Я собирала чемоданы с мыслями о том, что больше не придется сидеть в это жаркой Москве! Последнии дни мне было так душно, что по ночам я по-настоящему страдала и завидовала сестре, которая мирно посапывала на соседней кровати..
Я летела из жары в жару). Но греческая жара намного легче переносится.
У меня есть стимул-я так хочу загореть! ЧТоб потом средиземноморный загар так хорошо выделялся на белых вещах..
Я очень устала от однообразия в Москве. А в этом году все еще начали устраиваться на работу - и я начала себя как то не хорошо чувствовать. Понимаю,что тоже пора бы уже об этом подумать..Но я так привыклам к 3 летним месяцам ничегонеделанья..

В первый же день прилета полетела на море. Волны, ветер, солнце... Наконец-то.
Родители тем временем пошли менять наш плохой номер на более лучший. А я,без телефона осталась на пляже...

Конечно, родители пришли не скоро, не было ни одного свободного зонтика, и податься мне было не куда. Я и сгорела..

Я мучаюсь уже 3 день..
Не могу находиться на солнце, не могу спать...Так сильно обгорела
+(
+(

А вообще, о. Корфу мне очень нравится))
Жду не дождусь момента,когда я смогу наслаждаться эти деньками на всю катушку.

Как прекрасно наверное провести этот день с человеком, которого любишь, которому доверяешь..Которого не хочешь променять ни на кого на свете!
А что я обычно делаю по праздникам? Правильно,плачу.
Моя "любовь" почему-то всегда меня радует по праздникам. На День Рождение-плакала, на ДР-2 плакала, на Новый Год- плакала, на ДР Мамы- плакала, в день, перед уездом во ФРАНЦИЮ- и то плакала.
И вот сегодня, здраствуйте слезы.
Да, безусловно, любовь приносит счааааастье.
...
Я позвонила тебе, а ты, такой же гордый и любвеобиный, как же, промямлил, что вчера всё сказал. Где ж еще найдешь девушку ,которая первая позвонит мириться?
Поняла одно, тебе нужно только тепло и любовь, и похоже не важно чья..
Просто ты, возможно, боишься быть один.
А что ты сделаешь , если я не соглашусь на твои условия? Правильно, ты сделаешь что-то ужасное..Вызвешь у меня слезы , сказав что-то такое..Что сильно меня ранит. Словами меня побьешь..И.конечно, всю вину свалишь на меня.
...
Что бы я хотела в этот день?
Я бы открыла глаза и улыбнулась, потому что знала, что сегодня-хороший день. Меня сегодня ждет любовь,тепло, ласка..
Я не хочу сегодня видеть никого, кроме тебя. Я посмотрела бы на телефон и обнаружила твою смску. Улыбнулась бы еще больше..
Встала бы, не поссорилась бы с мамой, попросила бы прощения у всего мира! Начала бы собираться и думала бы о тебе..
В животе бы летали бабочки. Хотелось бы прыгать.
Мы бы обменялись маленькими подарочками и пошли бы куда нибудь. Наример, в парк,ведь там сейчас..Классно. Возможно, ездиют лошадки. Боже, как мило..
...
Суровая реальность представляет только меня, одну, с красными глазами. У меня болит совесть, потому что получилось так,что виновата во всем я. ВСегда..
красные глаза. Верная собачка, смотрящая наивнми глазами..
Я оденусь и пойду гулять. Одна. Не буду тревожить подруг в такой день..
...
Сама это выбрала, слабохарактерность-беда.

Вляпалась в ужасную историю.

Теперь мечтаю об одном- чтоб моя память не давала мне вспомнать те моменты, которые так хотят остаться в ней.
Пусть я буду одна, но с душевным спокойствием, умоляю.

Что делать , если понимаешь, что вы друг друга достали?
Если не разговариваете, а орете, если у вас только претензии к друг другу?
Если вы все прощаете?Если вы все равно любите?

Мне как ни странно,иногда больно смотреть на наши фотографии. Их у меня много-альбомы хранятся под названиями. 1месяц,3 месяца. Я такая маленькая там!
И ты. Очень милый.

Нет,иногда конечно я все забываю. Но когда вдруг появляешься,я все вспоминаю.
Все плохое всегда уходит.Забывается,смывается временем,которое течет так быстро,что год прошел,как месяц.

5 месяцев я злилась,раздражалась. Я очень хотела избежать встречи. Так сильно ты меня достал. Нервы пытались восстановиться целый год.
Надо же,неужели так всегда происходит. И вся обида уходит?..
Хочется вернуться в прошлое..Постоянно хочется вернуть то , что прошло.
заставляет двигаться вперед только мысль о том,что,возможно,все так и должно быть. Что я правильно все сделала, правильно поступила.
Заставляет остановится мысль о том,что ничего не вернуть,не зачем.Но так хочется все оставить...хотя бы в прошлом, а не в далеком прошлом...

