-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в CaNo

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Жёсткая-критика-лиру Интересные_Блоги Гламур_РУ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1588







Fortuna non penis-in manus non tenis

Удача не хрен-в руках не удержишь (народная латинская мудрость)



Всё правда, советую пройти! Тест оч умный, тока там 184 вопроса.

Среда, 05 Сентября 2007 г. 20:59 + в цитатник
Пол: W Возраст:131-10

A: 2
B: 10
C: 4
E: 9
F: 5
G: 1
H: 2
I: 4
L: 9
M: 8
N: 4
Q: 6
Q1:10
Q2:4
Q3:3
Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2007 г. 19:24 + в цитатник
В колонках играет - Rammstein-Moskau
Настроение сейчас - Опупенное

Привет всем, кто меня читает! Я давно не писала, потому что было лень! Однако сейчас у меня опупенное настроение, поэтому пишу всем: я самый счастливый чел на этом свете! Дело в том, что мне наконец купили очки(это, конечно глупо, радоваться такой фигне, однако я так давно мечтала хорошо видеть!) Так что ближайшие полчаса буду смотреть на этот мир и радоваться! А если говорить о том, как прошли все эти дни, то в принципе, неплохо: сходила на 1-е сентября- кисленько: я пошла в новую школу и ничё там не знала, хотя у мя талант производить впечатление(особенно отрицательное) Все остальные дни сидела тише воды ниже травы: дело в том, что когда мя брали в эту школу, то взяли с мя обязательство, что я буду хорошо ся вести, ходить в форме, делать дз и не опаздывать(просто когда они увидели мой дневник, то слегка офигели: там везде были замечания и в четвертях за поведение стояло сначала 3, а потом уже ничё не стояло-так, как я ся вела не оценить по 5-ти бальной шкале:)) Поэтому, чтобы не вылететь из этой школы, мне придётся ботаничить: делать всё вышеперечисленное по крайней мере, первую четверть( дальше можно будет расслабиться). Хотя я пока не знаю, как буду ся вести: может буду ботаничкой, а мож, наоборот раскручусь(в той школе я 6 лет молчала, только на 7-ой год меня понесло на нарушения) А перешла я в другую школу потому, что я учу немецкий(в этом плане я-самая натуральная ботаничка- мне в кайф его учить) Вообще в своей новой школе мне нравится: 6-5 уроков, триместры, вменяемые учителя(на первый взгляд). По поводу однокашников ничё сказать не могу-я их плохо знаю, но, думаю, я узнаю их получше(надеюсь, они меня примут:) А щас я сижу, мечтаю. еплохо было бы на улицу выползти, но не с кем и не зачем. Ну лан, заканчиваю этот пост. Всем пока:)

Угар...можно так действительно над кем-нибудь приколоться....

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 17:30 + в цитатник
Это цитата сообщения АВРИЛ_лавинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

телефонные приколки!

1. Телефонный прикол.

***

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.



- Здрасьте, Лену можно?



- Ой, а ее нет дома!



- Знаю, она у меня, так ее можно?





***

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:



- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.





***

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:



- Что не спишь? Cпи давай.





***

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!







2. Телефонный прикол.



***

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":



"Штаб Дудаева, отдел пыток".



Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.





***

- Алло! Это телефон 493-23-41?



- Нет, это телефон 493-23-42.



- Все равно рядом - Васю позови!





***

Вот прикол так прикол!

Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.



- Здравствуйте!



- Здравствуйте..



- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!



Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.



.....через 15 минут



- Здравствуйте!



- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)



- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!



короткие гудки, эхо мата..



.....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:



- Здравствуйте!



- Здравствуйте!!!!



- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?



- Звонили!!!!



- Штепсель в ухо велели вставить?



- Велели!!!!



- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))





***

- Алло, это 143-26-12?



- Нет...



- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))





***

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.



1- вы; 2 - жертва



1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.



2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!



1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*







3. Телефонный прикол.



***

Вы звоните и вам отвечают:



- Але?



- Восемь...



- Але???



- Восемь...



- Чего восемь???



- А чего але??? =))))



***

Звоните по любому номеру:



- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?



- Это квартира.



- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?



- Нет.



- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))







4. Телефонный прикол. (Реальный факт)



***

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):



- Идиот, это в дверь звонят... +D)))



Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.







5. Телефонный прикол.



***

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:



"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".



Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=



***

- Алло! Это номер 123-45-67?



- (сонным голосом.) Да...



- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))





6. Телефонный прикол.



***

- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?



- Нет!



- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!



Минут через 10-15 звонит другой и говорит:



- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?



Результат потрясный!!! (((+





7. Телефонный прикол.



