ох, опубликовал и ничего не написал)))
времени описывать прошедшие события нету, может быть когда у меня будет постоянный доступ к интернету то и напишу много наикрутейших событий которые со мной произошли. ну и не только н-крутейших, т.к. уже неделю я начал считать себя радикальным гомофобом...может у меня хватит смелости и об этом я тоже напишу, а пока знает только один человек!ужас то какой...да и тот врят ли забудет такую чушь а дождется подходящего момента чтоб подколоть)))
Так по немного по порядку. Что у нас сегодня? 19, ах да, моему племяшке 6 лет))Хэппи бездей Эндрю)) Иесли брать пример с сестры то уже через 4 года у меня должен будет появиться сын или дочь. Ой а сегодня по телеку шел этот старый советский фильм когда молодая семья незнает уже кому свое чадо - Машеньку оставить,т.к. в дет саду карантин из-за свинки))) и мне что-то вот так же представилось будущее Отца)) а вообще я вам хочу сказать что это ужасно плохо вот когда ты с детства с отцом не жил, нет я конечно не зжалшюусь, просто вчера опять порция непонимания с отцом. Приятно поужинав просто все перешло в непрекращающуюся ругань...кошмар если честно я вообще его не понимаю. У Буковски на днях прочитал что каждый хоть раз да хотел убить своего отца. Мне он вообще не нравиться. И я же от него ничего не требую. А он толи от жизненного неудовлетворения просто так оторвался на мне, такая вещь я думаю еще не скоро выйдет из моей головы. Ладно и так слишком меня это парит...
Сегодня На пикник Афиши - было круто, точнее еще тут, т.к. инет кафе есть)) Ночью в Малибу, с прошлой недели резидент места, это в яхт-клубе Буревестник, Пироговской вдхр. Завтра Сохо, надеюсь погода будет хорошей, из-за дождя пропустил четверг, там должен был быть мой сэт на террасе...
А еще тиак получается что всю следующую неделю я неперрывно работаю на до-съемках теелсериала, в области. На стс с сентября, про жизнь цыганки Теона в гл. ролях))
а еще я не знаю чтобы можно было бы девушке на день рождения подарить...да, с ней опять новые рекорды 8 часов))

Ну что сказать? эм... солнце)))) осталось море и песок :)) Вот-вот ))) Правда есть те, кому повезло больше, но ! я не теряю надежды урвать пару неделек на море прежде чем исчезнуть в Италии...Я) Оооу еее))) ДУмается мне: Show me luv :) но это только по вечерам, днем такие мысли вызывают как минимум улыбку... Вот так вот :)) Теперь ясно, что лучшее время знакомства с девушкой это вечером, или почти ночью :)) Ибо им скучно становится))) А днем они в масках :) и солнцезащитных очках... Снятся люди, видимо я по ним скучаю :) Ну пусть снятся - это ведь тоже общение... А в общем все ПРЕКРАСНО %))) Чувствую себя отлично, и иду гулять :)))
Еще вечером будет еще много всего написано!

о боже Оль, три часа сорок минут разговаривать по телефону...
такого у меня уже давно не было)

