Сегодня поговорила с шефом. Просто так получилось. Делоть было решительно нечего и я... Вобщем "Дай мне работу..." Узнала много нового.

1. Я вообще нихрена не смыслю с контенте сайтов.

2. Невнимательность, как следствие куча "бяк" - кавычки, запятые, точка-с-запятой там где не надо и не там где надо или там где нужно их нет. Это просто раздражает грамотных людей, как орф. ошибка в тексте. Слава богам, этого добра у меня не много. Проверяю таки..

И ТАДАААААААМ!!!! От меня прет негатив. Я думала что это не так заметно. Сказано, что я как еж ощетинилась. Я знаю. Я чувствую это. Я как деревянная кукла. Меня бесят, в первую очередь, предки.

Велено меняться: Изменения идут и с внешности. Поменяй что-нибудь. Не будь такой жесткой...

Мне надо валить. Куда-нибудь, плевать куда. В халупу, в барак, куда угодно... Я не имею сил.

Я просто проваливаюсь в розово-фиолетовые мечты, где герои моих любимых книг живут за рамками романов и рассказов. Женятся, разводятся, работают, развлекаются. Я смотрю на все это откуда-то сверху, как бог. И мне становиться легче от этого. Мне даже телевизор не нужен. В моем мире все намного интересней и правдивей.

Как они меня бесят. Само из существование напротив... У кого мне взять сил...Где...

Я не хочу потреять работу.

Магазин, на который я забивала товары - упал.
По ходу меня хотят добить.))))

Я как всегда пишу после того как все перекипит, или в процессе кипения.

Так страшно, как сейчас мне не было никогда в жизни.
Я живу в одном доме с нарком у которого еще и едет крыша....

Я смотрю, как человек почти впервые севший за компьютер, пишет статью на заказ и понимаю, что в этом мире много зависит от нашего желания и отношения.
Читать далее

Все зависит от нас.

Звонил отец. Завтра я еду домой, помогать ему по дому. Еду с легким сердцем. Мне все равно, что они говорят. Я уже надумалась. Спасибо. Больше не хочу. Я не знаю, что будет завтра, но я уже оторвалась от дома. Я их люблю и буду помогать, но... Я не вернусь. Наверное...
Кроме того он уезжает почти на полмесяца, а мать боиться сидеть дома одна. По ходу меня ждет веселый месяц. Как хорошо, что я купила проездной.)))

Вот, первые фоты. Некоторые я обработаю и выложу дополнительно. Пока так как есть.)))

Осваитваю. Пишу снего. Гребанная 7ка... Говно каких мало... Уебская операционка. Отстой полный... Перехожу на Люнох или убунту... Трындец бля.... Воткнуть тачку в сетку - легче башку се отвернуть... Все через консоль... Сама она ниче не ищет... Дыра на дыре... Ладно... Ждем 8ку...

Подала заяву на поиск хаты. Щас есть вариант. Комната 5000. но там уже живет женщина с 1,5 годовалым ребенком. Не вариант для меня. Ищу. Что буду делать когда съеду - ума не приложу.

Меня приглашают на собеседования на крутые вакансии в крутые фирмы. 1С та же... Беда одна. - .ОПЫТА У МЕНЯ НЕТ!!! я пишу в резюме то, что делать никогда не делала. Я проводила промо... НЕ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ОРГАНИЗОВЫВАЛА И НЕ ДОБИВАЛАСЬ. Мне страшно.. Если меня возьмут, то буквально через пару дней буддет видно, что я профнепригодна. За 7 лет я ничего не добилась в професии кроме психоза... Кроме Оксаны у меня нет других выходов.

А никуда я седня не пошла! Ни на иголки. Ни к психологу. Переела я ихнего лечения... До отрыжки. Это как с утра на ненавидимую работу: продираешь глаза и ... ШО? Опять?!

Пошла закупилась канвой. У меня ОГРОМНЫЕ планы. Просто ГРОМАДНЫЕ!!!

Звонила Свете... Блядь. Ей бады в конец мозг засрали. Шикарный психотерапевт, гештальтист, продажник, гниет в сетевой пирамиде. Ну... Это ее выбор. Хоть в религию с головой не ушла и то... СПС!!!

Потискала Гришу с работы... Бля!!! ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА, З А П А Х КОТОРОГО МНЕ НРАВИТЬСЯ! Женат. Ребенок. Ы. Да хотя и не "Ы". Даже был бы он свободен я бы не смогла что-нибудь сделать. Просто не захотела бы. Не умею и не желаю учиться.