***

Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))





8. Один из вариантов телефонного прикола:



***

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?



- Лена?



- Нет, не Лена.



- Ну тогда Наташа.



- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.



Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))





9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):



***

- Михаила позовите!



- Не могу, его обмывают...



***

Звонок.



- Алё,простите, а куда я попал?



- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))





***

Вы:



- Алло, девушка здравствуйте.



Девушка:



- Извините, но вы не туда попали.



- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))





10. Телефонная шутка:



***

- Алло.



- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?



- Да.



- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))



***

Звонок ночью.



- Алло.



- Здравствуйте, это стадион?



- Нет.



- А почему в трусах? +D))
17283614_15207227_14175782_20060707100519_379 (171x177, 114Kb)

Это, конечно, довольно-таки древняя вещь...Но меня всё равно прёт.

Пятница, 31 Августа 2007 г. 11:16 + в цитатник

blank (1x1, 0Kb)
blank (1x1, 0Kb)
1. Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”).
2. Гдето вдалеке бухал гром (Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет).
3. Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).
4. Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).
5. Миссис Норис жалобно мяукнула: Мяу! (Детский сад. Как говорят котята? – Мяу! А поросята? – Хрю-хрю. И так далее)
7. Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.
12. Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.
13. Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова. (Какой разврат…)
14. Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)
15. Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)
16. На балу все плясали, только Снейп топил горе.
17. Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…)
18. Вампир напал на Хагрида со спины, так что тот подскачил от неожиданности.
20. Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…)
21. Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?)
22. Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” )
23. Гарри проснулся и понял, что рано радуется.
24. В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.
25. “Ёкарны бабай” – подумал Драко. (Идеальный английский стиль повествования)
26. “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.
27. Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу.
29. От удара кулаком о стену стала течь кровь, обливая камни и оставляя каплям згустившейся росы зловещий оттенок багрового. (Зверская по сложности фраза…)
31. Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…)
33. Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку <именно варили и именно настойку> из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!))
34. Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.
35. Гермиона: Эльфы нынче в цене! (Вот зачем все эти организации…)
40. Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто.
42. Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав. (Последнее предложение я не понял. Даже когда оказалось, что “нав.” – сокращенное [!] от “наваристым” )
44. Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.

46. Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.
47. Он любил зелья, но Снейп хотел большего.
48. - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?
49. Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели
50. - Вольдеморт, это ты?!
- Это я.
51. - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.
52. - Гарри, он взаде!
53. - Ты ввел ему цель дела?
54. Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.
55. мальчик-который-вышил
56. Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
57. Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"
58. Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.
59. - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
60. Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!
61. - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
(Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.)
62. Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.
63. - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
(В комнате только Гарри и Гермиона.)
64. Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.
65. Букля закричала от ужаса человеческим голосом.
66. Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос.)
67. Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.
68. Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
(У оглушенного Рона искали ключ.)
69. - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.
70. злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.)
71. - Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду "сумка"подмигивание
72. - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.)
74. С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.
75. Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ.
76. - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе.
79. Рон зевнул и подавился.
80. - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.)
81. Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться.
85. - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет.
86. Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.
87. Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри... (Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.)
89. - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Одно из моих любимых.)
93. Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему"подмигивание
94. Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо.



136. Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет... ©)
137. Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. (Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...)
138. Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить.
140. Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.)
141. Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.
142. Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. (Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.)
144. Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. (Наверное докторскую диссертацию писала...)
146. В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...)
149. Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. (На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию.)
151. Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...)
152. - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
154. Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.
156. Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.
157. У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.
158. Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.
160. Гром гремел как-то особенно забавно. Гарри даже стал смеяться (вот дурачок). (В скобках примечание автора!)
161. - Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да.
(Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)
163. Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.)
167. При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.
171. Хагрид: Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся.
172. Когтерванг, Слайвенир, Пуфенжуй (печально, но “д” и “ж” на клавиатуре соседние. Кстати, “Пуфенжуев” я встречал много, вы, наверное, тоже видели.) Гриффиндоррр[!] (Р-ррр! Львы ведь…) Дурстранг, Шарбатон (Ну хоть не “Шабатон…”, но и шар с батоном не лучше.)
173. Невил не знал ничего, но почему-то гриффиндорцы ему не верили и даже тайком от старосты лупцевали в лицо.
174. - Гой! – крикнул Рон, подгоняя Клювокрыла. (Да он казак белогвардейский…)
175. Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские.
176. Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона.
177. Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. (Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…)
178. Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново.
179. Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний.
181. Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило.