Вообще, я никогда не увлекался подобной литературой, тяжело читать обычно. Но вот эта книжка - нечто неожиданно интересное. Вот несколько выдержек: Мужское признание: Во время стадии развития, мальчику необходимо признание со стороны других. Он хочет чтобы его хвалили Он все время сравнивает себя с другими и обвиняет других, когда происходит что-то неправильное. Он использует для манипуляции эмеоции и получает то, что хочет... Зрелый мужчина признает себя. Признание со стороны других может быть полезным но не является острой нуждой!Мужчина знает то, что он знает, и делает то, что надо делать. Если кто-то похвалил его - прекрасно! Если кто-то ВЫСКАЗАЛ КРИТИКУ, он ОЦЕНИВАЕТ свое положение. Мужчина принимает ответственность за свои действия так же ка и за свои ошибки. Основным священным элементом является состояние МЫ, это начальная точка или место зарожденич любых взаимоотношений. Разница между мальчиком и мужчиной состоит в том, что мальчик зависит от своих взаимоотношений с другими людьми; его идентификация происходит извне. Мужчина независим, что означает "я знаю кто я, определяю себя в своих отношениях со вселенной(окруж.миром) и Богом(самим собой)". Если "нимб" слаб (осознание самого себя), мужчина считает что его идентичность является Эго. Он часто занимает позицию защиты, управления другими, при этом он неуверен в себе. Никаких претензий, никаких упреков - вот искусство женщины. Женская наука - это всегда поддерживать дух. Женщина очень гибкая, женщина никогда не бывает жесткой. И если вы можете обеспечить ее духовным руководством, она автоматически ментально и физически станет вашей ( сто процентное совпадение) Что любит женщина? - свою собственную реализацию - она любит свою силу - она любит свою безопасность и уверенность Если мужчина не может дать ей этого, ничего не выйдет. Что любит мужчина? - Любит ли он женщину? Нет. - Любит ли он тоже самое, что любит женщина? Нет. Мужчина любит только одну вещь: - Мужчина любит укрытие! (укрытие поддержки и "подушки") Мужские блоки: Важно чтобы мужчина понимал основной принцип жизни: Моя жизнь - это моя жизнь, ваша жизнь - это Ваша жизнь.Это именно так. Жизнь принадлежит лично вам. Она не может быть чьей-то другой жизнью. А вы же, не желаете принимать этого. Вы хотите доминировать над чьей-то жизнью, контролируя ее, или вы хотите, чтобы ваша жизнь находилась под контролем кого-то другого. Потому что вы так воспитанны... Женщина рождена чтобы давать, мужчина чтобы брать. Когда что-то сбивается с этой истины, происходит конфликт. ( разрушение пары, семьи и тп.) Женщины -это прямая противоположность мужчин - у них нет ничего общего. И только таинственное явление под названием любовь обьединяет их вместе. Невозможно знать, что происходит в голове у другого человека. Допустите то, что вам неведомо, на что похож этот совершенно иной мир - просто согласитесь с тем, что у вас есть право быть собой, и у вашей противоположности есть право быть собой. и еще много чего такого интересного и очевидного :)

Вобщем все с переменным успехом, то пончик прилетел и мы с ним перевстречали кучу разных интересных людей, то потом взяли и поругались. но потом по дороге в спб не смогли не найти общий язык))вобщем фёст дэй оф ма бёздэй был очень грустным, так всегда, потому что большую часть жизни я вообще если вам признаться чувствую себя ужасно одиноким...а если и перестаю себя таким чувствовать, то это уже не я...вобщем съездил к отцу, посидели с ним и его женой, распили батл вдовы клико, хорошее название шампэйна для дня рождения) утром сели в поезд и сейчас вторая часть гуляния, весь день проходили, ужастно устали...но нужно продолжить в найт клаб!!!

Прилетел мой друг из Австралии и мне ничего не сказал. Только что позвонил и я его не узнал))Вобщем будет жарко. В субботу в Спб, через дня три опять Мск, а 12 или 14 июля в Одессу)

Я вот что заметил. Тут недавно мне одна девочка написала, что раньше была влюблена в меня. На год младше меня, учились в одной школе. И решила прислать мне свои стихи, которые писала тогда. Там про любовь ко мне. Это все было, когда я учился в десятом классе. В тот момент у меня была девушка старше меня на год. Красивая и хорошая, в нее влюблялись все. А быть с ней я согласился по ее собственному желанию, но потом в скорости и оставил ее. Не хотелось ни с кем быть. Ту девочку, что была в меня влюблена и писала стихи, я узнал много позже. Когда мы уже закончили школу. И только после лет трех знакомства она призналась мне в своем несчастном, не разделенном прошлом. А быть может, что ее я встречал, чуть ли не каждый день, должна же была она меня как-то видеть и чем-то подпитывать свою любовь. Но когда нас знакомили, я, мне казалось, видел ее в первый раз. Я ее никогда не замечал. А очень даже замечательная девушка и симпатичная даже…
Так я вот о чем думаю. Что я сам был на ее месте. И вот точно могу сказать что, кроме меня, этого никто и не знает…

