Знаете, с каждым днём замечаю, что моя привязанность к этому блогу становится всё больше и больше. Более того, помимо этого появилось что-то большее, что-то вроде чувства родства, примерно так в детстве относятся к любимому плюшевому мишке, без которого невозможно уснуть.

Я себя здесь чувствую, как рядовой дачник на своих ненаглядных шести сотках-всё время где-то копаюсь, что-то убираю, что-то приделываю, смотрю, коасиво ли-нет, как-то не очень, опять что-то меняю, перебираю и так до бесконечности. Я душу сюда вкладываю, стараюсь писать для себя и одновременно на публику, пытаюсь сделать так, чтобы здесь было уютно и интересно, чтобы всем мимо проходящим хотелось заползти сюда ещё и ещё раз... Многие посты я очень люблю и с великим удовольствием перечитываю по несколько раз подряд, гордо думая: "А ведь это я, я написала... Какая же я всё-таки умная..." Как же я расстроилась, когда записалась на эту жёсткую критику! Я-то старалась, думала, что делаю что-то умное и необычное, ожидала, что скажут, что все мои творения хотя бы небезынтересны-а тут мой дневник назвали сборищем дешёвых пафосных понтов... Знаете, никогда до этого не знала, как это больно, когда все твои многодневные кропотливые труды разносят вдребезги всего лишь одним не очень большим постом, а потом радуются, что размазали девочку. Я от горя даже остыла к дневнику-пыталась что-то написать, набирала в "Ворде", но в каждом слове мне мерещился этот пресловутый пафос-"Не, хуйня, а не пост"-думала я, и яростно тыкала пальцем в "delete", наблюдая, как уходят в никуда стройные ряды букв... И так много раз... Я даже собиралась навсегда покинуть ЛиРу и перебраться на ВКонтакте. Вот такая я, как оказалось, впечатлительная и легко ранимая.

Правда, потом меня к счастью утешили [url=http://www.liveinternet.ru/community/1632310/post82025204/]вот здесь-там, куда я с тоски записалась (решила, что если и здесь напишут то же самое, то тогда уж совсем фигово.)[/url]. Сказали, что блог вполне приличный, но стоит только почаще использовать тег "more", а так всё хорошо. И сразу ко мне вернулись силы-снова на кончиках пальцев появился этот по-мазохистки приятный гарфоманский зуд, а в голове-набросок нового слегка автобиографичного поста о моей неземной любви к этому пока маленькому блогу. Я даже размечталась, да так, что все эти грёзы показались почти реальностью. Если когда-то давно, когда я только начинала пытаться писать человеческим языком, вершиной моих желаний были неземной рейтинг и огроменная толпа ПЧёлок, то сейчас ценности несколько изменились. Я поняла, что не стоит превращаться в подобие Жданова и прочих лирушных тысячников-их блоги-уже не блоги, а сплошные информационные порталы и виртуальные рекламные доски-в них уже нет места чему-то личному. Более того, согнать сюда толпу юзеров легко-а потому неинтересно. Нет, теперь рейтинг не играет такой роли. Теперь я хочу стать интересным автором, хочу, чтобы меня читали, комментировали и цитировали. Хочу, чтобы что такое "CaNo"  знал каждый хоть чуть-чуть продвинутый блоггер, более того, чтобы при упоминании этих четырёх букв в голове возникала фраза "Классный днев!" Хочу, чтобы с моим мнением считались все, даже сорокалетние дяди и тёти. А при идеальном раскладе хочу получить репутацию одной из умнейших юзерщиц Рунета...

Но больше всего хочу, чтобы одна Умная Блоггерша, когда-то давно назвавшая меня "обычной псевдоготичной девочкой", взяла свои слова назад...

Проще говоря, хочу доказать всему миру и в первую очередь себе, что на плечах у меня голова, а не жопа. Причём золотая голова.  

Более того, я верю, что у меня это получится. Да, ооочень нескоро-ведь надо сначала хотя бы подрасти и научиться умело упаковывать мысли в буквы. Но всё равно получится.

Вот сижу сейчас, разглядываю на экране монитора всякие невообразимой красоты пейзажи и тоскую по лету. Хочу на дачу. Странно, раньше поездки на природу были для меня страшнейшим наказанием за грехи, деревня представлялась мне каким-то Мордором, населённым мерзкими червяками, злобными пчёлами и осами,грязными облезлыми детьми и управляемым моей истеричной бабушкой. Не было там свежего воздуха, не было невообразимо красивых лесов, яркого неба, светлых озёр, не было бесконечных кривых рек... Были лишь ненавистные грядки с тяжёлым, длиннющим, словно глист-переросток, шлангом, из которого каждый день поливали цветочки. И ещё единственное тогдашнее спасение-телевизор, в который тупо пялилась весь день напролёт, пока не придёт мама или бабка, не наорёт и не даст кучу заданий. А сейчас деревня-одно из самых прекрасных мест на свете.

Так в чём дело? Знаете, прошлым летом подарили мне плеер. И я поразилась тому, как эта маленькая плоская чёрная коробочка поменяла мир вокруг меня. Я стала замечать вещи, о существовании которых раньше не догадывалась. Стала ощущать этот мир острее. В жизни появился привкус волшебства, свободы и счастья. Я научилась каждый день радоваться солнцу, небу, засматривалась на облака, на людей... Мир, знаете ли, оказался таким интересным, таким громадным.

Я полюбила гулять. Причём подальше и на подольше. Всегда ходила одна: только тогда я могла полностью отдаться музыке, раствориться в своих мыслях, забыть, что к трём меня ждут домой обедать, забыть, что я ещё должна ещё и помочь бабушке, забыть, кто я вообще такая. Просто ощутить себя частью этого мира. Даже не частью-слиться с ним...

А потом, что самое приятное, эти ощущения накладываются на музыку, которую я в тот момент слушала, и, когда я запускаю её у себя в плеере, я вновь оказываюсь там, стоящей на прямой ровной дороге, ведущей в никуда. Или мочащей кончики пальцев у озера. Или лазающей по старому заброшенному дому....