ну а я ничего не могу поделать с ней.моей любовью,такой корявой,никому ненужной,затрепанной,обблеванной и помятой.она не дохнет.секрет вечной жизни найден,он внутри моей грудной клетки.

это поразительно,насколько много можно ждать.ждать,пока ты обратишь внимание,потом ждать,пока я забуду,затем ждать ,пока ты полюбишь меня,после ждать неменуемого расставания,а в конце ждать пока ты позвонишь.
сколько нужно месяцев на забывание?и почему мы ждем больше всего именно то,что нам не подходит,заведомо не подходит.каким органом образуются эти мысли о тебе?романтики бы ответили-сердцем,кто-то бы сказал -вагиной.мозг слишком слаб в данной ситуации.
хотя,в прочем,какая разница.

половина первого ночи.вдруг очень сильно захотелось кофе с молоком и риса с соевым соусом.после долгих размышлений ангела и дьявола в моей голове,я решила устроить себе романтический вечер одинокого человека.компьютер стоит на полу,в нем "девлчки 2из секса в большом городе перемывают косточки всем мужчинам,по бокам от экрана тлеют свечки,я сижу в позе лотоса рядом с дымящимся кофе в кружке и палочками пытаюсь донести по рисинке себе в рот.что может быть лучше,и что может быть хуже.
пару часов назад у меня был присуп панического страха,я вдруг закашлялась и не могла никак отдыщаться.осознавая,что если сейчас я не так и не смогу вздохнуть,то мое посиневшее тело найдут разве что дней через пять.можно бесконечно называть плюсы и минуся жизни одной в квартире,но стоит только простудиться чуть-чуть,как ты уже самая беспомощная маленькая одинокая девочка.

мне кажется,что я могла бы умереть до тех пор,пока ты не обратишь на меня внимания.или навсегда,если того не случится.потому что иначе нет смысла просыпаться с утра.сидеть тут с ними со всеми,писать ему,говорить с ними и дымить кому-то другому в лицо.зачем.это просто..скучно что ли.зачем.мне это ненадо.я делаю это просто потому,что вроде как я жива и надо дальше жить.говорят так.а я не знаю зачем.вот правда.зачем мне мир без тебя.мне он ненужен.я все равно не смогу в нем жить.я знаю.
я просто пока еще живу,потому что думаю,чтовсе пройдет.может быть.но когда...........когда.сколько еще мне быть так.

что может быть прекраснее и ужаснее таких вечеров.свет от экрана,клавиатура,спящая кошка,обогреватель,кружка горячего чая и клубы дыма.мерцающая тишина.мерцающая?к одиночеству невозможно привыкнуть.можно мучаться им и наслаждаться.наблюдать за передвигающейся стрелкой часов,ожидая прихода гостей.или смотреть в потолок,не ждя никого.одиночество внутри.а не снаружи.это не атмосфера,это не колличество людей.это то,что с тобой.сейчас.завтра.вчера.всегда.

воспоминания.то,что делает нас слабыми.то,что заставляет забыть о будущем и жить только прошлым.перелистывая страницу за страницей уже прочитанных тысячу раз строк.то,что мешает нам питаться новыми чувствами,эмоциями,впечатлениям,обволакивая их своим многолетним туманом.то,что не позволяет нам видеть в новом свете настоящие события,ставя их под призму уже произошедшего.нежелание забыть противоречит желанию узнать.перечеркивая его своими кривыми линиями бесчисленное число раз.до тех пор,пока линии не перестанут быть линиями и превратятся в нечто по форме напоминабщее квадрат.четырехугольник,лишенный смысла, и в то же время таящий в себе этот смысл,которого нет.воспоминания выдавливают улыбку из наших потрескавшихся от этого холода губ,а затем обжигают их горькими солеными слезами.воспоминания-нечто нам не подвласное.от того прекрасное.то,что будучи настолько знакомым и принадлежащим нам целиком и полностью, в то же время остается абсолютно неизведанным и запретным.мы запрещаем себе помнить,вспоминать,думать,что само по себе бесполезно.воспоминания живут своей жизнью.являясь частью нас,они в то же время будто бы отдельные существа,целью существования которых является быть рядом с нами всегда.преследовать нас,заставлять биться в агонии,плакать,смеяться,парить в облаках.

