Меня выворачивает от одной мысли...
Блядь... Какого *уя?
Я что, похожа на плядь?
Если я хорошо отношусь к человеку и не боюсь помять ему спинку после трудового дня за баранкой, то это не значит, что можно звонить мне пропитым и "па-пацански" приглашать на блядки.
Это ЖЕНАТЫЙ человек под 35 лет!!!!!
Я ничего не пойму!
Ну и что, что ты водила. Башкой-то можно и верхней подумать!!!
...

Это я во всем виноват... Это я себя ТАК веду...
Я не хочу закрываться от людей. Я не хочу от них шарахаться.
Почему они не понимают и не хотят принять как есть? Для меня все ваши "семья-дети-трахи" - пустой звук.
Все что я хочу - это покоя и работы, которая у меня, кажется, есть.
Неужели это так сложно принять другого таким, какой он есть, не оценивая. Не вешая ярлыки. Не пытаясь загнать в рамки. Не меняя. Просто принять и... остаться собой после этого. Наверное ЭТО самое сложное, когда приходят ЛЮДИ, ты их принимаешь (оприходуешь, пропускаешь сквозь себя, цепляешься за них и что-то в них тебя цепляет) и остаешься в тоже время собой. Целостным. Неужели это ТАК сложно...

Все. Я дома. Больше не работаю.

Чувств нет. Эмоций тоже. Распрощались - друзьями

- Поля, без тебя здесь все стоит... - сказал Коля-грузчик вытаскивая очередную телегу.

Ага. У меня все... лежит и не поднимается. Я просто в дребезги. Ушла 8-го, силы писать появились только сейчас.

- Ешь орехи. Они дают силы.

Асмин - ты мое спасение. Тебе самой бы не мешало...

Все что осталось от моей работы.

Толстовку верну.

Знаете, в последний день у меня сломался бейджик. Отвалился зажим, на котором он держался и я поняла - точно все. Ну бывает же (*глупая морда у автора). У других подобное слышала, но на себя не примеряла. Вот. Удалось.

Я с трудом засыпаю. Неверное, как это и бывает в таких случаях, сбросив напряжение, которое не позволяло расслабиться, я потеряла тонус.

Я продлила договор. Без записи в трудовую. Почему-то утром я страшно хотела освободиться от ВСЕГО этого. Не работать больше и никуда не ходить. Не вставать с диким скрипом и болью. Не отрывать сея и не заставлятьсебя быть "услужливым продавцом". Никогда больше не видеть покупателей и не рычать на них. Они ни в чем не виноваты. И вообще... Не исполнять свой... рабочий долг.

Я СДОХНУ ДОМА!!!!

И на работе тоже сдохну. Просто высохну как раковая в терминальной стадии. Мне уже и так самой на себя смотреть страшно. 61 кг.

Завтра вродь Новый Год. Ненавижу этот праздник. Мерзость и мрак. Одно счастье - работать буду. Дома не сидеть. С родителями.

Когда я вырасту?

Твою мать.... Чё за дела? Я уже 3 день не могу зайти на свой днев

http://www.diary.ru/member/?1143180

Сообщения с подписанных сообществ льются рекой. А я ни войти, ни

Может кто знает в чем дело? Куки снесла. Кэш - почистила. Запрещенных Даери не значиться... Че за?

Я не знаю как мне опять написать, что мне опять страшно...
Читать далее
Зато на книжке у меня почти 30 000 без копья. Это радует. Правда ума не приложу зачем они мне

Ага. Работаю. Седня сделала себе зарплатную карточку в Сбербанке. Обещают з/п до 15 каждого мес. по договору.
Читать далее

У отца опять высокая температура. Она вылазит от куда-то и все. Думаю, что эта моя работа в Марии-ра - это только еще одна ступень к чему-то. Сложно взрослеть и становиться мудрее в 30 лет?

Я просто пытаюсь расслабиться. Отец, кажется, начинает заболевать по-серьезному...

Как распознать в себе и в других специалиста своего дела?
Вот признаки профессионала:
Читать далее

На работу отбирают по разному. Помниться я писала, что отослала свое резюме на конкурс "Лидируй с Инмарко"? Нет? Так вот, примерно в мае я отослала свое резюме. Меня вызвали. Письмо пришло 10 июня.
письмо, кому интересно

Так вот, прочитав сие послание, я даже не сразу поняла КТО мне его прислал. С Ерофеевой Инной мы учились в одной группе в колледже! ВОТ ТАК ВСТРЕЧА!!!!

Пришла я вовремя. Только начало оттянули на 15 мин. Ждали.

