может быть просто давно надо было сдохнуть и всем стало бы легче!!!

ведь правда лучше жалеть о том,что сделано,чем об упущенном шансе...

Настроение сейчас - улыбнуло

не думала,что когда-нибудь замечу это и,удивительнее всего,расстроюсь,но ты больше не смотришь мой дневник...интересно,долго ли я ещё буду думать,что это был именно ты и узнаю ли я когда-нибудь кто это был на самом деле...теперь мне стало ещё интереснее)

нам всегда нужно,чтобы другие "знали" что у нас всё хорошо,и порой мы доходим в этом стремлении до такого абсурда,что уже не замечаем своих проблем.но когда эти проблемы всё-таки открывают нам глаза на мир,ничего не остаётся как признать себя неудачниками,а это самое страшное,ведь ещё вчера у тебя было всё "замечательно,прекрасно,лучше всех".

знаете,может стоит хоть иногда открывать кому-нибудь свою душу,тогда и мир будет казаться не таким фальшивым.

всем нужен кто-то,и я,к сожалению,не исключение...сейчас мне тяжело,тяжело как никогда,у меня всегда были люди,с которыми я могла поделиться всем чем хотела,и пусть некоторые из них для меня ничего не значили,но мне было кому излить душу,так сказать...сейчас таковых людей нет,нет рядом,поэтому мне ещё тяжелее,ведь я знаю где они,чем живут,что делают...но это нужно преодолеть,ведь без этого дальше никак.
ещё раз говорю,цените своих близких!

проснувшись утром,не забыть
поставить чайник для себя
и попытаться лучше скрыть
следы вчерашнего тебя,
чтоб просто смочь не отвлекаться
на эти мелочи весь день
и просто меньше волноваться
за то,что сделано теперь.

Настроение сейчас - эх раздумья,самокопание прекрасно)

"этот момент зависит от того с кем я сейчас в комнате.это и есть жизнь - череда комнат,в них мы встречаем людей,все они формируют нашу жизнь" Сериал "Доктор Хауз"

а когда в комнате кроме тебя никого нет,что делать???

Настроение сейчас - столько всего нужно сказать,но нет того кому это сказать действительно хочется...(

как же я завидую тем,у кого есть кто-то,и ради этих людей они готовы совершить всё что угодно.и дело не в том,что и те думают так же,дело просто в том,что тебе не жалко для кого-то себя...да,потом бывает больно,когда тебе говорят,что это самопожертвование было глупым и ненужным,но до тех пор это можно назвать настоящей жизнью...

люди,цените тех ради кого вы способны на всё,пусть это даже просто сосед по комнате...знайте,в эти моменты вы не одиноки)

мои родные мне не так дороги как должно быть,3ато люди,которые меня ни во 4то не ставят,не 3аме4ают меня или даже плюют на меня с высокой колокольни для меня так дороги.ведь я готова на все ради них,но им от этого ни горя4о,ни холодно.так 3а4ем же тратить всю свою любовь на них,не полу4ая ни4его в3амен,когда можно отдавать и полу4ать 4то-то равноценное?
наверное мне просто нравится и3ображать и3 себя великого му4енника.но и это тоже бессмысленно - это не так глобально,4тобы и3-3а этого так страдать.
Так нахреНа все это?!

кто бы мог подумать,что с возрастом всё становится так сложно,но вместе с тем и интересно...это просто какая-то борьба противоречий.

я знаю точно кто мне нужен,но его просто не может существовать,это просто моя фантазия,но кроме него меня никто не сможет зацепить,ну разве что на "пару недель".

совершать глупости это всегда так захватывающе,правда потом можно долго раскаиваться и краснеть за это,но ты понимаешь,что даже если ты знал о том,что случиться ,всё равно сделал бы так же.

06.10.09
22:41

я просто не хочу,чтобы ты уходил.
ведь полюбить тебя я смогла,
но у меня уже не осталось сил,
и я первой ушла.
да,я жалею об этом сейчас,
тогда я глупой была.
не отпущу тебя в этот раз,
я это теперь поняла...
03.09.09
00:34

В колонках играет - Distemper - Причина для ненависти

Настроение сейчас - настроенна на самокопание

блять,до чего же вы - влюблённые милы,аж до блевотЫ...никому не в обиду надеюсь,это просто мой косяк,это мне обидно,что у меня не так...но я просто не могу на вас смотреть,не могу слышать ваши сюсюканья,не могу читать ваши посты и статусы в аське...ох,увольте меня от этого...

