Не люблю, когда вторгаются в мой маленький мирок с ровными аккуратно подстриженными лужайками и пытаются разрушить там всё. Ладно, пускай, не разрушить, но испортить идеальный порядок уж точно. Я ведь не умею иначе жить, хотя и постоянно живу по-другому. Но я не могу, не умею так. Ощущение, что всё это просто фарс, как будто меня подвесили в вакууме, и я беспомощно дрыгаюсь, будущего нет, не будет, его просто не может быть. И когда я, наконец, пытаюсь обрести землю под ногами, её, не желая того, выбивают. Ни мирка с газонами, ни земли. Но если первое я всё пытаюсь построить, устроить, кое-как обхожусь и без - дурное настроение, мысленные истерики не в счёт, то без второго ничего вообще нет. Хотя может и есть, но я не приемлю такого. Наверное, зря. Затертое до дыр, Скарлеттовское "я подумаю об этом завтра". Впрочем, я долго такого не выдерживаю, и почва сама возвращается. Вот мне и подумалось: она не возвращается, это просто иллюзия возврата, созданная моим сознанием во избежание гибели. На самом деле, я всё вишу и вишу, не замечая этого до тех пор, пока моё воображение не выдохнется и не перестанет рисовать кусочек земли. Несколько лет уже вишу. Так? Всё возможно. Есть даже вариант, что я ужасно ошибаюсь и даже не могу представить, как всё в действительности. А это всё плоды моей больной фантазии. Вчера устроила интересное шоу, хотя устроила не я, но как подхватила! Никогда не замечала за собой склонность к излишним театральным эффектам. Напрасно, напрасно… Ну да, у меня есть оправдание: изначально действо вовсе не для широкого просмотра было, скажем так - наоборот. Но всякое бывает. Всё закончилось очень даже мило. Полюбила это словечко с лёгкой руки Леечки. Действительно мило - все друг с другом помирились, осознали свои ошибки и, что не мало важно, остались живы и здоровы. Вот так. А в конце катались на коньках на катке. И сейчас у меня жутко болит спина и шея. И не сделанная домашка, беспорядок в комнате - разброд в чувствах и мыслях. А по-моему, я просто сошла с ума. Почти. Зато я могу во всём обвинить не себя, но это глупо - всё склонность к эффектам подвела. А ещё вчера я чуть не воспользовалась верёвкой и мылом, но решила, что не надо. Ещё зима - можно только весной, да и то лучше не надо. И всё-таки удивительно. Оказывается, моё психическое состояние совсем не стабильно, держитесь от меня подальше. Хотя навряд ли вы заметите, на свои социальные маски, выдержку я, надеюсь, ещё могу положиться. Раз уж мой хвалёный разум так подвёл.

Как факт, так на память. Мой папа чуть не утонул на рыбалке, а виноватым в этом оказался фотоаппарат с недееспособными по моей вине аккумуляторами. То есть фактически я. Стала я. Наш разум любит издеваться над нами. Уж кому-кому, а мне совершенно не выгодна его смерть. Ни в коей мере. Мне наоборот его беречь надо, и ему бы надо осознавать, что я не такая уж дура, чтобы этого не понимать. Хотя бы так. Впрочем, это всё шутки нашего - его, моего - мозга. Да-да. Ведь с ним всё хорошо. Со мной всё хорошо. И с другими участниками комедии тоже всё замечательно. И все рады. Занавес опущен.
В колонках играет: гудит. и птичка за окном.

LI 5.09.15