Без заголовка

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 15:45 + в цитатник
a1tv.ru/ а1 (134x122, 41Kb) сслыка на адрес первого альтернативного

Без заголовка

Четверг, 02 Августа 2007 г. 11:47 + в цитатник
В колонках играет - Ничё там не играет
Настроение сейчас - Боевое

Наверно, я скоро окончательно стану анти Токио Борделя: всё чаще захожу на _Anti_Tokio_Hotel_, всё больше меня начинают бесить фанатки и надоело уже повсюду пялится на Бэллу!!!
 (565x160, 9Kb)

Прочтите ЭТО и никогда не подавайте нищим с детьми

Вторник, 31 Июля 2007 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения en101 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему спят дети на руках у “нищих”?

Если вы пройдете по ссылке http://job.ukr.net/news/2007/07/25/13478/     прочтете


 


Почему спят дети на руках у “нищих”?


 


 Прошу, прочтите ЭТО.



В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби.


Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.


Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…


Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.


Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?


Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…


У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…


Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.


Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…


Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.


Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?


Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…


… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?


Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…


Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…


shkolazhizni.ru (Анатолий Шарий)


Благодарю FiZiK_LiRiK, откуда я узнала об ЭТОМ.


Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 16:10 + в цитатник
УРА, УРА, УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я вернулась из этой деревни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же там было скучно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! О, как давно я об этом мечтала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Как я соскучилась по всему, от чего меня оторвали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Однако, были и положительные моменты: во-первых я открыла, что можно купаться в одежде, во-вторых- я открыла, что у меня, оказывается, есть горный велик(если точнее, я знала, что у меня есть велик, но я не знала, что если попрыгать на нём по трамплинам, поездить по песку, и поездить по всякой грязи, то с ним ничего не сделается и со мной тоже), и в-третьих, я открыла новый канал, о котором раньше и не догадывалась- Первый альтернативный, или просто А1( там моя самая любимая музыка). Короче, вывод: не поездка, а сплошные открытия! А щас пойду-ка я делать свои дела: наводить порядок в дневе, читать почту и лазить по всяким сайтам...

Цитата сообщения Никотиновая_Фея

Без заголовка

Цитата

Четверг, 07 Июня 2007 г. 12:36 + в цитатник
Файл находится в обработке Нет слов..


Комментарии (1)
Цитата сообщения Rost

Без заголовка

Цитата

Вторник, 05 Июня 2007 г. 12:52 + в цитатник
Файл находится в обработке
Пираты Карибского моря: На краю света (русский трейлер).

"flv" ролик с YouTube
Ссылки для скачивания:
Разрешение 640 (40,8 Мбайт)
Разрешение 480 (21,7 Мбайт)
Разрешение 320 (12,2 Мбайт)

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2007 г. 12:38 + в цитатник
Да... Последние два дня какие-то сумасшедшие! В воскресенье пришлось идти в церковь(каждое воскресенье туда таскаемся, мать заставляет) как обычно- тоска зелёная, дети все отмороженные:нормально не поговорить(но хоть какие-то!), мать молиться заставляет(ну кто сказал, чтоя молюсь? Я либо бегаю от неё, либо сплю). Потом кое-как оттуда смотались, поехали к материной лучшей подруге- Наташе- у неё отец умер, поэтому ей надо было помочь сделать поминки. Там со мной оч. долго занимались немецким( я кстати в немецкую спецшколу перехожу- мне надо язык учить), потом поехали на какую-то улицу, где Наташа очень долго рассказывала мне:что за дом, в каком году был построен, кем был построен и т. д., и умудрилась при этом не загрузить. Потом я оч. сидела в Иннете на материной работе. Вернулась поздней ночью.
Попедельник- день как день, и во выторник всйё было бы как обычно, если бы не понесло меня гулять, т. к. гулять меня понесло в полном одиночестве, я отправилась на самый край города и,ко мне ясно дело пмристали какие-то 25-летние уроды- еле отбилась! Зато нормальная личная жизнь никак не складывается- завтра я сматываюсь к бабуле!Как она меня достала... P.S.ох и задолбались же наверно те, кто эту хрень до конца дочитали...

Что хорошо бы сделать...

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Vicky_Fox [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневинк-клад для меня!

