после этого разговора у меня много мыслей... хочется очень многое тебе сказать..
зря ты думаешь, что я тебя не понимаю. и не понимаю, что тебе там плохо и тяжело. просто.. тут мы никогда не прийдем к чему-то общему. ты, в полной уверенности, что я не понимаю тебя, а я, что ты даже на секунду себе представить не можешь насколько херово мне.
просто иногда, когда ты говорил что-то, я слушала тебя с открытым ртом. я просто не могла поверить, что слышу, такие слова... такой тон... ты опять на меня орал. я просто сидела и охреневала. я не могу поверить, что это на самом деле ты. ты очень сильно изменил свое отношение ко мне. и дело вовсе не в том месте, где ты находишься. просто вот эта фраза "если не хочешь я не буду тебе звонить до приезда в москву. а могу вообще больше не звонить".. понимаешь ли.. ткое люди могут сказать друг другу только тогда, когда они не боятся друг друга потерять. я ведь не скрывала, что у меня был период, когда я хотела все прекратить, помнишь? тогда в Германии. и тогда я очень часто кидала тебе подобные фразочки. но тем не менее, все прошло.
а сейчас тоже самое у тебя. ты так говоришь, просто птому что не боишься услышать "да. давай не будем больше звонить друг другу вообще". ты бы просто попрощался со мной и повесил трубку.
Стивен, я никогда в жизни не поверю, что ты любишь меня так же как и раньше. Не любишь. нет больше тех чувств, что были в начале. Чтобы понять это, мне было достатчоно просто перечитать нашу историю.
я не узнаю нас... это не мы....... просто... просто раньше нам хватало сил понять друг друга.. и возможно раньше мы ценили друг друга больше, поэтому для меня твои переживания, а для тебя мои, были важнее собственных. сейчас это явно не так. ты хочешь, чтобы я поняла, как тебе тяжело, а я просто хочу услышать "прости", вместо крика. вроде бы не так и много требуем.. что в этом всем невыполнимого?
зачем стал кричать те обидные слова о том, что я сама накручиваю себя и все такое прочее? ты ведь не отрицал, что сам бы стал волноваться на моем месте. и опять таки, да я могу не говорить тебе ни о чем, но потом же ты сам будешь кричать, что я сволочь, что ничего тебе не сказала, так ведь? да, я не отрицаю, что могла сказать не вовремя, но потом просто небыло бы смысла.
Просто пойми, что так мы убиваем любовь. и когда-нибудь, когда будет уже поздно, (а до этого уже не так и далеко), фраза "прости", или " я тебя люблю", не поможет ни тебе, ни мне.
да зачем я все это объясняю.. ты сам все это прекрасно понимаешь.
просто.... каждый пост в этом дневнике о тебе. каждый раз гуляя с кем-либо я говорю о тебе, и о том, как я волнуюсь, когда ты пропадаешь... Стас и infree-inara подтвердят. я увлекаюсь сейчас только тем, что напоминает мне о тебе. что хоть как-то ассоциируется с тобой. фотошоп, пересматриваю каждый день ворона, ищу людей вконтакте похожих на тебя. три ночи я просто сходила с ума, когда оставалась один на один со своими мыслями и мой телфон молчал, понимаешь? не смей упрекать сейчас меня в том, что я эгоистична. я просто хочу услышать "солнышко, вот он я. все нормально, я тебя очень люблю", а не поток мата и прочего. да, конечно, ты мне скажешь, что тебе там плохо, и твое отношение не изменилось. просто ты устал и все такое...
я понимаю...
но попытайся ты меня понять и не кричи, что мне тут легче чем тебе там.
я люблю тебя.
все еще твоя я.
В тебе скрыта магия любви. Ты самый романтичный человек на свете. Любишь все связанное с любовью. Ты типичный "амур", только без крыльев.
