лучше быть не может.
я получаю от жизни все что хочу. и веду себя как хочу. а все потому что люблю птичек!

бог.умер.от.любви.
все что-то прячут.
2 года чистоигранного притворства.

а ты так близко принимаешь все к сердцу. ну нельзя же. мы же не вечны чтобы надеяться на вечные чувства.

розовее бога
и жемчужней сна,
плавче чем пирога,
леденее льда,
ладнее согласий,
безысходней ржи,
кистью там закрасят
все пороки лжи.
безграничней неба,
и бездонней дна,
там вкуснее хлеба
пресная вода.
мягче чем перина
каменные пни,
легче балерины
траурные дни.
и тишее мыши
и крупней слона,
ближе чем камыши,
дальше чем луна.
там верховья низки,
а на дне верха,
там мы тесно близки-
у подножья скал.
это место люди
прозовут "хрусталь".
осудят все судья
тот бекрайний край.
но из этой тины
нам не выползти...
не уйти, ни сгинуть.
лишь принять пути...

позвольте жизни случится
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 26 сентября 2010 в 15:51
я далеко и давно не видела улитку. винтовые лестницы, Брамс, ложка текущего мёда, перья, уши слонов, новогодние огни, склеяные из-за засохших цветов страница, антикварные бабочки, идеальной формы ракушки, вязаные носки с оленями, Испанская поэзия 17в. - словом, все самое обычное и повседневное напоминает мне об улитках.

я живу в утопичном мире. все здесь идеально и перфектно. веревки, натянутые Богом на моем пути, для того чтобы я балансировала на них как циркач на канатах, равнодушно перешагиваются мной. черный цвет языков, которые создают сплетни превращается в уголь и больше мною не вспоминается. а фраза на кофейных стаканчиках "ОСТОРОЖНО: ГОРЯЧО" пропускается межу губ.нежные оленьи рога и упряжки наполняют мой утопический мир. и люди могут здесь летать и плакать сколько им угодно. одного нет в этой вафельной утопии - улиток

|
(Продолжить)
1 комментарий|Редактировать|Удалить

здравствуй, Фридрих
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 22 сентября 2010 в 14:58

все мои идеалы рухнут
от всех своих желаний я откажусь
никто не постиг сути
никто не дошел до конца

вы ткёте свою жизнь иголками тлеющей души.
полотно слишком не прочно.

полотно не прочно.
Нет комментариев|Редактировать|Удалить

выбор за тобой....)
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 10 мая 2009 в 13:14
запах ладана настраивает людей мистически,
серая амбра разжигает страсти,
аромат фиалок будит воспоминания об умершей любви,
мускус туманит мозг,
чампак развращает воображение,
нард расслабляет,
от запаха хотении можно обезуметь,
алоэ исцеляет душу...

...выбор сделай...
8 комментариев|Редактировать|Удалить

моё
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 21 декабря 2008 в 15:23
моя мама любит плакать потому что я её обижаю, клянусь уйти их дома, и не замечает пропажи денег из её кошелька.
мой папа любит бить меня, когда я начинаю кричать, не дает мне денег без повода.
мой брат отдает мне свою толстовку не зная что я её взяла и отказывается купить мне туфли за три.
мои подруги считают меня эгоисткой но плачут в желетку и знаю что я прибегу к ним в любой момент, не хотят отдавать мне парней и тырят мои шмотки
мои друзья готовы пойти со мной за шмотками и любят трепаться про то как они трахают разных баб, скидывают мне музыку и дают обдалбатся за их же счет моя телефонная книга состоит из малого(48) но оч полезного кол во номеров в котором только 6 жен пола включая мою маму.
моя клавиатура в крошках от печенья уже две недли ей десять лет и никто на ней не может печатать так же быстро и безграмотно как и я
...а я самый счастливый человек на свете.. потому
что у меня нет
тебя.
6 комментариев|Редактировать|Удалить

заимствовала у romeodrigger
Анастасия El Schizophrenie Цибизова 11 мая 2008 в 13:08
Я хочу выиграть в лотерее или в какой-нибудь викторине талон или какой-нибудь абонемент на то, чтобы:

- видеть тебя каждый день
- обедать с тобой хотя бы через день
- целовать тебя куда хочется
- целовать тебя когда хочется
- обнимать тебя не только в своей комнате в углу
- видеть твои глаза, вечно сомневающиеся в том: о чём бы поговорить, то ли о нас, то ли о Ремарке
- чтобы твой работодатель отменял все съёмки на субботний поход в театр
- и ещё много, много, много

