Да, мне страшно, потому что отца положили в больницу и у него все плохо. Потому что мать еле стоит на ногах и скоро последует за ним. Потому что я тоже себя не важно чувствую и не хочу болеть.
Моя налаженная, спокойная, размеренная жизнь рушится на глазах.
Мне страшно? Мне все равно!
Читать далее
Я сижу сейчас перед компом, и не знаю, что будет. Я, наверное, и вправду еще маленькая и незрелая. Инфантильная, в общем. Привыкшая что родители все и сами и вообще... Хотя это, отчасти, и их вина - перенедоопекали, гады.

Твой интерьер?

Ваше имя Твой интерьер?

все гадания на aeterna.ru

</form>

Читать далее

Есть в мире более-менее удивительные двойники и совпадения. Удивительные до того, что стоит вопрос кто чей и кого с кем. Возраст "совпадаемых" при этом значения не имеет.
У меня период самолюбования и мизантропии, вот я и решила погуглить на свое ФИО. Прелюбопытненько вышло. Моя ПОЛНАЯ тезка.

http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%95%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0,_%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0_%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0&stable=0&redirect=no

Может я не в ту область, таки, подалась?

Сменила диз на более кроваво страстный. Хочу и все тут.) Праздники скоро вроде...)) У меня вообще завтра мероприятие. Календарики буду раздавать для СпецЭлектроники. Девчонка-промоутер вродь вменяемая. Может мне удастся ее на таинственного покупателя подбить.
Фото с мероприятия выложу завтра - в понедельник.)

Ага!!! Выкладываю фото-видео с моей затеи "тряхнуть стариной"... Признаюсь, ничего не раздавала уже года 3-4.
Читать далее

Если кому еще интересно, то вот ссЦылочка на альбомчик
http://www.photoshare.ru/album197965.html

Сааабсем забыла сообщить *депресняк и мезантропия в конец
Подкинули тут... Сообсем махонькая. 3 дня листовки покидать. для инет-магазина (www.alt-remeslo.ru кому интересно. *если хотите - воспринимайте как рекламу. **мне за ЭТО не платят) подарков ручной работы.
Ебать... Я 3 человек 2 дня искала. Это Я! Что могла 100 за полчаса собрать... Забабанить шоу "с нуля" за сутки... Любая problem решается "в 3 звонка: суперу, режисеру и на производство"...
Режисер моя уехала в Омск. Я ей звонила... Нервная вся... Но, сука, довольнаяааа!!! Есчо бы... Работа. Сука, любимая. Одна, сука, я как бобыль сижу и злюсь...
Знаете что? Я по этому поводу ничего не чуствую. Совсем ничего... Злость - только сейчас. Пока писала, сиюминутно и все.
Мать говорить отцу, что "что я могу сделать, если у нее депрессяк давит. Она уже не маленькая. Это раньше я ее подмышку и к врачу, сейчас она взрослая". Как однако у нее все просто. Чуть только полечка приболела - укольчик/таблеточка/увч...
Мне смешно ее слушать. За всю свою 57 жизнь, она так и не уяснила, что ребенка в первую очередь надо любить, наверно. Мне ее укольчик/таблеточка... Она и кошек не любит. Первое, что белает как прилтает домой с работы - несется их кормить. Она и меня едой пичкала. Я не могу припомнить, чтобы она меня обняла лишний раз. Эх! Приходиться на друзьях отыгрываться и еще раз . Многие от мя шарахаются...
Я постоянно смеюсь, вспоминая как она чуть неупичкала одну из кошек едой до смерти. Та ходходила за ней и орала. На ручки хотела, к хозяйке любимой. А ее - едой. Чуть не померла, бедняжка.
Интересно, она и меня так... Я только пожалобиться - а мне сушку в пасть... Не удивительно, что я ненавижу еду...

