В колонках играет - Beatles
Совершенно непередаваем неожиданный вид замазки на собственных зубах.

С добрым утром!

(лечь в 12 и самой вскочить в 5 - это новость даже для меня)

Настроение сейчас - Возмущённое

Удивительно, сколько всего от меня нужно школе. Олимпиада по физике, из-за которой я пробиваю англ, олимпиада по англу, из-за которой подразумевается, что я должна пробить математику, физматшкольная контрольная по математике, из-за которой я в итоге и пробиваю англ и обретаю якобы уважительную причину не идти на олимпиаду по англу (ну что вы, ну как же я в следующую субботу прогуляю, я уже и из-за физики прогуляла, и сегодня из-за математики!). Мне даже пообещали разрешить не делать на следующей неделе английский (который я и так не делаю, вот ещё ).

Переоценка ценностей, перерасстановка приоритетов...

В тему т.н. "социальной рекламы".
Нет, я не считаю, что она пропагандирует неправильные вещи, что нужно "жить быстро, умереть молодым". Просто у моего ума, извращённого математикой, фраза "Настоящие чувства и верность любимому человеку - лучшая защита от СПИДа", например, вызывает нервную дрожь. И... я не права, наверно. Это даже не математическая въедливость, хотя и она тут сыграла свою роль. Это человечность (наличие которой у себя я часто отрицаю - но вы не верьте мне, не верьте) вырывается наружу. А всё просто. Можно ведь и заболевшего полюбить. И именно по-настоящему, до смерти, и не представлять своей жизни без него.

А они будут говорить - нет, нельзя, не может такого быть.

И кто они после этого?

В колонках играет - Coldplay
Знаете, это на самом деле кошмар какой-то. Когда каждый в одиночку пытается выдержать; и каждый утешает другого, и при этом единственная мысль:"Кто бы меня утешил, кто бы меня полюбил..."; и каждый уверяет другого в том, что он сильный, он справится, зная, что нужно не это; и каждый отвлекает другого своими утешениями от жизни и решения своих проблем. Мы совсем не в этом нуждаемся. Мы запутались. Нужно ли нам утешение или помощь? Это ведь взаимоисключающие вещи.

Утешив кого-то, ты никогда ему не поможешь. Когда ты видишь кого-то, кто окончательно запутался в узлах собственной жизни, нужно или рубить их сплеча, или - что предпочтительнее - распутывать. Бесполезно говорить, что именно это плетение ничего не стоит и легко можно от него отказаться. Стоит.

Шёл я по улице незнакомой
И вдруг услышал вороний грай,
И звоны лютни, и дальние громы, —
Передо мною летел трамвай.

Как я вскочил на его подножку,
Было загадкою для меня,
В воздухе огненную дорожку
Он оставлял и при свете дня.

Мчался он бурей темной, крылатой,
Он заблудился в бездне времен...
Остановите, вагоновожатый,
Остановите сейчас вагон!

Поздно. Уж мы обогнули стену,
Мы проскочили сквозь рощу пальм,
Через Неву, через Нил и Сену
Мы прогремели по трём мостам.

И, промелькнув у оконной рамы,
Бросил нам вслед пытливый взгляд
Нищий старик, — конечно, тот самый,
Что умер в Бейруте год назад.

Где я? Так томно и так тревожно
Сердце мое стучит в ответ:
«Видишь вокзал, на котором можно
В Индию Духа купить билет?»

Вывеска... кровью налитые буквы
Гласят: «Зеленная», — знаю, тут
Вместо капусты и вместо брюквы
Мертвые головы продают.

В красной рубашке, с лицом как вымя,
Голову срезал палач и мне,
Она лежала вместе с другими
Здесь, в ящике скользком, на самом дне.

А в переулке забор дощатый,
Дом в три окна и серый газон...
Остановите, вагоновожатый,
Остановите сейчас вагон!

Машенька, ты здесь жила и пела,
Мне, жениху, ковёр ткала,
Где же теперь твой голос и тело,
Может ли быть, что ты умерла?

Как ты стонала в своей светлице,
Я же с напудренною косой
Шел представляться Императрице
И не увиделся вновь с тобой.

Понял теперь я: наша свобода —
Только оттуда бьющий свет,
Люди и тени стоят у входа
В зоологический сад планет.

И сразу ветер знакомый и сладкий,
И за мостом летит на меня
Всадника длань в железной перчатке
И два копыта его коня.

Верной твердынею православья
Врезан Исакий в вышине,
Там отслужу молебен о здравье
Машеньки и панихиду по мне.

И всё ж навеки сердце угрюмо,
И трудно дышать, и больно жить...
Машенька, я никогда не думал,
Что можно так любить и грустить.

В колонках играет - Doors - Riders on the Storm

Настроение сейчас - hesitant

Совершенно неожиданно для себя обнаружила, что мне интереснее решать тригонометрию и неравенства с параметрами, чем писать доклад по ОБЖ. Видимо, не всё ещё потеряно в плане моего так называемого нравственного развития. Надо сесть читать Стругацких - вдумчиво, может, даже с пометками. И зайти в библиотеку - взять, наконец, что-нибудь на английском, а то милейшую Аллу Васильевну я уже достала, похоже.