Дальше - сплошной тренинг и игры. Веселые подобрались люди, однако! Вместо 8 обещаных часов уложились в 5. Я пролетела. Но не жалею. Мне нужна была эта встряска. Правда.

Это финишное задание - спроэктировать и построить башню из листов цветной бумаги. Главное, чтобы она была а. Высокая б. Устойчивая в. Объемная.

Как и обещала - выкладываю, что достала.
Сама не была, но говорят народ слэмовался.) " /> " /> " />
Читать далее

Весь альбом смотреть ТУТ
сборный альбом из фото отчетов Семена Рогожникова. Eol Design. и студии АСПЕКТ

Сегодня я отдала 50(! Изначально было 30, но я договорилась) афиш и 300 билетов для концерта.

афиша

билет

Радая - до "ни магу" и выше.)

Забавно, но здесь есть привкус определенной дряни. Дело вот в чем.
Пару дней назад мой знакомый отдал мне часть долга. Парень, Леша, юрист и работает, организовав "свое дело" с такими же оболтусами. Слово за новостью, (как ни как не видились давно) и я говорю, что сейчас помогаю с организацией концерта.
- Вот, нашла, кто афиш-билеты биплатно сделает И вообще...
- Бля, нам бы рекламу. Желательно перетяжку, наружку и биплатно...

Я ест-но говорю "угу, поможем, чем найдем...", потом, уже придя домой...
ДА МЕНЯ ИСПОЛЬЗУЮТ!!!
Мне стало даже не обидно за себя. Мне стало обидно на него - если я тебе нужна только как "палка выручалка"...

Сегодня сидя с Дашей в офисе рекламного агентсва, что печатало нам полиграфию, я все думала об этом. Дарья пышет энергией и идеями. Делиться. Спрашивает. Пинает меня развить ее мысль. Я отвечаю, а внутри сидит червяк - использует!!! Наверное так и перестают доверять людям, закрываются и видят везде "угрозу для себя бедненького", не подозревая, что сами для себя самая страшная угроза.

А пока... Пока я треплюсь с Дашкой, чувствуя как чтото тревожное влезает в душу. Я не хочу. Не хочу стать как все взрослые: серьезной, закусанной сукой, "знающей себе "ЦЕНУ"", не верящей никому и в первую очередь себе.

На мне не написоно, - говорю я Даше.
Зато написано надо МНОЙ " />

моя цена

Я знаю, что не очень ясно и подробно пишу. Но все же дневу я завела в первую очередь для себя. Для того что бы не забывать и думать самой.

Чет мя конкретно на хенд/хэдмейд прибило... Вообще ничем кроме этого заниматься не могу. Аж по ночам сниться..." class="smile" src="//static.diary.ru/picture/497745.gif" />Читать далее

Вот, совственно, причина моего такого долгого отсутствия в сети.)

Концерт, кст, не отменяется. Спонсоров мне найти так и не удалось, зато получила лестное предложение от Дарьи (организатор), которая спит и видит меня промоутером, но теперь уже рок-групп Барнаула. Посмотрим, посмотрим. Кааатся не не зайдет это дальше пьяного трепа. А мне интересно. А мне хочется. Хотяяя...

ПыСы к хэнд/хэдмейду

Бля... Мне страшно. Просто чем больше общаюсь и предлагаю, тем больше понимаю, что ни хрена не выйдет из этой затеи у меня. Конечно панические настроения надо гнать, но сам факт того, что я ничего не понимаю в жизни и думать так и не научилась - настораживает.
Читать далее

Мне страшно... Мне очень страшно. Я не хочу в этом признаваться кому бы то ни было, но я честно хочу признаться в этом себе: я вновь начинаю работать! Хотя бы так - бесплатно на общественных началах.

Читать далее

А еще...
А еще у нас жара. Я сегодня впервые вышла из дома в одной рубахе и джинсах.

Вот. Сижу... Понаделала себе.
Звонят.
Уже на собеседование пригласили. Кабы на спец-та отдела маркетинга или что-то такое. ГАРАНТИРУЮ - продажами буду заниматься. Сельхозтехники, бля. И ехать до них минут 40...

читать дальше
Эх... Скоко всего нахлынуло...

Кому хоца почитать этот бред еще - вот сама анкета

Вот. Сижу. Пялюсь. Думаю.
Что забить в поиск? Мнеджер по рекламе? Рекламист? Промоутер? Продажник? Продвижение? PR?

