нате-ка, получите свою порцию бессмысленных букф ради неудаления аккаунта.
на дамке были вот так мной прошляплены очень замечательные клончеги…

никогда нельзя верить полностью тому, что люди пишут о себе в интернете. =)

если у девочки честно указано в профайле, что ей 19 — это, таки, указание, что МНЕ в её дневнике ничего комментировать не надо?
или раз она выложила нечто в открытом доступе — то МОЖНО наброситься?

я сейчас переживаю своё Последнее Детство, у меня нет Смысла Жызни, что даёт Универсальную Индульгенцию любым Недостойным Поступкам, я так считаю!

ведь больше никому и не полагается этим интересоваться. Себе, возможно, тоже не полагается. И потребность узнавать, «какие мысьли/чуйства были у меня в этот день три года назад», скорее всего вредная, но ведь пока что она есть.

А ещё я храню всю почту, вообще всю.

Кстати, эта рега была создана совершенно случайно, по поводу, которого уже не существует. (А жаль, потому что по тому поводу сам ник был на редкость удачной находкой.)

На самом деле, конечно, нельзя сказать, что у меня совсем нет «тысячнических» амбиций.
И если я не пишу о «них», это вовсе не значит, что я о «них» не думаю.
Просто хочу, чтобы о том, что думаю, никто не узнал. Ведь стыдно хотеть того, чего не можешь добиться?
Мне-то всегда было стыдно.

В порыве жижерефлексивного правдоискательства меня дёрнуло перечитать самый старый из своих онлайн-дневников — трёхлетней давности.
Ужасно, но там всё так же, как сейчас. Только под каждым глубокомысленным постом ещё и сравнимые с ним по длине глубокомысленные комментарии от людей, с которыми мы друг друга не понимали — но неумение «относиться к жизни (к себе) просто» всё же создавало какое-то чувство общности.

Я эту регу пока закрою, наверно. Или не закрою, любя не отрекаются. У меня уже есть новый готовый клончег на ли.ру, она девочка =)
…и она, может быть, не побоится написать о себе так, чтобы люди, знакомые и не очень, обнаружив её страничку, могли бы узнать что-то новое именно о ней.

не верю я, что люди не объекты, вдалбливаю себе это, вдалбливаю, а толку — на уровне вер и правд ratio насилия не приемлет и давно умеет от него защищаться.

а потом особо хитрый объект не даст себя предсказать и разгрызёт защиту в хлам. и в муках истина вродится и врастёт в трусливо сдавшийся сжавшийся моск.

human, all-too-human.

для меня это — полная тишина: уже много месяцев, если я сижу в помещении, рядом со мной всегда работает компьютер, так что его шум для меня так же незаметен и необходим, как звук собственного дыхания или пульс; и полную тишину раз за разом вспугивает треск падающих на ламинированный пол засохших листьев несуразно длинного уродца-лимона, это покойный лимон моей покойной бабки, а когда с него упадёт последний листок — упокоюсь и я…

нет, ягнятки мои, всё-таки я не публичный человек, и дневник у меня — не дневник.

Момент истины — 15 секунд в лифте наедине с зеркалом.
Я корчу ему рожи или чётко артикулирую ругательства, в надежде, что за ним спрятана камера.
А ещё через 15 секунд я оказываюсь на рабочем месте и улыбаюсь людям.

меня БЕСЯТ те люди, которых бесят другие люди! аааааАААААА!!!!!!!!

вот:

слово «бисер» НЕ СЛУЧАЙНО созвучно со словом «высер».


ассоциативный ряд — по вашему усмотрению.

обделённым и страждущим. тем, у кого чего-то нет, а значит, есть чего хотеть.
а у меня есть всё. и я даже не хочу этим поделиться.

Когда несчастные люди тем или иным способом сообщают, что в чём-то они не так несчастны, как я — мне обидно-досадно.
Странное дело, что при этом я особо не завидую счастливым людям (которые говорят, что у них всё хорошо, и никогда не жалуются) — даже могу от души за них порадоваться.
Видимо, со вторыми мне делить нечего, они вообще в другой весовой категории, или даже в параллельном виде спорта.

И возможно, одна из основных проблем — когда я говорю себе неправду, я совершенно себе не верю.

и когда это последний раз хоть что-нибудь получалось так, как я хочу?..

может быть, это потому, что я умудряюсь всегда хотеть только что-то абсолютно от меня не зависящее?

думаю о роли поклонников в жизни тысячнегов.
информации явно недостаточно.

медленннннный интернет ворует у меня жизнь.

это вторая молодость (кокетливый вариант) или последнее, именно что не «крайнее», впадение в детство?
злая белка меня задери, как же это не темно и не холодно — как же это никаково — перестать быть.

expendaбля.

никогда не удастся от него избавиться, так, чтобы насовсем.
но иногда отпускает, конечно…

ослабляет поводок

я из тех, кто бросает курить 49 раз в день.
из тех, кто сидит на диете максимум минут пятнадцать.
из тех, у кого коробка вкусного печенья кончается в один вечер, пусть даже под конец им приходится давиться, а жрать будет нечего всю неделю после этого.
и почему-то из тех, чья Специальная Подготовка к Ответственному Свиданию — это бессонная ночь накануне и аврал на работе незадолго до ухода, чтобы опоздать хотя бы на полчасика.

если бы не знать точно, что помру я от оторвавшегося тромба — можно было бы предположить ещё отравление чипсами при язве желудка или удушение конфетами при непроходимости пищевода. oh whatever. только бы ослепнуть не успеть.

поскольку вся прежняя жызнь не довела меня до особого самовосторга к данному моменту, надо что-то поменять и где-то подтянуть. например: знать историю не только по играм %))

ой-ой, Terry Jones такой старенький.
голос даже не узнать.

коперайты нафик)

взято из инфы юзера ЖЖ shurigin.
«…я стою один в ночной тишине, прислонившись к изгороди, и составляю для себя простейшие правила, которым никогда не изменю.
Раз я неотделим от своих, я никогда от них не отрекусь, что бы они ни совершили. Я никогда не стану обвинять их перед посторонними. Если я смогу взять их под защиту, я буду их защищать. Если они покроют меня позором, я затаю этот позор в своем сердце и промолчу. Что бы я тогда ни думал о них, я никогда не выступлю свидетелем обвинения.
…Чтобы быть, нужно сначала принять на себя ответственность».
© Сент-Экзюпери. «Военный лётчик».

Позиция «я не такой, как все!» позволяет, по крайней мере, и не нести ответственности — ни за кого.

За себя — всё равно придётся.

Настроение сейчас - оно есть, это непривычно и пугает

только форма осталась, чтобы иметь значение.

я читаю. зачем мне писать?


хочется выехать в лес. как можно дальше. забраться в кусты. и ОРАТЬ.
— но даже в лесу я этого делать не буду. (не умею?)

или самовыражаться вот так:
684/16-211*7=-1434,25
откровенная чушь, не так ли?

В колонках играет - фффффффффффффффффффффффффффффф
Настроение сейчас - merde!

хм, на мэйлру два часа назад напесали, что жыжа починилась…

Так!