как будто все это был сон,и я почти ненавижу себя.у меня болит голова,третий день к ряду.тошнит и не хочется завтра просыпаться.зачем и кому это нужно.что мне делать завтра?и зачем мне вообще что-то делать.кому от этого польза.и кому от этого не тошно

Еще немного потерпеть.Потерпеть этот холод и снег.Эти хмурые лица.
ваши такие знакомые лица.Потерпеть эти разговоры,эти одинаковые вечера.
Пережить это безумное одиночество.Здесь и сейчас.всегда.
Узнать все твои адреса,с тем,что бы быстрее их забыть.
Звонить опять,"простите,я опять попал не туда".
Бросить трубку и плакать.смотреть на себя за окном.
Думать,что все,что не делается-к лучшему.
Вбивать в себя эти слова.
Мне осталось недолго терпеть все это.
Я знаю.дадада.
Просыпаться каждое утро затем,что бы твердить эти слова.
Затем,что бы скоро-долго оказаться там,где хорошо,потому что нас нет.

спрятать бы эти детские,глупые мысли подальше.
не верить больше и не любить.
просто жить.

Serge Gainsbourg
– Valse De Melody
– Ballade De Melody Nelson
– Melody
– En Melody
– Ah ! Melody
омг.он не любит придумывать названия к песням хд)))

день за днем пытаться себя убить,употребляя все,что можно,точнее нельзя.говорят,что так становится легче,когда плохо.и лучше,если и так хорошо.а в результате становишься не рабом ваших,своих,других,чужих мыслей и слов,а рабом этого дыма,этой жидкости,этих синяков на теле.и уже висишь в воздухе,так же точно,как раньше,только не осознаешь этого.а если и осознаешь,то смеешься или молча берешь еще.и главное не спрашивать себя-зачем.точно так же,как раньше.потому что ответ не менялся.он тысячи лет уже не менялся.

интересно,откуда в нас постоянно такое стремление к одиночеству и "бытию несчастными"?мне недавно один товарищ сообщил,что единственное,чего он боится в своей жизни-это остаться одному.как бы трагично это не прозвучало в тот момент,все мы этого боимся.каждый человек вроде как стремится к ощущению некоего чувства "счастья" ,но при этом как только получает что-то похожее,ему становится скучно,и он делает все возможное,что бы это испортить.а потом пишет замечательные душещипательные музыкальные произведния,прозу,поэзию и ,особо одаренные,статусы вконтактах и т.п.что вообще,собственно говоря,нам нужно?когда мы достигаем какой-то недостижимой,как казалось раньше,цели,мы сидим в недоумении сложив руки и..начинаем страдать опять.думая о чем-то,ком-то другом.цель не может быть достигнута.все,что на самом деле нам нужно,это путь к достижению.и,желательно,что бы он был бесконечен.

Oh yeah!
Ahh!
You're gonna wake up one morning as the sun greets the dawn.
You're gonna wake up one morning as the sun greets the dawn.
You're gonna look around in your mind, girl, you're gonna find that
I'm gone.
You didn't realize,
You didn't realize,
You didn't realize,
You didn't realize,
You didn't realize.
Oh! you're gonna miss me, baby.
Oh! you're gonna miss me, baby.
Oh! you're gonna miss me, child, yeah, yeah.
I gave you the warning,
But you never heeded it.
How can you say you miss my lovin,
When you never needed it?
Yeah! Yeah! Ow!
You're gonna wake up wonderin',
Find yourself all alone,
But what's gonna stop me, baby?
I'm not comin' home.
I'm not comin' home.
I'm not comin' home.
Oh, oh, oh, yeah!

начинаются очередные дни безделия в одиночестве.проснуться часиков в десять,поваляться и помечтать еще часок.
нарисовать очередную шедевральную картину под звуки дождя за окном.окунуться в..прекрасное)лазяя по девианту."обслухиватьсь" прекрасным. куча old man's blues(я вывела новое направление),фолка,сладжа,и,наконец,рэдиоХЕД.и на часах уже пять часовОо.к восьми отметиться на учебе(кто придумал учиться вечером??),забрать заказанные вещички и пешком идти через пол-города домой.по-моему,неплохо,как скажешь,дорогой дневничок?.. в четверг потопаю оформлять загран,еще несколько месяцев,и я исчезну со всех ваших радаров)а ты ..ты исчезнешь с моих.

