Ну вот, сегодня утром я пошел в больницу чтоб взять справку. Я болел, мне было нереально хреново жар, озноб, горло не могло вообще ничего, из носа чего только не выходило и все это сопровождалось 39.6-40.0 С. Намок и промерз. Ну кароче я посмотрел на всех этих алкашей районной поликлиники мне мой терапевт сказала чтоб сначала я зашел и взял в регистратуре справку а потом уже шел к ней, а там эти тетки штук 20 и все орут дуг другу станьте в очередь постоял так минут пятнадцать и послал всех далеко, а потом понял что кроме здоровья мне ничего не нужно

Ну вот, мечусь между техническим, кинематографическим и съемками по-прежнему жив. На съемках мало чего происходит. Но чем больше узнаешь людей, тем больше хочется смотреть на актеров. И потом, существует дорога, по которой едешь туда и обратно. Она напоминает о том, что собой представляет человечество. Его история строилась на состязании. Кто-то выиграет благодаря твоему поражению. Это врожденное и в огромной степени проявляется на дороге. В планах доходяг - тебя прижать, лихачей - подрезать и обогнать. Я держусь 90, так что я пропускаю и меня пропускают. Я не против лихачей. Я схожу с их пути и даю им порезвиться. Раздражают доходяги, те, что выжимают жалкие 80 в левом ряду. Иногда оказываешься окружен такими. Головы и шеи такого для обозрения достаточно, чтобы составить о нем свое мнение. А мнение таково, что человек спит на ходу, но при этом озлоблен, груб, туп и кровожаден.
Слышу внутренний голос:
- Ты глуп, если так думаешь. .
Всегда будут люди, защищающие умственную отсталость общества, потому что они не отдают себе отчет, что тоже неполноценны. У нас отсталое общество, и именно поэтому они реагируют, как реагируют, и отреагировали бы на что угодно. Это их личное дело, и мне оно до фонаря, разве что приходится жить среди таких.
Вспоминается один мой обед в компании. За соседним столиком сидела другая. Они громко общались и продолжали смеяться. Но смех был откровенно фальшивым и вымученным. Он не прекращался.
Наконец, я сказал сидящим со мной за столом:
- Невыносимо, да?
Один из моих собеседников обернулся ко мне, нацепил сладенькую лыбу и сказал:
- Люблю, когда люди счастливы.
Я не отреагировал. Но ощутил, как в утробе растет черная-пречерная дыра. Ладно, хрен с ней.
Учишься просекать людей на дорогах. За обеденным столом. По телевизору. В супермаркете и т.д. Всё едино. Что я могу поделать? Уворачиваюсь и креплюсь. Накатываю по новой. Я тоже люблю, когда люди счастливы. Вот только немного я наблюдал подобных сцен.
Теперь вы понимаете, почему компьютер меня так манит, когда я возвращаюсь домой? Пустой экран, на который выносятся слова.

