Конец будней. Я спал за все эти пять дней часов пятнадцать. седня, через час уже работа а завтра сутра экзамен, а потом вгик, а потом ментор-синема а потом...Вот так, как белка в колесе. Без времени на то чего бы хотелось ни книгу почитать ни фильм, даже серию сэкс анд сити, ни с девушкой встретиться. Разве что только на работе) ну вообще и на работе можно отдыхать, если это приятный бар Бэд кафе, где я сам и играю спэшл сэт и еще вот музыка по ссылке
Когда делать нечего, или не получается сделать то, что необходимо, отвлекаешься на мелочи, мысли о будущем... всякое... Очень хочется заниматься тем что умеешь и нравится, учится новому, и главное работать с людьми которые тебе нравятся во всех проявлениях, которых уважаешь... Хочется пожить другой жизнью, разной... Хочется прочитать те книги, которые понравятся, но их мало... Хочется узнавать все новое, не перерывая массив новостей о бреде меня не интересующем... Хочется гореть идеей, и быть уверенным в своих силах... Но очень страшно получить нелестные комментарии... Я вообще параноик... И главное, я успокоился на счет неё, но все равно не до конца, и это держит.. очень крепко. Зато, на улицах люди яркими стали, мальчиков и девочек в сто раз больше, все повылезали, даже несмотря на дождь :) Здорово стоять на балконе, смотреть как облака из фиолетово-желтово становятся серо-синими и темнеют :)Ох сюда бы мартини сначала с соком а потом можно и с холодной водкой)) Вкус изменился, видимо из-за внутреннего :) Жду перемен, жду изменений, я не могу сидеть на месте... а сам что-то застрял, мне нужен хороший пинок или заноза... Кажется я видел это во сне ... всю ситуацию... Дежавюю...

my new composition

Я вот чего не могу понять, почему это на все два дня телефон был в особой зоне, звонки и даже смс не осуществлялись, только если тебе очень нужно и не лень лезть на вооон ту горку в километре от дачи. а вот интернет скай-линк работает, просто летает, и еще и хозяин не забывает напоминать от трафике.
а в целом была крутая поездка на дачу большой компанией, правда я скучал в одиночестве все время...
личная жизнь

суперски!

Жизнь как Armin Van-Buren и его транс: летит с бешенной скоростью, непердеаваемыми эмоциями, желанием не то что жить а просто порхать. это как говорят бабочки в животе. и я получаю столько сколько пока еще и не дал, а потому что пока еще в замороженном состоянии души... блин , я точно могу сказать что с этим человеком я никогда не буду сориться




P.S. flowers for beautiful lady

так, хотел написать пост большой при большой, так чтоб плакать и улыбаться, но к сожалению для вас меня не будет до завтра. Погода наикрутейшая можно поехать с девочкой загород, вот решили ( http://www.arthurs-hotel.ru/menu47.htm )
Не скучайте!!!

на работе, опять сутра. выставка элитных авто в бич-клабе. работаю на открытии и до вечера, потом скай-лонж, уже вечеро-ночью, потом куда-то гулять а может и сразу домой, т.к. завтра второй день выставки.
porshe

30 голосов против 12
loser

мне становиться больно когда она появляется во мне, неважно как: фотографии, воспоминания, разговор или может быть даже запах, ее духами очень сильно пахнет моя футболка и я даже не знаю и постирать нужно а вот как-то хочеться чтоб запах остался хотя она лежит далеко убрана так чтоб я его не слышал, но иногда не выдерживаю, когда вижу ее и просто беру чтоб понюхать.

так вот лучший способ уйти от боли это просто уйти к другой и не важно что ты к ней ничего не чувствуешь, важно то что ты отвлекаешься и прошлое перестает быть очевидным.

и вы знаете у меня вот очень сильные проблемы с лаконичностью, такой чтоб граненно-точенной ну не совсем конечно как бриллиант а хотя бы как хрустальная ваза.

ну вчерашнюю ночь можно отнести к предельно насыщенным за последнее время. я пришел к тому что и предполагал. и если сказать что я себя чувствую как-то нехорошо от этого, то отнюдь!
profile

и несмотря на то что я был всю ночь не один я все равно умудрился не один раз позвонить Лизке. В какой-то момент уже и не взяла трубку, конечно было то уже часов пять утра...сорри я не хотел тебя разбудить. А за ночь посетили , щас посчитаю шесть мест! Бэд кафе я приехал отыграл, приехала Диана поехали с ней на открытие Арт Москвы в ЦДХ, потом я попросил ну для себя заехать в пропку, она как всегда как и не менялась, проголодались и пошли в какой-то ресторан на Мясницкой, а Дантес, клевое место с нереально огромным Цезарем))лю его))) потом зашли в 13, полный отстой ну и часа в три , т.к. оставались приглосы в Сохо то с оличнейшим настроением туда и направились)) а уже утром заехал на секундочку домой взять кое каких вещей и поехал к Дианке, вот час как дома))
ужас

о, круть то что нужно, сегодня ночью в ЦДХ закрытое открытие главной выставки современного искусства. только что сообщили что у меня есть несколько приглашений. вооот куда интересно поехать!))

