Нет бога, который заслуживал бы внимания большего, чем простое признание его существования.

Ну что.

Праздничный загул окончен, всем спасибо.
В пятидесятый раз убеждаюсь, что мои друзья великолепны. Мой пятый подряд день рождения можно описать одной фразой.
"Боже, какой позор."
Хотя было весело.
День приключений просто. Какая-то тётка, которая утверждала, что знает, как нас всех зовут. Из пятерых она не попала ни разу. Потом поиски - сначала кабака, потом банкомата. Потом таки кабак с халявой. Пьяные женские разговоры о жизни, мальчиках, мужчинах и отношениях (ну да, я в них даже поучаствовала. Хорошо поговорили, на самом деле.) Напугали Пашу своими... лицами. Зашли ещё куда-то, посидели, ушли.
----------------------------------------------
ничего ужасно непоправимого не случилось. спасибо тебе. зато я палюсь. недетски палюсь. причём со всеми.
---------------------------------------------
А вот как я ехала домой... Неее, этого я уже не расскажу. Только что поняла: я могу почти любую вещь рассказать почти любому человеку с глазу на глаз, даже если знаю, что потом об этом узнают все. А вот этим "всем" я не расскажу разом. Боюсь.

Теперь пора до смерти работать, потому что до полусмерти мы уже пили.
Читайте стихи.
 

Кому-то для того, чтобы поумнеть, нужно много думать.

Кому-то - много рассуждать.

Кому-то - много делать. Много делать разных глупостей.

Завтра побегу. И буду бежать около двух километров.

Лёгкое чувство нереальности происходящего. Не надо никем руководить, никому выдавать продукты и помогать дежурить. Свобода...

"Мойте уши! А вдруг пробьёт час?"

Среди русской и бурятской народной музыки. Пелагея и Намгар - две совершенно разные, но парадоксально похожие заворожённостью, полушаманским самозабвением.

Страшно много страшно одиноких людей.
Почему-то я люблю бывать в маленьких компаниях. Лучше видно человека, больше времени серьёзно поговорить.

Кальян не отпускает уже третий час.

Время уныния прошло, пришло время великих свершений!

А я совсем не умею ненавидеть.

Любая попытка сказать о ком-то, что он сволочь и меня обидел, заканчивается мрачными мыслями на тему "ну и правильно, что обидел, сама дура". Потому что я могу перевести любые стрелки, кроме тех, что перевела на себя сама. Иногда я думаю, что это трусость - злость на саму себя не требует никаких особых действий, тогда как на других - нужно её как-то проявлять, объяснять... Объяснения очень похожи на оправдания. А оправдания я не могу придумать.

В колонках играет - Robertino Loretti - Jamaica

Просто когда в магазине вместо проевшей мозг насквозь попсы слышишь Сплин, испытываешь нечто вроде культурного шока. Как если бы цыгане на вокзале вдруг оказались теми самыми оперными цыганами.

Просто когда уходишь со своих лаб на чужие, которые надо принимать, принимаешь и при этом пишешь свою, в голове начинают перекатываться шарики и заклинивать шестерёнки.

Просто когда между институтом и оперой идёшь в картинную галерею, быстро её пробегаешь, запомнив несколько интересных картин и попутно обнаружив, что тебя реально напрягают музейные тётки, понимаешь, что надо чаще делать странные вещи.

Просто когда в опере человек, с которым ты на неё пошла, засыпает посередине первого действия, всё прекрасное представление теряет всякую прелесть. Вернее, эта прелесть теряет всё значение.

Просто когда после фиг-знает-какой-длины перерыва садишься за "Калевалу" и залпом прочитываешь двести страниц, задумываешься, не стоило ли взять и эддические сказания, только потом задумываешься, что подумали бы окружающие.

Просто когда едешь в метро, читаешь Фихта, сосед справа с глубоким интересом вглядывается в формулы, рисунки и выкладки на тему вычисления длины кривой, а девушка напротив едва сдерживает улыбку, становится очень весело.