Внезапно день перешел в вечер. Иногда это случается без предупреждения. Всё решается в секунды. Всё меняется. Ты жив. Ты мертв. Ничто не замирает.
Мы висим на волоске. Мы существуем на везении в процентном и временном соотношении. Одновременно лучший и худший моменты - это фактор времени. И он непоправим. Хоть сиди на верхушке горы и медитируй десятилетиями - это ничего не изменит. Можно изменить себя, привив смирение, но, по-моему, это тоже самообман. Возможно, мы чересчур много думаем. Чувствуй больше, думай меньше.
Все машины в том скоплении показались мне серыми. Странно.
Мне нравится, как философы громят концепции и теории, придуманные до них. Так было веками. Нет, всё не так, говорили они. Вот как правильно. Этот порядок остается в силе и кажется не лишенным смысла. Основная проблема для философа - очеловечить свой лексикон, сделать его понятным. Тогда и мысли натуральней оживают, и интерес не снижается. По-моему, философы этому учатся. Ключ в простоте.
В писательстве необходимо задвигать. Телеги могут быть хромыми и порывистыми, но если они задвигаются в нужном направлении, всё наполняется известным наслаждением. Опасливая писанина - писанина смерти. По мне, так Шервуд Андерсон был одним из лучших жонглеров словами. Он их РИСОВАЛ. И они были столь просты, что ты чувствовал наплывы света, скрипящие двери, поблескивание краски на стенах. Перед глазами вставали моросящий дождь, ботинки, пальцы. Он умел подать, что угодно. Обаятельно. Помимо этого, слова мчались, как пули. Они уносили. Шервуд Андерсон что-то знал. Он обладал инстинктом. Хемингуэй перестарался. Читая его, чувствовался кропотливый труд. Тяжелые блоки, составленные в колонну. Что до Андерсона, то он мог хохотать, повествуя о чем-то серьезном. Хемингуэй шутить не умел. Ни в ком, кто пишет, вставая в шесть утра, чувства юмора искать не стоит. Им охота нападать.
Устал сегодня. Блин, мне не хватает сна. С удовольствием поспал бы до полудня, но учеба в 10. Прибавьте езду и время на то, чтобы прийти в себя. Приходится вставать в 8. Редко когда мне удается заснуть до 2 ночи. Одна девушка будит меня в восемь, минута в минуту, день за днем, ей нужно исчезнуть. А еще одинокие сердца любят звонить до 10. Я не беру, телефон принимает сообщения. В общем, сон разрушен. Тем не менее, если это всё, на что мне приходится жаловаться, значит, я в отличной форме. Но это не так. Я не в ней или она не во мне. Гребанная спина превратила меня в калеку, успокаивает что хоть как-то с обезбаливающим могу передвигаться дико хромая.
Никакой учебы в ближайшие 2 дня. Буду лечиться. Я не встану завтра до полудня, а, встав, почувствую себя электростанцией и выздоровевшим. Черт, это забавно – здоровье принесет мне секс. И что, это победа? Дайте выплакаться, дайте.
Девять вечера. Чего б мне сейчас не остановиться и не выпить диклофенак ,а то просто двигаться не могу так спина болит и еще что-то от простуды

В пятницу у меня заболела спина, да так что просто ходить до сих пор не могу. Поза вчера горло, да так что разговаривать не могу. А вчера из носа потекло да так что соседей снизу можно затопить)))
А вообще мне нереально плохо, весь день лежу встаю только до туалета, да и то только с помощью кого нибудь, сижу на таблетках...Вотс зе фака гоинг он???

Вчера ездил на премьеру фильма. Красный ковер. Лампы-вспышки. Затем вечеринка. Не слышал большей части сказанного. Слишком людно. Слишком жарко. Первая вечеринка, на которой я был приперт к бару молодым парнем с очень круглыми глазами, которые никогда не моргали. Я не знаю, на чем он был. Или под чем. Таких там было порядочно. Парень и 3 более или менее хорошенькие леди с ним. Он все рассказывал, как им нравилось сосать dick. Дамы улыбались и приговаривали "О, да!". Все обсуждение проходило в том же ключе. Я продолжал разгадывать, было ли это правдой или надо мной прикалываются. Но по прошествии какого-то времени меня это попросту утомило. А парень продолжал меня изводить, болтая о том, как девицам по вкусу сосать dick. Его лицо всё приближалось и приближалось. Наконец, я потянулся, резко схватил его за рубашку, крепко, и, держа так, сказал:
- Слушай, это будет смотреться не лучшим образом, если раз..башу тебя в присутствии всех этих людей, а?
Затем я его отпустил. Он отошел в другой конец бара, сопровождаемый своими леди. И если бы я смог уловить в произошедшем хоть малейший смысл.
Я вижу достаточно людей в университете, в супермаркетах, заправках, пробках, кафе и т.д. С этим ничего не поделаешь. Но у меня чувство, что я толкаю сам себя сзади, когда иду на все эти тусовки, даже если напитки бесплатны. Никогда в этом не нуждался. Глины для моей лепки мне вполне хватает. Люди опустошают меня. Я вынужден уходить, чтобы перезаправляться. Я - вот лучшее для меня, сидящий, ссутулившись, курящий биди и наблюдающий, как на экране мелькают слова. Изредка встречаешь исключительного или интересного человека. Это больше чем рана, это еб..чий непрерывный шок.
Мне просто нужен здоровый ночной сон. Но прежде - не читать никакой чертовщины. Когда одолеешь определенное количество порядочной литературы, оказывается, что таковой больше не осталось. Приходится писать ее самому. В воздухе совсем нет кислорода. Но я надеюсь все-таки проснуться завтра утром. И утром, на что я НЕ надеюсь, добрым. Телефон звонит, в основном, моей , ну в общем не мне. Колокол по мне тоже пока не звонил.
Баю-бай. Я сплю на животе. Старая привычка. Интимные места нужно защищать. Жаль, что тот молодец не бросил мне вызов. Я был в настроении в..бать ему. Он бы меня несказанно позабавил. Доброй ночи.

