Петя Заточкин силен в математике,
Точно порезал отца на квадратики.

Мальчик во время обеда икал,
Папа поднялся, пинка ему дал.
Мальчик с тех пор за столом не икает,
А папа на правую ногу хромает.

Миша сюжет для страшилки искал,
Руки и ноги отцу оторвал.
Маму и брата забил топором,
Сюжет не явился, ну просто облом.

Юный биолог опыты ставил,
Глотать попугаев удава заставил.
Нет, этот мальчик совсем не дебил,
Просто он мультики жутко любил.

На школьной площадке гулял пятый класс,
Шофер на ребят направляет "Камаз".
Мертвые дети лежат полукругом,
Водитель отделался легким испугом.

Петя Заточкин был мальчик удалый,
Плачет отец над рукою беспалой.

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

Читать дальше

С праздником Вас! С 1 мая! С потеплением и приближением лета!С выходными! Урраааа товарищи!:take_exam

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда идите на работу.......

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
...Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый...

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

Весна.
Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Так, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

На суку сидит ворон и клюет своя нога
Почему клюет нога? - у него судьба такой

* * *
По горам бежит джигит - у него кинжал большой,
А народ ему сказал: Ай, какая молодец!

* * *
Hа горе сидит орел и клюет своя нога
Кровь течет с его нога, ах, какой суровый птиц

* * *
По горам лиса бежал вертикально хвост держал
Почему он так держал? Потому что хитрый был

* * *
Гоги мышка покупал, потом белька покупал,
Потом птичка покупал, твою мать... натуралист.

* * *
По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц,
А за ним бежит ворон... какой странный беготня.

* * *
Гоги филин покупал, для чего и сам не знал,
В общем бесполезный птиц, но такой, блин, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ

Привет всем! Что-то я давно в дневе не появлялся-самому немного стыдно стало-забросил. На самом деле меня не было дома и я просто не мог зайти, а не забыл. Полазил по другим дневам-такое ощущение что у всех очень много дел перед праздниками-много кто запаривается на работе или учебе(или и то и другое) и в днев редко залазят Ноу меня праздники пройдут суперски! Вчера шеф отпустил меня до 15 ЧИСЛА!!!! У меня таких долгих майских праздников никогда не было! Я даже охренел слегка-он как сказал что до 15 свободен-я рот открыл, а он еще так издевательски-" что, мало?". Я еле ответил что много! А вот счас сижу и сам себе удивляюсь-должен от радости прям дуреть-а у меня такое состояние как будто меня просто с работы выкинули и денег лишили!(может уже сдурел???)Сам себе удивляюсь! Даже не знаю что такую прорву времени буду делать! Но ничего, ессли об этом дома скажу мне скучать не дадут, так что это пока тайна! Буду отдыхать! А у вас как с праздниками, дорогие читатели?

Вот уродство-опять пришел вирус с того же ящика и с тем же самым содержимым! Удалил не открывая! Найду автора-урою!

Всех с праздником Светлой Пасхи! Христос Воскрес!

У меня новые ПЧ- empty_state и Аэлла! Заходите почаще, очень приятно будет пообщатся!

А вы готовы к Пасхе? У меня уже яйца накрашены (у меня-это значит куриные покупные :) ) и все остальное есть, даже вроде в гости пригласили.

Форматнул и переставил винд-все-таки вирус-зараза порядочная. Никому не советую.  Прочитал анекдоты-плакаль

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО-на почтовые ящики приходят письма с вирусо который не распознают большинство антивирусов!!! Мне приходило письмо от какой-то Вики, впрочем имя может быть любое, с текстом следующего содержания(дословно не помню):  "Привет, давно не общались, когда ты мне отдаш мою работу? Я соскучилась и решила сделать мультик-он получился прям про тебя" и к этому сообщению прикреплен файл флеш мульта-вот с него и начинаются проблемы: он скачивается без проблем и ни один из антивирусов даже не чешется, а после того как он скачается он начинает грузить файлы из инета(я не говорю про то что мультика никакого нет и в помине). Первый признак заразы(мне так кажется потому что у меня с этого все начиналось) что при запуске винды загружается папка "мои документы" и при попытке ее закрыть она виснет. Потом при работе возникают другие проблемы и итогом становится то что при запуске загружается только обоина и не на что не реагирует Выход у меня-форматирование и переустановка винды. Будьте внимательны и предупредите друзей и родителей- у меня его скачал папа. А я потом у него все выпытывал и исправлял!!!! Удачи вам!

А вот и я. Давно не заходил-что-то не было настроения и времени, по честному, тоже.Как-то вяло неделя прошла, хорошо что хоть погода радует! На следующей неделе в Москве будет до 20 градусов!!! Супер! Будем гулять и отдыхать, ну иногда работать! А вот и анекдоты-опять таки для настроения

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".

Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

Что такое: "Засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуём тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Спасибо большое за симпу-теперь их у меня 7!

Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям. Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Вот-нашел у себя список ляпов на лекциях и семинарах

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!



читать дальше

Эх-хорошая сегодня погода-утром и днем солнышко было-тепло, а вечером, когда домой после работы шел-дождик минут 5 поморосил-пыль прибил и немного освежил возду! Мне такая нравится! И настроение у меня хорошее-вот и анекдоты под него выкладываю.

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...

Реклама:
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! )

- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

Отец Вовочки спрашивает:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!

Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации."

Сегодня видно день какой-то не такой! Вроде встал утром не рано, лег не поздно, спал хорошо-а все равно еле глаза продрал. Приехал на работу(в дороге конечно же спал-стоя, прям как лошадь), и уснул... Причем мой стол прям напротив стола директора. Сижу я, значит, делаю вид что усердно работаю (чтоб не уснуть),моргаю, глаза тру-лишь бы избавится от сонливости, зеваю не открывая рта(жутко не удобно)-вообщем пытаюсь не уснуть-так МОЙ ДИРЕКТОР СИДИТ И ЗЕВАЕТ ВО ВЕСЬ РОТ И ЗАСЫПАЕТ НА ХОДУ!!!! А я блин, стараюсь... Так сразу стало весело что я стал почти хрюкать! Жуткий денек! Так я и сейчас сижу и сплю-а ложусь-так не могу уснуть! Во, блин, как! Прям как в анекдоте:

-Студент, вы что СПИТЕ НА ЛЕКЦИИ?????
-Нет, я просто медленно моргаю!

Мшистик-спасибо за симпу!

Я уржался...