Ладно. Прорвемся... И из депрессии прорвемся. И работу найдем. И писать снова будем. Муза она приходитЪ кода есть куда приходить. Пока я без сил. НЕ ЖАЛЕТЬ МЕНЯ!!! Жалость не имеет полезной энергетики. А быть Вашим энергетическим донором - я не желаю.
На сим фсе.
Всегда Ваша.
Да встречи на страницах моего уебанного депрессухой дневничка.

Привет! Как дела? Можно я приглашу тебя в гости? Нет времени? Устал? Как все у тебя... Нет, нет... Я не буду назойливой! Тем более я не зову тебя к себе в квартиру, я зову тебя к себе в город. Тебе интересно? Правда! Я и не знала... Но если ты торопишься... (Я уже почти развернулась, чтобы уйти, но тебе ведь любопытно, правда?) Нет, мы быстро, буквально на пару минут. Ты не веришь, что можешь за пару секунд очутиться в другой точке земного шара? Ха! Закон относительности еще не кто не отменял! Ныряй в этот туннель из подъездных пролетов, пара секунд и - добро пожаловать в 45 градусный мороз моего города!!!
Ты в ловушке! Что значит почему смеркается? В Моем городе Всегда вечер и горят фонари. Они сияют как шары НЛО. Тебе холодно? Ничем не могу помочь. Придется прогуляться до моего дома. Смотри какой закат! Как солнце отражается в стенах зданий! Идем за мной. И будь джентельменом - поздоровайся! Разве ты не видишь как та машина строит тебе глазки! Не терплю грубости. Вот как оставлю тебя на морозе или впаяю в стену как того верзилу байкера!
Познакомься, это мои приятели паркурщики тренеруются. Там First балуется сальто...
Подожди, не замерзай. Почти дошли. Специально для тебя я устрою солнечное затмение, тебе понравиться!

Заходи, не стесняйся, чувствуй себя как дома. На кота и чаю, Васька просто печка! Согрелся?
Как я сюда попала? Не знаю... Когда я родилась этот город уже был. Просто я не захотела ничего менять. Допивай.
Тебе пора просыпаться.
Не забывай нас и приезжай сам.

Справка:
Барнаул - столица Алтайского края, Западная Сибирь, Сибирский Федеральный округ.
Численность населения: около 700.000 человек.
Действующий мэр города Барнаул: Владимир Николаевич Колганов.

0.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.

Ссылка на альбом -

Не. В том смысле, что на собеседование... К 15.00.
Еду в трамвайке. Город к челенджу фотаю. На те - звонок...
- Здраствуйте, ... ТелеСемь (телепрограмма утолщенного формата, кто не в курсях.))) блаблабла... Бренд-менеджер?
- Почему бы и нет? - грю. На том конце провода "все падает и разбивается". В том смысле, что до того звонили все такие "мы тут Вам одалживаем". Ну, так, забирайте.
От зуб даю, что под этим ... бренд-менеджером кроется простой рекламный агент... Только уши промоють зря...

Мне правда очень плохо.
Я ненавижу праздники. Для меня эти 10 дней... Это десять дней ада. Чистилище... Я схожу с ума, медленно. И наблюдаю за этим. Мои родители.. Это Ад. Я даже прибраться не могу. В доме срачь господен... Что бы было не так противно ухожу в свои фантазии... Уже Фик в уме дописала. Должно быть интересно.. Только заставить себя набрать не могу. Может написать на бумаге?
Одно хорошо - почти дошила сердце. Скоро выложу.)
Я не умею просить о помощи. Не привыкла ее ни просить, ни  получать...

