В колонках играет - Про выборы по телевизору слушаем
Настроение сейчас - поспорить с кем-нибудь охота

Недавно просматривала свой дневник с самой первой страницы. Конечно же, ранние посты-жуткое позорище: до невозможности скучная помесь каких-то идиотских тестов и бытовухи,написанных на полупадонкавском языке, мне так стыдно перед моими ПЧ стало... Я даже удивилась, что меня хоть кто-то читал, и даже ни разу анти не поставили. Потом перечитала критику-эх права ты, _Bitter-Sweet_, миллион раз права..."грустно вздыхает"  Ну ничего, я постараюсь, чтобы меня больше никто и никогда так головой в унитаз не окунал: я меняю в своём дневнике всё кроме ника (а какое, всё-таки, счастье, что я назвала себя не какой-нибудь Gothic-girl, а CaNo, а то пришлось бы дневник удалять!), я больше не готиШная девочка, я теперь та, кто я на самом деле!

Но всё таки кое-какая фраза из критики сильно меня покоробила, "обычная псевдоготичная девочка". Нет, "девочка"и "псевдоготичная"-это, конечно, не комплимент, но вынести можно, а вот "обычная"... Меня можно обматерить, можно ударить, но называть обычной...-для меня это сильнейшее оскорбление. Хрен его знает, почему, может это из-за скрытого комплекса неполноценности, может из-за непомерно высоких и потому неудовлетворённых амбиций, но я готова попросту прибить того, кто меня назовёт этим словом. Вот сейчас я об этом думаю, и какой-то жутко противный писклявый голос в моей голове спрашивает:

"Саш, а может ты и впрямь обычная, если тебя так называют, ведь смотри: из толпы ты ничем не выделяешься, мир о тебе не знает и, скорее всего, никогда не узнает, и вообще, на каких основаниях ты считаешь себя необыкновенной?"

  "Сволочь..." думаю я и начинаю ковыряться в себе, выискивая признаки своей необыкновенности. Начинаю с довольно-таки банального и общепринятого мнения, что все люди разные.

 "Нет, не годится"-пищит этот вонючий скептический голос: "С чего ты взяла, что одинаковых нет? Разве ты сама как-то не думала о мимо проходящих людях , что они похожи друг на друга словно клоны?"

 "Мало ли что я там думала"-отвечаю я и вспоминаю всех этих спортивно-гламурных девочек, похожих, будто куклы Барби, всех этих ржущих так, что любая лошадь отдыхает, распивающих пиво парней, и понимаю, что голос, похоже, прав, и аргумент действительно слабоват. "Ну хорошо, 1:0 в твою пользу, гнида"-огрызаюсь я и достаю мой толковый словарь, искать определение слова "обычный". Там, понятное дело, ничего нового не нахожу : "ничем не примечательный, обыкновенный, заурядный"-и автор прав. Ругая одним очень нехорошим словом автора словаря и заодно всякие голоса в голове, я всё равно пытаюсь доказать свою незаурядность.

 "Нет, я думаю, что обычный-это прежде всего полностью соответствующий какому-то определённому образцу, и к человеку это тоже относится. Так, а поскольку никто и никогда не придумывал шаблонного человека, то я никаким каком не могу этому шаблону соответствовать... Ура, значится, я необыкновенная! Ну что, съел, говнюк?!" победно ору я на всю комнату, но тут до меня доходит, что это, кажется, не совсем нормально, с голосами разговаривать. "Ха, а сумасшествие-ещё один признак моей незаурядности"-думаю я и, совсем довольная и спокойная, жду ваших комментариев насчёт того, считаете ли вы слово "обычный" оскорблением и какие у вас отношения с голосами в вашей голове.

Искренне Ваша сумасшедшая CaNo.

В колонках играет - Dolphin-Свет для меня
Настроение сейчас - Язвительное, циничное и очень-очень пошлое

Сегодня у меня был последний учебный день, и я, благодаря счастливой возможности не делать уроки, спокойно могу написать о том, о чём давно хотелось.