чёрт возьми,я не могу забыть тебя,не могу не думать о тебе,не могу не смотреть твои фотографии,не могу не следить за твоими статусами в аське....не могу...не могу выкинуть тебя из своей головы...почему же???не хочу писать о ком я,но я думаю,некоторые поймут.мне не очень приятно это выкладывать,потому что я знаю,что кому-то возможно будет неприятно это читать,но и не могу не выложить,уж извини...
неужели это всё из-за тех слов:я ведь приеду.а когда приеду,ни в какую москву я тебя уже не отпущу.хочу,чтобы ты была рядом.хочу быть с тобой.хочу тебя в конце концов.
или же всё-таки из-за того,что мне показалось это всё чем-то незаконченным,без логического так сказать завершения...

я просто скромно ушла,
позволив тебе жить,
взамен ничего не взяла
думая,может ещё быть
хоть что-то у нас,
но я заблуждалась,
вспоминая не один раз,
как мы обнимались.
но пора уже понять,
что всё прошло.
и себе самой сказать:
у меня ещё не всё)

просто,когда ты уходишь на год в запой,ты перестаёшь замечать мелочи жизни:и плохие,и хорошие...да,в этом есть своя прелесть,но когда-нибудь запой кончается,по твоей ли вине или нет,это происходит,и тебе может быть очень тяжело возвращаться к своей прошлой жизни...но всё можно преодолеть,чем я сейчас и занимаюсь)

В колонках играет - тишина...ну,или почти тишина..))
Настроение сейчас - живём дальше))

итак,воскресенье(можно сказать первый нормальный выходной) прошло на ура:компания - старый знакомый,немного яги,немного пива,немного драма,много разговоров(а точнее рассказов про свою жизнь друг другу) и немного сна...
итог:больной желудок,головная боль,недосып...и немного стыда перед собой.
но в принципе,я довольна,если бы не мой перерыв в употреблении алкоголя,всё было бы ещё лучше(я так думаю))
хочу ещё)

В колонках играет - Organic Inc. - Руины
Настроение сейчас - какое-то воодушевлённое)

как же может резко измениться мнение на диаметрально противоположное...интересно,из-за чего это???
вот буквально недавно я думала,что без диплома никуда,что с ума сойду,если меня отчислят или если не смогу перевестись...а теперь что же,теперь я думаю,что диплом это не самое важное в жизни,хотя может я только сейчас так думаю,но ведь думаю...
интересно,что ещё в моём сознании поменяется,да ещё и так резко "с плюса на минус" так сказать...(ну или наоборот)

оказывается не всё так плохо,ибо и тут есть люди и очень неплохие и весёлые,а также старые знакомые,которые приехали сюда каждый за своим,так что от одиночества я не умру
но вот другая проблема:надо искать новую работу,ибо из-за неимения белого верха и чёрного низа в моём гардеробе,я не могу работать в кофе хаузе(какая беда)))
но думаю,оно и к лучшему,ибо денег мне нужно больше,да и более приятную работу хочется)
так что не унываем и живём дальше

твой запах,смешанный с запахом табачного дыма сводит меня с ума.твои глаза,твои бездонные глаза затягивают меня всё глубже.твой голос и твоя улыбка заставляют меня забыть обо всём на свете.я не знаю кто ты,но от этого тя притягиваешь меня ещё больше.

мило,правда?





















а вот хуй!никогда такого не будет...
17.09.09

забавно,когда не пьёшь,начинаешь замечать,что происходит вокруг:когда начинают желтеть листья,когда становится прохладней.а ведь в том году осень прошла мимо меня,да и не только осень.сейчас я вижу,что творится вокруг, и я понимаю,что можно найти и в этом что-то позитивное...)
12-13.09.09(ну где-то на этой неделе)

но мне очень трудно,я не хочу жить в этой скучной и серой жизни.я хочу о5 видеть эти яркие краски,слышать эту весёлую музыку,я просто хочу жить.сейчас мне очень скучно,я не могу позволить себе ни похода на концерт,ни просто прогулку,да и гулять мне впринципе не с кем...я просто загниваю здесь...после такой бурной и достаточно продолжительной жизни в омске,здесь я как будто сплю...сейчас я просто живу только интернетом,да и то там тоже не так много происходит...
16.09.09