Что такое мечта? Это то, зачем человеку стоит жить... Но мечты бывают "правильные" и "неправильные". Все это сугобо личное безусловно,но просто я вот тут задумался, что как много бреда нас беспокоит, когда истинно достойных желаний у нас всего ничего... Мы мечтаем о машине, о мобильнике, о квартире, о даче и желательно вилле где-нибудь в евросоюзе или может даже Америке... Но по сути - это мелочи жизни. Это то, к чему стоит стремиться, но это то, о чем не стоит мечтать. Веря в эти вещи мы сами становимся ими... Я бы назвал все мечты о чем-то материальном "неправильными"... Банальный ответ скажите вы, на вопрос о "правильных" вещах... Но по сути человеку нужна любовь и гармония... с миром окружающим его. Поэтому конечно нормально мечтать стать хорошим врачом или прекрасным дизайнером... Но когда мы начинаем мечтать о славе врача или известности дизайнера - тогда мы теряемся в толпе таких же овц как и мы... Груз? Ну перестаньте читать, вы ведь сами все это знаете, а если продолжаете читать, значит это именно то, что вы хотите сейчас прочесть и понять, переосмыслить или добавить в свои заметки в мозгу типа "незабыть подумать о..." Я ни в коем случае не пытаюсь проповедовать что-либо ибо сам такой жэ, но задумавшись, понимаю реалистичность и искренность своих детских желаний... Тогда не было потребности в телефоне от "Vertu' для того чтобы нормально говорить по телефону... тогда нам хватало букетика с соседней клумбы :) А еще, понимаю, что ставя цели чего-то там добиться надо думать не о собственной выгоде, а о том, что полезного ты сможешь сделать тем, что ты будешь делать всю свою жизнь - читать выбрать кем ты будешь овцой или волком... Волк конечно привилегия, но в последнее время склоняюсь к мысли о ее пустоте... или даже некой бессмысленности такого чина. Куда лучше быть овцой, но полноценной внутри и гармоничной с внешним миром, и более чем вероятно, что все то, к чему многие так сильно стремяться и чего жаждут всеми фибрами своей души само придет к тебе. Кажется я согласен быть овцой, если у меня будет любовь и гармония, и уже не важно где, в москве, в италии или в антарктиде ))) Не так ли?