Я слишком много думаю о родителях и за них.

Отцу опять делают тесты. Еще и рака крови не хватало для полного пиздецца. Он же помрет не от болезни, а от ощущения, что он болен. А мать наоборот мобилизовалась - как же, деятельность, мать твою, сука. Лучше бы свою заводную натуру в мирное русло. Мне кажется она подсознательно рада, что кто-то из нас болеет: можно безпрепятственно заботиться, душить опекой и, вообще, есть причина проявлять внимание. Этого я в ней никогда не понимала - для внимания, заботы и любви нужна причина. А иначе - это вторжение чтоли? Тогда объясните мне двойные стандарты, когда она бессовестно вторгается в МОЕ личное пространство. Просто взяла и завалилась.

И нашла еще одного Брата по разуму

А на меня опять на орали, что я ничего не жру. Отец. Доводы, что меня и на работе отлично кормят - не воспринимаются вообще. Стратегия "оставление другому" приводит к полной помойке продуктов. И за это тоже наорали. Пригрозили, что мне вообще перестанут оставлять продукты. Можно подумать меня это напугает. Я просто НЕ ХОЧУ есть.

Билеты на Миллера завтра выкуплю.

Интересно, а их вообще что-нибудь кроме еды интересует?

На работе я "любимый ребенок". Полю все поглаживают, подкармливают (в прямом смысле оставляют, покупают) и нежат.

МЕНЯ Э Т О НЕ РАДУЕТ!!!

Работать надо, а тут...

ЗЫ Сейчас ругаются с матерью по поводу "я голодный тебя жду, а ты пошла кошку кормить". По ходу у отца седня таракан ШыЗа.

Ну, во-первых, сегдня у меня был последний "травяной" укол. Это если учесть, что я 1 пропустила по дурости. Эта 5, этА 5.)))
Во-вторых, протрепалась с назначенным мне психологом. Девченка не намного младше меня. Но не в этом суть. По профилю MMPI - как был депрессивный психоз с комплексом вины и заниженной самоотценкой, в купе с дуальным "мальчик-девочка", так и остался. Я стекаю на пол со смеху...
С дуру дала слово вышить огромную мандалу для рефлексотеррапевта. Терь хоть башкой разбейся, а ищи. Эта бля. Эта бля...

Седня в первые за огромный промежуток времени нашла силы, чтобы по-болтать с отцом. Купила 2 билета на Глена Миллера, они приезжают к нам в город - 4200.
Может еще все наладиться?

Была на работе. ЗАСРАЛИСЬ по самые уши. Директрисе естественно ничего убирать не будет, а бухгалтерша в пене перед отчетами.
Вымыла кружки, закупилась кофе-сахаром. Напечатала пару прайсов для посетителей. С чистой совестью пошла домой.

С колес сплю. А так хочется по шить игрушек...

Бля... Колеса меня усыпляют просто на смерть. Хожу, натыкаясь на людей, столы, диваны, косяки... Зато, бля!!! Эта Пять - мне легче и веселее.

Это пиздец.
У меня трясутся руки, как у нарка перед дозой.
КОЛЕСА ЭТО ЗЛО!!!!!!!!!!!!!
В понедельник буду разговаривать с психиатром. Мне только зависимости и синдрома отмены не хватало для полного счастья.
У меня больничный. Но сидеть дома, когда тут шарохается батя - это большой фэйк. Ухожу на работу. Сижу, точнее качаюсь, точнее хожу обдолбанная под дружный гогот сослуживцев.
Хорошая у мя работа. Только надо что-то с руководством делать. Точнее с его отсутствием.

Истерика куда-то провалилась, вместе с желанием съехать. Да вместе со всеми желаниями вообще. Включая есть и спать. Последнее - весьма не удобственно. Без сна я сдохну быстрее, чем мне хотелось бы.

Что это, ебанаврот, вашу мать, такое было?

А люди все сходят с ума...

Моя знакомая из НСК подписалась на какую-то систему БАДов. Распространять. Думаю, она в команде не последний человек. Явно по домам бегать не будет.

Щас еще и меня 15 минут уговориЛа подписаться. Купить таблеток на 5000 руб и будет те Щастье.

Попробовать?

В 17.00 иду в своему терапевту. Хочу понять надо ли МНЕ этот переезд или это очередная истерика... Но я просто не могу там жить. Одна в этой огромной половине под прессом их заботы, которой нет.

Хватит ли мне сил на другую жизнь...