пожалуйста приди,помоги мне проснутся
спаси меня из плена морфея
только тогда я смогу встрепенутся
только с тобой я его одолею
да,я готова ждать тебя долго
да,я смогу всё это стерпеть
а без тебя мне сейчас неспокойно
я без тебя могу умереть
16.09.09

люди должны быть готовы к тому
что скоро им объявят войну
люди возьмут в свои руки ружьё
ведь ничего больше им не нужно
но не оружьем здесь надо драться
людям нужно с собою справляться
ведь объявил им войну тот герой
что уж давно сладил с собой
16.09.09

эй,человек,посмотри на себя:
что же за роль ты играешь!
кто эту маску надел на тебя?
знаешь ты это или не знаешь?
сколько же лет это можно терпеть?
сколько терпеть можно жизней?
нужно теперь,дорогой мой,суметь
справиться с чьим-то капризом.
я знаю,ты сможешь это свершить!
я знаю,ты сильный мужчина!
главное - это тебе не забыть,
той это роли причина.
16.09.09

однажды ты мне повстречался
взгляд было трудно отвести
в душе как будто смерч промчался
я не смогу себя спасти
забыть тебя я не смогу
во сне придёшь ко мне,я знаю
а так хотелось наяву
но не судьба,и это знаю.
16.09.09

пишу я только о любви,
а что поделать?жизнь такая.
да и такие же стихи:
её мне просто не хватает.
16.09.09

ну вот,закончился творческий кризис,а начался кризис душевный.всё как обычно.просто за тот год мне было не до души и это плохо,но так уж вышло.теперь буду навёрстывать,а чем ещё заняться в свободное от жизни время?ведь времени для душевных разбирательств теперь хоть отбавляй.вот и увидим к чему всё это приведёт
16.09.09

Настроение сейчас - всё ещё думаю

да,когда тебе не с кем гулять и нечем заняться,у тебя появляется куча времени,чтобы подумать над своей жизнью,чтобы сделать выводы и подумать как жить дальше...

Настроение сейчас - думаю

возможно я не права,но мне кажется,что некоторые люди,которые когда-либо встречались в моей жизни,увязли в том,несколько летней давности,времени,они остались в той же компании,слушают ту же музыку,употребляют те же выражения,да,наконец,выглядят так же как и несколько лет назад.а я иду вперёд:я меняюсь,постигаю что-то новое,знакомлюсь с новыми людьми,пытаюсь открыть для себя новых исполнителей,прочитать новые книги,измениться,наконец,как внешне так и внутренне.нет,возможно всё-таки эти люди совершенствуются внутренне,но,к сожалению,я этого не вижу.пусть за столь смелые мысли меня ненавидят,но это какая-никакая,а моя правда.возможно не я сама выбрала свой путь,не сама перестала общаться с одними,а начала с другими,не сама удалилась из чье-то записной книжки,не сама уехала из родного города,но как бы мне не было тяжело и страшно,я пытаюсь выбраться из этой ситуации и повернуть её в свою сторону.да и честно говоря,я не сильно жалею,что уехала,разве что из-за нескольких вещей,но...это дело поправимое,да и всё равно это произошлобы,может только не с моей стороны...
ну вот пожалуй и всё,что я хотела сказать(точнее написать).делайте выводы ;)

Настроение сейчас - как будто я ещё сплю...

по-моему я простыла...правда кроме заложенного носа ничего об этом не свидетельствует...ну да ничего,прорвёмся)
вчера был день города,ну так,весёленькое мероприятие...на чистопрудном видела волынщиков,здорово играли))а так ещё один праздник,куча народу,только я одна...мои коммуникативные способности катятся к чёрту...
денег нет,работа гавно,знакомых тоже нет...вот и спрашивается нафига я сюда приехала...не,ну как маленькое приключение это конечно да,но...
да ещё и живу я не в самой москве и это меня очень огорчает,ибо даже погулять здесь не с кем и негде...наверное я скоро начну сходить с ума...(правда через это мы уже проходили))
в общем,вот так всё печально...ех((