А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Аквафреш это российский флаг в тюбике.

Америка — самая считающая страна в мире, а Россия — самая считающая, что она самая читающая.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Англичанин мыслит сидя. Француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.

Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Бескорыстность по-русски - это не то, что руки не тянутся к деньгам, а то, что по этим рукам постоянно бьют.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Большое видится на расстоянии, поэтому многие предпочитают наблюдать за Россией издалека.

В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сool Girl".

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

В России действительно только две беды, но каждый день разные.

В России делом не начинают заниматься пока по жопе не пнут или в жопу не поцелуют.

В России дорог нет, есть только направления...

В России живут люди. А в США - люди живут...

В России запретили смертную казнь, но при задержании разрешили стрелять на поражение.

В России запрягать любят медленно, ездить любят быстро, а въезжать вообще не любят...

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина...

В России не торгуют, в России отоваривают.

В России пенсионеры имеют твердый кусок хлеба... сухарь.

В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у кого есть и то, и другое.

В России создана баллистическая ракета по технологии «Стеллс»! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу

В России чаша терпения измеряется стаканами.

В России штрафы определяют исходя из минимальной заработной платы, а взятки исходя из минимальной заработной платы президента.

В российских магазинах появился самогон «Предвыборная гонка».

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!

В Российской трагедии, все умирают. В Российской комедии, также все умирают. Но они умирают счастливыми.

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В связи с перебоями в работе водопровода правительство России решило закупить в США один миллион кубометров горячей воды.

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: «Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы...»

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...

Велика Россия - а мы в самой жопе.

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости

Владею русским со словарем, французским, хинди, испанским, банту и другими, с переводчиком.

Во время очередной перезагрузки марсохода "Спирит" русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши ....

Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам.

Вся Россия - пьющий Гамлет.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я боюсь за свою страну.

Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл). Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.

Где наша не пропадала! Везде пропадала...

Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь.

Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Давайтэ випьем за чистую Маскву! Чтоб всэх вигнали: грузинов, армян, дагов, чеченов - чтоби астались толко ми - РУССКИЕ...

Действие законов физики в России: "Траектория полета пули от крутизны не зависит".

для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели. для восточного менталитета главное- это процесс достижения поставленной цели. для русского менталитета главное- это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Для подготовленного человека русский мат очень информативен.

Для России важен размах, а не результат.

Для русских пиво - второй хлеб, а первый - это водка.

Для русского человека параллельные прямые не только сходятся, но иногда ещё и двоятся.

ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.

Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если в кране нет воды – значит, жива еще российская интеллигенция!

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.

Если и осталось на Святой Руси еще что-нибудь святое, так это Майские праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.

Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата.

Если представители Шведской семьи долго пьют за знакомство и затем не знают зачем они собрались - то это Русская семья!

Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.

Еще одна страна, где я не нужен...

Жители Приморья шикуют... Представляете – каждый день ужин при свечах!

Здесь русский дух - здесь "Русской" пахнет!

И все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

И все-таки они крутятся... (Налоговая инспекция России.)

И все-таки Россия - это страна стереотипов. Но изредка в ней попадаются МОНОтипы и DolbySurroundтипы...

И даже в области балета мы впереди планеты всей!

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

И назвали его простым русским именем - Абрам...

И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем правительства.

И Родина щедро кормила меня - берёзовой кашей, берёзовой кашей.

Из двух зол мы выбираем три.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Инородцы тоже любят быструю езду!

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Как говорят в Бурятском Университете Лингвистики - побольше любите русского языка, и почаще говорите на ней.

Как мы и предполагали, только Россия могла додуматься до изобретения фотонного двигателя, но не додумалась.

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?!!

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Корпорация MiСrosoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города

Который год мы пятимся вперёд!

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по хую.

Ленинград культурная столица! Не кидай бычки на пол, не получишь в морду!

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.

Любовь по-русски - это влечение противоположных полов к совместному распитию спиртных напитков. Желательно - на халяву.

Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.

Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Матоязычная часть населения...

Мокрое это дело - шестая часть суши.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке…

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного!!!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - 3.14159зда, а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Несовершенство наших Законов компенсируется их не выполнением.

Нет в России ничего более стабильного, чем нестабильность.

Нет ничего крепче самореза - посаженного с молотка и гвоздя вкрученного по резьбе.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Неужели это нельзя сказать более русским языком?

Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.

Ну и чего хорошего может быть в стране, чья история начинается с приглашения кризисных управляющих со стороны варягов?

Обед в России не еда, а время дня.

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: Что в Бельгии Пит, то в России Жрат!

Плохие дороги, дураки, грабли... Зато у нас лучший в мире балет!

По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Недавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром

Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044».

Пресс-секретарь и. о. Президента России опроверг слухи о том, что В. Путин выполняет и супружеские обязанности прежнего Президента...

Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно переплюнули: сделали её пятиместной...

Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спиздит при этом половину продуктов.

Пьянство - это русская болезнь непонятого одиночества.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Ради халявы русский человек может рыть землю и сдвигать горы, к счастью многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Российские дороги - спина крокодила от хвоста к голове...

Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...

Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Российский народ вот уже 80 лет качает права.... Скачать удалось пока только процентов 10....

Российской экономике поможет только деноминация доллара!

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по точности робота.

Россия - единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать...

Россия - зона рискованного народовластия.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В "большой восьмерке" Россия не "шестерка".

В Америке работают, если платят хорошо. В России тоже работают. Если платят - хорошо.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли... В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

В нашей стране из двух зол, как правило, выбирают то, которое дешевле.

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Серп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - «Болт и грабли».

В отличие от остальных чиновники российские для придания себе важного вида надувают не только щеки, но еще и ягодицы.

В России 2 беды: морозы и отморозки...

В России больных нет - лишь живые и мертвые.

В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".

В России все делается неспроста... Вот если бы еще не сдуру...

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Недавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром

Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044».

Пресс-секретарь и. о. Президента России опроверг слухи о том, что В. Путин выполняет и супружеские обязанности прежнего Президента...

Придумали американцы робота-проститутку. А русские их всё равно переплюнули: сделали её пятиместной...

Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спиздит при этом половину продуктов.

Пьянство - это русская болезнь непонятого одиночества.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Ради халявы русский человек может рыть землю и сдвигать горы, к счастью многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Российские дороги - спина крокодила от хвоста к голове...

Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...

Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Российский народ вот уже 80 лет качает права.... Скачать удалось пока только процентов 10....

Российской экономике поможет только деноминация доллара!

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по точности робота.

Россия - единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать...

Россия - зона рискованного народовластия.
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Россия - общество урванных возможностей.

Россия - страна совмещенных с риском для жизни удобств.

Россия - щедрая душа, но загребущие руки...

Россия - это мафия! А мафия - бессмертна!

Россия - это наша доисторическая родина.....

Россия без дураков, как цирк без клоунов. Унылая Европа.

Россия издавна по полной программе расплачивается за дураков. А вскоре, похоже, и вторая извечная наша беда станет платной!!!

Россия сегодня. Частный сектор... обстрела.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Россияне! Не расстраивайтесь по поводу проигрыша нашей сборной! Впереди ещё столько поводов для расстройства!

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Русская народная головоломка - молоток.

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Русская примета. Когда проливается золотой дождь - капиталы оседают... за границей.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Русские после первой не женятся.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Русские ученые разработали новую модель марсохода, тщательно отбирающие пробы грунта... у американских

Русский - это не национальность, это хронический недуг, сопровождаемый множеством тяжелых осложнений.

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой!

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

Русский народный праздник - халявин.

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

Русский триумвират - союз Бедности, Слабости и Глупости.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл в нее верить, если в ней нет халявы?

Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется еще дольше и не туда.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением разве только случая, когда он с ними решил выпить

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И все только для того, чтобы в результате оказаться в полной жопе.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован

Русскому человеку всегда есть, чем крыть.

Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

Рыба была такая, что без трусов в воду не войдешь!

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Советский тоник - джиноненавистник...

Социальная сфера в России находиться в противозачаточном состоянии.

стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.

Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...

Стране давно уже нужен другой народ...

Странно - как это здесь ещё действуют законы Ньютона?

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

Так пить, как у нас, могут только очень здоровые люди, поэтому россияне - самая здоровая нация в мире!

Там, где кончается асфальт начинается Россия.

Теперь в России открыли новый вид куриц!!! Раньше были куры - несушки, а теперь куры - несрушки!

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт"

Только настоящие русские знают, чем отличается еда от закуски!

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Три столпа российской демократии: законопослушание, чинопочитание и начальстволюбие.

Три цвета российской демократии: красный, голубой, белый. Сокращенно — «К.Г.Б».

Тридцать три года без штрафов ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!

Умом Россию не понять, но выпить с русским ты обязан!

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5 А если выпито 0,5 Все делом кажется не хитрым Попытка глубже понимать уже попахивает литром.

Умом Россию не понять. Разве что задним.

Усама бен Ладен объявил о прекращении рекламной кампании по поддержке российских авиалиний.

Уходите по-английски - не ждите, пока вас пошлют по-русски...

Хоккей в России больше, чем мастдай.

Чем выше Россия поднимает свой хвост - тем виднее становится её истинное лицо!

Чем отличается русская тройка от шведской? В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Чечня. Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси. Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов.

Что в Бельгии - Пит, то в России - выпит!

Что китайцу хорошо, - русскому не налазит.

Что немцу фатерлянд - то русскому етит твою мать!

Что один японец придумает - трое русских не разберутся, а что один русский придумает - три японца не поднимут.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

Что хорошо русскому - то немцы снимают на видео и продают.

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Широта души русской женщины сравнима с шириной её зада.

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе