да,мне однозначно нужен отдых...от всех,даже от самых любимых и близких.что я собственно и собираюсь сделать.едем в питер и тусим насколько это возможно)
и надеюсь питер будет таким,каким я его себе представляла,а тоне хочется расстраивать,хотя я думаю всё равно всё будет как всегда не так))

да,да,в начале недели на 3 дня...а почему бы и нет???главное,чтобы всё сложилось удачно,а в питере уж думаю будет чем заняться)

занята,очень занята...некогда даже за комп сесть....и стала похожа на тех людей.которые приходят домой после работы и начинают на всех орать.не хочу так.надо что-то делать.и ещё мне говорят.что я выгляжу всегда уставшей...а может просто спать нужно больше.но куда больше.мне и так мало времени...

вот и пришёл май - вроде такой тёплый и в то же время наполненый холодными дождями...

не могу закончить мысль,хотя их очень много.но все они перепутались и загнали меня в угол..
хочется много чего...но в первую очередь хочется отдохнуть,уехать,хотя бы на неделю,обратно,домой,если это ещё можно считать моим домом,наверное уже нет,наверное дом там,где тебе хорошо,но что-то мне уже давно не было нигде хорошо.

хочу увидеть её,но ещё так долго ждать.9 июля.2 месяца.а вдруг и в этот раз всё сорвётся.а может мне она не нужна,может я просто ещё цепляюсь за старую жизнь,за ту жизнь,где было всё хорошо,не смотря на все косяки,можно было вывезти все передряги.
ладно.ещё немного и будет так,как я сказала.

а только вчера я радовалась,что не я осталась на твоём месте...а ведь по правде,у меня всё тоже самое,меня тоже ни во что не ставят,данные мне обещания не выполняют.что это,просто забывчивость или ты просто плевать на меня хотел.но ведь и я не собираюсь бегать за тобой,мне тоже это не нужно,я просто могу уехать,да,сбежать как обычно,но а смысл дальше страдать этими,да их даже отношениями не назовёшь.

Обещания.можно ли их не выполнять,если они для тебя ни4его не 3на4ат или ты 3абыл о них,или тебе просто все равно...

понимание того,что тебе чего-то не хватает приходит либо сразу,либо через очень продолжительный период времени.и когда оно наконец приходит,становится уже поздно,ты вроде как привыкаешь обходиться без этого,но с другой стороны,наступает такая жестокая ностальгия:вроде как и приятно вспомнить,но и очень тянет тебя к этому,наверное даже слишком,тебе просто необходимо ещё раз насладиться этим чувством неописуемого бездонного счастья,которое кончается так быстро,что не успеваешь им насладиться,и оттого ты не можешь просто взять и забыть об этом.лишь по-этому ты будешь так часто предаваться воспоминаниям.и только из-за того,что эти моменты случаются столь редко,жизнь и становится такой стоящей и интересной.

Тяжело бе3 компа...
Да и времени нет отписываться и комментить - работа,мать ее.а погулять тоже хо4ется.плюс ко всему недосып...вот и полу4ается,4то-то похожее на жи3нь)

ну вот Банни,опять ты влюбилась в очередную знаменитость местного разлива...и понимаешь ведь,что тебе это не нужно,и знаешь,что скоро всё кончится,но никак,никак не можешь удержаться...ну,посмотрим чем на этот раз всё закончится и через сколько...доживём ли,нет не до весны.уже до осени)

В колонках играет - ПТВП - Бесполезные песни
Настроение сейчас - хочется чего-нибудь старого...)

ну вот,мне снова снятся сны...это конечно прекрасно,но не все они такие радужные и добрые,как я люблю...снится что-то совершенно непонятное,страшное,угнетающее,просто жуть,после такого хочется проснуться и прижаться к кому-нибудь,закутаться в тёплое одеяло и выпить горячего какао...но приходиться справляться без всего этого,посмотрим чем это кончится...
и конечно же мои любимые сны-воспоминания о старой жизни,такие добрые и яркие,что кажется я просыпаюсь в том времени,когда всё было,вообще всё,и ничего больше не было нужно...