Ну, вот в принципе и хотел написать о прошедших отношениях. И я знаю, что если сейчас не остановлюсь, то значит это вы и прочитаете, а не то, как я провел выходные. Хотелось бы полностью увидеть в своих рассуждениях объективную точку зрения. Итак, начнем.
Познакомился я с ней…ландо пропустим, и промотаем до сентября, когда была необходимость в моей помощи, что я и сделал. Потом стал чаще заходить, а там еще куча всего. Оказалось, что у нее парень есть, ну, в общем временно. Потом зал ей открывал, танцами позаниматься без ссор уже тогда не обходилось, потом мать из аэропорта встретить-провести. Так и варилось все месяца три. Все время сомнения с ее стороны. Потом как-то самом собой уже не отказывалась от моих предложений то на выставку, то в клуб. Потом ее подруга приехала, и мы с ней поссорились. Хотя всегда с ней ссорились. У нее характер никто, наверное, не стерпит. Она казала, что у нас ничего не получится. И я встал и ушел. Потом писала мне, что нужно подождать, что не хочет прекращать общаться, что не готова к отношениям и что от старых еще отойти не может. Как-то после этого вскоре и случилось, что все у нас началось. Дата даже есть 29 ноября, 2007 года. Я естественно хотел большего, а меня сильно в этом винила, говорила, что вот такая моя физиология убивает все чувства. Старался как-то держать себя в руках. Потом на новый год уехала домой. Звонки, смс, разговоры недолгие, я бывало, что по несколько дней не звонил.…Не повод…Ногу сломал, просто случайно. В общем, приехала – встречал, подстригся специально, а меня в штыки. Вообще сказала, что не трогай меня, нужно все пересмотреть. Где январь там и февраль, а там снова поездка домой. И во мне уже что-то пошатнулось. Из-за того, что с ней близости не было я себя все время плохо чувствовал, мне как то даже стыдно об этом говорить. Обычно такие вещи лет в 16 случаются, но не в 20. Не в себе был, напился сильно и со шлюхой переспал. И еще ей наврал, что к матери в Милан улетал. Она все узнала. И еще я установил шпион ей на компьютер, присылал отчет, что она смотрит, истории общения. А там куча всего. Семен какой-то, о котором грезит. Постоянно с подругами-друзьями о том, что несерьезно все у нас, что нужно расстаться. Но тоже о нем ей сообщили, удалила. Был еще случай: оставшись у нее, именем другого меня назвала, во время сна. Но не расстались. Потом март, этот женский праздник и я ей плохо сделал, денег не было и подарка моего тоже, и напился сильно и что-то сказал ей нехорошее, послал вроде, но это не я был. Как-то терпела, а окружение давило что, мол, какой он, измены терпишь. Март-апрель…Мне по голове ударили, и я в больнице, там нашли плохое, во мне, в моем правом легком. А дальше анализы, пункцию брали. Серьезно настроили что опухоль. А она домой опять уехала. Ну и как-то пошло, что все ей начал говорить, думал, может ее сердце это сможет растопить.…Придумал много всего. Что операция была, потом еще одна…Она, бедняжка, от того, что я трубку не брал, позвонила отцу, а он ей и выдал что он брехун, что не нужно ему верить. И все. Звонок-вопрос. Хочешь поставить крест на наших отношениях? С ударением на то, что от тебя все зависит. Ну, она и сказала что да. И все. Надломилось что-то. Я не знал что со мной… долго.… Потом ее приезд. И как бы все, мы не вместе. Прошло время. Случайные и не очень девушки. А потом опять она на одну ночь. А я все время как бегал за ней так и не прошло это. А она мне ночью про своего нового.…Ну и все как бы дает понять, что он у нее есть, а не я. При том, что я на девушку забил новую. И время непонятно шло. Все время страдал,…думал о ней. Не мог с другими. Приходил к ней, а она то обвиняла в чем-то, то теплая дружба, что и хотела. И рассказывать начала что он, новый ее, ответ на мои действия поиска новой. Просто надежность, никакой страсти, сложное общение, ссоры постоянные опять же. И что с Семеном ждет встречи. Это же страсть, месяца на два не больше а потом что…Ну может и выйдет что-то большее. А потом хорошо время несколько дней подряд провели, я обещал ей сегодня же вечером позвонить в пятницу пойти погулять, потому что на работу нужно было. А когда позвонил уже ночью, потому что только освободился, была уже с другим и вообще не знала что будет делать завтра, все от ее парня зависело. А меня опять в ступор завело. Как это так опять с ним и ложить на меня. Опять страдания, ни минуты без мыслей о ней. Пятницу всю ночь, субботу, воскресенье, днем, пред сном, во сне, просыпаясь.…А она только написала, перед тем как сесть в самолет: пока, учись, не волнуйся.…И прошла неделя…все время не мог не думать о ней… И она опять пишет, что да как волнуется. А это что?...Женская тема что держать все время рядом.

