*усмехнулась* ну, ну...

осталось немного. жопой чувствую.
потом вы все пожалеете.
хотя вряд ли.
вам будет все равно.

*смеется слишком высоким, нервным голосом* даа, конечно, найду. с полпинка я найду человека, который умудрился вывернуть мою душу наизнанку, прощупать ее и при этом умудрившись не плюнуть туда. *закрыл лицо рукой*




я люблю тебя. и очень скучаю. моя душа будет с тобой. вечно.

бляяяяяяяяяяяя..... да не хочу я встречаться с ним завтра!!!! ну зачем мне это нужно?!?!? господи, что я делаю... какая глупость...
ему ведь только секс нужен, я же знаю это.
знаю, мать его и все равно иду. зачем?! я ведь не люблю его... и он мне уже даже не нравится.
черт возьми...
я поняла.
я просто боюсь отказаться от этой встречи.
боюсь струсить. хочу самой себе что-то доказать...
я заебалась жить тем, что пишу. о чем мечтаю, закрывая глаза и слушая его песни. я хочу найти себе реальность. ту реальность, в которой мне будет хотеться жить.
я так больше не могу.
страница за страницой. моя жизнь.
меня бесит это. бесит, что каждый может вырвать любую страницу из моей жизни. кто угодно может зачеркнуть что-то, что еще не прочитано, каждая шестерка может поменять страницы местами и перепутать все сюжеты. я не хочу так больше.
да не верю я в судьбу. мы сами писали свою жизнь. еще там, на небесах. и эта книга, она с нами. проблема в том, что она для всех открыта и каждый, каждый, мать его, может заглянуть в тебя. посмотреть что там и как.
не хочу жить в виртуалити. я блядь жить нормально хочу!!! я боюсь завтрашнего дня!!!!!!!!!!!
ЗАЧЕМ... ЗАЧЕМ Я ИДУ ТУДА!!??!!??!?!?
это ведь ничем хорошим не кончится.
он будет еще одним, кто заглянет в мою книгу.
вырвет самую нужную страницу
и испариться.
быстро.
безболезненно.
бессмысленно.
мне страшно.
мои записи стали напоминать мне записи наркомана, который будто возвращается в реальность после очередной принятой дозы.
я наркоман, однозначно.
только накротик у меня слишком банальный.
нет, дорогой, ты больше не моя доза.
моя доза - его голос.
моя доза - мои блокноты, мои книги, мои дневники, мои фото, мои рисунки.
вот что мать вашу, мой нароктик!!!!
и не нужна мне реальность!! ничего мне не нужно.
идеальное место, где я смогу существовать, это кладовка с грудой пустых блокнотов, парой камер, фш, и моим мп3.
боже, какой мерзкой я стала. чем я живу..... хочется истерически хохотать.
Н, забери меня.
хочу жить так, как ты живешь.
пора умирать.
только точку мы не ставим.
мы ставим тире. длинную тонкую линию, по которой мы идем балансируя до тех пор, пока не упадем в пропасть.
пока не упадем в пустоту и не расстворимся в ней же.
больно не будет, милый.
ты даже ничего не почувствуешь.
тонкие струйки холодной пустоты заполнят твое тело. они разольются в тебе и места для крови просто не остнется. внутри тебя будет холод.
и ты ничего не почувствуешь кроме него, милый.
ты умрешь.
умрешь вслед за многими.
ты не станешь особенным. никто не вспомнит о тебе, как никогда и не вспомнит обо мне.
просто наше время еще не пришло, милый.
дьявол только начинает топить свои печи для нас с тобой.
для нас с вами, мои любимые.
каждый, каждый мать вашу будет гореть.
или будет умирать, расстворяясь в холоде.
и ты тоже, милый.

я не шизофреник. честное слово.
я вполне адекватный человек.
я просто уставшая от всего девушка.
я просто хочу проснуться и не чувствовать боли.
я хочу жить и радоваться тому, что я живу.
а еще я хочу, чтобы ты оглянулся назад.
и посмотрел, чего все это стоило.
мы будеи гореть, милый.
ты с нами?

