Низкая посещаемость, видите ли.. У доброй половины наших лекторов низкая посещаемость, и ничего, никто от этого не умер.

Вообще, грусть тоска меня снедает. Сегодня хотела встать в 9. Разумеется, раньше половины первого не вышло, теперь я ненавижу себя и соседа. Особенно себя, потому что как выяснилось, я посеяла не только КПК, но и уйму любимых мною дисков. Нет, черт с ней с Мельницей, хотя она конечно прекрасно подошла бы, чтоб заглушить сверло соседа. Черт с ней. Но Шопен то мой где? В исполнении каких-то гениальных пианистов с перстами по меньшей мере древних богов? И нет ответа, тянется покой..

Давайте все вместе бороться за букву ё? А то вот например лирушная проверялка не признает её права на существование. А это возмутительно. Ять уже убрали, хлеб уже давно пишем через "е" - но что же будет, когда небо от нёба станет невозможно отличить?

Блин, это круто. Посмотрела статистику, а именно, по каким поисковым фразам приходят. Блиииин..Охохохоооооооо. Может быть мне надо мень ше общаться с Мигуновой, но "член на пол-шестого" загнал меня патстол, где я теперь и пребываю в истерических конвульсиях.

Я должен быть предельно трезв, чтоб в графу поставить крест..

Нет, к сожалению Путина рассекающего люберецкие просторы в кимоно и на горных лыжах мне там пронаблюдать не удалось, но пост все же про сегодняшний Великий День акта всенародной любви и  поддержки действующего президента России Владимира Красна Солнышка Путина, для краткости названного в масс медиа днем выборов в государственную думу. Начался он с того, что эта гнида подколодная, соседушка наш любезный, проявил завидное постоянство и , как и во все предыдущие воскресенья, ровно в 10 утра решил достать чернил и плакать   испортить себе карму посредством сверления стен, пола и потолка своей скромной кельи. Я до 5-ти утра писала прогу, которая все равно не работает, так что тетенек, которые пришли предупредить, что если не пойдем на выборы сами, нас поведут под конвоем, мне очень захотелось послать на хуй. Простите уж за бедность речи, но говорю, как было. Да-да, вы не ослышались, тетеньки пришли и сказали примерно так. То есть про конвой они вежливо промолчали, но слова о том,  что списки не пришедших на выборы куда-то там будут отправлены произнесены были, причем с некоей долей зловещей угрозы. Так что придется мне пойти. Придется. И нарисовать фаллический символ напротив номера 10. Ибо не проголосовать за них совсем, боюсь, чревато.  О, под окном опять проезжает орущая в мегафон о необходимости пойти на выборы машина. Прям как в кино, когда засевших где-то террористов призывают сдать оружие.

Можете дружно показать на меня пальцами и в едином порыве прогудеть звучное "фуууу"", но вчера я весь вечер с преогромным наслаждением слушала Сплин. С преогромным. Даже расплакалась.

Вот ведь что забавно. Я не помню свой первый поцелуй. Не в том смысле, что я лизалась с каждым встречным-поперечным начиная с 5 лет и уж где уж там упомнить этот самый первый. Нет. В моей памяти отведена ячейка под информацию о том когда, где и с кем. И все. Это нельзя по хорошему памятью назвать. Но вот превый концерт, на котором я побывала я помню. Всеобъемлюще помню. Каждой клеточкой помню. Помню солнце, подтаявший снег, запах уже местами сухого асфальта, каждый сантиметр пути от метро Спортивная до Лужников и от Лужников до Воробьевых гор.  Было это в моем 10-м классе. Со Сплина началось мое знакомство с рок музыкой. Помню, как экономила на всем подряд, дабы скопить на батарейки и кассеты. Как колдовала над несчастным подвывающим плеером, чтобы он еще немного поиграл. Его можно было немного сжать определенным образом, и он играл без подвываний, как будто от свежей батаейки. В тот год было как-то чрезмерно много весеннего сладкого солнца и талого снега. И еще в тот год я влюбилась. Как-то сразу все совпало. Потом было еще несколько совршенно чудесных концертов и теплых весенних и осенних и замечательных зимних дней. Был абсолютно фееричный концерт Калугина в Вереске. Еще был ДДТ в Олимпийском, после которого мы пили мартини и меня взяли на руки, распевая  "... и небо на  руках". Была Оргия Праведников в Б2 в чудесный теплый весенний день со столь любимым мной нагретым асфальтом. Но это все не то. Не так невнятно, как с первым поцелуем, но все же не особо живо в душе моей.