деревянность, стеклянность, соломенность, бумажность, хрупкость птиц. вот что наполняет мою пустую голову.
летность, легкость полетов.
3 апреля 2011 в 15:11


я хочу от жизни костра. я надругаюсь над собой, но сгорю в 1 миг ярко, как феервег.
нужно искать запах этой жизнь. моя жизнь пахнет гвоздикой в двнный момент. чуть больше - и уже начинает кружиться голова и рецепторы раздражаются и чутко реагируют.
мои мысли пахнут пачули - возвышенно и дорого. но бессмысленно и уж лучше принять аромат пшеницы, пресно и сухо, но вольно и ветренно.
корицей моя жизнь не пахнет, моё тело пахнет корицей и топленым молоком - оно все пропитано этими запахами.
пусть мои чувства будут пахнеть кофе, утренним, диким, свежесваренным, зерновым, крепким, горьким кофе. от которого хочется рваться, ринуться.
искать запахи жизни, чтобы сгоревши до тла прогнать запах гари и наполнить воздух пьянящим дурманом.
13 февраля 2011 в 14:21


скажи мне нет. потому что иначе я сольюсь с тобой.
хочется верить что МЫ еть и что мы это мы.
но мне слишком много обещано плохого в будущем.
и все же спасибо.

какая-то весна сейчас. и на балконе не холодно а жарко до дрожи в ногах. и на улице тает снег.
какая-то весна. я перепуталась.
12 января 2011 в 11:50


безысходность замкнутость и проникновенность. чтобы выплыть на поверхность нужно доплыть до самого дна гнусности, и оттолкнувшись пробится через толщу непонимания.
9 декабря 2010 в 13:37



связь с реальностью утеряна.
я уже давно пишу об этом. я давно пишу о той глубокой яме в которую падает мое тело. Льюис Кэрролл описывал нечто подобное.
мимо меня летят в обратном направление странные антикварные вещи: шейные шелковые платки, узорчатые тарелки для кукольного сервиза, перышки маленьких желтых птичек.
и ко мне тянут руки люди и чем ниже я пала, тем грубее эти руки хватают меня за плечи.
мне кажется лучше смеяться надо мной чем плакать вместе со мной. иначе таким образом можно устроить всемирный потоп. и Ной не спасет нас. потому что в наше время у людей нет пары. у них только тысячи любовников. и в таком случае. ковчег утонет из-за обильность всеобщей любви.

12 ноября 2010 в 11:54

границы сахара моей души очень узки. бычноо - вся толща - это горечь. не хотите ли вкусить, испробовать, искупаться, искупиться?
ленность, пленность, медленность, незабвенность, ладность, сонность.
все птицы моего тела улетели на юг. их не прельщает северность моей кожи. холодность. плен тела - зимы, дупла, глубины, бревна, жизни...
15 мая 2011 в 16:14

ведь спать при человеке - высшее доверие. Еще больше чем раздеться донага. потому что спящий - сугубо наг:весь обнажен... спящего так соблазнительно убить. потому что на лбу у спящего, как тени облаков, проходят все самые тайные мысли. Глядящий на спящего тайну читает. потому так страшно спать при человеке.
15 мая 2011 в 16:10

так хочется на кого - нибудь облокотиться ( жаждется, не можется) локтем облокотиться...
на "орлёнка" Ростана, "Солнце" Ибсена и Гауптмана и даже на "Сонечку" Цветаевой ведь не облокатишься.... а жаль... книги мои многостраничные, многострадальческие... любовные мои книги старых изданий ветхие... книги мои, люди мои... листья мои... в книжных листьях я утопаю, дышу ими и пью и пью и пью их.... листьями, главами, томами...
и слова то все мягкие топкие жаркие питательные....
так хочется на кого - то облокатиться и калькой его быть, быть, жить...
22 апреля 2011 в 17:41

Бог создал мир, чтобы кто - нибудь Его любил. ( до редактирования опечаталась - меня)

сегодня Борисоглебский переулок - в моих глазах и мои глаза - в Борисоглебском переулке.. розовая церковь. и двухэтажные дома и чердаки, чердаки, чердаки. любли низкие дома - их крыши не перекрывают солнца. детсво и старость в переулке. мощеность и немощность в переулке.

а вчера ни глотка, ни куска. с 7 утра ( с серого неба) на ногах. в стихах и письмах. 6 вечера - 3хчавсовая репетицыя. выбилась из сил. барахтаюсь в остатках сил. улетаю мыслями в Борисоглебский. край. загнанность и вдруг Её : " как я хочу чтобы ты была счастлива,дорогая моя..." и всё - ради этого. глотаю её слово за словой. заливаю её в себя. утопаю, уповаю на Неё...

меня мог бы полюбить только Наполеон... и то...только на Святой Елене.
22 апреля 2011 в 17:39

у меня воспаленные миндалевидные глаза с медленными и медленными закрытиями век. большие губы, тяжесть которых я всегда ощущаю и с гордостью и наслеждением несу - будто наследственную болезнь.

в какую колыбель мне положить лоскутья
лузурных льдин, ласкающих мой мозг,
лелеющих нежнее лепестков -
оставить на каком распутье?

какою блажью осквернить качели
и расколоть на множество кусков,
чтоб больше никогда они не смели
качать меня туда - в любовь.

"конечно руками - проще! но я за руками всегда вижу душу, рвусь - через руки - к душе, - даже когда её нет." МЦ

так хочется на кого - нибудь облокотиться ( жаждется, не можется) локтем облокотиться...
на "орлёнка" Ростана, "Солнце" Ибсена и Гауптмана и даже на "Сонечку" Цветаевой ведь не облокатишься.... а жаль... книги мои многостраничные, многострадальческие... любовные мои книги старых изданий ветхие... книги мои, люди мои... листья мои... в книжных листьях я утопаю, дышу ими и пью и пью и пью их.... листьями, главами, томами...
и слова то все мягкие топкие жаркие питательные....
так хочется на кого - то облокатиться и калькой его быть, быть, жить...

Бог создал мир, чтобы кто - нибудь Его любил. ( до редактирования опечаталась - меня)

сегодня Борисоглебский переулок - в моих глазах и мои глаза - в Борисоглебском переулке.. розовая церковь. и двухэтажные дома и чердаки, чердаки, чердаки. любли низкие дома - их крыши не перекрывают солнца. детсво и старость в переулке. мощеность и немощность в переулке.

а вчера ни глотка, ни куска. с 7 утра ( с серого неба) на ногах. в стихах и письмах. 6 вечера - 3хчавсовая репетицыя. выбилась из сил. барахтаюсь в остатках сил. улетаю мыслями в Борисоглебский. край. загнанность и вдруг Её : " как я хочу чтобы ты была счастлива,дорогая моя..." и всё - ради этого. глотаю её слово за словой. заливаю её в себя. утопаю, уповаю на Неё.

деревянность, стеклянность, соломенность, бумажность, хрупкость птиц. вот что наполняет мою пустую голову.
летность, легкость полетов.

я запомню тебя от ступней до зубов.
каскадерам любвь не положен дублер.
я немного пострадала в промежкток времени с 8 января. весна - не моё время года. немое время года. неплодотворное. осень - алкогольные осени всегда мои. но не весны. ни лодки. ни воды.
хочется резиновые сапоги. тогда я побегаю по лужам. и ты не бойся меня ранить - заживет.

ты думаешь я отдала бы себя человеку, которого не люблю?
глазной тик, кровь из носа, неконтролируемые слезы, немеющие ноги, слабеющее зрение - признаки болезни?

мне так дико ничего не хочется. у меня немеют ноги, слепнут глаза, я слышу только себя. и меня преследует тошнотворная мысль о беременности. я не хочу детей. у них не будет отца. и я боюсь за них. я моогу дать им только дурное воспитание.
"я не брезглива".поэтому и переношу физическую любовь."М.Ц.
я брезглива. и физическая любовь мне в тягость. я плачу и терплю.простите за откровенность. но поцелуи и настойчивость мужских рук я не воспринимаю.
впадаю в какую катастрофическую категорическую яму.
не хочу спать.хочу курить и жить. жажда жить есть.
поеду в Питер. дайте денег.
по мне, так свободный человек - лучше зависимого.

у меня будет дом,

заросший плющом

с деревянными ставнями

и одним высоким окном.



у меня будет дом

с косым чердаком,

с книжными-книжными полками

и птицами в доме том.



у меня будет дом

с льняным гамаком,

пропахший малиной и вишней

и теплым парным молоком.



у меня будет дом

но это когда-то потом...