я обожаю этот дневник. но возвращаюсь к нему почему-то только когда мне не очень хорошо. я никогда не умела писать посты типа "аааа.. я пипец, как щасливааа!!!!!!!" когда я счастлива я делю свою радость с реальным миром. как правильно людей, которые готовы вместе с тобой порадоваться и "отметить", намного больше, чем тех, кто может выслушать тебя, когда тебе плохо. но я не жалуюсь. это удивительно, но меня слушают. слушают мой бред. странно.
я очень давно уже не сидела вот так вот перед монитором... с чашкой чая в половине двенадцатого, инсталляцией симс 2 и меланхоличным настроением. я каждый раз будто вращаюсь по кругу.. по одной и той же оси, с которой никак не может сойти моя планета. моя планета, мой мир. нет научного объяснения ее существования. нет. но она все равно существует. она живет, дышит. но я очень давно пытаюсь найти ответ лишь на один мой вопрос. какая она, моя планета?
у каждого человека свой характер. свои особенности. свои изюминка, мнение, взгляды, вкусы, стили и прочее. у каждого все свое. и смесь этих уникальных черт, делает каждого человека особенным. я не пойму в чем моя особенность. и это уже давно не дает мне покоя. мне кажется, что я какая-то пустая. просто... даже если перебрать всех моих друзей.. кто-то веселый энерджайзер, кто-то рассудительный и мудрый, кто-то тихий и скромный, кто-то загадочный и таинственный. ВСЕ разные. у каждого есть ОГРОМНОЕ количество разных черт характера. но есть что-то одно, самое главное. что делает их полноценными личностями и различает между собой. а что есть во мне? во мне смешаны все эти черты. я могу быть веселой, могу быть грустной, могу тихой, отчаянной, рассудительной, безбашенной, могу быть искренней, а могу врать и даже ни разу не отвести глаз в сторону от своей жертвы. я могу быть любой. но даже учитывая все это я - никакая. это, блин, трагедия. я не знаю, какая я. у меня нет постоянного образа! его просто нет!!! одна из причин это то, что меня окружают совершенно разные люди и со всеми у меня хорошие отношения, а такое бывает редко. я всех искренне понимаю и многие понимают меня. просто.. наверное я знаю, чем и с кем мне нужно делиться. и поэтому есть взаимопонимание... черт. я теряюсь...
ладно.. оставим эту тему до завтра. завтра спрошу у всех меня окружающих, какая я.и хочу определение одним, мать его, словом.
а еще мне страшно сейчас. нет, я не пересмотрела ужастиков, я не боюсь темноты или монстра под кроватью. не боюсь, что нить за нитью, может распуститься моя жизнь и никто потом не сможет заштопать ее или снова связать воедино. никто не сможет, потому что никто не знает и половины правды обо мне. и никто не сможет подобрать новую подходящую нить или заплатку. мне страшно потому что завтра многое станет яснее. я увижу его. только, чем это закончится...
я, наверное, на всегда останусь BUTTERFLY. только теперь мои крылья начали тлеть по краям. пока еще я могу летать, но я не знаю, как долго я смогу наслаждаться полетом. возможно скоро от моих крыльев останутся лишь воспоминания и тогда я на вечно останусь BURNED BUTTERFLY.
не понимаю, что нужно людям. что им всем нужно. черт возьми, как я устала от этих дневников с дешевым пафосом, напичканными глупыми фразами и не дай Бог, кто-то окажется умнее туалетного утенка. тогда им сразу сносят головы. ПЧ растворяются в воздухе, только потому что ты открыл рот и попытался высказать СВОЕ мнение. а не мнение гламурных эмо рокеров. чуть позже они напишу о тебе "я не ожидал(а). я всегда считала, что он(а) с нами.". запомни, в этой жизни всегда нужно делать сраный выбор!!! или добивайся популярности вместе с толпой и будь одним из них, или сначала побудь грязью и лишь через некоторое время если тебе очень повезет, ты станешь одним из немногих. и ты будешь делать людей популярными. делай выбор. или умывай ручки или пиши. пиши, говори, танцуй, кричи, рви глотку но будь собой. хотя имеет ли смысл быть собой, если ты сам не понимаешь, кто ты? а я все на своей теме.
заебали мега глэм утырки, которые ссут кипятком от фразы афффтора "где моя пачка сигарет... хочу курить". после этого миллион комментс вроде "как же меня взволновал твой пост... усаацццааа... я тож курить. чмаки чмаки". хотя не факт, что этим телочкам и мегя парнишкам уже есть 13.
использование слов "глобальный", "трэш", и "боль" - дадут тебе мега гарантию того, что на недельке еще парочкой ПЧ станет больше. а предложение типа "ахуууеееть... никогда в моем сердце еще не было такой глобальной, глубокой боли.... боль...боль и трэш". ноль смысла - огромная почва для размышлений для сопливой малышни. они будут всю ночь думать от чего же ты испытываешь глобальную боль и почему же в конце ты написал такое непонятное, но очень популярное слово "трэш".

Я устала.. но я еще продолжу.)
Sincerely yours butterfly.

a vremja na samom dele lechit?

когда я уеду всем будет легче...
так странно знать, что ты никому не нужна.
ну что же.
наверное, так правильнее.
тем не менее, немного больно.
но реально всем станет легче...
кроме меня. наверное.

гениально

мне очень хочется, чтобы это на самом деле было так..

мне так больно.....