Блестящий гусар, граф Алексей Буланов, был действительно героем аристократического Петербурга. Имя великолепного кавалериста и кутилы не сходило с уст чопорных обитателей дворцов по Английской набережной и со столбцов светской хроники. Очень часто на страницах иллюстрированных журналов появлялся фотографический портрет красавца-гусара — куртка, расшитая бранденбурами и отороченная зернистым каракулем, высокие прилизанные височки и короткий победительный нос.
За графом Булановым катилась слава участника многих тайных дуэлей, имевших роковой исход, явных романов с наикрасивейшими, неприступнейшими дамами света, сумасшедших выходок против уважаемых в обществе особ и прочувствованных кутежей, неизбежно кончавшихся избиением штафирок.
Граф был красив, молод, богат, счастлив в любви, счастлив в картах и в наследовании имущества. Родственники его умирали быстро, и наследства их увеличивали и без того огромное богатство.
Он был дерзок и смел. Он помогал абиссинскому негусу Менелику в его войне с итальянцами. Он сидел под большими абиссинскими звездами, закутавшись в белый бурнус, и глядел в трехверстную карту местности. Свет факелов бросал шатающиеся тени на прилизанные височки графа. У ног его сидел новый друг, абиссинский мальчик Васька*. Разгромив войска итальянского короля*, граф вернулся в Петербург вместе с абиссинцем Васькой. Петербург встретил героя цветами и шампанским. Граф Алексей снова погрузился в беспечную пучину наслаждений. О нем продолжали говорить с удвоенным восхищением, женщины травились из-за него, мужчины завидовали. На запятках графской кареты, пролетавшей по Миллионной, неизменно стоял абиссинец, вызывая своей чернотой и тонким станом изумление прохожих.
И внезапно все кончилось. Граф Алексей Буланов исчез. Княгиня Белорусско-Балтийская, последняя пассия графа, была безутешна. Таинственное исчезновение графа наделало много шуму. Газеты были полны догадками. Сыщики сбились с ног. Но все было тщетно. Следы графа не находились.
Когда шум уже затихал, из Аверкиевой пустыни пришло письмо, все объяснившее. Блестящий граф, герой аристократического Петербурга, Валтасар XIX века — принял схиму. Передавали ужасающие подробности. Говорили, что граф-монах носит вериги в несколько пудов, что он, привыкший к тонкой французской кухне, питается теперь только картофельной шелухой. Поднялся вихрь предположений. Говорили, что графу было видение умершей матери. Женщины плакали. У подъезда княгини Белорусско-Балтийской стояли вереницы карет. Княгиня с мужем принимали соболезнования. Рождались новые слухи. Ждали графа назад. Говорили, что это временное помешательство на религиозной почве. Утверждали, что граф бежал от долгов. Передавали, что виною всему несчастный роман.
А на самом деле гусар пошел в монахи, чтобы постичь жизнь. Назад он не вернулся. Мало-помалу о нем забыли. Княгиня Балтийская познакомилась с итальянским певцом, а абиссинец Васька уехал на родину.
В обители граф Алексей Буланов, принявший имя Евпла, изнурял себя великими подвигами. Он действительно носил вериги, но ему показалось, что этого недостаточно для познания жизни. Тогда он изобрел себе особую монашескую форму: клобук с отвесным козырьком, закрывающим все лицо, и рясу, связывающую движения. С благословения игумена он стал носить эту форму. Но и этого показалось ему мало. Обуянный гордыней смирения, он удалился в лесную землянку и стал жить в дубовом гробу.
Подвиг схимника Евпла наполнил удивлением обитель. Он ел только сухари, запас которых ему возобновляли раз в три месяца.
Так прошло двадцать лет. Евпл считал свою жизнь мудрой, правильной и единственно верной. Жить ему стало необыкновенно легко, и мысли его были хрустальными. Он постиг жизнь и понял, что иначе жить нельзя.
Однажды он с удивлением заметил, что на том месте, где он в продолжение двадцати лет привык находить сухари, ничего не было. Он не ел четыре дня. На пятый день пришел неизвестный ему старик в лаптях и сказал, что мужики сожгли помещика, а монахов выселили большевики и устроили в обители совхоз. Оставив сухари, старик, плача, ушел. Схимник не понял старика. Светлый и тихий, он лежал в гробу и радовался познанию жизни. Старик-крестьянин продолжал носить сухари.
Так прошло еще несколько никем не потревоженных лет. Однажды только дверь землянки растворилась, и несколько человек, согнувшись, вошли в нее. Они подошли к гробу и принялись молча рассматривать старца. Это были рослые люди в сапогах со шпорами, в огромных галифе и с маузерами в деревянных полированных ящиках. Старец лежал в гробу, вытянув руки, и смотрел на пришельцев лучезарным взглядом. Длинная и легкая серая борода закрывала половину гроба. Незнакомцы зазвенели шпорами, пожали плечами и удалились, бережно прикрыв за собою дверь.
Тогда он понял, что ошибся. Жизнь так же, как и двадцать пять лет тому назад, была темна и загадочна. Уйти от мирской тревоги не удалось. Жить телом на земле, а душою на небесах оказалось невозможным.
Тогда старец встал и проворно вышел из землянки. Он стоял среди темного зеленого леса. Была ранняя сухая осень. У самой землянки выперлось из-под земли целое семейство белых грибов-толстобрюшек. Неведомая птаха сидела на ветке и пела solo. Послышался шум проходящего поезда. Земля задрожала. Жизнь была прекрасна. Старец, не оглядываясь, пошел вперед.