Начни 30-ти дневный эксперимент

Вот несколько идей для 30-дневных экспериментов:
• Откажись от телевизора. Записывай любимые передачи и храни их до конца срока. Однажды вся моя семья так сделала, и это пролило свет на многие вещи.
• Откажись от форумов, особенно если чувствуешь от них зависимость. Это поможет сломать привычку и даст ясно почувствовать, что тебе даёт участие в них (если вообще даёт). Ты всегда сможешь продолжить через 30 дней.
• Мойся, купайся, брейся каждый день. Да-да, ТЕБЕ это не нужно, так что передай другому
• Каждый день встречайся с кем-нибудь новым. Начинай разговор с незнакомцем.
• Выходи гулять каждый вечер. Каждый раз иди в новое место и развлекайся - ты запомнишь этот месяц на всю жизнь!
• Инвестируй 30 минут в день в уборку дома или офиса. Это всего лишь 15 часов.
• Продавай каждый день что-нибудь на ebay.com (molotok.ru). Избавься от этого мусора.
• Проси кого-нибудь нового каждый день о свидании. Даже если процент успеха будет меньше трёх, у тебя будет как минимум одно свидание, может быть ты даже встретишь свою половину.
• Если у тебя уже есть серьёзные отношения - делай партнёру массаж каждый день. Или договоритесь о массаже друг другу: по 15 раз каждому.
• Откажись от сигарет, газировки, вредной пищи, кофе или других вредных привычек.
• Вставай рано утром
• Веди свой личный дневник каждый день
• Каждый день звони разным родственникам, друзьям или бизнес-партнёрам.
• Делай 25 холодных звонков в день, чтобы подготовить почву для нового бизнеса. Профессионал Майк Ферри делал это 5 дней в неделю в течение двух лет, даже в те дни, когда он вёл семинары. Он утверждает, что эта привычка помогла ему построить его бизнес, который приносит более $10 000 000 с продаж в год. Если ты делаешь 1300 холодных звонков в год, бизнес только выиграет, независимо от твоих навыков продаж. Ты можешь расширить эту привычку на любую маркетинговую работу, например регистрировать новые линки на свой сайт.
• Пиши в свой блог каждый день
• Час в день читай на интересующую тебя тему.
• Медитируй каждый день
• Учи по одному иностранному слову в день.
• Каждый день ходи гулять пешком.


(с)bonapart ps

Цитата сообщения Красно-белый_Макс

Поле чудес

Цитата

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 10:14 + в цитатник
Просмотреть видео
152 просмотров
ПРОСТО ОЧ СМЕШНО!!!!

ХА-ХА-ХА!

Комментарии (0)

Видео-запись: Союзмультфильм

Понедельник, 04 Июня 2007 г. 10:08 + в цитатник
Просмотреть видео
382 просмотров

Старые герои с новыми песнями



Процитировано 1 раз

Хрень

Суббота, 02 Июня 2007 г. 20:29 + в цитатник
В колонках играет - Rammstein, Evanescense, Nightwish, Linkin Park
Настроение сейчас - задумчивое

Ну чё, день, как день: опять сижу дома,зато успела разосраться с подругой и установить аську,опять сижу и мечтаю...Блин, чё мне делать??? В общем:


Цитата сообщения Rost

Без заголовка

Цитата

Суббота, 02 Июня 2007 г. 19:33 + в цитатник
Файл находится в обработке
Пираты Карибского моря: На краю света (русский трейлер).

"flv" ролик с YouTube
Ссылки для скачивания:
Разрешение 640 (40,8 Мбайт)
Разрешение 480 (21,7 Мбайт)
Разрешение 320 (12,2 Мбайт)

Комментарии (0)

Видео-запись: Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 18:32 + в цитатник
Просмотреть видео
13 просмотров

Бедные животные...

Без заголовка

Суббота, 02 Июня 2007 г. 00:16 + в цитатник
НУ наконец-то...Кажется, я закончила поверхностное знакомство со своим дневником и теперь могу написать, то что хочется Не знаю, с чего и начать..Моё настоящее имя- Саша. Мне 13. Перехожу в 8й класс.Что заставило меня вести этот дневник? Наверное, моё желание найти друзей. Уж очень это грустно- сидеть целыми днями дома... Вообще, мне это ужасно надоело. Помню, недавно мать сказала мне: ты живёшь как растение. Похоже, она права...Ну ладна, хватит о грустном.Если говорить обо мне,то я на самом деле живу в Видном(ПИШИТЕ МНЕ ВСЕ, КТО ТОЖЕ ОТ ТУДА!!!),Ищу хороший российский рок, и вообще, хороший рок(не знаю, правда, где его искать), мне почему-то очень нравятся пираты Карибского моря(сама не понимаю- почему?), я очень люблю помечтать и поспать, очень люблбю сказки с хэппи-эндами и вообще сказки... Ну скорее всего это-всё...

Видео-запись: кот

Пятница, 01 Июня 2007 г. 22:56 + в цитатник
Просмотреть видео
129 просмотров

котёнок рассказывает правду о себе

Метки:  


Процитировано 3 раз

Дневник CaNo

Пятница, 01 Июня 2007 г. 21:27 + в цитатник
Привет всем!Добро пожаловать в мой дневник! Я ищу друзей, пожалуйста, ответьте мне по емайлу(аську не помню).Надеюсь, вам понравится в этом дневнике...
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в CaNo
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь