*Мой Последний Мир*




Утро. В квартире тихо и никого нет. Я слышала, как родители уходили на работу и как знакомо щёлкнули три замка на входной двери. Странно, что ночь прошла так быстро, ведь я совсем не спала. А может и спала, но просто не запомнила сны. В последнее время я только радуюсь этому событию – так как снятся какие-нибудь тошнотворные и липкие кошмары. Сейчас можно открыть глаза и не притворяться спящей. Всё равно никто не увидит. Хотя я не понимаю, кого это может волновать. Мне всегда нравилось быть одной, прислушиваться к малейшим шорохам и думать о чём-нибудь. А если и не думать, то просто лежать на кровати, смотря на серое небо через прозрачные пыльные занавески. Но сейчас тишина совсем не приносит знакомого облегчения, а только давит на голову – изнутри - и так больно неторопливо вливаясь в уши. Мысли путаются и мне так трудно поймать нужную, но всё же я приняла решение – ещё лежа в ночной темноте. Иногда действительно стоит делать решительный шаг к чему-то. Тем более, если хорошо осознаёшь, что именно это значит и что изменится. А я ведь так хочу изменений. Мне стало слишком трудно. Тяжело. И больно. Я устала просить помощи, я поняла, что не смогу справиться сама. Я решила, что нужно сделать. Намного раньше, чем сегодняшняя ночь, но именно несколько часов назад я не заплакала и не испугалась, подумав об этом. Я готова. Я хочу.
Некоторое время стою и просто смотрю в окно. Там ничего не изменилось. Все те же самые дома, все те же самые люди, совершенно не думающие друг о друге и всё то же самое серое зимнее небо без единого луча солнца. А мне так хочется тепла. И просто спокойствия. Увидеть заботу и доброту в глазах всех этих людей и быть уверенной в том, что меня понимают. Что меня любят. Что я нужна. Из своего небольшого тайника я достаю небольшую коробочку. Она у меня уже давно, хотя ко мне в руки она попала только благодаря странному стечению обстоятельств. Не важно как. Главное – я знаю, на что она способна. Она очень долго пролежала там – в тёмном и надёжном месте – больше, чем полгода. За это время я ни разу не брала её в руки, хотя так часто хотелось это сделать. Я просто знала, что хочу быть сильнее, чем мне кажется. Хочу пройти через все преграды, потому что верю в светлые полосы в жизни. А сейчас я просто устала.
С коробочкой в руках иду на кухню. Достаю из полки стакан с широкими гранями и наливаю в него воду из чайника. Просто кипячёную. Она немного тёплая и мне это не нравится. Но пить воду из-под крана мне не нравится ещё больше. Поэтому сойдёт и такая. Сажусь на стул за кухонный стол и ставлю стакан перед собой. Беру в руки коробочку и достаю из неё небольшую пластину-упаковку, в которой покоятся десять маленьких капсул молочно-белого цвета. На них нет никаких обозначений, и они кажутся совершенно безобидными. Не способными причинить боль или сделать что-то хуже. Я рада, что совершенно спокойна в этот момент. В момент, когда наконец-то решилась сделать это. В момент, когда не хочу останавливаться.
Десять капсул. Я решаю, что буду доставать из пластинки их одну за одной. Мне кажется, это лучше, чем сразу пихать все в рот. Всё равно некуда торопиться. А всё, что происходит, мне даже чем-то нравится. Так спокойно и чувствуется, что произойдут долгожданные изменения. Просто будет лучше. Всё лучше. Всё.
Первая. Кладу капсулу в рот и глотаю её, запивая водой. Чувствую, как вода быстро проносит её по пищеводу и доставляет в нужный пункт – в желудок. Примерно полминуты прислушиваюсь к внутреннему состоянию – становится немного тревожно. Но я знаю, что не нужно обращать на это внимание. Лучше пить быстрее. Просто быстрее.
Вторая. Следующая капсула в желудке и я смотрю в окно. Жаль, что Лето наступит ещё так нескоро, хотя до Весны осталось всего чуть-чуть. Хотя в прошлом году мои самые любимые месяцы прошли для меня просто ужасно. Было холодно, несмотря на жару. Было одиноко, несмотря на общение с подругами. Было просто плохо, несмотря ни на что.
Третья. Чувствую, что желудок постепенно заполняется водой и становится каким-то тяжёлым, хотя это практически незаметно. Нужно быстрее. Зачем тянуть. Я же решила. И хочу.
Четвертая. Мне кажется, что сейчас кто-то придёт и попробует меня остановить. Что ещё секунда и откроется входная дверь, кто-то войдёт на кухню и увидит то, чем я занимаюсь. Я даже не знаю, как смогу объяснить это. Почему-то чёткие слова в единственной фразе – моём решении – начали расплываться и распадаться на маленькие части. Я чувствую, как постепенно становится страшно.
Пятая. Почему-то именно сейчас я вспоминаю родителей. Ещё вчера вечером они спрашивали, всё ли со мной в порядке, а мама взволнованно погладила меня по голове, увидев слезы в моих глазах. Я знаю, как много для них значу. Я знаю, что они всегда делают для меня всё, что только в их силах. Я понимаю, что я их – единственная и любимая дочь. Но вчера я просто плакала. Мне казалось, что я никому не нужна, хотя и прекрасно понимала, что это не так. Мне было больно и ничего не хотелось. Совсем ничего. Просто исчезнуть и ничего не чувствовать. Это ведь так ужасно – когда ничего не хочется. Это просто существование. Без всякого смысла. И без надежды на то, что он всё-таки появится.
Шестая. Я чувствую, как мне становится холодно, и замечаю, как начинают трястись руки. Почему-то мысли о следующей капсуле становятся противными, а саму коробочку хочется швырнуть куда-нибудь подальше. Но я понимаю, что нужно взять себя в руки. В эту минуту мне представляется кладбище - в серый, дождливый день и люди, стоящие около угнетающего гроба из тёмного дерева. Некоторые люди мне совсем не знакомы, но я быстро замечаю среди молчаливых фигур маму. Она плачет, а потом закрывает лицо руками. А папа низко опускает голову, но я вижу, как по его щекам медленно текут слёзы. Я вижу и свою бабушку, к которой хотела поехать летом. Она в чёрной одежде. Я знаю, что она любит меня. В детстве – сейчас оно кажется уже как будто и не моим – она так много времени проводила со мной.
Седьмая. Мне становится плохо. Просто плохо. Я даже не понимаю, откуда именно берётся это чувство. Кажется, что я совершенно не уверена в том, что происходит и в смысле всего того, что делаю. Глаза застилает почти прозрачный туман. Я думаю о том, что сейчас могу сделать – когда зашла слишком далеко. Я знаю, что капсулы только начали растворяться и что ещё не поздно остановиться. В эту же минуту. В эту же секунду. В это мгновение. Может, всё не так и плохо, как мне казалось. Может, всё ещё измениться и будет хорошо. Просто хорошо. Я чувствую, как шершавый страх всё глубже пробирается в тело. В сознание. В душу. Я достаю из пластины восьмую капсулу и смотрю на неё, зажав двумя холодными пальцами. Появляется сильное желание бросить её на пол, а затем раздавить. А потом просто повернуть время в обратную сторону. И ещё раз подумать… О маме, о папе, о бабушке, о подругах… О том, что я сильная и хочу быть именно такой. О том, что впереди ещё всё самое лучшее. Кажется, что в этот момент борются две силы – «за» и «против». Я вспоминаю вчерашний день. Пустоту. Боль. И обречённость.
Восьмая. Рывком я буквально закидываю её в рот и запиваю водой, оставшейся в стакане. Поднимаюсь со стула и наливаю из чайника в стакан ещё воды. Мне уже не хочется сидеть. Или я не могу сидеть. Я просто стою и неотрывно смотрю на пластину, в которой осталось всего две капсулы. Всего две. Последние.
Девятая. Трясутся не только руки. Трясусь я вся, как будто долгое время простояла на морозе. Чувствую, как в горле застревает противный ком, а затем из глаз текут слёзы. Я даже не могу издать какой-нибудь звук. Просто открываю рот, как рыба, которую выкинули на берег и которая вот-вот задохнётся. В эту минуту перед глазами проносятся кадры из жизни. Что-то хорошее и что-то плохое. Я жутко боюсь. Я ни в чём не уверена. Я плачу, давясь слезами. Всё это глупо. Ужасно глупо. Странное состояние. А затем я представляю большой сад с красивыми цветами, яркое ласковое солнце и синее небо с прекрасными пушистыми облаками. Я понимаю, как сильно хочу туда. Я понимаю, что будет здесь дальше…с родителями и с некоторыми близкими мне людьми. Я понимаю, что осталось совсем немного. Последний шаг. Я знаю, что не хочу останавливаться.
Десятая. Появляется какое-то чувство опустошения. И странное чувство облегчения. Словно я прошла через что-то. Через сложное препятствие, которое не могла преодолеть раньше. Допиваю воду из стакана, ставлю его обратно в полку, коробочку и пустую пластинку выбрасываю в мусорное ведро и иду в комнату. Медленно и роняя на пол слёзы.
Ложусь на кровать. Голова становится тяжёлой, а мир в глазах расплывается. Уже через несколько минут комната почти полностью погружается в серый мрак, хотя мозг продолжает чётко работать. Я не знаю, через сколько наступит этот сон. Я страшно боюсь того, что будет дальше. Просто темнота? Рай с красивыми цветами в прекрасном саду? Огненный ад, где существуют только мучения? Что-то другое? Что…что…что… Я понимаю, как мало я сделала. И как много ещё могу сделать. Здесь. Просто здесь. Живая.
Закрываю глаза и бесшумно плачу. Господи, пожалуйста, помоги мне. Ты же знаешь, почему я это сделала, ты всё знаешь. Пожалуйста, прошу тебя, только не в ад. Только не в ад, Господи… Мама…Папа… Все… Пожалуйста, простите… Я убила себя…