Как-то у меня давно такого не было что я просто садился и писал…Сегодня было здорово в саду Эрмитаж на фестивале джаза. А еще меня пригласили 30 августа поиграть на фестиваль лаунж музыки, но я еще не знаю, т.к. в это время могу уже прибыть на место своей службы. Может и получиться оттуда писать сюда, если буду уходить в увольнительные. А может и ничего не будет и буду я играть на фестивале лаунж музыки. Лето практически закончилось, как я его провел мне нравится, но только не все а короткие моменты, от них настолько приятно что я практически не вспоминаю что я две трети лета работал и занимался учебой, хотя не такие уж и неприятные это вещи. Мне просто не нравится лето в Москве. Да, наверное, и не только лето. Может, конечно, я не попал в нужную колею, может это будет со временем. Но как сказала жена моего отца что Москва меня портит. У меня нету такого огромного желания жить здесь, нет скорее не желания а мотивации, ничего не подстегивает. Не знаю, это наверное пассивность… Может просто не моя атмосфера. Это вот сейчас такое чувство, но кризис в том, что иногда бывает иначе…
И почему мне сниться не тот человек с кем я хочу быть а Настя или глубоко внутри я именно с ней и хочу быть? Сегодня случайно увидел ее на фотографии, со мной. Она мне такой красивой показалась, хотя я давно разуверил себя в этом. Стало так грустно, так жаль что все кончено, что ничего не вернуть. Даже жаль просто что мы совершенно не совместимы. Интересно было бы почувствовать себя на одной частоте колебаний, так чтоб как вот с девушкой в которую влюбляешься бывает. А мне вообще сказали что я был другим, словно под ее гипнозом. Я и сам по себе это заметил.
Может это будет немного не к месту, но еще я хотел сказать что за пол года отношений у меня не было такого как те два дня с Лизой. Может в них и не было ничего особенного... Хотя нет если прошло так много времени а я все еще помню многое то врятли я мог бы их назвать обыкновенными. Нет ну были и с Настей приятные моменты но как то они не сияют в моей памяти как неповторимо-бесценные сокровища. В общем просто все было односторонним желанием. Другой стороне может и было приятно, но у меня было постоянные мучения. Так какого фига я опять начал думать о этой фигне?
Я же о другом хотел написать.
О том, что с Теоной мы хорошие друзья и что в Италии у нас ничего не было, а и в Одессе тоже. Мне не нужно было от нее этого. Мы очень круто проводили время вместе. А то что я писал…Ну в общем я не мог себе позволить делать там какие-то вещи…А писал чтоб узнать что это может задеть, что меня не только другом считают. Но я уже говорил. Есть немного фоток с лета, пару Тионкиных, на мыльницу ее итальянских друзей, и пара моих на ее мобильный, может и выложу. А еще я с очень короткой стрижкой, где-то 6 мм. )
сию

Soin short bout the begining :)) Came to milan airport, lasy n tired caught a taxi and went on a round trip round Milan - its like great city :)))) though very nice people and beautiful old buildings:))) Came to my mother))Then came to "Folla di Malnate" - bus station :)) got lot there almost missed a bus but finally managed to take the right bus :))) slept on the way through hills an mountains- very much alike crimia. Stoped at Tortona - a small city... nice one :))) Smoked a cigarett got in the bus again - took me like 4 hours to get to Genova - first destination:))) Teona met me in the bus station :))) On dope game :)))) Came to her friends appartment - sniff sniff:))) After it went for a walk... The city is cooool :))) many many shops, few tourists and looooads of cathedrals... but i was that stupid n tired that forgot to take a photocam with me and made no pics unfortunatly:))) Laters in the eve, teona's friend piced us up, we went to the sea side.. met some friends - Nikolay n his gf, also some other guy but dont remember his name :))) watever... Went to sleep :P not telling u details - nice one nice:) Morning woke up, went to sea-side... croudy city beach:) swimming was cool though:P After came to station n took a bus to Rapallo. Were there in 3 hours, found a niiiice flat, n decided to stay for 1 day. Got high, in the eve n went for a walk to the old town - same old shit :))) on the way back got lost :))) took us like 2 hours to find a place :)) in few day write what be next...

