Я была создана из тайной любви
Из разлуки и радужных грёз
Я была соткана из светлой мечты
Из сомнений... и ра-ду-ги...

все хорошо! все просто отлично! наконец то... просто мне ее безумно не хватает..

Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются…люди не меняются... Никогда никого не жди…не стой на месте... Иди только вперед не оглядывайся... Люди которым ты нужен ....обязательно ... тебя догонят.

последней каплей стало недоверие семьи! жизнь вобще потеряла какойто смысл и это не нытье или слабость! каждый раз вспоминаю один и тот же момент! момент когда она вступила на порог моей жизни! как бы все было по другому если всего одна ошибка не произошла! жизнь кого то чему то учит! кому то преподает уроки! когото ломает! я лишь иду как сломаный паровоз! как буто мне включили полный вперед и сломали ручку! на сегодняшний день нет не начала ни конца этого пути! просто рельсы и шпалы! поезд без пасажиров! без проводников и без водителя! утро ночь... утро ночь... утро ночь.... и не хочется изменений преломлений! словно дошел до точки кипения и остыл! все время мысли об отце! о матери и о сестре! мои близкие люди! они же видят меня на сквозь! а я лишь опускаю глаза! меня терзает постояная мысль о том что папа не увидит моих успехов моих побед! что я стал таким хотябы на половину как он! уважаемым хотябы! но я смотрю ему в глаза и не могу объяснить! что как живу что я чувствую! что внутри словно все давно свернулось и умерло! незнаю как дальше! мысли о том каким я был! каким я стал но не о том каким я стану! я не вижу выхода словно его нет! а он ведь есть! я слепну и теряю ориентиры! ........... и даже умирать не хочется........

хочется рыдать...

наконец то мечты стали явью... скрещиваю пальцы все должно получится.... теперь 50 на 50 счастлив от того что имею... не счастен от того что потерял!!!!

умер гитарист Гарри Мур... я все откладывал. думал попаду на его концерт да так и не попал.... сегодня всю ночь слушал его музыку и думал как много я не успею если не потороплюс!!!

ничего не боюсь!!! хоть и опасно! мало кто знает что завтра, да как!!! но рука не дрогнеТ!!!

О тех, кто сами призвали смерть, горюешь неисцелимо, ибо веришь, что они могли еще долго жить... Спи спокойно мой друг! мы сделаем все что ты тут не успел...

я щас только что понял! как сильно она меня боялась и боится по сей день!!! что в ее жизни был только один человек которого она любила! это был я! и никакой урка и никто другой а я! но ее бескрайний эгоизм никогда не позволил бы ей быть со мной!

она даже променяла свое счатье! изза этого эгоизма и страха!!!

а я в свою очередь тащус от того какой я на самом деле есть!

и ничто наверно меня никогда не изменит

я даже готов жизнь на это положить! ничто в мире не происходит случайно!!! я надеюсь что есть жизнь на том свете! и мы попадем в рай! и тогда никакая грязь не не сможет помешать тому чтоб мы были вместе!

почему именно тебе написал

Скоро в жизни второе дыхание, вроде я освободиля от всех цепей осталис малые штрихи!
этот год напряжный уж совсем! сегодня утром проснулся промелькнула мысль жизнь говно! и пошел спать!

Ничего не происходит

вроде остыл! главное чтоб она снова не сделала мне больно! я ее боюсь! ничего и никого в жизни только ее....

я больше так не могу! жизнь потеряла смысл! еда не еда! друзья не друзья! с семьей не могу общаться! почему то стыдно смотреть им всем в глаза! хочется заснуть не проснуться... я не могу жить без нее! ни один человек на свете не заставит меня сейчас жить! я умер тогда в Турции! так не может больше продолжаться! я в первый раз в жизни не знаю выхода из ситуации! сил нет они иссякли! работа тока заставляет вспоминать что я есть!

Я беспокюс! я боюсь за нее! она одна! и когда меня нет с ней что то случается
а еще этот сон... очень страшно!

наверно в следущей жизни мы пройдем мимо друг друга...

так погано как сегодня ночью я не чувствоал себя никогда...

"я твой ангел ты мой бес
с тобой я взлетела до небес..."
15.01.2005

все разлюбил....)

простил кого надо, влюбился в кого надо!!!

я очень долго шел к тому чтоб открыть жж! я знал что когда наступит момент когда захочется и будет что сказать!!! сегодня мой перевернулся!!! меня сейчас переполняют сразу два чувства горе и радость!!! радость что я обрел что я так глупо мог потерять! без чего теперь моя жизнь не представляется возможной! как без допустим мозга или сердца!!! и горе от того как дорого мне придется за это поплатиться! за глупость! за "ГОРДЫНЮ!!! всегда знал что эти заповеди не просто так писали!!! я думаю что если я не ослепну то это уже радость!! и куда мне заткнуть весь этот нервный ком!

Пуля в голове!!!