В колонках играет - Placebo - One of a kind

Проснись и пой, мой друг.

Этим утром я как будто заново родилась. Встретила рассвет за чашкой крепкого кофе, вышла на улицу и, щурясь от яркого света, вздохнула наконец полной грудью. Да, я пережила эту долгую зимнюю спячку, и сейчас все во мне просыпается.

Кажется, я наконец-то спустилась с небес  на землю и к собственному удивлению обнаружила, что здесь, внизу, солнце светит так же ярко, а еще дует теплый, нежный ветерок и зеленеет первая трава.

Меня узнают все местные продавцы сигарет, улыбаются и желают доброго утра.

Мы часами просиживаем в кафе и говорим о политике и о конце света, который никогда не наступит. Для нас, по крайней мере.

У нас впереди много чьих-нибудь дней рождений и веселых пьянок.

У нас впереди весна.

В колонках играет - Placebo - Bright Lights

Так бывает.
Внутри нас периодически совершаются маленькие революции.
А иногда и большие.
Душа выступает за оппозицию, а мозг-консерватор старается подавить бунт, пока он не достиг грандиозных масштабов.
Если вспомнить историю, то революции, как правило, требовали тщательной подготовки, протекали поэтапно и не обходились без кровопролития.

Можно продолжать наблюдать, пока какая-то из сторон не возьмет верх.

А можно просто достать гранату, выдернуть чеку, бросить, толком не целясь, лечь на пол, зажмуриться и ждать, что будет.

 

зачем зачем зачем зачем зачем
какого черта ты опять мне снишься?!

"Настя, не выходи никогда замуж, все они козлы, мудаки и сволочи. Живи одна в свое удовольствие, не надо тебе ни мужа, ни детей."

 

Спасибо, мама, впервые в жизни ты дала мне хоть один дельный совет.

Я всегда была очень хорошей девочкой. Я хорошо училась, слушала маму с папой и была для них предметом гордости. Ну да, со временем забросила учебу, начала пить, курить и ругаться матом, но в душе все равно оставалась очень хорошей. Я всегда заступалась за слабых и беззащитных, безвозмездно помогала окружающим и переживала чужую боль, как свою. Короче говоря, была добрым и светлым созданием.

А что теперь? Теперь я ценю в людях только две вещи - силу и красоту, и стараюсь окружать себя только теми, кто наделен этими качествами. Я убила в себе все слабости (да, даже ту, самую последнюю), поэтому отныне никому-никому их не прощаю. Слабые люди отвратительны.

У меня теперь есть красивая внешняя оболочка, которую я день за днем совершенствую, но внутри - пустота, и мне решительно нечем её заполнить. Ни музыка, ни книги, ни разговоры уже не проникают туда, они остаются на поверхности, отражаясь на лице, теряясь в складках рубашки, вплетаясь в идеально уложенную прическу. 

Единственная эмоция, еще доступная мне - это злоба, и бывают моменты, когда я презираю всех вокруг, но потом меня отпускает, и я снова остаюсь наедине со своим аккуратным маникюром и тонкими ключицами, заменившими некогда богатый внутренний мир.

Да, я циничный кусок говна, и мне плевать на несчастных жителей Гаити.

И на голодающих детей в Африке плевать. И мне нет никакого дела до тех, кто вот сейчас, в эту секунду, умирает от СПИДа.

И как ни странно, от этого твоего "в активном поиске" легче не стало.

Для меня ведь ничего не изменилось. Все останется, как есть.

Все врут. Производители водостойкой туши тоже.

Вот и оправдывайся потом.

Сегодня, сидя с вами в кафе, я внезапно поняла - вы ненастоящие.

Почему-то нахлынуло какое-то странное отвращение к вам и вашим пустым разговорам.

Я попросила счет, расплатилась и ушла.

Со мной явно происходит что-то не то.

Апатия сменилась злобой. И на себя, и на вас, и на весь мир.

Меня как будто разрывает изнутри. Хочется выблевать все чувства, разбить себя, сжечь, уничтожить.

Это похоже на затянувшийся приход. Остается ждать, когда меня наконец отпустит.

 

Да, милая, это отличная рубашка. Смайл.

Да, думаю, ему понравится. Смайл.

А изнутри прямо-таки разрывает от боли. И бессилия.

черный лак на ногтях
короткое платьице и высокие каблуки
для кого, спрашивается?
водка с редбулом и танцевать в пустой комнате
ходить вместе с бабушкой за сигаретами
пол ночи рисовать портрет Брайана Молко
болтать в скайпе до 6 утра, иногда подолгу молчать
ложиться спать вместе, хоть и не рядом
кричать, истерить и напиваться
лежать в снегу и смотреть в небо
в плеере - только Placebo уже которую неделю
я превращаюсь во что-то несуществующее.

Странно, но я совершенно не чувствую холода, высовываясь по пояс в окно в одной майке. Только метель бьет прямо в глаза.

Пожалуй, попробую перейти на Marlboro Lights. Наш любимый Kent 4 слишком горчит воспоминаниями.

Я решительно ничего не понимаю.

Кто-нибудь, напомните мне, пожалуйста, что такое настоящие эмоции. 

Такое ощущение, что 38 ебаных кг - единственное, ради чего стоит жить. Ну, а дальше что?

Не знаю, как избавиться от этой всепоглощающей апатии, прекратить наблюдать за своей жизнью со стороны и сделать, наконец, хоть что-нибудь.

Чувствую, что постепенно ломаюсь, распадаюсь на части - на редкость неприятное ощущение.

Все чаще поражаю окружающих и саму себя едким цинизмом, сквозящим в словах. Иногда срываюсь, кричу и плачу. Пару минут. Пока никто не видит.

И самое страшное в том, что мне, в сущности, на все это на-пле-вать.

to-do list на эту зиму:
пережить

must have:
теплый плед
кофе в большой кружке
книгикнигикниги
 

 

холод нещадно бьет по лицу. а в душе по-прежнему по нулям.

здравствуй, унылая серость.

Хватит тешить себя глупыми надеждами на то, что ты хотя бы иногда вспоминаешь меня. Что тебе не наплевать. 

Докуривай и уходи.

Приходилось тебе о ком-нибудь так гореть? (с) Вера Полозкова.

Очень хочется вырезать тебя из памяти, из мыслей, из сердца. Но тогда там станет совсем пусто.

Вместо этого вырезаю тебя по коже.

Ничего не могу с этим поделать. Как бы ни хотелось.

Я просто боюсь забыть тебя. Боюсь потерять. 

Когда, не чувствуя рук и ног, замерзшая, промокшая насквозь, невыспавшаяся,  голодная и злая после продолжительного любления мозгов заваливаешься наконец домой, любая незначительная вещь может стать последней каплей.

 Тонкие струны нервов лопаются одна за другой, и все... началось. Слезы, крики, переходящие в злобный хрип, разбитое зеркало в ванной..

И не объяснишь ведь, что у тебя просто был плохой день. Ужасная неделя. Отвратительный месяц.

Наверное, мне просто действительно пора лечиться.

Так странно... Мне, пошлому,эгоистичному, черствому сухарю еще никогда не было так больно за кого-то.

Помочь, поддержать, выслушать, побыть рядом - да, пожалуйста. Легко.

Но почти в полной мере почувствовать, пропустить через себя боль другого человека - такое со мной впервые.

Девочка моя, пожалуйста, будь счастлива. Это всё, что мне от тебя нужно.

 

 

С чистого листа.