Я разлагающаяся личность. Недавольна тем, положением что имею. Возвышенные идеи. Мечты. Больной разум.

В борьбе за мечты, пытаюсь что-то изменить. Может из-за скудных мозгов, может от бессилия, единственным решением нахожу для себя рушить и ломать всё уже созданное на данный момент. Начиная от себя. Заканчивая малочисленным окружающим. Становлюсь раковой опухолью для других, стараюсь внешне показывать своё удовольствее от произошедшего. Но я ещё не дьявол. Мне плохо от этого. Я всего лишь человек, мини копия дьявола. Все мы такие, но с разными идеями или с отсутствиями таковый... но это типично, серо.

Уже даже не вижу смысла для развития. Полный ступор. Одни и те же грабли: я дебил.

Лучше бы и не рупаться... а лучше бы?

Покрылась бы я серой пылью со временем и свыклась?

Мой мозг остаётся всё той же единственной игрушкой, которой я с наслаждением упиваюсь.

Очередной акт самоломания. Мне нравиться? Мне нравиться! ...Или я уже заставила себя это полюбить?...\

Всё странно... я странная... не страно лишь то, почему я себя до этого довела. Это мне кажется единственной банальной вещью в череде этих вопросов, которых я каждый день задаю себе.

Пока на главной сцене идёт превычной действие, за окном тихо идёт снег. Тихо ложится. Успокаивает. Прислонись щёкой к окну... Холодно. А жизнь-то не останавливается. Жизнь - это не люди. Мой спектакль не окончится, когда его покинут все актёры.

Кто-то кого-то просил, кто-то у кого-то умер, кто-то что-то потерял. Жизнь-то остаётся. Пока ты есть, никто тебя не лишит этого. А остальное декорации - не так и важно.