Получила-таки допуск к контрольной. Теперь для семестровой нужно ещё 7 домашек за 3 недели(сюрприз, дети!)

Странно, но у меня нашлось множество людей, которым я благодарна за их существование. Ленок знает, чем это вызвано, остальных просьба не допытываться.

Пробило на Beatles и Doors.

И это всё со мной происходящее сливается в ясную картину. Только название к ней никак не придумать - то ли "Взросление", то ли "Бегство в прошлый век". И в зависимости от этого мне нужно либо хвататься за голову и кричать "Караул!", либо продолжать в том же духе (привет М.Я.!). С другой стороны, даже если это проблема, то ведь мой излюбленный (и самый действенный) метод борьбы с трудностями - доведение их до высшей точки. "Каждая вещь, доведённая до крайности, переходит в свою противоположность." Что-то такое.

картинка (c) Brian Froud

В колонках играет - Coldplay - Clocks
Настроение сейчас - сатори

Нет человека - нет проблемы.

А серьёзно - ну не было в этом смысла. Ни малейшего. Так что всё прекрасно, всё великолепно просто. Мне подарили улыбку, и я теперь понимаю, что жизнь гораздо более интересна и многообразна, чем мне казалось. Научилась истерить. Начинаю оплетение друзей фенечками.

Есть огромное количество вещей, которыми стоит интересоваться.

Есть огромное количество вещей, которыми стоит заниматься.

Есть огромное количество вещей, ради которых стоит жить.

Спасибо тебе.

Зайти в класс с радостным восклицанием "Здравствуйте!" и потом так же восторженно приветствовать каждого, кого встречаешь, - это уже диагноз, наверное...

Сегодня ходила по школе и всем задавала один и тот же вопрос. "Если бы вы встретили человека с абсолютно таким же, как у вас, характером, смогли бы вы с ним поладить?"Давших положительный и отрицательный ответ поровну - по 10. Две менее многочисленных группы - "не знаю" (4) и "бредовый вопрос" (2). Долгое время, между прочим, опережали пессимисты. И то я не уверена, что опроси я ещё человек 5, их бы снова не оказалось больше. Но мы их догнали!

[UPD]и перегнали. Нас 11)
Не так уж всё и плохо, кстати говоря.

Чёрт, и что делать?..

Что же делать...

Плохо мне...

Добейте кто-нибудь...

Настроение сейчас - гыыыыыы)

И поэтому гружу своими мыслями всех окружающих. Я дядюшка Поджер.

А думать всё-таки надо. И не только о школе.

Чёрт, как это всё сложно... Ленок, как ты живёшь так?

Настроение скачет по синусоиде) с чего бы это?

Настроение сейчас - в замешательстве

Как же надо постараться, чтобы меня довести до такого состояния?

До слёз раньше не доходило... Раньше...

Точно-точно, и ничего нам друг от друга не нужно... Но вот физику я пробила, и нимало о том не жалею.

А яблочный пирог вообще был прекрасен. И ковёр, кстати, тоже.

В колонках играет - The Doors - L.A.Woman
У меня сложилось обыкновение на русском не делать задание, а бредить, причём бредить письменно. В результате тетрадка по русскому сдаче не подлежит, ибо поток моего сознания (при всей своей безупречности относительно грамматики и знаков препинания) на постороннего человека может произвести очень странное впечатление.

Но тем не менее какую-то пользу это приносит. Например, учишься записывать ощущения и мысли. Для ЕГЭ полезно) Я, кажется, нащупала неплохой способ писать сочинения. Сначала пишешь то, что думаешь, а потом начинаешь вычёркивать.

Общение с людьми с отличным от твоего кругозором приносит массу интересного. После разговоров с Любой на свет появились Всеволод БГ (Большое Гнездо) и хренологическая таблица.

Итак, систематизация того, что нужно сделать только в школу:
1. 2 сочинения по французскому.
2. 2 реферата по ОБЖ.
3. 2 реферата по МХК.
4. Грандиозный экзаменационный реферат по химии.(Тему бы хоть выбрать!)
Руки опускаются, отсыхают и отваливаются с сухим шелестом. Проще убиться, по-моему. Я и так время от времени себя трупом чувствую...

Кикиморка (19:26:26 12/11/2008)
я труп

РыЖиК (19:26:32 12/11/2008)
по4

Кикиморка (19:26:37 12/11/2008)
просто

РыЖиК (19:26:50 12/11/2008)
нененененене))

Кикиморка (19:26:57 12/11/2008)
да точно

РыЖиК (19:27:05 12/11/2008)
с чего ты ето взяла?)

Кикиморка (19:27:41 12/11/2008)
я чувствую себя трупом

Кикиморка (19:27:48 12/11/2008)
чего ещё надо?