Закройте глаза, расслабтесь... дышите глубоко, как будто вокруг мало кислорода и вы высокооо в горах например, а лучше на скале, на берегу моря...вокруг синее небо, бриз вам режт глаза и мешает дышать... Хочется потянуть момент... Просто сидя на лавочке, поедая фаст-фуд, щюря глаз от откровенно наглого солнца я понял, что вот такие минутки стоят всего дня. Тишина в трубке, прерванна звонками по работе((( Тянешься к телефону, ждешь что высветится номер знакомого, а там опять из агенства докапываются((( Сижу на берегу, смотрю в даль. слушаю музыку и прибой сквозь наушники, думаю свои думки и просто улыбаюсь... Хочу еще и еще танцевать на пирсе при заходящем солнце, пить холодную воду с лимоном, и искать первые звездочки... Хочу разжигать костры на берегу, готовить овощи и мясо на огне, поджаривать хлеб и запивать все это кислым молоком... Хочу бегать по пляжу, хочу заниматься йогой на рассвете... Я больше не могуууу!!! у меня весь мозг повернут, плевать как и с кем, просто не могу больше думать что я завтра улетаю... неделя.... даже 9 дней... они расстянутся больше чем весь год...) Я люблю свое море, я люблю свой пляж!))) у каждого есть свой кусочек в этом мире![more:фотос]

I've been here all the time.. As far as i know doing right I've always waited for the moment that you would come through my door But this brought loneliness so far, I lay my hand unto my heart is this the life i want to live it Is this a dream i had of you?.... я окончательно запуталася в себе, в своем маленьком и скромном, где-то даже убогом мирке... Я потерял нить связи с реальностью, GPRs больше не работает, видимо нет конечной точки, ее еще надо поставить, ввести координаты, а мои мысли лишь путают цель... Я потерял тех людей которых так хотелось видеть рядом, хотя они наверное во мне больше и не нуждаются, от чего очень грустно... Боюсь регресса, боюсь прогресса плыть так легко... А что же дальше? Видимо это все музыка и лирика, внутри... Такая тоненькая линия, по которой робко ступаю, постоянно оглядываясь, боясь сделать не правильный выбор, хотя даже у Рериха - сделай так, как надо тебе... А если ты не знаешь как это, займись другими вещами... But this is lonelyness i know I lay my hand unto my soul Is this what life has got to give me... Is this a dream i had of you? Блин внутри как на улице, яркое солнце но точно знаешь что дождь не за горами, но в воскресенье уже в Киев а оттуда в Милан на 10-12 дней.... Думаю, все дело в количестве опьеняющего вещества... Отравление... души и тела... You never hear me cryin you never see me tryin... Вообщем хватит, тут писанина ненужная а все что надо где-то внутри...

Кажется схожу с ума)) Ну да, скажите вы, это давно уже случилось, видимо сейчас у меня обострение :)) Пишу письма и не отправляю, пишу письма и складываю в стол, типо пусть лежат и ждут... Вот только вопрос чего??? Чего ты ждешь?)))) После этой фразы мне бы пойти и сбросится с балкона, и чтоб звук такой раздался - ты-дыщь))) ой пора отдыхать)))