А лечится, однако...
Вчера позвонила Лена с ТНТ и позвала на работу. Мы как-то с ней обсуждали "техническое проникновение" какнала ТНТ по городу. Есть районы, где кроме ОРТ и РОссии вообще ничего не идет. Вот Ленка и суетится. Точнее ее суетят сверху.)) Кроче, листовки я клеила. "Интеллигентное" однако это занятие.
 - За 4 (или около того) часа обошла 15 домов.
- Поняла, что я лох.
- Поплакала (точнее попыталась) что "я, с вышкой и вообще..." туплакаты клею.
- Поцапалась с пьяным.
- Ухрюкала куртку в дребезги.
ВЫВОДЫ: Короче... ПОЛУЧИЛА КУУУУуууУУУЧУ эмоций и впечатлений. Пожалала только об одном - нет плеера в ушах.)

фотоотчет

Домой вернулась в 20.05 или около того... Первое, что услышала открыв калитку - родительская ругань.)" class="smile" src="//static.diary.ru/picture/1352.gif" />

Ну не могу я писать. Просто не могу. Меня гложет червяк по имени Совесть, т.к. я начала 2ю часть и "Ангелы..." уже готовы у меня "в голове", но только стоит мне сеть за машину - ВСЕ, запал ушел, депресняк и тараканы остались.
Так во всем в последнее время.
Просто я по натыкалась на бездарей... Проблема в том, что сюжет не может быть бездарно описан. Иначе невозможно читать.
Мне нечего сказать, эмоций нет никаких, а пустота не способствует графоманству. Да ничему она не способствует...
До тех пор, пока я не понатыкаю/по затыкаю ее чем-нить ничего не будет.
И вес то же не вернется... Ах, да. Я же не говорила - я СТРАШНО похудела. Проблема в том, что я не не хочу есть. У меня НЕТ аппетита. Просто не чувствую голода. Мне кажется не заставляй я себя - сдохла бы нах*р.
У меня нет аппетита ни к чему. Вот вся проблема. По заставлять себя что ли... Сходить куда-нить... Или ... встретиться с приятелями.... От пить дать думают, что я сдохЪ.))

***
А еще... Если Вы читаете тот бред, что я временами тут выкладываю... Ощущение чего-то ... ну... не знаю. Ожидание. Это давит. Я просто не знаю чего ждать. А главное стоит ли, но все равно жду. Я не знаю, как объяснить... Как под мечом хожу.

Наверно мне тягостно от постоянного присутствия отца дома.
Его выписали из больницы. Удалили камни. Нашли рак. Теперь химию проходит. Еще 4 раза осталось. Если все хорошо пройдет в середине апреля высвистнется на работу. В связи с чем встает такой скроооомненький вопросец: Как мне дожить то, бля?

Мать настраивает его хитрыми и обтекаемыми терминами "переходная форма", "метастазов не бывает..." По мне одна хрень - рак он и в Африке рак. Помирать не обязательно. Более того желательно назло пожить. Но и не убежишь никуда.

Злость! Во мне опять закипает злость. Бешенство дикое на родителей. Причин тому несколько:
1. Меня бесит то, что они быстро сблизились, хотя раньше на дух друг друга не переносили. Это детская, инфантильная злоба-страх потерять всех "маму/папу" и себя за одно.
Смех: орут и цапаются, посылают друг друга "на йух" и делают друг другу "на зло..." они по-прежнему с удовольствием часто. Зато постоянно звонят друг дружке на сотовый аля "Где ты рыба моя..."

2. Меня постоянно бесит их "тупость"... По причине их постоянного присутствия в моей жизни в лице отца. Как я уже писала, он постоянно дома. С *уя ли вы, дорогие мои, обо мне вспомнили и где вы были последние 25-27 лет?
Смех: регулярно пытаются втянуть меня в "семейную жизнь". Инициатива идет со стороны отца: "помоги приготовить..." и т.д. как будто если я, как любящая доча, встану с ним за один стол салаты резать, проблемы исчезнут сами собой. Может так оно и есть. Но мне а) стремно, б) уже противно.
Мать с этой точки зрения "спокойней". Отец у меня вообще более здоровая личность. Матери уже ничего не надо. Она устала "все и всех переть на себе" со своей же инициативы, НО бразды правления/власти выпустит из рук только со смертью. Это непререкаемо! Самые дикие скандалы у нас, как я тихо теперь подозреваю, когда задевается эта тема.
Я выпала из обоймы "подчиняющихся":  денег не прошу, а если и прошу, то отдаю, работа моя от нее тоже не зависит. Личной жизни нет. Не пью/курю/шляюсь/трахаюсь. Ну тяжелый рок из колонок на всю катушку. Ну простите, в моем понимании и видении мира осталось только одно извращение: тихий рок! У меня нет друзей или близких подруг, которыми меня можно было бы по задевать. А те, что есть не имеют к ней решительно никакого отношения. ОоооооОООпсссс.... А не ухватишь. Из подчиненных - батя, да беременные ее (гинеколог она у нас по профессии)
Может упустила она что, давая мне "Абсолютную" свободу под названием "отъебись-деточка-сама-виновата" Знаки препинания расставьте сами.

Я не виню их (хотя нет. виню.) Может, даже, где-то люблю. Просто что сказать психотерапевту, с которым договорилась о встрече в апреле я не знаю. Может распечатать ей это письмо?

Просыпайся, Поля!!! Просыпайся!!! Потому что пора! Потому что жизнь проходит мимо! Потому что есть те, кому хуже, чем тебе в тысячу раз (бабе 40. Психолог. Работы нет. Стажа нет. Развод с мужем. На руках 5-летний сын. Муж затребовал (?) себе "компенсации" за бескровный развод. Подробностей не знаю, да и не хочу, т.к. не за чем. Продает квартиру. 80% денег отдаст на кредиты, долги и мужу. Будут снимать. Комнату(!))! Потому что всю жизнь не проспишь! Потому что сон - это отказ от яви и уход в "Зыбкий" мир. Потому что рядом живые люди и они нужны тебе, НО самое главное, что ТЫ нужна ИМ!!! ("Помолись за нас, будешь в храме!" - это как прощание перед смертью. Она сама не верит, что выкарабкается из этого дерьма. Мне что делать?)
Читать далее

Давно я сюда ничего не писала. Да и вообще не писала ничего.

- Мной опять овладела апатия! *жеманно закатывает глазки, опускает губки, заламывает ручки.

В душе пустота АБ-СО-ЛЮТ-НАЯ!!! Ничего не хочу ни делать, ни писать ни жить вообще. Посыпаюсь- хожу как во сне. Как на косяки не натыкаюсь? От вопрос из вопросов.

У меня новости - подобрали четную кошку (только на пузе белое пятнышко). Все бы ниче... Дак батя кошек черных как огня боиться - он даже на дороге если увидит, то заставляет мать переходить вреред, а потом сам.)))) Седня запалил ее в кухне - гнал до подпола, а потом поднял тварило и орал туда: Все! пиздец тебе, слышь? Пиздец!!!   Я с просонок не сразу допендрила кому именно, решив уже смотаться. Слава богу потом дошло... почти в коридоре...

Она кст беременная. Кошка, т.е., была. Вчера окотилась 4 котятами. Утопили. Воть.

Но смех не в том. Мать взяла ее не знамо зачем, пожалев об этом уже на следующий день - отец устроил скандал (хотя до того согласился, ее взять. Ага, типа "не надо нам, не надо, но не забудте ЕЩЕ захватить и..."), орал что он умрет, что она принесет несчаться, что что-то там еще... До сих пор ходит и говорит, что унесет ее усыпить. Чернуха видать чуя это дело не вылазит из подполов, носясь короткими перебежками между моей кухней и родительской.

Пока беременная была - толстая (отьелась за эти дни) - в конце концов прыгнув в дырку подполья там подзастряла. Ой как я ржаль - башка и полтела уже в подполе, а задние ноги и хвост крутятся с наружи в попытке ввинтиться  "Выдохни!", - кричу, - "Выдохни!" А сама чуть не по полу...

Дома ее не поймать. Шарахается от всех: чуть что - сразу в подпол (не мудрено: еще усыплять унесут!). Мать ее "бесовским (точнее "бесяЧьим") отродьем" кличет.

- О! Явление беса людям!

- Вот оно! БесяЧе отродье явилось!

- Нет, ну что это за кошка, что по подполам шарится? Надо усыплять! Не ко двору она (зачем брала?)

Пока беременная ходила - тяжелая, сцука! Как точно как 9 бесянет в пузе. Оказалось что 4. Но и этого хватило...

Так и живу. Между материнским "все надо усыплять - иди ко мне моя черненькая" и отцовским... ээээ.... Читайте выше.

***

А кошак и в правду демонический. Шкура у нее не как у всех кошек. Не шерсть, а ость, как у собаки. И взгляд... Странный взгляд. Еще она не мяучет и не мурлыкает. Скорее на кваканье похоже. И рычит как собака.

Да знаю, знаю. Как сфотаю, т.е. поймаю и сфотаю - выложу.