Недавно я порылась в старой-престарой литературе, и многие вещи очень сильно меня позабавили, то бишь несколько эпизодов, которые нами, людьми XXI-го века, воспринимаются не совсем так, как должны, а в несколько другом смысле.

читать далее

Мне особенно нравится конец: "Друзья меня спросят: "О ком эта песня?",и я отвечу загадочно: "Ах, если б я знал это сам..."

В колонках играет - KoRn-Killing
Настроение сейчас - Надо жить умеючи, надо жить играючи, просто надо, братцы, жить припеваючи...(с)

Ну что ж... В прошлом посте я писала, что пойду на концерт Дельфина. Сходила. Как бы это назвать одним ёмким, сильным, ядрёным таким, исконно русским словом... Ну ладно, я девочка интеллигентная, хорошая, умная, белая и пуффыстая, так что матом ни-ни!:) Так, надо ближе к теме...

 

В общем, уже тогда, когда мама взяла билеты на танцпол, я очень сильно напряглась: дело в том, что мне очень хотелось чинно-блинно сидеть за столиком, потягивая какой-нибудь сочок, и с умным видом наблюдать за безумием, что творится снизу, а не самой в этом безумии участвовать. Но тётенька, продающая билеты, говорит нам, что, мол, нет, что вы-что вы, там всё будет цивилизованно, мило и спокойно, и можно не танцевать, а, в конце концов, просто посидеть в баре.

 

В общем, наступает долгожданное 16е февраля, я, с полными счастья штанами, подъезжаю к этому самому ненаглядному «Апельсину» и…напрягаюсь во второй раз. Дело в том, что я, успокоенная продающей билеты тётенькой, концерт представляла себе ну как… примерно как органный концерт в Доме Музыки, и вот поэтому была малость шокирована толпой, штурмовавшей вход в клуб. Но главные сюрпризы были ещё впереди. Войдя в зал, я…нет, уже не напряглась, я просто охуела (а пошли нафиг, надоело быть интеллигентной милой девочкой!)  Вот уж что-что, а столпотворение, в которое я попала, было весьма и весьма далеко от концерта в Доме Музыки. Накурено, душно, темно, тесно.…  В общем, всё, из-за чего я не переношу всякие дискотеки, вечеринки, и самое главное, клубы, было собрано здесь воедино. Но я ещё старалась быть оптимисткой, думала «Ну ладно, может, дальше, всё-таки, будет лучше?»

 

И вот, начинается концерт. Народ коллективно ищет наиболее выгодные позиции обзора. Особо ушлые товарищи  умудрились даже позалезать на всякие столбы, перила, а также колонки (я, признаться, удивилась, что к потолку никто не прицепился.) Я тоже присоединяюсь к народу, и, в итоге, нахожу-таки, более менее выгодное место, потеряв при этом маму. Встав на цыпочки, я умудрилась-таки разглядеть Самого Великого и Ужасного (при этом моя шея наверняка стала сантиметра эдак на полтора длиннее). Как выглядит? Ничего, вполне прикольно: вылитый Зорг из «Пятого Элемента» (для тех, кто не в курсе, поясняю: это там главлодей, владелец одной очень-очень большой корпорации.) Вот только у Дельфина волосы светлые и пластмассовой фигни на голове нет. Очень, честно говоря, удивил видеоряд к песне «Роботы»: откровеннейшая порнуха и садо-мазо, но в песне об этом нет ни слова, у меня даже ассоциаций таких при прослушивании не возникало! А тут такое… Ещё забавно было, когда народу надоело просто вопить «Дельфин», все решили показать, какие они преданные фэны, и началось: кто кричит «Паша», кто- «Саша»… Разве что «Маша» никто не скандировал. Потом началась драка, и я ушла, потому что дальше внутри находиться стало опасно.