Блин, как же холодно на улице, даже нет, мерзляво я сказал бы :)) Сьездив загород, очь круто оказаться дооома - в тепле :)) Жду гостей на ужин, и это радует :)) Еще, есть много дел, которые надо заставить себя сделать... но е-мое, когда ничего не делаешь, даже мелкие дела завершать очень трудно... Лень - она меня сьела))) Хотел пойти с понедельника на поло опять, но не получится... так всегда, в последний момент что-то не срастается, и уже даже не тогда, когда произнесено в слух а просто когда в голове сидела мысль.. Завтра - шоппинг терапия или грандиозный поход за туфлями... вот думаю куда направится, а в голову ничего не приходит, может посоветуете? А в остальном, никак не пойму, толи первая мысля была по теме, толи вторая... А кинуть монетку - не поможет. Ладно, поплаваем, а там видно будет :))

Вот бывают такие случаи, я думаю что у каждого от разного, нет ну все же есть и такие которые и от такого как у меня, случаи, когда в тебя входит какая-то информация и у тебя очень сильно поднимается настроение, я иногда ощущаю что прям как порхать начинаю. Так вот мне бы хотелось узнать или установить для себя закономерность таких вот событий. И конкретно привести свои примеры. Вот слушал недели две назад я аудиокнигу Ф. Бегбедера «99 франков», и в главе про разрыв отношений с девушкой автор романа подробно описывает ситуацию и еще кое-какие размышления на тему отношений, женщин и мужчин их поведения после разрыва. И в меня это вселило такой энергетический массив, что когда дослушал, вернее даже не дослушай, а на середине главы просто крикнул. И встал с таким вот динамическим зарядом. Или вот фильм смотрел «Перемена участи» Киры Муратовой, там тоже после того как главной героине ее тайный любовник, которого она впоследствии застрелила говорит что больше не любит ее и что она ему безразлична. Вот в этот момент я чувствовал душевный подъем.

С некоторого счастливого времени меня посещает дух или демон или инкуб. Не ведаю, как назвать его, быть может, ангел. Я счастлив, как только возможно и еще счастливее. Даже если мне дано будет вслед за счастьем несчастье, все же я буду помнить всегда степень беспредельности, которой достигло мое блаженство. Мой нежный страстный ангел, который называет ангелом меня. Мой бог, который меня называет богом. Я не умею различить его тело от его души. Все в нем слитно и прекрасно, как его прекрасные глаза. Глаза как две ангельские ноты двух голосов в унисоне…

Стою, жду лифт. Подходит мой знакомый и меня осеняет запах. О таком вот случае я однажды написал. И я имею в виду, что все уже подобное сложившейся ситуации сказано. НО я опять был сильно поражен. Нет, не поражен это… в общем, опять очень много воспоминаний всплыло в моей голове. Я почувствовал запах живенши, запах ее духов. Запах, который меня цепляет. Я спрашиваю у него, что это за парфюм. Он отвечает что шанель, предпоследний, тот, что с серебряной крышкой. Думаю ну все, я Параною. А потом он говорит, что еще вчера на его пиджаке был живенши, но его не слышно. Но как это не слышно, если я услышал?! Ах, вот такая вот ситуация. Я стою и говорю что у девушки, с которой я был раньше был живенши, и последний и предпоследний ароматы. Вот и много всего с этим связано. И куча воспоминаний сразу в голове. Ясный, четкий образ. Ностальгия. Приятные воспоминания, которые сменяются грустью о прошлом, о безвозвратном. О той, о которой я думаю, когда засыпаю и просыпаюсь. И еще думаю на протяжении всего дня. И я виню свою сущность. За то, что она такая. Слишком живая и не подвластная мне…