как-то странно всё:не хочется никого ни о чём просить,не хочется ничего говорить,не хочется ничего делать...просто полнейшая апатия,а ведь у меня всё очень хорошо,просто замечательно;но нет,мне чего-то не хватает...я в принципе догадываюсь чего - чего-то нового.но вся проблема в том,что даже найти это новое мне лень,просто не хочу совершать никаких действий,почему-то хочется лежать как аморфное тело,впасть в кому,чтобы не думать о жизни,просто не заморачиваться...раньше с этим было проще,теперь у меня нет ничего,чем можно разбавить эту жизнь...удивительно,как я до сих пор не пристрастилась к наркотикам...
в общем,надо что-то с этим делать,пора учиться жить самой,без допинга!!!

да что же со мной такое происходит.сижу как дура целыми днями дома,как задрот настоящий...что со мной стало.сижу и жду,а чего жду,не знаю...может весны,может лета,может ещё чего-то...и самое обидное,что сейчас некому меня вытащить из этого состояния,все мои близкие далеко,очень далеко т_т

давненько тут не писала,хотя мыслей как всегда выше крыши,но как-то вдохновения не было выложить это всё,а точнее облечь мысли в слова...но попробую сейчас)
столько всего происходит,столько всего хочется сделать,съездить много куда,повидаться много с кем,но пока что живу тихо и спокойно,если мою жизнь вообще можно назвать тихой и спокойной))
уже почти две недели болит что-то внутри,под сердцем,ударилась нечаянно...на лицо никаких признаков,что что-то случилось,может повредила внутренний орган...но в больницу как всегда ни ногой,да и не до неё мне сейчас))
на самом деле всё спокойно,потому что появился в моей жизни любимый человек и живёт он недалеко,так что сижу в своём городке и никуда почти не езжу,ибо и тут есть чем заняться)
иногда накатывает тоска по моим любимым людям,очень бы хотелось их увидеть,но увы это неосуществимо пока,надеюсь ближе к лету приеду повидаюсь)

в общем,ничего интересного))

прости,прости,прости...совсем нет времени сюда заглядывать...сообщаю,что я ещё жива и обязательно отпишусь в ближайшее время,ибо много чего произошло)

В колонках играет - Top-Display! - Одиночество
Настроение сейчас - в предвкушении праздника ^_^

ну вот уже почти и новый год...а у меня даже хорошее настроение,я реально жду праздника,давненько такого со мной не было...надо же как всё может быстро измениться,буквально за один день...и ведь ещё вчера,когда мы ходили по магазинам и закупались,я не особо была в восторге,но потом,когда уже привезли всё это домой к Валерке,и пошли по домам,я почувствовала такую приятную усталость и поняла,что не всё так плохо,а очень даже наоборот)

ну вот,как ни странно с приближением нового года,я всё больше его ненавижу,зачем вообще нужен этот праздник...все бегают по магазин,украшают дома и ёлки,готовят себе наряды...а я ничего этого не делаю,да и не хочу делать...основной вопрос это количество алкоголя,который нужно закупить,ибо хочется всего и много,потому что хоть раз в году можно себе позволить такие роскошества.вот сегодня и займусь обсуждением этого вопроса...ну и ещё пожалуй надо решить проблему с суши и креветками,ибо обещала...и самое основное всё-таки собраться с силами и посетить сиё мероприятие,а не закрыться дома,отключив телефон.
ну что,хэй-хоу,летс гоу.осталось-то всего ничего)

В колонках играет - Порт(812) - Любовь
Настроение сейчас - неужели это и вправду они???

ммм,так вот они какие,эти бабочки в животе)

и даже поговорить не с кем,потому что сама виновата...

неужели ты вернулся???
хоть бы это было правдой...

я надеюсь,что всё,что сейчас происходит в моей голове испариться вместе с остатками сна,иначе я просто сойду с ума...я уже почти готова сдаться,но знаю,что может стать ещё хуже,так что нужно терпеть.