 

Об общем впечатлении: давненько я, однако, не попадала в атмосферу более не подходящую для прослушивания любимой музыки, чем эта, особенно если учесть, что меня любимая музыка вгоняет в глубокую задумчивость. Я плохо себе представляла, что такое «концерт в клубе» и, наверно поэтому не получила никакого удовольствия. Зато теперь я всегда буду брать билеты только за столики и прекрасно понимаю, почему БГ выступает только во МХАТе. В общем, в клубы ходить надо уметь.

 

 

P.S. Этот пост я печатала ещё 17го февраля, но случайно нажала на какую-то кнопку, и через мгновение передо мной предстало девственно чистое окно для добавления записей. После этого я поклялась, что отныне и вовеки веков всегда буду набирать тексты постов в «Ворде», который и ошибки корректирует, и 10 раз спросит, прежде чем закрыться, хочу ли я сохранить напечатанное.

 

Недавно список моих любимых исполнителей пополнился ещё одним. Кем?-Видно из названия этого поста, многоуважаемым Андреем Лысиковым, то бишь Дельфином. Возможно, из-за того, что я сейчас в подростковом возрасте и усиленно ищу смысл жизни, а может просто потому что у меня такой склад ума, но меня очень цепляют его тексты: особенно "Рэп" и "Тишина", а для того, чтобы осознать смысл остальных на более менее выражаемом словами уровне у меня, увы, не хватает жизненного опыта. Недавно купила его новый альбом "Юность"; прослушивание этого альбома закончилось тем, что я залезла с ногами на подоконник и стала разговаривать с Луной, попутно умудряясь подпевать. Честно говоря,возможно, что Rammstein в скором времени придётся уступить почётное место моих любимчиков именно Дельфину, но думаю, что произойдёт это нескоро, так что время определиться у меня ещё есть.
А пока просто схожу в "Апельсин" на дельфиновский концерт в ближайшую субботу.

Настроение сейчас - Ой, спят усталые игрушки...

Давненько я, однако, сюда не заглядывала... Всё время занята я, занята, страаашно занята! (стыдно, правда, говорить, чем занята: прихожу домой, сажусь за уроки, где-то часа через полтора посылаю эти уроки куда подальше, сажусь за компьютер, думаю, что надо куда-нибудь залезть, теряю часа четыре, лазая поочерёдно по трём-четырём сайтам, потом приходит мама, кричит на меня (что кричит, думаю, рассказывать никому не надо, и, в принципе, она права!), и вот так каждый день...) Вот так я просаживаю уже где-то месяц.
Самое ужасное, что недавно я поняла, что просрала четырнадцать лет моей жизни. В общем, задали мне по дополнительному английскому написать мою lifestory. Я так бодро сажусь за стол, открываю тетрадь, думаю: щаааас я быстренько чёнить накатаю! Пишу, что я, мол, родилась 22 ноября 93-го года. И думаю, что писать дальше. Думаю минуту, думаю две, три, пять, пятнадцать... Через полчаса досконального обдумывания и анализа всех событий моей жизни, поняла, что писать мне дальше, в принципе, и нечего. В ужасе закрыла тетрадь и поняла, что если буду продолжать в том же духе, то моя история жизни уместится на могильной плите: когда родилась и когда умерла. И ВСЁ. Больше написать о жизни меня будет нечего.
А совсем недавно приснился такой сон: Я живу в каком-то маленьком полуразрушенном городке в военное время. Иногда там бывали бомбардировки, и тогда все сбегались в укрытие. И вот однажды, во время такой вот бомбардировки, сидят все в таком вот бомбоубежище. Темно. Тихо. И вдруг, внезапно, всё, что меня окружало, исчезло. Исчезли стены укрытия. Исчезли люди, окружавшие меня. Я осталась одна, вокруг было белым бело, как в некоторых сценах "Матрицы". И на меня быстро, очень быстро и абсолютно бесшумно ползёт огромная взрывная волна. За те немногие секунды, которые мне оставалась жить в моём сне, я успела очень много передумать. Подумала о том, что я, кажется, сейчас умру, о том, что я не готова, о том, что жила слишком мало и не успела ещё оставить ничего существенного... И до конца не верила, что сейчас умру, казалось, что сейчас всё будет как в компьютерной игре, что сейчас я опять буду жить с сохранённого места. И ещё было очень, очень страшно... А потом волна накрыла меня, и я увидела, как мои обугливаются мои руки, и мне было очень горячо, но не жарко, и даже не больно. А потом я проснулась. Первая мысль была: " Это что, загробный мир такой? Что-то очень похож на мою комнату." Через несколько секунд до меня дошло, где я. Не сказала бы, чтобы я обрадовалась или расстроилась: с одной стороны очень хотелось узнать,что там, после смерти, с другой, умирать как-то страшновато...
В общем, сейчас из всего этого, по-хорошему бы, извлечь какую-нибудь мораль, но я слишком устала и хочу спать, к тому же, мне ну ооочень лениво... Нафиг я всё это рассказала? Просто маленькой наивной девочке очень хочется Великого Смысла в жизни, а также ей охота забить кому-нибудь бошку её же проблемами.
На этом своё выступление заканчиваю.
Искренне Ваша СaNo)))

