontakte.ru/club12970963 я под номером 1)))
если что спасибо))Хд
Этот рассказ – кусочек из моей жизни, на самом деле вырван из моего дневника, который я так тщательно скрываю от глаз посторонних, но сегодня я решила поделиться. Этот монолог о том кого я люблю и как его потеряла. Это можно назвать как угодно, но я называю это моим откровением. Я оголяю свои чувства перед вами, так что можете считать (после прочтения), что вы увидели меня обнажённой, такой, какая я на самом деле, без притворства, маски и искусственных эмоций.
Когда я с ним, я растворяюсь!! Растворяюсь, как сахар в горячем какао. Наши отношения, как всемирная паутина, такие же глубокие и запутанные, каждый день что-то новое.
Помню, как всё начиналось, причём так же запутанно и не понятно, как и закончилось.
Да, мы больше не вместе. Хоть прошло не так уж и много времени, но от этого идёт голова кругом. Потому что я не чувствую его тепла, его рук, любимый запах шоколадного AXEа, не слышу его голоса, не вижу его меняющие цвет, под настроение погоды, глаза. Это медленно, но верно губит меня. С каждым новым днём, первая моя мысль: «Интересно, а как он? Чем он занят?». Сидя на скучных парах, я пытаюсь понять, почему так получилось. Где моя вина? Что я сделала не так? Почему это произошло именно с нами?
Боль пронзила каждую клеточку моего тела. Она душит меня изнутри, не даёт сделать глубокий вдох и идти дальше. Я стала терять свою жизненную энергию. Стала чувствовать слабость в теле. Эта адская, душераздирающая боль, от которой хочется рвать на себе кожу и лезть на стенку, держит меня, как будто ей нравиться мучить, смотреть на мои слезы, на мои новые шрамы. Для меня остановилось время. Думая о нём, о нас – я забываю реальность. Я сама создала себе мирок, в котором живу. Я всё ещё с ним. Моё сердце его не отпустило. В моих мыслях, мечтах мы всё ещё вместе.
Знаете, я верю в чудеса! Моё самое главное желание за последние дни, стал выбор: «либо его любовь, либо пустота в моём сердце».
Я очень его люблю, но без его существования в моей жизни, эта любовь мне не к чему. Она делает меня лишь слабой и уязвимой. Все окружавшие нас люди, всегда говорили, что мы самая красивая пара, милая, а то, как мы любим друг друга, всех заставляло почувствовать легкий шок с привкусом алкоголя.
Его сердце всё ещё любит моё. Я знаю и чувствую это. Но от этого мне не легче, возникают лишь новые вопросы. Сегодня меня спросили: «Зачем вы расстались, если оба любите друг друга!?». Всё что я смогла выдавить из себя – МЫ БОМБА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ! Мы как два ядерных оружия, при столкновении которых будет взрыв и всё, что находиться с нами рядом в радиусе полмили – просто погибнет, вместе с нами. Но тем ни менее я тянусь к нему. Он мой наркотик, моя зависимость. Я понимаю, что наши отношения приносят нам, лишь расстройства и регулярные удары в область сердца. Но расставание этого не изменит, так как, именно оно принесло не поправимый ущерб нашим чувствам. По крайней мереи, моя душа лишилась чего-то очень родного и драгоценного. Того, без чего ей не стать такой же, как раньше. Без него, она только зачерствеет, как старый хлеб. Станет жесткой, твёрдой и никому не нужной.
Вспоминаю нашу последнюю встречу, и хочется провалиться сквозь землю. Сколько было сказано слов, совершенно не соответствующих правде. Мы лишь старались уколоть друг друга, как можно больнее. И это вышло «на отлично»!
В последнее время, я стала слишком много оборачиваться назад. В надежде увидеть, когда же всё стало портиться, когда именно земля стала уходить из-под наших ног. Я бы нашла машину времени, в которую ты так наивно веришь, и вернулась бы в тот день, минуту, секунду, миг – и всё бы поменяла, чтобы только быть сейчас с тобой!