Вчера слушала Сплин и плакала в подушку. Не знаю  почему, видимо с возрастом становлюсь сентиментальной. Или мне просто очень жаль тех 5-ти лет, что приходится выбрасывать на помойку. Потому что похоже, что он нашел ту, с кем ему хорошо и все правильно, а я теперь ему совсем-совсем чужой человек. Ужоснах.

Пожалуй, я единственный человек в МГУ, который занимается таким быдлянством, как просмотр телепрограмм, в том числе новостей на 1-м канале. Посему считаю своим долгом поделиться ощущениями. Нет, я не про вчерашний акт мировой справедливости, когда наши вполне закономерно проиграли Израилю-ну вышли бы они в финал-и что толку? Англичане, те может хоть выиграют. Я про то, чему сегодня отказались верить мои уши. Стою на кухне, чищу рыбу, и тут слышу, как ведущий воскресных новостей абсолютно прямым текстом говорит, что мол, ну ребят, вы вот посмотрели всякие там дебаты на этой недели, так что теперь всем абсолютно ясно, что нам нужен Путин, то есть все дружно голосуем за Единую Россию. Я не преувеличиваю. Там именно с такой обезоруживающей прямолинейностью призывали ставить крест напротив номера 10 в избирательном бюллетене. Нет, я не знаю, может так модно, но ведь предупреждать же надо, что мы уже не притворяемся, что у нас имеется некое иллюзорное подобие демократии. Пожалуйста, мне не жалко, давайте сделаем ВВП императором всея Руси-но только не надо после этого говорить.. А, да что уж тут говорить.. Так вот, поле этой заявы последовали полчаса картинок почти из серии Ленин и Печник-то есть показывали толпы людей, которые говорили, правда с какой-то удрученной заученностью, про то, как хорошо им стало жить, сколь веселее и бодрее, после прихода ВВП к власти. Потом какие-то две бабульки рассказали страшную историю, про то как СПС мало того, что покупает голоса, но еще и жульничает и недоплачивает избирателям. Я вот теперь думаю, может, это на самом деле такая травля Путина? То есть, ну кто после этого проголосует за его ручного медведя? Или это как с розенкрейцерами? То есть если человек говорит, что он розенкрейцер, значит, так оно и есть, потому что любой розенкрейцер скрывает, что он розенкрейцер, так что человеку, который говорит, что он розенкрейцер, никто не поверит, следовательно лучший способ скрыть, что ты розенкрейцер, это в этом прямо признаться?

... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... .... ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....  ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....   ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....   .. ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ... ... .... ... .... ... ... ... ... .... ... ....        ....                                                      

Вот такое вот я тонко и поэтически-болезненно  чувствующее неземное существо. О как.

Собственно, я это все к чему? А, ну во первых, здравствуйте, незарегистрированные читатели, которые любят сплетничать, в том числе и о моей якобы глубоко несчастной любви и глубиннейших комплексов, с подругами подруг подруг подруги моей мамы. Вам от меня большой сердечный привет и пожелание всего самого наилучшего. 

А еще я НЕНАВИЖУ красные сердечки в аське и подписи вроде "Одиночество".. Ах и ох. Бог дал нам натуральные числа, а так же  зеленый и красный цветочки. Потом подумал и добавил цветочек с глазиком. А все остальное-от лукавого.                                

Тупо и зло потыкала на кнопочку "Случайный дневник". Видимо сейчас так модно.