В колонках играет - KoRn-Evolution


Настроение сейчас - думаю: делать уроки или не делать?

Нет, не пугайтесь, я не о школьном предмете. Я о книгах. Знаете ли, я очень люблю читать, но в последнее время только и делаю, что сижу в Интернете. Меня это ужасно раздражает, но как правило, когда я подхожу к книжному шкафу, я простаиваю там где-то полчаса, беря книги, листая их, и снова кладя на полку. После этого я ни с чем снова сажусь за компьютер и теряю за ним полдня. Так же обстоит дело в книжном магазине: бесцельно брожу между полок, пока у меня не заболит голова. Почему? Просто я не знаю, что мне читать. И мне нужна ваша помощь, дорогие ПЧ и неПЧ. Скажите мне пожалуйста, что вы читали в последний раз, понравилось вам или нет, и что вы советуете прочитать мне.

В колонках играет - Sehnsucht versteckt sich wie ein Insekt...(Rammstein Sehnsucht)
Настроение сейчас - Что-то надо. А что?

Добралась до дневника. В последнее время было как-то лень и не о чем писать. Хотя...Кое-что всё таки произошло...К примеру я не поехала в Германию просто потому что училка, с которой я должна была ехать потеряла согласие и пограничники меня не пустили. Смоталась вместо этого к бабуле...Хотела увидеть подружку, хотя вместо этого я постоянно всем грубила и меня всё время за это наказывали...Был забавный случай: мне срочно нужно было написать одно сочинение, точнее не просто сочинение, а поучение. Это такая очень удобная фигня: Недоволен жизнью? Всё вокруг не так? Ты знаешь, что делать, но тебя никто не слышит? Есть что сказать? Тогда смело пиши поучение и выкладывай всё, что накипело! Вот мне как раз задали нечто такое написать. И у меня как раз был,о что сказать. Слагала я это поучение в течение 15 минут, а дописывала под дверью училки. Получился какой-то накуренный бред о том, что все должны любить друг друга...Думала, поставят не больше тройки, а оказалась пять, и учительница просит всё это дело распечатать. Оказывается у меня есть литературный талант, ну надо же...А в последнее время мне очень сильно хочется подняться куда-нибудь на трибуну и от туда всех как следует просветить, но по правде говоря, меня наверняка сожгут за еретизм (а фиг знает, есть такое слово или нет) Совсем недавно был День Рождения, исполнилось 14...Прошёл этот День Рождения, я его так и не заметила...Вообще, в последнее время я ничего не замечаю... Мне на всё, просто на всё глубоко по барабану, даже страшно... Я не хочу никого видеть...ни с кем разговаривать...люди кажутся какой-то серой массой, какими-то одинаковыми клонами...Ужас, нет, всё-таки нельзя быть такой пофигисткой! Надо как-то развлечься, отвлечься от этой депрессии...Хотя, депрессия ли это? У меня в последнее время жуткие перепады настроения: то я весёлая и всех люблю, то я злая, и ко мне лучше не приближаться, и так по несколько раз за один день... Ё-Моё, люди, я больная или нет? Это лечится? И как лечится? И долго ли? Блин, хоть кто-нибудь знает, как можно жить и не париться?