Просматривая свои старые письма, нашла это – «Мы ходили рядом, слушали одну музыку, дышали одним воздухом, смотрели на одну луну - но были не вместе. Я всегда была уверенна, что окружающие – не те, кого я ищу, а в этот момент ты сидел рядом. Я знала про твоё существование, но моё сердце было закрыто. Но тем, ни менее ты смог найти от него ключик (люблю тебя за это).
Я всегда искала именно тебя! Каждая прожитая минута с тобой - самое дорогое, что у меня есть. Каждая твоя фраза «я тебя люблю» - придаёт мне уверенность в завтрашнем дне. Я и не знала, что можно так любить. Сильно…Безумно… и Верно!!
Я самый счастливый человек на этой планете, и это счастье даришь мне ты!
П.с . Даже и не знала что плакать от счастья - это так здорово …проверенно…!!(с)»
Даже сейчас помню, как писала это, как была счастлива с тобой, как жадно держала тебя за руку, как По-сумасшедшему тебя ревновала, как засыпала только чтобы утром скорее тебя увидеть. Сейчас же мои слёзы ассоциируются только с невыносимой потерей и с дырой в сердце. Все говорят, что всё будет хорошо. Но я им не верю, потому что знаю, что без тебя мне уже не будет так хорошо, как было с тобой. Все наши отношения останутся у меня глубоко в памяти. И если мы больше не будем вместе, то мои воспоминания о тебе останутся глубоко глубоко в моей душе под замком.
Я знаю, что рано или поздно всё пройдёт, но я очень этого не хочу, потому что за два года ты стал для меня больше чем любимым и самым дорогим человеком. Ты стал моим другом, хотя в дружбу ты не веришь. Но ответь мне тогда, что у нас за отношения, если мы не пара, но любим друг друга и не друзья, хоть общаемся регулярно. Ты знаешь про меня всё, и хорошее и самое плохое, и тем ни менее ты от меня не отказывался, а любил дальше. Почему же сейчас всё так? Может быть это лишь временно, не знаю.
Прослушав много песен про любовь и боль, я поняла только то, что всем кому было больно или сейчас они испытывают это дьявольское развлечение для нервов и чувств, пытаются об этом рассказать, вот и я старательно вывожу каждую букву на листке А4. В надежде, что этот листок попадёт именно тебе в руки.
А может наше расставание на благо? Может в одиночестве мы поймём того что не можем понять вдвоём. Очень много вопросов, но некому дать на них ответ.
«Звонки-слёзы, шипы-розы
Песок – часы, мечты-звёзды
Земля-воздух, люди-вечность
Я – ты и знак бесконечность»
Всегда думала, что именно этот столбик про нас, но оказалось, что я глупо ошибалась, скорее просто не видела, не замечала того, что ты так старательно пытался до меня донести, что мы прямой дорогой идём в тупик. Что дальше будет только хуже. Что нужно вовремя остановиться и закончить этот путь или просто свернуть на другую тропинку. Но видимо я ослепла и привела нас к такому завершению пути.
Я так злюсь на тебя за всё что произошло, но сама понимаю, что виноваты мы оба. Но ты настолько холоден ко мне. Даже голос в телефонной трубке звучит холодно и чуждо. За что? Я ведь так люблю тебя. Хотя одной любовью тебя не удержишь. Ты свободный.
С каждым разом проговаривая, что мы больше не вместе, вроде бы становиться легче. Но я не знаю как жить без тебя. Просто не помню. Ты настолько заполнил собою всё моё пространство, что мне нужно вспоминать, как жить одной. Но мои привычки все мои действия рассчитаны исключительно на двоих. Я дышу и чувствую, в эту минуту, тоже за нас двоих.
Просто знай, чтобы не случилось, просто так, за один миг, из моего сердца, ты не куда не денешься. Я просто не перестану любить тебя…