РыЖиК (19:27:55 12/11/2008)
доказательств)

Кикиморка (19:28:17 12/11/2008)
это тебе надо

Кикиморка (19:28:31 12/11/2008)
а мне хватает ощущений

И вот так накатывает чувство безнадёжности, и сидишь, как пьяница над стаканом... Мерзко и непонятно, что делать с этим. Сразу понимаешь, что никакая ты не взрослая и не умная и не сильная, а просто ребёнок, которому холодно и до смерти хочется, чтобы согрели, приласкали и объяснили, что всё хорошо на самом деле, что всё скоро кончится... И знаешь, что до могилы ничего не кончится и ничего хорошего не будет... И всё равно на каждого смотришь с надеждой: "Тебе меня не жаль случаем?" Самой противно.

История пошла по новому витку, возвращается злая тоскливая Ульяна. Это пройдёт, наверно. (Горбатого могила исправит...)

А ещё все люди синие. А вы не знали?

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы богом индейцев а по "проффессии" богом войны «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

А я лох... поздравьте, кому не лень...

Надо же было на элективы прийти на день (!) позже, чем надо, потом на курсы на полтора часа раньше, посеять на собственной книжной полке собственную тетрадь с лекциями и при этом сдать лабу по инфе и за самостоятельную по параметрам зачёт получить с первого раза. Главное - сесть поближе к умным людям)

Вот такое было вчера.

А сегодня вообще какое-то тупое.

[91]

То, что ты называешь

Дyховностью,

Hе больше,

Чем набоp yловок.

Ты ищешь,

Как спpавиться с пpоблемами,

Котоpых y тебя еще нет.

Ты высматpиваешь

Способы yйти от pеальности,

В котоpой никогда не бываешь.

_Рам Цзы знает..._

Тот, кто сказал:

"Hет вpемени, подобного настоящемy," -

Был пpав.

http://ariom.ru/litera/2003-html/ramtzy/ramtzy-01.html

Настроение сейчас - весело-просветлённое

Периодически замечаю, что ни к чему относиться серьёзно не могу. Меня тянет поржать на самых драматических моментах фильма только потому, что заметила какую-то очевидную нелепость. Но большинство окружающих (за исключением понимающих - читай:таких же) гневно шикают и утверждают, что "я вечно издеваюсь над самым святым". А я виновата в том, что вот такие у них святыни? Мммммммм?!

И тем не менее иногда чувствую себя какой-то ущербной, что ли. Особенно когда настроение и так плохое. Сразу же всплывает, что никаких особых целей, желаний и стремлений нет, что жизнь бессмысленна, и прочее, и прочее. В общем, тоска зелёная, я полное ничтожество и не заслуживаю ни малейшего внимания, и неудивительно, что меня так редко принимают в расчёт.

А потом... всё неуловимо меняется. Причём на это достаточно любой мелочи: случайно подслушанного разговора или бессмысленной рекламы в метро. Кривая ухмылка:"Вот идиоты!", потом всё веселее и веселее, а потом смотришь вокруг и искренне жалеешь всех этих злых, раздражённых, усталых, несчастных людей. Они никак не могут понять, с чего это вдруг сидит девчонка в метро и довольно улыбается. А она радуется жизни, и это уже вошло в привычку.  

 Да здравствует несерьёзность!

В колонках играет - meldis
Настроение сейчас - норм

Сегодня я видела ворону, которая поднималась по пожарной лестнице, Она аккуратно перепрыгивала со ступеньки на ступеньку, пока они не кончились. А потом она взмахнула крыльями и улетела.

Из этого можно сделать два вывода. И один из них будет до невозможности прагматичным: город так же влияет на животных, как и на человека. Наверно, это неизбежно...

А второе - даже не вывод, скорее аналогия. Мы все чем-то схожи с этой вороной. Почему-то она не полетела сразу по своим делам, а прыгала до конца. Она могла вдруг возжелать понять, что находят в этом все бескрылые. А может, просто развлекалась. Кто знает?

Горячий шоколад - вещь до невозможности сладкая. И, пока его готовишь, нужно очень постараться, чтобы не уделать всё вокруг себя. Сегодня утром я этого ещё не знала. Теперь знаю. Но много радости мне это не принесло - кухню-то всё равно отмывать пришлось. Зато завтра я уже устранюсь от этого процесса. Пусть без меня шоколад на кусочки рубят.

Накупила ниток - буду плести фенечку с трилистниками. Если не загнусь раньше от домашней, которую надо делать и в школу, и на курсы, и репетиторше - а я вот тут сижу, пишу. Глупо. Надо вставать, пересаживаться, писать, думать, искать пути и выходы, и прочее, и прочее...

Вот почему лентяй во мне проснулся только к одиннадцатому классу? Он мог бы ведь и раньше отгулять своё, а я бы сейчас мирно занималась (ехидный голос внутри:ага, король из "Обыкновенного чуда" тоже так говорил! ).  Но, в общем, летом эта загадочная личность тоже отрывалась по полной программе. И как-то тогда меня это не волновало.
 

В общем, день прекрасен, день великолепен, каникулы продолжаются, хотя их и мало, писать я задолбалась, пойду плести фенечки. Тупые и незамысловатые. Трилистники подождут)