I see the sky is blue I see river flow into the sea I see the mountains high It's in my memory... Old house on the beach Reflection of the moonlight on the sea It seems as we have found eternity... How could we say goodbye, please never ask me why... Не могу не думать о нем, каждый день просыпаясь, каждый вечер засыпая... Море))) Оно так далеко... И дело не в отдыхе... Просто если бы оно было рядом, я бы каждый вечер встречал на побережье )) Я бы каждый вечер чувствовал бриз на коже, каждый день радовался возможности дышать соленым воздухом.. Я кажется люблю его больше чем, кто-либо ))) Горы, поля, леса - все не то, не столь глубокое и не столь завораживающее как море.. на него можно смотреть часами, днями, неделями, месяцами... Кто-то и получаса просидеть не может, а я могу с ночи-до утра просидеть уткнувшись в него))) Шум рассказывает истории, передает эмоции, а когда отвлекаюсь, оно шумит громче, чтобы я обратил внимание))) Это как место "силы" для меня. Кому-то центр города, кому-то возвышенность, кому-то дача а мне море... любое )))

Запутался. Иногда мне кажется что это Я запутался, иногда мне кажется что это люди вокруг меня запутались, иногда кажется что все сплошная путаница... Игнорирую свои эмоции(читай чувства), прячусь и вроде все очень даже... но слишком на поверхности. Смотрю вперед, а там пока только солнце... Этого достаточно, но картина не полная... Еще кто-то мне недавно сказал, что главное не страсть и не любовь, а партнерские отношения.. дружеские ну или как-то так. А еще, сегодня с одной реплики я наконец понял, что тот идеал, который я себе придумал вовсе не идеал, я просто услышал то, что хотел, и сам себя накрутил и сам двигался к тому к чему пришел... А её роль минимальна... И никакой она не идеал... вот так... Ага, вот так рушатся идеалы :)) Вопрос теперь в том, что сейчас будет идеалом? Куда теперь идти и что искать? И вообще, чтоит ли искать, или ну его на...?)) А все равно, засыпать и просыпаться лучше с кем-то, чем одному :) Но это видимо не про меня, я кажется привык все в одиночку :)) Про два меня я уже даже распространяться не стану, а то итак меня не понимают :)))) Хотя стоит ли париться что меня не понимают? Тот, кому нужно будет и так меня поймет.... разве нет? Ладно... пойду лучше, а то совсем грустно станет )))

Два дня))) в Мазда-Лаунж зоне, как же было круто!))) Проанализируем-с: Во-первых - музыка (главная составляющая), как бы кто бы меня не уверял, лучший Line-up был именно на этой площадке! Пример: Triangle Sun - которые приворажили, еще на саунд-чеке и просто разорвали в клочья на эмоции при закате... Немцы Re:Jazz, Miusha, и итальянцы которые мне тоже понравились :))) Во-вторых - публика: ни вам пьяного быдла, ни пацанов с пивом, ни мата изо всех уст, все было более чем "цивильно"! Милые парочки на пледах с бутербродами из дома и термосами, компании ярких и веселых людей, молодежь всех цветов радуги, и всеобщее ликование соло музыкантов и певцов... Такое редко увидишь на каком-нибудь массовом сборище. Обычно все заканчивается реанимацией для некоторых и жутким похмельем для остальных, тут же наоборот, люди два дня подряд бодрячком бегали с площадки на площадку послушать музыку. В-третьих - организация, в первый день она вообще на высоте была, вежливая охрана, приветливый персонал, и слаженная работа самих организаторов - меня поразила. Все шло как по накатанному - это здорово, моей конторке врят ли бы удалось нечто подобное провернуть... Ну да :) В-четвертых - отличный звук, тут думаю комментарии излишни.. В-пятых - я никапельки не устал от работы, ибо ее почти не было, и даже те поручения, от которых бы я всячески стал отмазываться работая у себя, тут я выполнял с радостью, также как и все остальные :) Воообщем, что я могу сказать - Я в восторге, писаю кипятком, кусаю локти и жду следующего года! В качестве П.С. дорогое вино сделало свое дело, я признаю слабость - я не могу не думать не писать не слышать свое внутренне Я. Я люблю... I'm sorry. Скоро уеду, надеюсь это поможет... Хотя...

