Я пришла домой как выжитый лимон. А ведь впереди столько работы,столько всего,черт возьми.Эта сессия самая ужасная,потому что сейчас у меня не срабатывают так сказать инстинкты самосохранения, какое-то наплевательское отношение к себе,да и ко всему вокруг тоже. Я уже впадаю в крайности, скидываю все на авось.

Сегодня встала с отличным настроением,у моей Танюшки день рождения.Думаю - вот уже в 7й раз иду ее поздравлять,это так здорово.

Сегодня в первый раз все пошло не так,как хотелось. Из-за проблем с ее парнем у Тани сейчас и истерика,и расшатаные нервы.если они еще остались, в общем не удалось мне ее поздравить. Мне даже страшно за нее,это все выдержить не каждому слабо. Эти проверки на прочность, испытания судьбы,боже,я честно говоря,как это плохо не звучало,так рада,что у меня сейчас все спокойно. Не из-за кого переживать,волноваться,расстраиваться итд. Я даже вижу плюс в том,чтобы быть одной,ты не от кого не зависишь, да и от тебя тоже. Свобода. Делаешь то,что только ты хочешь, думаешь не наперед,а вот именно сейчас. Кайф конечно, хотя знаю знаю,что максимум спустя лето я буду ныть,что мне нужен кто-то,кто будет обо мне заботиться. Просто нужен будет тот, кто будет за меня в ответе,это все-таки здорово. Да вообще здорово тогда,когда отношения только начинаются, когда узнаешь друг друга, пристраиваешься к человеку.привыкаешь к нему. А потом все плохо. Я какой-то пессимист в отношениях, я даже когда вижу пару, думаю - вы все равно расстанетесь из-за какой-нибудь херни. Жесть. Я уже никому и ни во что не верю,по-моему.Это очень нехорошо.Херово. Ужасно.

Хотела уже поехать домой,так нет,позвонил Руслан, - все очень плохо,Кать. - Хорошо,еду.

Прошлись от метро до дома с его братишкой, болтали как обычно об одном и том же. Хотя я даже сегодня была малость неразговорчива,больше слушала. Да просто говорить мне уже об том самом не хочется,даже не то что не хочется - я уже все сказала,что мне сто раз одно и то же размусоливать. Вот я смотрю на него,и думаю - а все-таки хороший парень. И он мне говорит,что со мной хорошо. Говорит - ты Кать,подумай,так и так,если что,я буду за,нет - мы все равно останемся корешами. Ну вот опять все портит.

Вчера опять писал Леня,наехал на меня снова таки,что я стерва,так и так.мщу Диме,мучаю его. Я даже не стала спорить с ним, говорю - да да,я стерва, специально сделала так.чтобы довести его, чтобы от меня ушли,а потом когда вернулись - чувствовать себя на троне,да,я все продумала,хаха. И кстати я чувствую себя дерьмово по отношению к Диме. ну как,тут все на меня ополчились против,типа - ну как так, Димка хороший парень,горы ради тебя свернет,он извинился,раскаился,все понял. Ну окей,что. От меня то что хотите? Даже позавчера когда я с Димой говорила, он мне там люблю люблю,без тебя не могууу.А я ему - а что ты от меня то хочешь? Вот я тут,и что? Я пуста совсем. Я просто..ну в общем,я понимаю как ему больно слушать в ответ на его признания,что мне как-то похер уже. Знаю.что неприятно, но все равно говорю как есть,что думаю. Моя ужасная прямолинейность. Я даже не стараюсь уходить от вопросов, не молчу. Зачем я так делаю.

Ну а что он,заставит меня снова меня в себя влюбить? Хах,это невозможно) Вообще блин,да ну. Не хочу,ничего не хочу.

Скорее бы уехать во Влад. Скорее бы. Была бы моя воля - я бы там и осталась, я даже уже плюю на учебу,честно,подумаешь сраный политех. Правда по родне буду скучать.И то не факт.

Мне нужны перемены,глобальные перемены,а я в каком-то застое сижу,бесит. Бсит,что я сама ничего не делаю,хотя могу.Бесит,что я не могу вовремя остановиться, когда делаю что-то неправильно. Да что со мной

Почему я пишу здесь тогда,когда у меня все херово,да не херово,я просто накрутила все,надумала. Несмотря на то,что меня окружает туева хуча людей, мне все равно на них как-то параллельно. То есть я договорилась даже с кем-то встретиться,но в итоге если мне не звонят,я и сама не позвоню,как-то не очень надо. Странно. Вообще мне вроде и никто не нужен,а вроде и нужен. Я заметила,что когда я была с Димой,я чувствовала огромную поддержку ( ну то есть когда все хорошо у нас было.конечно),а сейчас я одна,и я могу справиться.но хочется на кого-то облокотиться, не то что на шею сесть,а просто тот,кто будет стоять за спиной и поддакивать мне - все правильно,Катя, так и надо,ты поступаешь правильно. 

Я постоянно противоречу сама себе,я наверное никогда никогда не пойму,что мне нужно,да и вообще кто я. Я даже не знаю,хороший я человек,или все-таки сволочь. А когда пойму,то это и будет,наверное достижением смысла моего существования.