Настроение сейчас - неудовлетворительно

Зачем людям дается вера? Чтобы они не становились абсолютными скотами. Людей должно что-то ограничивать, иначе полетит все в тартарары. И это будет даже хуже вселенского умопомешательства. Сейчас у человека есть ещё капля совести, но и та скоро высохнет. Жестоко и легко не любить людей, намного тяжелее полюбить их и принимать такими, какие они есть. Иногда это возможно, а иногда и слишком трудно. Помочь друг другу измениться, пойти с человеком по одной дороге, по правильному пути, стать путеводной звездочкой. Ведь не каждый сможет пожертвовать собой ради другого. Для кого-то это тупик, для кого-то непреодолимое препятствие, а для кого-то просто жизнь. "Дорога в ад выложена благими намерениями". Ну что? Разве не так?

________________________________________________________________________________

Зачастую мы жалеем о содеянном. А когда совершаем то или иное действие, то нам даже в голову не приходит подумать о последствиях. Да и надо ли думать? Все твердят, что надо жить настоящим, наслаждаться и ловить момент, а время все покажет, и судьба поведет. Ну а на что тогда человеку вручают жизнь? Так, просто? Нет. Надо руководствоваться собой. Потому что доверять нельзя никому, даже своей собственной судьбе. Я думала, что могу переступить через себя, и дать кому-то шанс, но нет. Сложно забыть свои принципы, сложно отступиться от себя, сложно поменяться, даже скорее невозможно для меня. Я просто не понимаю, что во мне находят люди? Ну что? Каждый раз смотрюсь в зеркало и не вижу ничего притягательного. Прям, как магнитом, всех тянет. И все твердят про "любовь". Не хочу говорить про это. Я не испытываю никаких чувств. Мне, если честно, даже интересно, что все чувствуют, когда "не могут без человека". Я в полном исступлении. Прошу, не надо...оставьте, я запуталась, снова...

"Нравиться - скучно. Раздражать окружающих - мерзко. А постоянно разочаровывать - вот завидный жребий. Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет". Я многих, наверно, разочаровываю. Ну что? Разве кто-то меня не может забыть? Не пообщайся пару раз и всё. Нет, я не умею оставаться шрамами в чьих-то воспоминаниях. Да и не стремлюсь, наверно.)

______________________________________________________________________________

Эту часть я хочу посвятить непостредственно своей подруге. Саша...Аля [извини, не могу приучить себя тебя ТАК называть, но мне нравится, правда]. Кто-то хочет умереть? Кинуть все в черную дыру и подвергнуть жгучим страданиям "своего ангела"? Да и не только меня. Это, наверно, единственный человек на всем свете, который думает, что я взрослая, что я "ангел", что я "идеал", который иногда меня же и цитирует, который пытается принимать меня, а не отворачиваться, который терпит мои перемены настроения, читает мои мысли, пытается написать на лбу, что я "очень красивая и настоящая", что я не толстая и так бесконечно. Сейчас у тебя, наверно, проблемы, я не расспрашиваю сильно, хотя могу. А ты даже и не заметишь, как скажешь) Ты знаешь, наверно, что мне трудно выражать эмоции (теперь знаешь, если что), но я пытаюсь, да, пытаюсь. И мне совершенно не хочется слышать от тебя "абонент - не абонент". Да, знаю, что я глупая, но что мне поделать? Заканчивай свои трактаты по поводу внешности и своего "я". Ты хороший недостаток моей жизни, можно я так тебя назову? Ты просто самый лучший мой недостаток. Это что бы было честно. С моей точки зрения ты потрясна, со своей ты "никто". Так пусть это будет компромиссом. =*

_______________________________________________________________________________

А ещё у меня сегодня брали кровь из вены. В кабинете жутко пахло кровью. Прям дико в нос и голову ударило. Ладно, я была в порядке, даже думала,что выдержу. Старушка была смешная. Мне понравилась. Клеенка была немного испачкана в крови, мне это не понравилось...Да я и когда сделала первый вдох, сразу круги фиолетовые перед глазами забегали. То маленькие, то большие. Потом я все-таки взяла себя в руки. Мысли на тупые темы - самое лучшее средство отвлечься. Итак, мне перевязали руку чуть повыше локтя синей повязочкой, теперь ватка с спиртовым раствором и ...и небольшой укольчик в области сгиба. Кожу пронзили, выкачиваем кровь. Врач что-то спрашивает, я с ней разговариваю. Последний мой вопрос был: "А к чему все разговоры? Вы что, думаете, я в обморок упаду?" - "Всякое бывает, всякоее...." *Следующие минут..не знаю сколько...я куда-то упала* Отрывок последней мысли...блин..я почти попала...баскетбол? блин! о чем я думаю! *БУМ!* Стук. Громкий. Настолько, что понимаю, что где-то не там, а точнее я вовсе не осознаю, где я. Мутные очертания, приторный запах. Все. Я в больнице, на полу, рядом капли чего-то ярко-красного! Моя кровь! Я на кушетке. Ватка с нашатырем? Почему мне кажется его запах таким СЛАДКИМ!? Какая-то жевательная конфета. Заложены уши, я ничего не слышу, но соображаю, а значит, хватит меня удерживать, я встаю, пытаюсь уйти, но мне не дают. Что был за стук? Это моя голова об пол стукнулась. Боли нет. Странно. Да почему мне не дают уйти? АА! Им мало моей крови. Перевели в другую комнату, снова ложиться. Да не хочу я. Ура! Все ушли. Я у окна, воздуух, ВОЗДУУХ! Да! Я очнулась от удара же собственной головы об пол, но почему не больно? И почему нашатырь сладкий? И ПОЧЕМУ Я УПАЛА В ОБМОРОК? Нет, я никогда не падаю, никогда! Итак, снова этот врач, теперь лежа...из другой руки, снова та же процедура, снова пронзили кожу, снова этот запах и снова кровь. На этот раз я уж точно собралась. Ура. Наконец-то домой. Уместным заключением будет просто молчание.

__________________________________________________________________________________________________________________