Сижу и смотрю на белый электронный лист и просто путаюсь в себе самом. Мне хочется начать говорить без остановок, но как только я пытаюсь это сделать сразу вхожу в ступор. Мое и без того ненормальное душевное состояние накренилось еще сильнее. Что же это? Что это происходит со мной? Я просто сам все усугубляю. Я пользуюсь добротой. И если бы я все мог понять…
Я могу объяснить. Вместо того чтоб взять и сделать, как того требует здравый смысл, я подчинен сплошным эмоциям. Точнее чувствам.
А меня используют. Прикрываются мной. Я как средство от одиночества, кем и всегда был. Ведь все точки над «и» уже давно расставлены.

Какого хрена все это?!

у меня закончились слова…

P.S.
в конечном счете, я просидел часа два, а может и больше у этого листа, где-то далеко играл саундтрэк к «Фонтану». Я просто рассыпался на атомы, разлетался по вселенной, а следующие мысли заставляли меня повторять это еще и еще… Я терял себя. Я не знал кто я такой. Я не мог найти самого себя. Это очень сложно и только такими вот метафорами, понятными, наверное, только мне, я мог описать свое состояние…
И еще я все думал сказать ей, но так и не сказал. В общем, больше мы не увидимся. Никогда. Так сложилась судьба.

Ах, сегодня Мистер Уилл Смит порадовал всех пришедших в Soho своим визитом. Закрытая вечеринка и второй мой вечер диджеем в этом месте. К музыкальному директору (Dj Fashion) меня направил Русам Тарико (Русский Стандарт),а Петя Фомин(Radio Monte-Carlо) дал хорошую рекомендацию, т.к. две моих композиции на данный момент находятся в ротации радиостанции. Ну пока что мне выделили четверги и воскресенья на первое время (как говорит Фэшн), а там посмотрим...Вобщем сначала часик поиграл на террасе. Вид оттуда открывается шикарнейший. Представьте себе бассейн, вид на набережную и еще и закат во время моего сэта. Я просто улетал под собственную музыку! А потом час в бар-рум - тоже очень хорошо, музыку подбирал уже энергичнее. Ха и кого бы вы думали я встречу? Ксения, девушка моей прошлой пятницы. Но благо муж уже прилетел домой и она дольше вечера на террасе задерживаться не стала и уехала домой. Когда играл в баре приехала Теона, т.к. обещала. Была очень уставшей т.к. сейчас у нее сьемки где-то далеко от Москвы и ей приходиться ездить каждый день огромные расстояния. Предложила поехать в Оперу на день рождения чебурашки но я ей настоятельно рекомендовал в таком состоянии ехать домой и высыпаться.
А еще днем встретил своего старого знакомого, которого встречаю крайне редко, хотя и учимся в одном ВУЗе. Проболтали с ним часа три наверное. Потом Взяли экс-Настю с ее подругой Катей и поехали в 35 мм на Сэкс энд зэ сити. На премьере фильма я вчера работал в Пушкинском, но самому желания смотреть не было да и футбол еще к тому же шел в это время. И я сегодня с громадным удовольствием сходил в очень мне приятной компании. От чего и был рад весь вечер и на данный момент еще очень сильно. Да, лучше с бывшими на фильм не ходить, но как-то у меня пропало это ощущение к ней. Очень нравится просто проводить время вместе, я бы даже сказал что был бы не против чего-то большего. НО это я уже себя начинаю заводить туда куда не нужно. Разбитую чашку клеить очень трудно. И если б одного моего желания было бы достаточно...