В колонках играет - Korn-Kiss
Настроение сейчас - Очень-очкень злое)

Ну что ж, ввиду того, что меня недавно откритиковали, сама решила написать критику, в смысле не критику, а

своё впечатление о нескольких вещах

Что такое CaNo? Кто такая Cano? Уж не секретный ли агент из кадрового агенства CaNo, выступающего под лозунгом "We are CaNo. We CAN"???
Или, может быть, имелось в виду Кано - город в Северной Нигерии?????
Хотя скорее всего это не так.( читается, между прочим "сано"-типа моё изменённое имя, хотя я всегда знала, что надо было называться "Sano", а то, можно не понять...но теперь поздно)
Помнится, в прошлый раз я критиковала Спартака и поклялась, что после этого не паду ниже Наполеона (хотя действительно, куда уж там ниже-то xDD).
Ну так вот. На этот раз предо мной предстал легендарный КАНО САРКИ (Династия сарки (эмиров), правившая в Кано (Нигерия) в 998-1807 гг. (кстати, ты неплохо сохранилась).
Так что трепещите, жалкие бледнолиции.
Кара вождя постигнет и вас. Кано уже точит ножи, скалит зубы и хрипло сипит, распространяя запах подгивших зубов и вчерашнего ужина: "мне не нужно много, мне нужно...ВСЁ!!!"
В конце ещё неплохо дописать: "Муахахах!"
Для устрашения.

Умилила до слёз графа "о себе". Первая фраза - "Что ж обо мне говорить..." обычно дополняется второй: "Да особо и нечего... Читайте дневничог гыгыгы".(никогда так не напишу!!!)
Но не тут-то было. Уж если ребёнок требует, чтобы в тринадцать лет его называли по фио(не требую, не волнуйтесь), то не стоит удивляться, что графа о себе переполнена ужасными словами вроде "интерпритация", "шизотимия", "базальные потребности" и прочее.
Интересно, девочка сама эти слова понимает? И если да, то хоть написала бы для своих пчёлок расшифровки... Что-нибудь вроде: "... интерпритация (ну ента типа штука такая... ну кагбы чтота типа ищо однаво варианта... во! или типа... ээээ... ну типа.... да. именно таг. гыгы".(во-первых, меня бесит такой стиль написания, во-вторых, тут внимание надо обращать не на интарпрритиации, а на то что там написано, сразу за этими интерпритиации, а на то, что сразу после них написано-там моя характеристика! Я не умею писать информацию о себе, поэтому и выложила этот тест, чтобы все сразу знали с кем имеют дело!)
Надо же делать дневники доступными всем слоям лирундии. Равенство, братство и так далее, товарищи!

В интересах порадовало сочитание anti tokio hotel, эмо, панки, антигламур, готы. Детка, а ты не лопнешь?(не лопну, не волнуйся) Это ты со всеми этими дядями и тётями гуляешь, да?(Что-то я не поняла, я что, пишу с кем я гуляю??????????Я пишу свои интересы и всё, что меня цепляет!) Мне даже страшно представить, как это должно выглядеть.(я нормально выгляжу, как-нибудь выложу свою фоту!)
Особенно если учесть, что рядышком со всеми этими полупанками-недоэмами притиснулись призраки, пираты, вампиры и Бог.(а что такого?!) Надеюсь, хоть с ними ты не общаешься, нэ? оО( я же говорю, я пишу интересы, а не то, с кем я общаюсь)

В списке сообществ всё те же АНТИ... Анти-ТХ, анти-дом-2... До сих пор не понимаю, откуда в детских головах появляется это желание противопоставить себя если не всему миру, то хотя бы какой-нибудь жалкой субкультурке... или вымышленному враждебному обществу.(да...есть у меня такая поганенькая черта, не спорю)
Ну ладно, мы не у доктора Курпатова, а у тёти Биттер, так что вернёмся к дневнику.