@@В любви с первого взгляда удивительно то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.@@
Я видела тебя сто раз.
На сто первый заметила.
ЧТо это такое? как Такое бывает?
Вроде ходит человек рядом. Разговариваешь с ним, смеешься.
Ты с ним- настоящая. Поэтому он тебя и ценит. Потому что нет смущения, вранья.

Залог счастья.))

Люди, никогда никому не доверяйте на сто процентов.
Только себе, и больше никому.
Не верьте)

Когда-нибудь ты перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.
Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.
Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.
Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.
Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.
Когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.
Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой,тебе одному принадлежащей мелодией.
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то что наши судьбы разминулись.
Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
Когда-нибудь ты сможешь меня простить.
Когда-нибудь будет солнце,будет лето.Будут летние грозы и радуги над столицей.Будешь ты в моей жизни,а я в твоей,вопреки обстоятельствам,времени и судьбе.Вопреки всему тому что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
Когда-нибудь я увижу тебя.Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе ни слова...

Я ужасно запуталась. Иногда кажется-лучше б ничего совсем не было, чем эти вечные проблемы!
Не понимаю, что сама хочу. Вспоминаю прошлое, вечно хочу к нему вернуться. Рассмотрю для себя вариант один.
1) Далекое прошлое, множество воспоминаний. Вспоминаю хорошее, хочу вернуться к постоянности, но понимаю ,что пожалею. ЧТо потом сделаю больно во второй раз. А я ж не умеюделать больно-мне самой от этого хуже. Как будто переживаю сразу несколько жизней.
2)Недалекое прошлое, после которого, наверное, большой кусок сердца где-то затерялся, и возвратить его никто не хочет. Хоть и адрес там написан,очень даже отчетливо...
Начав вспоминать, хочется лишь плакать.
3) Прекрасные переписки, прекрасное чувство , что ты кому-то нужна. Привязанность. Нежелание отпустить , желание оставлять при себе,рядом.
Это же так удобно. Ага ага...
4) А про действующие настоящие я даже забыла. Как так можно? Не любить и быть вместе? Не хотеть? Не понимать? Я просто ненормальная.



Это всё так глупо и тупо, лучше б это никто не читал. Хочется очистить все это, стереть и начать все заново. Может кто и поймет,о чем я,но меня это действительно парит.









Я никого не люблю.












Я стала искать удобства.













Верните меня....

Лежит рваная открытка. На ней-сто одна причина почему Она любит Его. Почему Он дорожит ей.
Лежит открытка на полу. Она порвана. Я сижу и собираюсь ее кусочки, как пазл.
Мелькают слова жизнь,любовь,ты , я, самое дорогое, самое нужное, святое, нужен,нужен,люблю,люблю..
И все это разорвано. Мне осталось присоединить одну частичку, и в этот миг он наступает на все это ногой и разбрасывает, как было.

Мне ужасно,ужасно тоскливо.
Думала, что этот год, как всегда ,начну по-другому. Но нет. Осознаю,что опять одно и тоже..
Понимаю, что с 2008ым ушло много любимого. И наверное навсегда. Можно сейчас просто забыться, не чувствовать, окунуться в учебу,но как то не получается.
Именно сейчас хочется тепла и любви.
Думала, что все забыла. А оказалось, что помню. И лицо , и телефон , и моменты-исключительно хорошие. Всё плохое забылось. Даже, если постараюсь, врядли вспомню .
Ловлю себя на мысли, что все в один момент куда-то делись. Так не вовремя.


Как - то мне очень фигово. Не могу жить такими серыми буднями день изо дня. Спасите.

Лучший способ понять , что тебе действительно важно- улететь куда нить. В другие места, в другое общество.
Понять, что Россия-единственная страна, в которой живут необычные люди. Про них трудно рассказать и объяснить что то иностранцу. Он все равно не поймет. Никогда.
Я обожаю момент,когда самолет приближается к родной земле.Улыбаться заставляет.
А как приятно видеть, что кто - то по тебе скучал,что кто-то очень рад твоему приезду, что кому-то тебя не хватало.
В гостях хорошо, а дома лучше.
Ну вот, опять обновилась))
С приездом меня.

Расстоваия,расстования...
А сердце люююбит

Лишь на мгновение я поверила в то,что со мной все хорошо.
У тебя перемешались злость,любовь и ненависть. Наверное,жуткий коктейль. Говорят,ты как листья. То красный-любишь и лелеешь. Кричишь о счастье. Плачешь.
То зеленый-скучаешь. Вспоминаешь о существовании прошлого. Смотришь на других и показываешь себя.
То желтый-гнилой. Злой. Чужой. Собственник. Ни себе не людям.

Я уже разобралась в тебе.

И хоть было столь больно,Я УЖЕ пережила это.

Ты как ребенок. И боишься. Хоть и скрываешь..

Спасибо всегда одинаковому человеку-он сказал мне простую истину,но видно, так подобрал слова,что внезапно в нее врубилась. МНе тысяча человек говорили ее. Но я не верила,не слышала,не понимала.

Скажу так- ты не один такой. Оглянись...