Просто когда четвёртый раз не можешь прочитать информацию на стенде про диспансеризацию, потому что приходит кто-нибудь и тебя от него уводит, начинаешь всерьёз задумываться об идиотском юморе Вселенной.

Просто жизнь прекрасна. И отвратная ситуация с учёбой этого не меняет.

 

Всё вышенаписанное не обязательно несёт какую-либо смысловую нагрузку.

Когда болеешь, появляется оправдание для огромного количества вещей, которые обычно как-то неудобно делать. Пить чай с виски, например, ибо достал собственный голос, звучащий так, как будто долго продирался через непроходимые заросли шиповника...

Кто-то любуется глазами или заслушивается песнями, кто-то может бесконечно вдыхать запах. А я рассматриваю руки - обветренные  руки с длинными пальцами. Их обладатель утверждает, что они корявы. В определённом смысле это и впрямь так - кривую второго порядка я могу нарисовать лучше. Своими коротенькими пухленькими пальчиками, ха. Но зато на свои руки я не могу столько времени смотреть бессмысленным взглядом и думать о фигне.

Ради вот этого предложения я вчера до десяти часов сидела в институте. И вот это доклад по истории. И даже не мой...
"Как мы видим из вышесказанного, трагическое пленение, а впоследствии и гибель Жанны д’Арк отнюдь не есть роковое стечение обстоятельств, драматически оборвавшее её, бескорыстно любимую простым народом, истязаемым деспотами различных поколений франко-бургундского правления, жизнь на пике активного жизнеутверждения моральных устоев внутреннего мира юной девушки, нет, - это была тщательно спланированная мерзкими противниками благородных освободительных целей божьей посланницы, олицетворявшей светлую идею французской независимости, операция, изощрённый план которой состоял в том что бы, систематически игнорируя устоявшиеся нормы морали и ответственности за вверенных правительством Франции людей и полномочий, устранить юную особу с театра продажной политики двух враждующих королевств."
 

 P.S. Домашка решена.

Привет и пока. До воскресенья.

А пока есть почти целиком исписанная тетрадь А4, псевдо-бар в кушетке и - в перспективе - уйма фотографий со странными лицами и свечой.

Ещё чуть-чуть, и я научусь делать достаточно странные для того, чтобы  показаться симпатичными, лица. Ещё чуть-чуть, и я соберусь и пойду на вокал. 

'' ...And if you go chasing rabbits and you know you're going to fall, tell'em a hookah-smoking caterpillar has given you a call... " 
                                                                                                                                  (Jefferson Airplane)

Что-то мне ужасно надоело извиняться за всякую фигню. В итоге за что-то серьёзное извиниться не хватает смелости, потому что слишком привык легко просить прощения, легко его получать и не видеть в этом ничего особенного.

"Давайте выпьем за то, чтобы нас слышали".

Кажется, в моей жизни одни попойки. В разгар сессии. Что же будет потом?

Вы будете смеяться, но сегодня Всемирный день объятий. А кого обнял ты?

"И я кричу: Остановите плёнку..."
                                                                 (Brainstorm)

 

tier (22:55:58 18/01/2010)
Тупо сидишь и ууучишь.


Настюша (22:56:12 18/01/2010)
ну это так неохота...)


tier (22:56:34 18/01/2010)
Ну да... А кто говорил, что будет легко?


Настюша (22:57:55 18/01/2010)
ох... никто)


Настюша (22:58:02 18/01/2010)
черт голова так болит


tier (22:58:13 18/01/2010)
Вооот. А я говорю: будет легко!

 

 

 

"Переходи на сторону зла. У нас есть печеньки". Прекрасно.

Финская поэзия просто поразительна.

А разговор в аське без смайлов выглядит странно беззащитно. Слова, не прикрытые стаей скобочек, становятся просто словами. Сами по себе они ничего не выражают. Если стоит много-много смайлов, вопрос один: врёт или нет? Когда их нет, приходится думать, что тебе хотели сказать.

Открытость - лучшее оружие.

И... зелёная ленточка, зелёная ленточка...

 

Ложь - это что-то унизительное. Причём ни один повод, ни одно оправдание значения не имеет. "Ложь во благо" - что это такое? Это значит: "Я считаю тебя недостаточно сильным, чтобы выдержать правду". Неплохо, да? И если человек такой обман распознает, ему будет гораздо больнее, чем если ему просто соврали по каким-то шкурным интересам. 

Насчёт же самого лжеца... ну, может быть, это просто мой такой задвиг. Но если человек лжёт, он тем самым унижает другого. А вот это, пожалуй, самое страшное, что можно сделать с человеком.

Поэтому люди никогда не лгут тем, кого считают равными себе.

Каждый в конечном итоге получает то, чего хотел.

Друзья - это те, кому мы позволяем влезать в наши проблемы с предложениями помощи.

В колонках играет - Radiohead

Настроение сейчас - норм

У нас нет крыши, бутылки и времени.

Чем дольше думаешь о чём-то важном, тем к более простым выводам приходишь. И они становятся тем более ценными, чем больше об этом думали. А если бы эти мысли были преподнесены готовыми, пусть даже со всеми теми размышлениями, которые к ним привели, то от них бы просто отмахнулись, как от банальности. А так - это откровение, переворачивающее жизнь и образ мыслей.

Пользу - и удовольствие, что тоже немаловажно, - приносит только учение на собственном опыте.

А на улице весна, странная, туманная, полусонная... Серая, как маленькое усталое привидение... В таком тумане встречаются грустные ёжики и престарелые мудрые волшебники, которые задумчиво пыхтят трубками и невозмутимо выслушивают самый дикий бред, а дослушав, с хитрой улыбкой достают откуда-то из необъятного рюкзака термос с чаем и шоколадку... Сказочный, загадочный город, город, где живут воспоминания и мечты...

А ведь можно ещё и спуститься под землю. Мало кто, мчась под землёй со скоростью восьмидесяти километров в час, серьёзно задумывается, насколько удивительно место, в котором он оказался. Люди-муравьи, люди-термиты, которые свой город отстраивают не только вверх, но и вниз - бесконечными тоннелями, которые изгибаются и переплетаются подобно норам каких-то немыслимо огромных и древних змей... Люди, потерявшиеся в своём собственном творении, заблудившиеся в своей жизни... Они не видят простейших выходов из-за того, что закрыты для мира, частью которого являются, спрятались от него за работой, учёбой, какой-то бессмысленной книгой...  Они призраки, те, кто из-за своего нежелания смотреть и видеть остался в прошлой жизни и теперь с тоской смотрят  на жизнь теперешнюю, думая, что она ушла, что это не их время, не понимая, что если ты живёшь - значит, это твоё время...

Это странный город...

 

Настроение сейчас - сатори

Сходила на Кремлёвскую ёлку. Ну что тут сказать?.. Выросла я уже из ёлок, видимо. И конфет могло быть и побольше (Ульяна-сластёна). Тем не менее, день вышел прекрасный. Основная часть веселья выпала на после ёлки, хотя и на ней была пара моментов. Первый - до представления ещё. Вот картина: дети веселятся, играют, аниматоры им помогают, один из них сидит и мирно читает книгу о... судебной фотографии. Поневоле задумаешься. Второй - сама ёлка - запомнилось четверостишие:

Знает всяк, кто разбойничал смолоду,
Что разбойник живёт ожиданием:
Ожидая, страдает от голода,
А дождавшись - от переедания...
Собственно, это было единственное, что запомнилось.

Ну, а основная часть веселья была сугубо личного характера. Набралась наглости и сделала-таки попытку забраться на крышу одна. Не долезла, более того - позорно застряла на козырьке, с которого нужно было лезть дальше. В результате меня с него в буквальном смысле слова снял какой-то охранник, который там неподалёку курил. Вообще, пока я лезла и слезала, народу на улице заметно поприбавилось. Но главная-то радость в том, что я поняла: могу! Я могу полезть на крышу одна, преодолев страх показаться идиоткой или быть оттуда согнанной! Это откровение, ради которого стоит тысячу раз оказаться идиотом на самом деле.