Про дизайн рассказывать можно долго и нудно, но я это таааааак не люблю... Тем более, что дизайн ничего особенного из себя не представляет.*(А что, он должен пестрить всякими блёстками?!) Обычный готичный дизайн обычной псевдоготичной девочки. Чёрный фон, синие девочки, красные кишки на полу, словом, всё как и полагается.(про псевдоготику-святая правда, отдаю критику должное, а про дизайн-где там кишки?! Где синие девочки?! Этот диз самое лучшее из того, что я видела на лиру (во всяком случае для меня)
В эпиграфе меня встречает один из самых убогих опросников лиру. "Кем ты меня считаешь?"9ну, мне же интересно!)
Не выдержала и нажала на какую-то бяку. Нечего было меня соблазнять обилием противных ответов. Надо было не оставить мне выбора - сделать одну кнопку с надписью "Милашка".(меня бесит слово милашка)

Эх, лаааааааадно уж, перейдём мы к содержанию, хотя ой как лень.... Не хочу я ваши анкетки читать, они не интересные(
Поэтому я лучше обмусолю, обслюнявлю ваши постики.
К примеру, посмотрите на этот шедевр:

"Хай, пиплы...У меня начинается какое-то странное, грустно-романтичное состояние. Недавно ходила в лес, и хоть и был там жуткий дождь и сплошная слякоть, но как же там красиво... Совсем не хотелось оттуда уходить... Я вообще хочу приключений...хочу в какое-нибудь эдакое место...Хочу забить на всё, всех и вся..."

Ох, юзерище, я бы сказала, в какое место обычно попадают те, кто ищет приключений, но цензура ведь не пропустит...( а мне по барабану, куда они попадают) Поэтому я воздержусь от комментариев.
Кстати, не думала, что кто-то ещё употребляет слово "пиплы". Бррр. Называй лучше всех "пацаны и чиксы". Теперь так модно.(Мне пофиг на вашу моду. Слово "пиплы" не нравится? Хорошо, в следующий раз напишу "Homo Sapiens")

Бесчисленные анкетки и извинения в силе "сори, что не коменчу, я так занята, так занята...."(они не бесчисленные, и потом, надо же говорить народу, где я пропадаю. А анкеты я действительно люблю)
Ужас. Зачем тогда дневник? Кому он нужен? Для чего мы живём??? Где счастье??? Справедливость где??? А ЛЮБОВЬ???? *нервно всхлипывает*
Ну ладно. *вытерает сопли* Об этом я поговорю со своим психологом. А с вами мне сегодня больше не о чем говорить!.. *трагичным шёпотом* (говори-говори.)

 

P.S. Сейчас я слегка остыла и перечитала эту критику. И обнаружила там очень много правды: информацию о себе действительно надо менять, посты и вправду туповаты,  а  мой ник-какой-то непонятный. В конце концов, критика дневников существует не для того, чтобы блогер, начитавшийся жёсткой критики, тут же бежвал ставить анти тому, кто эту критику написал, а чтобы народ знал, какое впечатление производят их дневники. А то, что мне всякой гадости в опроснике наставили, то это даже неплохо-всё-таки, не зря же я вводила и эти варианты.

В колонках играет - Rammstein-Ein Lied
Настроение сейчас - Вспомнить всё...

Поприветствуйте меня и поздравьте с возвращением из Узбекистана!
Я так неожиданно уехала, что даже не успела вас предупредить (думаю, вы без меня не скучали).

Читать далее...