я не стала говорить ему об этом :
мне хочется зайти к тебе в комнату и чтобы она оказалась совершенно пустой:ни кроватей,ни окна,ни столов,ни шкафов,ни дверей...и только много много яблок, раскиданных на полу и молока в блюдечке.и долго смотреть друг другу в глаза.и молчать.а потом совершенно без слов сильно и больно заняться любовью.потом пить молоко и съесть яблоко.а потом еще раз заняться любовью но уже нежно нежно.Мне нравится вчера в 21:45|Комментировать


удалила после написания.
он сидит занозами под моей кожей и никто не хочет мне омочь вынуть его. иногда люди хватают меня за руку и отдергивают, но я еще сильнее рвусь к нему. никакие цепи , привязи и перевязи не ударжат меня от него. меня спасет лишь осень. которая заставит листья на дереве моей любьви опаасть и я пойму по оголившимуся стволу что он уже слаб, гнил и убежище для тли.

\"тля ест листья, ржа ест железо, а лжа ест сердце.\" А.П Чехов

мне нравятся ботинки со шнурками

утро началось с Бетховена, затем немного кленового сиропа, плохой музыки, боли в голове. в потом много зеленых яблок, записки Чехова в театре Женовача. разнообразных взглядом на мои белые колготки и серый свитер. и потом "сумасшедший меня изнасиловал".

видела в метро женщину без уха и татуированными точечками вместо бровей. и мои дети дже должны будут её увидеть. а ддальше пусть сами решают как им быть. я бы конечно хотела чтобы в мою жизнь как можно меньше вникали безухие женщины, но они меня вдохновляют.

боль в спине. я опять горблюсь и пью много кофе. а у меня тепперь есть серые маленькие часики. привет от брата. я не хочу жить с родителями. я разучилась порядочности в моих мыслях. все слишком беспорядочно. и в комнате ксчтати тоже и в буквах. да и в связях.

9-30 утра. сижу одна на истории костюма. педагог читает газету. мне неловко и одиноко в аудитории предназначенной для 60 человек. Она упомянула о профессии своего мужа - инжинер типографских машин. и еще сказала что переживает за Кё ко, её знакомую, потому что она прелестная. и она в Японии.

Хельмер. Так вы вяжете?
Фру Линне. Случается.
Хельмер. Знаете, вы бы лучше вышивали.
Фру Линне. Вот как? почему?
Хельмер.Да это куда красивее. Видите: держат работу вот так, левой рукой, а правой делают стежки...вот так...легкими, свободными взмахами... не правда ли?
Фру Линне. Да, пожалуй...
Хельмер. Вязанье, напротив, не может выходить красиво; всегда как-то неуклюже. Взгляните: эти стиснутые руки... эти спицы... то вверх, то вниз... какая-то китайщина...

я хочу от жизни костра. я надругаюсь над собой, но сгорю в 1 миг ярко, как феервег.
нужно искать запах этой жизнь. моя жизнь пахнет гвоздикой в двнный момент. чуть больше - и уже начинает кружиться голова и рецепторы раздражаются и чутко реагируют.
мои мысли пахнут пачули - возвышенно и дорого. но бессмысленно и уж лучше принять аромат пшеницы, пресно и сухо, но вольно и ветренно.
корицей моя жизнь не пахнет, моё тело пахнет корицей и топленым молоком - оно все пропитано этими запахами.
пусть мои чувства будут пахнеть кофе, утренним, диким, свежесваренным, зерновым, крепким, горьким кофе. от которого хочется рваться, ринуться.
искать запахи жизни, чтобы сгоревши до тла прогнать запах гари и наполнить воздух пьянящим дурманом.

у него лучшие перспективы. и помойму пора спасаться от цунами.

я потеряла рукописи. поцелуй меня прямо в сердце!!!
зверь! ты животное!

дикая тварь)

неуверенность - вот единственная вещь которую я хочу уничтожить!

отдаваться бы так Театру, как я отдаюсь Мужчинам. и Театр называть Мужчиной своим. и приходить к нему и заниматься с ним любовью и ругаться с ним и бить его и любить его... и знать что он меня ждет, и ждать его. понимать что он предал и начать целовать его, неистово и иступленно, и получать прощение. и рожать от него детей, которых будут звать Слава и Тщеславие. и воспитывать этих детей, чтобы они вырастали в Свободу и Независимость... и быть счастливой в этом неравном браке.


отдаваться бы так Театру, как я отдаюсь Мужчинам. и Театр называть Мужчиной своим. и приходить к нему и заниматься с ним любовью и ругаться с ним и бить его и любить его... и знать что он меня ждет, и ждать его. понимать что он предал и начать целовать его, неистово и иступленно, и получать прощение. и рожать от него детей, которых будут звать Слава и Тщеславие. и воспитывать этих детей, чтобы они вырастали в Свободу и Независимость... и быть счастливой в этом неравном браке.



отдаваться бы так Театру, как я отдаюсь Мужчинам. и Театр называть Мужчиной своим. и приходить к нему и заниматься с ним любовью и ругаться с ним и бить его и любить его... и знать что он меня ждет, и ждать его. понимать что он предал и начать целовать его, неистово и иступленно, и получать прощение. и рожать от него детей, которых будут звать Слава и Тщеславие. и воспитывать этих детей, чтобы они вырастали в Свободу и Независимость... и быть счастливой в этом неравном браке.



и повторять это как Молитву.

зачем мне знакомить тебя с родителями??? мне ведь нечем хвастаться...
что мне им предоставить?
-то что я у тебя одна из...
-то что я ночами узнаю твою анатомию
- или же что ???

как я никомуц не благодарна и как я много ненавижу всех, вырывавших из меня Тебя...
я никогда не выкину тебя из себя. ты врос в меня и во мне не умрешь.
пишу как умолишенная. я уезжаю, чтобы читать читать думать писать и ничего не есть. потому что художник должен быть голодным. еще я нарисую для тебя картину и привезуц ее тебе поездом, замотанную лентами и завернутую в желтую старую бумагу.
я отказываюсь сознаваться себе в определенности.. я скажу себе так -
будь самой лучшей среди всех везде и навсегда и мне уже будет "закрыть глаза" на то какие все и какая я среди вас всех.
это будет самым отвратительным проспупком во всем мире. и все будут кидать в меня камнями лишь за то что я знаю их грехи.
я грешница.

на каникулах
-читать обрыв
-писчать обрывки
-смотреть в обрыв
-держатся за обрыв

обрыв.

не любовники, не друзья, не влюбленные... как мы называемся с тобой? как назвать людей, которым просто хорошо друг с другом?
мне бы хотелось чтобы никого не было кроме нас. тогда мы смогли бы понять - то что происходит между нами, происходит от того что мы есть, или от того что никого нет?

ведь если я говорю МЫ ЕСТЬ - я думаю только о нас. а если "НИКОГО НЕТ" - о других. а я хочу думать о нас, думать о тебе... и ценить Нас.

я обманула себя. жизнь в свое удовольствие. как убежать от голубиного греха? кто еще читает мои записки
покурите со мной , покутите со мной, полежите со мной, полижите сор мой.
я вранья- и это было известьно с самого детства. хочу отоспаться в 44 квартире или поискать гармонии на острове пасхи. с лошадками.

еще чуть чуть беспорядочности в мои мысли и я совсем запутаю людей. привяжитесь ко мне зрители. я оправдаю ваши надежды.

и кстати, мне не нравится:
-пускать дым в глаза
-оправдываться
-омлет с ветчиной
-моё лицо в скайпе
-чашка ХОЛОДНОГО кофе
-трусы Болгарки с которой я живу.


ох как же сильно я тебя не люблю. я деревянная кукла. давайте все осудим Ренату за ее манерность чтобы понять насколько она привлекательнее и притЯгательнее нас.
и еще... вы все оаорите эту фразу
:" откуда же ты взялась такая?" от туда откуда и ты.
так что я тебя очень сильно не любблю

-никому ничего не рассказывать
-быть честной с самой собой
-доходить до цели
-тратиться для других
-
-
-
-

ВСЕ ГЕНИИ ОПРАВДАЮТ МЕНЯ.
кто из них вел честную правильную жизнь? кто из них не мучил близких?
все гении оправдают меня!
моё вдохновение в нем. а мои слабости в нем.
оправдайте меня кто - нибудь. я не смогла.

связь с реальностью утеряна.
я уже давно пишу об этом. я давно пишу о той глубокой яме в которую падает мое тело. Льюис Кэрролл описывал нечто подобное.
мимо меня летят в обратном направление странные антикварные вещи: шейные шелковые платки, узорчатые тарелки для кукольного сервиза, перышки маленьких желтых птичек.
и ко мне тянут руки люди и чем ниже я пала, тем грубее эти руки хватают меня за плечи.
мне кажется лучше смеяться надо мной чем плакать вместе со мной. иначе таким образом можно устроить всемирный потоп. и Ной не спасет нас. потому что в наше время у людей нет пары. у них только тысячи любовников. и в таком случае. ковчег утонет из-за обильность всеобщей любви.