Мои заледеневшие тонкие пальцы скручивает острая боль.. Хочется летать, цепляясь за холодные карнизы, глядя в безучастное ноябрьское небо.. Холод. Одиночество. Боль.. Еще раз боль.. Зачем ты делаешь мне так больно? Почему тебя нет в этой темной открытой всем ветрам комнате, почему я не могу посмотреть в твои лучистые, такие близкие и далекие, словно звезды на зимнем небе, глаза и пересохшими от ветра и нестерпимой боли губами коснуться твоей кожи и прошептать, что я тебя люблю? Почему все не может быть как раньше-ты, я, гитара, поцелуи, мост, ветер, который нам нипочем ведь мы так любим друг друга, еще раз поцелуи, смех, объятья, снова и снова-поцелуи. Почему я не могу плакать как прежде, от счастья? Зачем эти соленые, словно кровь, слезы, снова и снова текут по моим побледневшим щекам? И тебя нет, тебя нет, ты не можешь и не хочешь вытереть их и вернуть на моё лицо улыбку.. Ты далеко. Может, ты где-то там, прямо за этой стеной, но ты все же безнадежно, отчаянно, убийственно далеко.. Настолько далеко, что все теряет смысл. И это небо, и этот ноябрь, и этот сладкий запах снега за окном(помнишь, мы с тобой молча стояли на том мосту,  вдыхали этот тонкий аромат, а потом наперебой говорили на что он похож, как бы он выглядел, будь он картиной, каким бы аккордом он был, будь он обитателем гитарных струн, и как одинок он бы был, будь он человеком-я тогда не знала, что одинока буду я, так незыблемо вечно казалось мне наше счастье). И стук моего сердца.. Боже, как же он нелеп, как же он уродливо, бессмысленно нелеп, когда рядом нет твоего любящего сердца.. Может быть и не было никогда.. может, мне только казалось, что это было дуэтом, а на самом деле ты был лишь снисходительным слушателем этой симфонии любви.. Гармония покинула мое тело, мой разум, мою душу.. А разве может существовать то, в чем иссякла гармония? Нет. И потому вены на руках сладострастно изгибаются, завидев бритву.. Мне надо уйти. Мое тело должно истлеть под гранитной плитой на безвестном кладбище.. А душа.. Пускай её забирает дьявол. Если она не нужна тебе, то какая разница, кто её подберет..

И примерно таких вот опусов полно лиру. Ведь сколько раз зарекалась жать на пресловутую кнопочку.

     Ходила сегодня слушать Реквием Моцарта. Не буду долго распространяться о том, насколько это божественно прекрасно. Это божественно прекрасно. А, вот еще, за державу гордость берет-реквием там играли 2 дня, вчера и сегодня. Так вот, вчера я уже не попала-билеты закончились, а сегодня еле-еле 2 местечка с подругой ухватили. Не хочу, чтобы мои слова прозвучали как-то морализаторски, что ли, но не может не радовать, что людей преклонного и среднего возраста там было меньше 30%-а так все юные сограждане. И из них только штуки три-готы. А так все просто люди, совершенно искренне пришедшие послушать Моцарта.

     Я собственно к чему это все начала-я пока слушала, закрыв глаза(ибо кроме колонны, за которой мы сидели, я бы все равно ничего не увидела) мне всякие картинки в голову приходили. Надо бы не забыть их и нарисовать, как руки дойдут. Вот например, дерево с ажурной кроной в виде нескольких сфер, похожих на круглый витраж над входом в католические соборы. Или деревья, стоящие вокруг темного водоема, кроны которых образуют очень сложный симметричный узорчатый свод над этим водоемом. А потом перед глазами появился прихотливейшей отделки резной фасад собора, который вдруг изогнулся и пошел плавными волнами, превратившись в свое собственное отражение в холодном озере. На берегу этого озера стояли черные от леденящей осенней влаги деревья, с  гротескно, словно от невыносимой боли, изогнутыми ветвями, смотрящими в белое от тумана небо, затерявшимися в этом тумане. Все вокруг засыпано ржавью палых листьев, так густо,  что земля кажется нарисованной кистью припадочного импрессиониста, только местами, у ступеней, ведущих в собор, проглядывает серая каменная кладка . А в озере на боку лежит полузатонувшая мраморная статуя некоего ангела, вроде как на церкви в Кусково, так, что над водой видна безупречная, с невидящим белым глазом без зрачка и навека неподвижными локонами половина лица, видно крыло и преисполненная нечеловеческой грации и силы рука, с непоколебимой и оттого, с учетом положения ангела, пугающе нелепой верой держащая крест. Но если присмотреться, то можно увидеть, что та половина, что под водой-вовсе не из мрамора, а из плоти и уже остывшей крови, можно увидеть посиневшие губы, открытый, смотрящий туда, куда живым не проникнуть, глаз, и волосы цвета листвы на берегу, что словно растворившись в темной воде, плавно струясь, повторяют контуры отражения собора. Потом посыпался торжественного окраса разноцветный бисер и больше ничего интересного не привиделось

     Возможно,  что это банально и слишком предсказуемо. Но мне понравилось.