Вторая радость после этого покажется мелкой и незначительной, но она моё радужное настроение закрепила окончательно. Я пошла пройтись по Арбату (зимой - улица как улица, кстати, только что пешеходная) и меня какой-то абсолютно незнакомый человек поздравил с Новым годом. И пару раз добавил, что я "просто очаровательна". Приятно ужасно. Даже мелкая радость может принести потрясающее открытие. Мир ко мне не равнодушен! По крайней мере, не весь.

Мне подарили-таки чаю. Теперь надо назначать дату и подготавливать конфеты. Устроим себе праздник.

Прекрасная всё-таки штука - жизнь.

Если бы нам разрешили не ходить в школу с тем, чтобы больше было времени на всякие курсы, - много бы народу действительно готовилось к институту? Я бы, скорее всего, моталась бы туда каждый день. В школе - тоска смертная.

У меня есть 4 книги, которые я хочу прочитать. И пятая - Диккенс на английском, которого прочесть я просто обязана.

Хочу много-много чаю и ниток. Сидеть, пить чай, читать и плести фенечки. И устраивать чаепития с мёдом и всякими пряностями, положенными в чай. Чтобы сидели довольные друзья и пили чай. И долго разговаривали обо всём на свете - до ночи, до тех пор, пока глаза слипаться не начнут... А потом с утра пораньше вставать и идти гулять, пока все люди спят и на улицах пустынно - можно представить, что одни в городе...

Я многого хочу.

Зачастую то, что мы говорим, не стоит миллионов лет эволюции речевого аппарата человека.

Настроение сейчас - Возмущённое

Удивительно, сколько всего от меня нужно школе. Олимпиада по физике, из-за которой я пробиваю англ, олимпиада по англу, из-за которой подразумевается, что я должна пробить математику, физматшкольная контрольная по математике, из-за которой я в итоге и пробиваю англ и обретаю якобы уважительную причину не идти на олимпиаду по англу (ну что вы, ну как же я в следующую субботу прогуляю, я уже и из-за физики прогуляла, и сегодня из-за математики!). Мне даже пообещали разрешить не делать на следующей неделе английский (который я и так не делаю, вот ещё ).

Переоценка ценностей, перерасстановка приоритетов...

В тему т.н. "социальной рекламы".
Нет, я не считаю, что она пропагандирует неправильные вещи, что нужно "жить быстро, умереть молодым". Просто у моего ума, извращённого математикой, фраза "Настоящие чувства и верность любимому человеку - лучшая защита от СПИДа", например, вызывает нервную дрожь. И... я не права, наверно. Это даже не математическая въедливость, хотя и она тут сыграла свою роль. Это человечность (наличие которой у себя я часто отрицаю - но вы не верьте мне, не верьте) вырывается наружу. А всё просто. Можно ведь и заболевшего полюбить. И именно по-настоящему, до смерти, и не представлять своей жизни без него.

А они будут говорить - нет, нельзя, не может такого быть.

И кто они после этого?

В колонках играет - Coldplay
Знаете, это на самом деле кошмар какой-то. Когда каждый в одиночку пытается выдержать; и каждый утешает другого, и при этом единственная мысль:"Кто бы меня утешил, кто бы меня полюбил..."; и каждый уверяет другого в том, что он сильный, он справится, зная, что нужно не это; и каждый отвлекает другого своими утешениями от жизни и решения своих проблем. Мы совсем не в этом нуждаемся. Мы запутались. Нужно ли нам утешение или помощь? Это ведь взаимоисключающие вещи.

Утешив кого-то, ты никогда ему не поможешь. Когда ты видишь кого-то, кто окончательно запутался в узлах собственной жизни, нужно или рубить их сплеча, или - что предпочтительнее - распутывать. Бесполезно говорить, что именно это плетение ничего не стоит и легко можно от него отказаться. Стоит.