ой, столько всего-при-всего что прям и времени не остается на то чтоб грустить... а вроде как и должен, очень сильно должен. прочитал сегодня что чем старше человек тем меньше он чувствует боль, душевную. ну и куда это годится что я уже с миллионом девочек что-то замутил?)) ладно, жизнь слишком коротка) а сейчас в бэд-кафе, ловите меня там если хотите!)) а потом в сохо!!!
все будет бэнч *)

сегодня был прекрасный день. даже универ меня безумно радовал, я не могу на-учиться хочеться еще и еще, все-таки я получаю хоть для меня и не основное но все же высшее образование. подал заявку для баллотирования в председатели студ-совета. проректор по административно-хозяйственной части сегодня отрекомендовал ректору, хотя мы и так были неплохо знакомы, в университете всегда за руку здороваемся.
а после у меня начался второй съемочный день. мне предложили место помощника режиссера в продакшн компании, которой сейчас канал тнт заказал серию документальных фильмов. всего восемь четыре будем снимать в регионах, один из них в Одессе (первое слово с большой буквы!). вобщем все мне очень нравится.
и еще сегодня с девочкой с которой ходил в ресторан позавчера проговорил по телефону часа полтора, прям приттянуло меня к ней. скорее всего с пятницу в soho-rooms поедем после bad-cafe, где я играю сэт.
а, часов в девять съемки прервали т.к. начался дождь и все пришлось сворачивать, зашли после этого в прикольное кафе на пятницкой где наблюдали просто проливной ливень и наслаждались очень вкусной кухней заведения, а девочка из группы рассказывала что на съемках одной рекламы ей пришлось мокнуть полтора часа под дождем. когда все стихло отправился домой, часа полтора ехал по второму этапу вечерних пробок, хотя ехать то всего минут двадцать. попросил таксиста остановиться возле торгового дома рядом с домом, чтоб зайти в солярий, купить еще один парфюм и каких-то книжек. вобщем когда магазин закрывался пришлось выйти где уже во торой раз начался нереальный ливень. книги сохнут на кровати, смотрю футбол. жду когда закончится чтоб залезть в ванную.

Почему все глубокие и яркие отношения должны сопровождаться драмой? Оглядываясь, вижу, что самые здоровые и безболезненные у меня начались добрым, хорошим сексом, были с великолепным в течение, а закончились потрясающим прощальным. В процессе же, мозгоебство присутствовало постольку-поскольку, и в таких количествах, что не стоит и упоминания. И как я понимаю сейчас, мозги затрагивались только потому что мой был свеж, пытлив, и сука, зудел в поиске приключений.
Все остальные связи можно смело называть извращенными. Очень. Вечное хождение Лисы и Журавля, эмоциональное месиво, от которого в конце становилось тошно, хотя местами даже оно приносило какое-то больное удовольствие, такое же, как и при занятиях сексом. На острие. Все это, соответственно, отражалось одно в другом, переносилось с одних на последующие, и на выходе получились иссушенные, изломанные внутренности без видимой перспективы спокойного и скучного счастья.
Что это, гештальт, неправильный выбор партнерш, или вкупе с "легко довольствуюсь лучшим" обязательно идет "за все надо платить"? В частности, плата за сложность сливающихся в едином порыве натур?
И в конце концов, главный вопрос: можно ли избавиться от всего этого блядского наследия?

Сегодня был наипрекраснейший день, точнее середина дня. Я не могу понять себя, не говоря о ком-то, этого человек не может. В отношениях он этого и ищет, это является непременной, главной составляющей любви.
Второй день и вторая...Я уже могу предвидеть свое будущее, оно похоже на прошлое и от этого мне очень плохо. В непостоянстве нет ничего прекрасного, ты костенеешь, грубеешь и черствеешь душой и всем своим существом.

ну можно долго писать, думать на эту тему, находить разумные объяснения от которых будет легче. Нет. Будел легче от отсутствия всего этого. Уже сегодня вечером я с девочкой сходил в ресторан. Так конечно ничего серьезного, но мне нужно было отвлечься. Помогло. Как и дневной шоппинг - люблю это занятие эры тотального потребления. Нет, ну был однажды роман, очень короткий, но внутренни я себя настроил героически серьезно так я от него отходил года полтора...Сколько сейчас даже не знаю. На данный момент кажется нереальным найти более идеальную.