Я ненавижу слово депрессия. Оно неуклюжее и какое-то отвратительно около-научное. В произнесении этого слова есть что-то сродни чтению Коэльо студентками ПТУ. Англицкий сплин тоже не фонтан. Хотя бы потому, что то, что в последнее время творит Васильев не может не огорчать. А вот грусть, точка,  и хандра - слова куда более емкие и в изяществе дают 100 очков вперед любой балерине.  Более того, в отличие от вышеупомянутой депрессии, они обозначают вещи куда менее бессмысленные. По крайней мере мне так кажется. Это я в общем-то все к тому, что счастье разливается по каждой клеточке моего тела, подобно сладкому соку зрелых плодов, причем я не знаю, с чем это связано, да и не особо хочу задумываться, чтоб не вышло как с сороконожкой.

PS  А еще сегодня я поняла, какой чертой среди прочих должен обладать муж моей мечты-сему должно хватать чувства юмора на то, чтобы вечером на мягком диване, обсуждая научные проблемы или прочитанные книги, смотреть дешевую порнуху, задумчиво поглощая попкорн.

Недавно, копаясь в недрах компьютера, обнаружила там папочку с названием Nekrofilija. Открываю её, а таам  (не сочтите за неудачную циничную шутку на тему любви русского народа к мертвым поэтам, просто так оно и было ) ТРИ ПАПКИ БАШЛАЧЕВА!!! Так что теперь я человек счастливый и всячески удовлетворенный. Осталось для полного граничащего с Нирваной счастья написать нормальную статью по курсовой. Ибо то, что мне сегодня дал научник, к ней не имеет никакого отношения. Хотя я там в соавторах. Что обидно, ибо милостыня, особенно непрошенная, несколько унижает.

P.S. Сейчас осень. Не то, чтобы я думала, будто никто кроме меня об этом не знает. Просто сейчас действительно осень и это действительно прекрасно.

Hey, you, out there beyond the wall и всё такое, дайте мне кто-нибудь хорошенько по лбу, дабы я думала о чем-нибудь общественно полезном. И не делала того, за что потом до слез стыдно. А мне стыдно за то,  что я тупая жестокая эгоистка. За то, что с человеком, который мне ничего не должен, говорю так, словно он передо мной кругом виноват. Называю его нехорошими словами просто потому, что лично мне, видите ли, больно. Поведение бешеной собаки-ей больно, вот она и кусается. Но я же, черт меня дери, хоть и сука, но все же Homo Sapiens, могла бы и потерпеть. Молча. А не мучить человека, которого люблю так же сильно, как любила бы родного брата, если бы родители не халтурили.

Надо какие-нибудь обсуждаемые интересы себе подыскать. Помимо никому не интересных сердечных проблем. Люди, вон, все про смерть пишут. Про то как безносую ненавидят и гордо плюют в сиятельный лик Господа Бога нашего, мол он урод бородатый такой тупой, что не мог мир по-человечески устроить. Бедная девочка. Хреново ей.

Между тем за чередой непрерывных мигреней, необратимо убивающих мой мозг, я только сегодня заметила, что в этом благословенном мире наступила настоящая золотая осень.. Единственное, что огорчает, так это то, что в ГМИИ им. А.С. Пушкина убивают шедевры мировой живописи. То есть они умудряются выставлять в залах такое освещение, что кроме некоего невнятного разочарования ничего в душе не возникает. У них и раньше было не ахти, но это замечали лишь люди сведущие. Видимо, попытавшись сделать получше, они не нашли иного выхода, кроме как прибить все краски на картинах электронной мухобойкой. Может это они во всем виноваты?  А почему бы и нет? А то что это в Бога-то все шишки летят?

Ибо зимой деревья обнажаются полностью. Я сегодня вдруг поняла, что любовь и страсть всей моей жизни-именно они, так сказать пафоса ради, связные между небесами и преисподней. Если я научусь рисовать, из-под моей кисти выйдет не меньше сотни портретов этих совершеннейших существ.