А я бы хотела сидеть целый день на диване с вами,попивать текилу или вино из этих новых замечательных бокалов,смотреть фильмы один за одним и есть сыр.сного сыра.и что бы еще дождик шел проливной.а мы бы высовывались из окошка и кричали,что мы счастливы)
мне,конечно,хотелось бы валяться на твоем животе в тот момент,когда я пригублю вино,а хаус скажет в очередной раз,что все врут,но ты же сам знаешь,что это невозможно.

- почему ты так Весело идешь на расстрел?
- Интересно!
- чего ж интересного?
- я еще ни разу не..

я ждала этого дня только по одной причине..никому никогда не скажу ее.
у меня еще почти 24 часа,что бы дождаться

привет.
сегодня четверг.
надеюсь, на этот раз у меня получится жить без тебя.

мы так быстро становимся чужими.для нас ничего не стоит попрощаться навсегда с улыбкой на лице,это проще всего.

а я почему-то думала,что выбор делается одиножды.ну потипу ,как там в фильмах показывают,что-то заставляет человека вдруг задуматься,какая-то мелочь,и вдруг его осеняет-так вот что мне нужно1да1ога1и все.на этом как бы фильм заканчивается..а чо дальше?ну кагбы..никто не передумывает никогда?или еще хуже-опять возвращается в то состояние неразрешенностиюи какие-то мелочи начинают уже всплывать,ставя под удар тво решение каждый день.даже,может быть,те же самые мелочи.и вот ты уже снова разрываешься на две части.при чем будучи уверенным,что выбрав то или другое,все равно будешь жалеть.
где бы взять это третье тогда уж..

на улице жара больше тридцатника.а поездки на речку в течение последних пяти дней уже подзаебали.настроение гавно.хочется всех медленно резать и убивать.
моя комната похожа на больничную палату.потому что моя мама почему-то считает,что светлые постельные тона действуют успокаивающе на человека.наверное,она права.и именно поэтому я бы предпочла не взрывать весь этот город,а,к примеру,увеличить температуру на градуснике солнца,что бы все нахуй сгорели.

448636021 (21:49:36 23/06/2010)
Запрос авторизации
Мне нужен парень для секса..


МанЮ (21:51:38 23/06/2010)
я баба11

сегодня подтвердила свою гипотезу,назревавшую последние два дня.Она гласит: предмет,к-й подразумевается изучать в течении семестра можно выучить за один день.бугага.причем не учить даже..нет..этого я делать не умела никогда,просто поднапрячь свой мозг немного и почитать.Не была ни на одном занятии и сдала на хорошо.Причем только из-за принципиальности препода,к-я не перенесла мои прогулов и непоставила 5.
в ближайшие несколько часов мне предстоит нехило побухать,хотя все тело болит не знамо почему и хочется баюшки,но надо) а завтра безутешные поиски преподавателя по английскому и французскому и поиски работы. Вакансия "продавец"-я иду11трепещи бля.

моей кошке Википедии очень нравятся ручки,карандаши и маркеры.Как только я заваливаюсь на свою кровать с какой-нибудь книжкой или тетрадкой(что,собственно,происходит весьма редко)и начинаю усиленно что-то подчеркивать,она бежит на это чирканье,задрав хвост, и начинает с мурчанием тереться о своих маленьких деревянных,стеклянных и пластмассовых друзей.не хватает ей мужичка то.не хватает.(:

ирония судьбы,но,походу чем меньше ты напрягаешься по какому-то поводу и чем меньше страешься что-то сделать,тем лучше это получается.во мне так говорит четверка по немецкому,которого я напрочь не знаю)

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

постоянные ссоры,скандалы,недопонимание,разочарование,слезы,пьяный дебош-вот залог нормальных и здоровых отношений.

сегодняшний день объявляю днем самобичевания.мало отличитается от предыдущих и последующих,но все же.
вывела теорию,что времени никогда ни на что не будет хватать.в особенности,если у тебя этого времени до хуя.чем больше ты купаешься в океане безделья,ныряя в волны лени,тем меньше у тебя,собсно,времени остается на дела-деловые.и в результате потом оказывается,что ты лузер и все просрал.вот тэкс.

никак не могу понять,что же правильнее-довольствоваться хотя бы малой частью желаемого,при этом понимая всю уебищность своего положения.или забить и заставить себя выстраивать что-то новое.то,не знаю что и зачем

hggkjgigigkhkh/.ghugjhgkj.hukhkhlk.