прождать пару лет, чтобы признаться самому себе что это было))) было но прошло :)) Ага, зато теперь легко и чисто :))) Поверить в возможность белого листа, и ткнуться в ту же дырку , которую только что залатал... Эм, не слишком образно для понимания?))) Едем дальше, промокнуть, чтобы понять что надо всего ничего, отогреться и понять, что все и так прекрасно, главное видеть цель и идти к ней. На носу выбор - 2 би или нет... Запутался, но видимо море мне судья... За просмотром фильма поверить в сказку и ждать :) Ну просто потому что в другом случае очень грустно))) Купить торт, чтобы почувствовать вкус жизни :)) Сладкий, и тающий... Зато теперь есть чем закусывать "боль" - помоему не плохо звучит? Давно не писал большей бессмыслицы, но кажется это путь к себе :) Я вернулся? Или я очнулся? Наверное лучше даже не парится по этому поводу, все равно тараканами назовут :)) Зато теперь линейно ясно, что этими тараканами называют :)) Жаль, в них что-то есть))) То чего большинству нехватает, просто боятся принять и поверить :)) Надрывной смех и как-то кукожит внутри, с чего бы вдруг? пойду доедать тортик :)) ам-ам...

вот и дожли что мужчины перестали давать женщинам...кароче меня испортили предыдущие отношения

мне настоятельно рекомендовали, точнее заставии, так чтоб я и не сопротивлялся.
пропадаю года на полтора или два
принудительно я иду сужить в армию
призыв 28 августа

И вот перемена места действия))блин тепло, как я уже отвык от этого. Московское лето какое-то холодное и вообще и не чувствуешь даже что лето. Прилетел с , а мне трудно сказать как ее можно назвать, но вроде как последнее время что провели вмести было потрясающим) Блин как на гастроли прям) Она затра в хип-хоп заведении выступает, а я в хаус...потом еще недельку поболтаемся по городу, посмотрим теплое ли море. Море...Чайки...Белый песок)) И еще так чтоб волны большие, чтоб можно было с ветерком на винд-серфе погонять) и загореть)) Вобщем мой самый любимый город приветствует меня!
А в Москве все дела временно прекращены, главная героиня и помощник режиссера в отпуске. Думаю с ней же и в Милан...есть еще много фотографий но проводок ноут-камера остался в мск( А там я должен быть до 25 августа( вобщем пока забыл о пыльном и холодном городе.

мне сложно писать, т.к. сейчас в GQ-bar играю музыку. В баре вай-фай и я с ноута с которого и играю и параллельно стараюсь написать. этот викенд как всегда насыщен. еще завтра малибу, послезавтра сохо, терраса. это если я не улечу в Одессу, вроде как билеты забронированы на субботу 22.00. Незнаю еще. Либо на следующей неделе. Хочеться взять девушку с собой. А потом еще и в Италию. Но там еще можно будет с колхозным Ландышом встретиться, если она согласится ехать в Рим из Сицилии.
вообще еще как-то ощущаю остатки алкоголя который еще не до конца вышел из меня, после дня рождения прекрасной девочки)(посвящение в старперы))))Оль, а если бы мама тогда не зашла?))вобщем и тупо мы как-то под утро поссорились...а так за исключением недостатков всего детского сада было круто.ну что я могу сказать, как сказала Ольга Борисовна что со временем спесь проходит. и уже как-то по себе замечаешь что что-то не то.
сначала фуршет, потом конкурс на скорость и сообразительность в поисках бочки вина. опьяненные, немного пропавшим, купались в дико холодной речке. потом продолжение начатого ранее, тортик-счастливая девочка, практически обладательница бмв3)и уже под вечер танцы, алкоголя больше, те кто по младше-загонки в бане...потом и в меня уже начал входить алкоголь) что было дальше - сикрет)на утро опять продолжение, вот когда я реально нафигачился...блиин, как же болела голова...как всегда я больше не пью)мне понравилось) с сентября и у самого должна быть нормальная машинка и будем мы чаще встречаться, а пока посмотрим... foto's