Cеро,уныло,тоскливо..
Красиво на дворе,красота в красках,а на лицах -серость..
Сегодня уже октябрь. Время летит с большущей скоростью..И за этот месяц я ничего не сделала..
Я ,конечно,уже совсем другая,не такая,как была год назад. Я конечно понимаю,что это просто какие то серые моменты в жизни..Но все же меня напрягает это затишье.
72 часа.
Ни слуха ,ни звука.
Скучаю,не скучаю - не пойму сама. Может я просто одна не могу?
...
Хотя я хочу видеть тебя. Видеть и любить.
Но в душе кто-то кричит,что что-то не так. Сама не пойму что. Такое ощущение,что кто - то именно в этот самый момент меня обманывает. Стирает в землю. Напрочь.

А другая сторона говорит,что это затишье ради тебя,ради того,что б всё уладить. Что не было длинной дороги,навсегда унесшей тебя на юг..

Ой натворила я делоооов!
Веду себя отвратительно))))
Ну ничего.
Я ж говорила что дальше будет все самое лучшее. Я не изменилась,но жизнь моя как-то перевернулась. Какая-то другая.
Интересней раз в 100. Даже когда я тупо сижу в каких нить дворах,как гопник)))))
И если это все о5 закончится,все равно ВСЁ будет.



Завтра 1 сентября...Здравствуй новый почледний школьный учебный год!
ЧТо будет,что буууудет))))
люблю вас.

Вперед!вперед!
Ведь в жизни полно красот,людей ,которые так интересны.
Хочешь веселого Искереннего смеха?
Будь собой ,как раньше.
Всё было так просто! И ничего не поменялось,только ты выросла и стала хуже.
Как в детстве было всё просто. И не было никогда грустных мыслей. А ведь вокруг всё было тоже. Ты просто не была актрисой на глазах других. Ты не задумывалась о том,что творила,не было тех вопросов "зачем?","почему?", "а если,а вдруг.."
Улыбайся искренне,не скрывай чувств. Не будь куклой.Со стеклянными глазами.


Ни-че-го не бойся,просто иди вперед. Дальше,тебя ждет всё самое лучшее..

I love my memories.
I smile because I remember it.
THANK YOU for everything...and...BUY.

Неделю назад прилетела с волшебного острова. Я возвращаюсь туда снова и снова. Что то невобразимое мани меня туда,на эти старые улочки,в эти маленькие города. Я прохожу мимо родных мест и чувствую ностальгию. Даже глаза становятся мокрыми от воспоминаний. Первые дни,проходя мимо Miramare(ST.Julians Bay)всегда оглядывалась на наш балкон. А перед глазами пробегали картинки прошлого. И видела я снова моих любимых, Текилу и разговоры. И вспоминала я побеги в 5 утра..И старалась побыстрей пройти мимо.
А когда судьба распорядилась так,что я оказалась внутри этого ново-старого отеля,Я еле держала себя в руках. И почему моих друзей поселили именно в 317 номере? Мистика...)
Иногда я живу прошлым.
И самая лучшая ночь произошла именно здесь.


Этот год был богат на выживание. Жила я не с самыми лучшими девушками на свете..
Но все равно нашла 4 прекрасных девушки из Кемерово,которые не могли поверить ,что я из Москвы.
Зато я поняла ,почему переферия не любит Москву.


Теперь у меня есть друзья из Минска,Н.новгорода,Мурманска,Кемерово,Новосибирска,Усинска и еще много откуда.

Много прекрасных моментов было там,я уверенна,что вернусь на Мальту еще раз. Даже не бросив монетку..


Love this island/Love all of them/Remember /
Уверенна ,что будет встреча.
Россия,она ж не такая уж и большая...))))
А Мальта еще меньше.
Место встречи изменить нельзя)

Понимаешь,что всё со временем уходит. Смотришь в глаза и не видишь той сильной и нежной любви. Держишь за руку и не так тепло ,как раньше.
Не нравится многое, непонимание...
Как хочу всё вернуть.
Грустно!

Последние дни были адом. Проспаться каждое утро с чувством того,что жизнь-дерьмовая штука просто отвратительно. И главное изза чего? Кто уумер? бросил парень? сгорела квартира?осталась совсем одна?НЕТ
Просто тупо нечего делать. Просыпаешь и чувствуешь,что жизнь идет мимо тебя. Каждый день одно и тоже. Надоело всё и все.
Мне и самой надоело , что у меня такая кислая мина.
А какие мысли внутри меня! И,скажи я их кому то,меня не поймут.
Мне кажется , что я одна. Что нету чего-то настоящего. Что никто никуда не зовет. Хотя и понимаю,что это не так.
У меня просто отвратное состояние. Лучше бы экзамены были.
Кажется,что вот это последнее детское лето надо провести оч оч весело. А оно нпротив идет скучно и нудно..
Конечно прошло всего 8 дней..
Но они были такими пустыми..






Как же я хочу просыпаться утром с хорошим настроением.
Ужасно хочу.
Счастья хочу.
очень.