что я диджей и музыкант, пишу электронную музыку. недавно был выпущен диск-компиляция для радио Монте-Карло, с клевым диско и дип хаусом. Свои композиции выкладываю в раздел музыка. Слушайте!
А меня в Москве можно встретить в таких заведениях как: Бэд-кафе, Ваниль, Sky-longe, Sky-Cafe (Минская 1, элитный жилой комплекс Золотые ключи, только заранее заказывайте пропуск, там с этим строго), Prado-Cafe, Simple Pleasure, Боябез, Вертинский, Горки и много-много еще где, все вспоминать не буду! Каждую неделю в пятницу-субботу в разных, вышеперечисленных заведениях.

а я еще не спал, пол ночи не мог уснуть, выпил успокоительный чай, не помогло. просто выпил, не уснул. потом бросил эту затею. состояние как в тумане, но уснуть не могу. пытаюсь отвлечься от беспокоящих мыслей, нахожу разумное им объяснение, вроде как все нормально. а потом опять все заново. думаю уже лучше и не ложиться. хочу уехать куда-то но не знаю куда-бы можно было...хочу на следующей неделе в спб, а нет, врятли получиться, не будет времени. как-то не вижу в перспективе себя с другой мне и сейчас то особо не хочется или нет, скорее хотелось-бы но чтоб уже готовые хорошие крепкие отношение, так чтоб любовь.

Коротко о вчерашнем. Вечером лежа в больнице предположил, с высокой степенью уверенности, что она на английском. Думаю нужно позвонить узнать. Трубку не берет, значит точно на занатии. Убрал телефон, пошел лег в палату, думаю если до девяти, когда я вернусь за телефоном и когда у нее заканчивается английский, не будет ни одного звонка, то телефон выключаю до момента, пока не выйду из больницы, на следующей неделе, когда она уже будет дома. Она все должна будет понять. Все дело вот в чем: когда речь зашла о том что мы можем увидеться в этот самый день, единственный перед моей операцией, а потом и ее уездом домой, до этого она болела а еще до того я лежал в больнице, то она сказала что точно останется у тети т.к. еще не хорошо себя чувствует, т.е. болеет. Ну и мне настоятельно говорила что б я в обязательном порядке ложился в больницу, за сутки а может и больше до операции, для подготовки всего необходимого. Когда вернулся за телефоном от нее был пропущеный. Звоню - опять не берет, но сразу же перезванивает. Поднимаю трубку и она в нее зевает, говорит что звук в телефоне был выключен и она спала, и что уже приехала от тети. Ладно надумал всякого, как она всегда говорит. Во время разговора вспомнил о том что у меня дома осталось много клубники, которую покупал для нее но по той причине что не виделись так и не отдал ей. Прошу своего соседа, сразу после разговора с ней, взять клубнику и отнести ей, она живет на девять этажей выше. Сосед мне перезванивает и говорит что дома ее нет. Звоню ей телефон недоступен, явно в метро. В итоге сосед через пол часа встретил ее заходящую домой и все ей передал. Возвращалась с подружкой, с английского а может и нет, кто знает. Спрашивается зачем врать по мелочам?

полная чушь происходит. Настя хочет больше не видеться. ну может и мне урок будет, хотя я же по мелочам. болезнь никуда не делась, еще все только будут лечить.

В субботу взвращаясь с работы мне разбили об затылок пивную буылку, какие-то пьяные гопники, потерял сознание на некоторое время, когда пришел в себя пропаж не заметил, смысл их поступка понять трудно, учитывя что все при мне так и сталось. Теперь постелный режим дней на десять, но я уже не могу лежать, надоело ничего не делать.
В тот же вечер, вернувшиь домой, был невидано обласкан девушкой ну и ее подругой. Не важно. Вобщем Катя(ее подруга) просила написать коментарий и я случйно влез в хистори ее перписки с моей Настей. Очень кутое настроение, которое мне подарили девочки пропало моментально. Придерживаясь одних взглядов я, после прочтанного, дожен был поставить точку в наших отношениях. Девочка, как получаеться, давно уже ищет другого, со мной по непонятным причнам, вероятно чтоб избежать момента пребывания в одиночесвте. Сразу так решил. Не может успокоиться от человека, которого никогда не видела, говорит что его девушка крепко в него вцепилась, жалела что на майских его не будет дома, куда она как раз и собирается и не забыла упомянуть о том что ей нужен реальный мэн. Суть их последней переписки.
В тот же вечер приехав домой сказал ей о том что прочитал, в итоге опять беседа до часов восьми утра, но с переходом после часа общения на приятные ноты. Последние несколько дней любовь так сказать снова.