Я мечтаю только об одном, чтоб у меня прошли все чувства. Пускай оставит меня, уйдёт, наладит свою жизнь заново, пока еще красива.… Я старался изо всех сил, но теперь у меня, их нет. Я задыхаюсь, я не умею быть счастливым… Мне нужны случайные бабы и одиночество.
Я чудовище. И у меня такое ощущение, будто это не она бежит прочь от отношений, а я. И при этом я чувствую трусливое облегчение, которым завершаются все разрывы.
То, что люди именуют нежностью, я называю страхом разлуки. Женщины - это такие существа, которых бросают, либо бояться бросить. Иными словами если мужчине на женщину не плевать, значит, она его запугала вконец. И в итоге я всегда задаюсь вопросом: хочу ли я остаться с этой девушкой. В конечном счете, свобода всего лишь трудный, но краткий миг. И каждый вечер делать то, что тебе хочется, например, наведываться в пропку, мое любимое место для съема или секса прямо там. Там тебя прямо с порога обожают все собравшиеся внутри девки, которые отличаются двумя фундаментальными достоинствами: первое – это то, что они хороши собой, а второе что они тебе не принадлежат. Ты заказываешь бутылочку шампэйна, угощаешь хоть несколько девушек и они тебя гладят по головке, лижут шею, царапают коготками грудь под рубашкой, теребят то, что набухает в ширинке, нашептывают в самое ухо нежные сладости и так далее, так далее…
Пережив несколько любовных катастроф женщина убегает от этой опасности встречаясь с надежным пожилым олухом. Мужчина, также опасаясь любви, утешается с девочками несложного характера. Каждый сидит в своей скорлупе и не хочет оказаться смешным или несчастным. Я скорблю о том возрасте, когда любовь не причиняла горя. Я ухаживал за девчонками, бросал их, они бросали меня, и я не маялся какими-то особыми комплексами. Раз, два и дело в шляпе. Почему же с годами это приобретает такое значение. Оно по логике вещей должно быть наоборот: драма в зрелом возрасте пустяки. Но оказывается наоборот: чем ты старше, тем уязвимее…

Забавный день :)) Проснувшись с непониманием, пообедав у папы я отправился в лумууумбу, на встречу с новой знакомой :) Проболтав несколько часов напролет, мне дали прозвище - OD = on drugs В))) но не потому, что я их употребляю, а из-за кое-чего другого :))) А вечером, зашел к знакомой в гости, принес сидр, проводили день на балконе разговаривая о кино... которого она не видела, рассказывал истории и байки всякие... А потом, зарядившись энергией и нарядившись в эльфа мы с ней пошли встречать ночь и ее обитателей. Ну безусловно реакция на её пачку как всегда была 100%, но особенно выделись несколько персонажей своими комментариями, причем что примечательно, произнесены они были с промежутком в 5 секунд, и сложили нас на пополам: - Вы та самая знаменитая...?????? и - Ой, смотри - Дюймовочка )))) В завершении мы пришли к выводу, что она и есть, та самая знаменитая дюймовочка :))) Все-таки трудно будет тому, кто решит с ней связаться )))) Увы и ах... Еду работать в Усадьбу-джаз.. поэтому сейчас спать, а утром в строгино... вспоминаю... но надеюсь меня больше не заденет ))

о, я наконецто доехал до ЦУМа и его китайских недель. Очень классная выставка, хочу я вам сказать что идите, не пожалеете. А что что касается насчет крутой обуви то я был немного разочарован ее отсутствием, точнее отсутствием того что мне нужно, такого еще не было. Обычно что-то да нахожу что очень меня радует. а тут бац ... и все самое интересное в женском обувном отдел, просто был не один))) вобщем на горизонте появилась Теона, прикольная девушка, певица и актриса, правда немного старше, но вроде так не заметно)) Ну вобщем вчера погуляли...

а еще в ящике письмо от Ди)) я уже как-то и перестал ждать...хотя и сейчас не особо, вобщем у нее все гуд, пишет что скучает, а я ж ей в день ее улета с Настей уже изменял...вобще наверное нужно ей во всем признаться, может поймет.

И я не думаю что к Насте у меня обычная привязанность, как-то совсем не то ощущение. Еще как раз очень во время появился Леша, ее новый парень...очень фигово от одной только мысли что она с другим, еще и счастлива...но говорит что вроде как все несерьезно, что ненадолго, что у него характер очень фиговый, как у ее брата. Дело не в этом. Сказала что ей таких отношений вполне достаточно. Да и сам факт что уже с мальчиком, вроде как и взрослым, а он думаю с такой маленькой если и проводит время то значит планы серьезные...Как-то день с утра не задался...

Di & Ti