В колонках играет - Danzig

В ашане наткнулся на экзотическое спиртное изделие. Внутри бутылки плавала заспиртованная агава. Первая мысль была относительно способа просовывания этой штуки через узкое горлышко, однако, потом сообразил, что очевидно этот плод долго и кропотливо выращивают в бутылке.

 Значить, так. Вышел я в свой очередной краткосрачсрочный отпукс. Ибо, что-то мне на работе сидеть в эти пасмурные и хмурые деньки было совсем в ломъ. Окон в офисе нету, уходишь из дому - темно на улице, приходишь домой - опять темно. Заеб Очень мне это надоело, в общем. А отпскные часы надобно использовать. Вот так и получается. В принципе, нормально, но иногда младенческие истошные вопли по ночам будят. Типа, жрать просит. Муки голода, например.Приходится давать корм этому монстру, а то, ведь, не даст спать.

 

Ну, чем ещё похвастать?? Например, тем, что одной мадам мы безоперабельно "выжгли" миому размером 4x5 см. Дама в восторге, доктора - в шоке.. Или, например, тем, что спасли сустав одному коксартрознику... Х.з, в общем.

 

Да, давно не постил сюда. Что-то не идут мысли совсем. Возможно, позже. Вполне возможно.

 

В колонках играет - блек саббат

Военное дело просто и вполне доступно здравому уму человека. Но воевать сложно. (с) К.Клаузевиц

ТОС-1 "Буратино". Тяжёлая огнемётная система. Пост навеян сообщениями про манёвры в Белоруссии.

 Отрывок из трэш-боевика про мальчиша-кибальчиша. 1964-го года. Буржуиново нелепое войско в кожаных трусахъ штурмует высоту, обороняемую мальчишом\кибальчишом. Слыхал байку (не знаю, правда или нет), что исполнитель роли плохиша трагически погиб через несколько лет после выхода фильма, а кибальчиш уехал в США, где и находится по сию пору.

 И как дыхание эпохи - анекдот: Hе звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Hе гудят паpоходы,
не пеpедают пpивет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш
въедет, бывало, на пpигоpок на своем 600 меpсе, закуpит сигаpетку и
гpустно так скажет: "А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
 

 Машут мечами барышни. И это хорошо. Внушаить, так сказать.

Следующим ожидаем видео с чемпионата по вхождению в горящие избы!

В колонках играет - Дип пурпле

 Тут где-то прочитал, что в телевизоры возвращается супердоктор Кашпировский. Интересно, к чему бы это?

Настроение сейчас - так себе

 По наводке юзера Хирургер в "этих ваших интернетах"(с) нашёл прелюбопытное:

Пруфлинк

http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488

Смотрю я на эту ссылочку, и кажется она мне презабавной весьма....aq.html?id=1488 

В общем, какой вопросъ, такой и ответъ. 

Сабжъ...................................................................................................

Чудовищно пафосное исполнение известного хита "Алисы".

Почему маленькие, беззащитные обитатели морских глубин называются фошысским словом "морепродукты"??

На этот раз кот ловит муху. а последствия всего этого веселья как обычно сыпятся на хозяина. 

 С сайта "Комсомольской правды":

- Но на американском долларе есть религиозная символика, может, потому он и стоит.

- На долларе масонская символика, а не религиозная. Многие уверены, что фраза, которая там написана, переводится как: «Мы веруем в Бога». Это неправильно. Там приведено высказывание одного из американских президентов, которое точно переводится как: "Мы доверяем только Богу..." А дальше, если эту фразу приводить полностью, не обрезая, говорится: "Все остальные платят наличными».

 

 

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
 - Сколько до города доехать?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему
 хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города  таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару
километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке,
 на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый.
 Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит доехать до города ?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города , а за 50 я
 предлагаю тебе оказать мне интим.
- Ах ты, педик..! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется.
 Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того,
что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города ?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты,
 когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Хорёк зажигает 2

Сергей Троицкий рассуждает об особенностях продюсирования женских шоу-коллективов, вощщем-то, например.

Намедни заходил к одному своему знакомому по просьбе его жены. Надо было сделать ей спину, в общем, все дела... И угостил он меня абхазским вином с каким-то коротким, но незапоминающимся и труднопроизносимым названием. Я не большой спец в винах, но мне оно понравилось. Как гласила этикетка, произведено оно было из винограда сорта "Изабелла". Это да. Она там явно чувствовалась. Жаль, что нельзя было основательно вино это распробовать, впереди было много работы. Тем не менее, сегодня забрёл в "Ароматный мир" и прикупил там бутылку этого самого вина. И ещё продегустировал сербскую абрикосовую (кайсиевую) ракию. Едрёная штука...