Иногда я захожу в одно кафе недалеко от работы, где можно посидеть в сети, так было вчера. Дома Интернет закончился и меня это очень устраивает. После я немного прогулялся по вечерней Москве, к месту, откуда меня увезли в Малибу, а потом привезли в Солянку. Оттенял предшествующий приступ психоза, практически непрекращающийся разговор с девушкой, ну с перерывом на сет и пару коктейлей. А когда я закончил она уже спала. И, в общем, тут все началось. Это уже была Солянка. Я был хорошо подвыпившим. Вечеринка диско-нью-рэйв. Ну и одеты приблизительно все соответственным образом. Кроме Нади (фэйс) и еще парочки экспатов, разговаривать с которыми на английском мне было очень в лом, так всегда когда я нетрезв. Мысли о том, что я прочитал в дневнике своей бывшей подруги сопровождались кичливостью меня на фоне окружающих и к этому добавлялось событие недельной давности. Чем больше я пил, тем сильнее я утопал в своей паранойе. В таком людном месте чувствовал себя ужасно и не мог никак отвлечься.
Похоже, еще чуть-чуть и я буду принудительно ограждать себя от чтения ее страницы. Но не получать никакой информации о ней тоже не могу. Просто все зиждется на нашем разном отношении друг к другу. И мне постоянно приходиться настраивать это самое отношение к ней.

Почти сразу понял, что сделал глупость. Вместо того чтобы нормально познакомиться (ведь я видел, что тоже заинтересовал ее!), я незаметно сунул в задний карман ее джинсов свою визитку. То есть да, до возраста, когда тебе на работе печатают визитки, я уже дожил, а знакомиться так и не научился по-человечески. И не умею до сих пор. Еще там, на фестивальной площади, я решил всё же ее найти и заговорить. Ее уже нигде не было. Я бродил от площадки к площадке и всё пытался ее высмотреть в толпе: она была высокой, не заметить ее было сложно. Если, конечно, она всё еще была там. Но ее не оказалось. Справедливо, подумалось мне. Она не заметит эту дурацкую визитку и случайно выронит ее из кармана. Или постирает вместе с ней джинсы. Или просто выкинет, случайно обнаружив ее спустя какое-то время и никак не сопоставив со мной. Рассудив, что событие подобного масштаба вряд ли могло быть не замечено прессой и телевидением, я поднял на уши всех знакомых, кто так или иначе работал со СМИ, даже тех, кто на радио. Просил найти фотографии и записи, на которых запечатлена публика, особенно стоявшая близко к сцене, особенно во время выступления одной группы (поклонником творчества которой я стал в тот день и оставался на протяжении нескольких лет). Мы вместе просматривали найденное, там, куда меня не смогли провести, искали по моему описанию. Мне надо было найти хоть какое-то изображение, чтобы можно было зацепиться. Разместить объявление в интернете, разослать знакомым, да мало ли! Друзья сопереживали и пытались помочь как могли. Звонили какие-то незнакомые люди. Да, просмотрели еще одну запись. Нет, ничего похожего на данное мною описание нет. Мы даже попытались составить фото-робот в специальной программе, и вроде как получилось неплохо. Но всё вместе слишком напоминало бюллетень «Их разыскивает милиция», и эту идею я решил оставить. Несколько раз я снова приходил на ту площадь, от прошедшего фестиваля не осталось и следов, и только наводящие ужас скульптуры охраняли отведенную им территорию, да река мирно плескалась под невысоким мостиком. Я думал: а вдруг? Что, если она иногда здесь прогуливается, вдруг ее любимый субботний маршрут проходит именно по этой набережной? Конечно, я перестал выключать звук мобильника на ночь. Ведь она могла всё же найти мою визитку и понять, кто ее оставил. И позвонить. Конечно, я повел себя как идиот и связываться со мной не имело никакого смысла. Но ведь она может позвонить просто так. Из любопытства. И знаете что? Она позвонила. Дня через три. (То есть прошло целых ТРИ ДНЯ!) Мы встретились. Конечно, на той же площади. Я сидел на траве, она подошла откуда-то сзади и сказала то, что и надо было сказать в такой ситуации. Про то, что визитка могла потеряться — и так далее. Что она не думала, что может так напугать молодого человека, чтобы тот в ее присутствии терял дар речи. А уже к концу свидания я понял, что вряд ли у нас что-то получится. Нет, она была интересной, умной, красивой. Но — не искрило. И чем больше мы разговаривали, тем сильнее я в этом убеждался. Я слишком сильно ее хотел снова увидеть, чтобы, когда это наконец случилось, пытаться себя обмануть. Мы поговорили еще пару раз по телефону и больше никогда не виделись.