День начался с того, что под утро мне снилось что-то бессвязное, похожее на толстый слой мокрой ваты. Завершается он примерно таким же образом. Плюс 0 новых писем нагоняют мировую тоску.

Это подло. В высшей степени подло. Так делать нельзя. Ну если уж ты решил уйти из моей жизни, появляйся хоть в аське, что ли..

К окнам прилип первый снег. Пожалуй, за это стоит выпить.

Мой мозг стал импотентом. Может быть он просто выкурил слишком много сигарет с ментолом. А к окнам прилип первый снег. Он мокрый и движется параллельно земле. Скоро я выйду из дома, и надеюсь, что несколько снежинок окончат свой краткий полет на моем лице. (Ахтунг, господа и дамы, дальше розовосопельная пошлость) И мне наконец-то захочется влюбиться в кого-то другого. Потому что последние года 4 мое желание влюбиться приводит к тому, что один и тот же сиятельный лик, появившись раз в моем беспокойном сне, keeps haunting me весь последующий день, обрубая нити всех моих мыслей,  появившись перед внутренним взором в самый неожиданный момент. А уж появившись перед взором моих материальных глаз так и вовсе повергает меня в прах. И всякий раз мое сердце издает a delicate crack, будто кто-то задумчиво сжал в своем кулачке хрусталь голубых крыльев небесно-синей стрекозы. Ну что, еще никого там не вырвало от той дряни, что выстукивают мои холодные пальцы, которые некому согреть?

Кстати, французы-тупые уроды, вы уж никто не обижайтесь. Ну нахера им столько местоимений? Такие, сякие, 15 разновидностей.  У меня опускаются руки, как подумаю о том, чтобы что-то сказать на этом мудреном наречии.

Некоторые оригиналы не соглашаются с тезисом, гласящим, что в споре рождается истина. Так вот. В спорах действительно рождается истина. Не рождается она в скандалах между двумя упертыми ослами. Хотя и одного упертого осла более чем достаточно.

  Ночь. Я сижу в темноте, а по всем углам немного не в такт мерцают разноцветные светлячки электроприборов, на прикроватной тумбочке припадочно скорчились оранжевые при дневном свете бигуди, и над головой туманом из чужих реальностей витает стоящий за всем этим непостижимый  эзотерический смысл. Вполне возможно, что на острие циркуля пляшут свой безгрешный танец сонмы нематериальных ангелов, а за занавеской сам нематериальный же Сатана в своем почти материальном обличьи исполняет стриптиз, обнажая свою обольстительную красоту,  ослепляя этой красотой, словно дальним светом, так что ослепленным уж не заметить бездонной пропасти падения за этим прекрасными крыльями, дабы вселить в души смертных, и в том числе мою, соблазн решить, что красота эта выше Бога и чуть ли не животворяща в своей абсолютности. Ну или чем там обычно Сатана занимается, когда не развлекается, придываясь Орландиной. Так вот, все это происходит прямо здесь и сейчас, но я в своей духовной слепоте этого никак не могу заприметить. Надо что-то делать.

 

  Эй, кто готов на мне жениться? А то мне один мистер Абсолютная Рубашкинская Истина, чей бог-НЛП(я так и не поняла qu' est que ce, но что-то про лидерство, вроде был), сказал, что у всех девушек одна-едная глубинная психологическая да и вообще проблема-мужика нет. То есть, будет мужик-не будет проблем(Его_Солнце, слышала? Нет у тебя проблем, не паясничай). Ну, есть самоотверженные герои в надраенных до зеркального блеска рыцарских доспехах? Ну хотя бы спасатели Малибу? Ну хоть один этот альпийский сенбернар с фляжкой со щвейцарским крестиком на шее? Молчать, гусары, грусть-молчать. Сама знаю, что нет. Не то, чтобы очень хотелось.

 

 

Осень.. Мое любимое время года. Раньше по осени очень хотелось влюбиться. Теперь просто хочется быть одной, потому что именно осенью, когда я одна, и пахнет палой желтой листвой, гарью и дождем особенно сильно хочется с кем-нибудь быть. Собственно, желание, дарующее несравненно большее наслаждение, нежели его исполнение.