Сегодня я впервые серьезно задумалась о работе. Мой приятель, (пренек 17 лет, косит все под гея... Каждый раз как симпотного парня увидит шлет умильные СМС-ки... - такие типа, ) как всегда вечером позвонил мне. У него траблы с бабосами, а у кого их нет? Так вот, устраиваится на вторую работу - промиком на бутилированную воду, 240 рэ в день + бонусы за нового покупателя. В месяц ок. 6000 д.б. КАКОЙ ОН УПЕРТЫЙ И УСТРЕМЛЕННЫЙ!!! У него План, который надо выполнить хоть как:
- привлеку кого-нить... ну, надо крутиться, все же крутятся..., нет, ну ты пойми... БЛЯЯЯААААААААААААА!!!!!!
КОЛЯЯЯАААААААААААААААААААА!!!!
Я НИКОГДА не выполняла план, он как то Перевыполнялся сам, процентов на 400, а потом 3-4 мес. застоя. Я НИКОГДА ни к чему не стремилась и не ставила целей. Я НИ РАЗУ в жизни ничего не добивалась: если не шло - значит идет лесом...
А тут... 17 лет... От навязался на мою голову. Звонит каждый день. Трепиться. СМС-ся. И не пошлешь же... Любишь. Беспокоишься. Эх... Сначала это бесило - какого ему надо, чего привязался. Потом стало всеравно - безразлично. Щас неделю молчит - иду забрасывать бабло на мобильный. *убиться ап

Кажется я поняла для чего люди ведут дневники. Те самые. Интимные. На бумаге ли. Электронные ли... Чтобы записывать то, что беспокоит, болит, не дает спать, сидеть спокойно и вышивать крестиком. Сбросить напряжение. Чтобы не забыть то важное, жизненно важное, острое, больное, необходимое, что ВДРУГ пришло в голову. Чтобы потом, по прошествии времени, когда остыл, переболело, протрезвел сесть, перечитать да подумать крепенько. Наверное так.

Помогите кто-нить... Киньте красивую картинку... Ну пожааааалуйста... *глаза шрековского кота.

 Сегодня зачем-то завела экаунт на сайте знакомств. У меня уже были подобные попытки. Ни к чему это не приводило. Ну, не в том смысле, что я там знакомилась для секса или еще для чего. Просто дальше "здрасти" дело не шло. Сейчас... Что-то изменилось. Хотя и не многое. На меня почти сразу же вышла/вышел странный человек неопрелеленного пола. Из категории "хочу сменить пол на женский, чтобы спать с женщинами". 0_о. Ну и... ладно. Лишбы по взимному согласию.  :-D

Весьма любопытная особа из моего же Барнаула. Парень 35 лет, ни разу не женатый, который через 5 минут знакомства начавшегося с "Серьезные отношения без комплексов..." (я уже осела... Не прочувствуйте свмо выражение), а закончилось признанием, что среди его приятелей много лесби и би. Ну... У меня тоже....

*я пацсталом....

На с моей головой надо срааааааааааааааааааааааачно что-то менять... Хотя... Чего я еще ожидала от сайта знакомств.

Просто бля... Я боюсь. Серьезно. Мне страшно. Я не знаю о чем говорить, Что спросить, как сказать. Боюсь оказаться не интересной. Боюсь залезть куда не стоит залезать. Боюсь оказаться бесцеремонной. 

А еще я поняла, что в свои 27 страшно инфантильный человек. Хотя, наверно, именно моя детсткость делает меня терпимой и заставляет принимать людей без оценок и ярлыков. Это неплохо. Это хорошо. "Эта, пять, эта пять..."

Кст, о знакомствах. Недавно видела сон, где был мой знакомый с которым не виделась ооооочень давно. Он обижается, стопудово обижается. Я обещала зайти к нему на работу (он бармен, всегда мечтал, кст.))). Себе обещала. И... Кроче он уже работает в другом месте. А... Сон... Ну...  Мы там почемуто любовники и расстаемся. К чему бы это, ведь в реале даже не друзья, хотя он непротив был бы.

У меня вообще странное отношение к вопросам пола и сексу. Точнее полное отсутствие этого отношения. Меня не тянет ни налево, ни направо. Хотя я думаю иногда, о том, что не прочь была бы повстречаться. Просто те люди, которые привлекательны для меня... Кроче... Я их вжизни не привлеку. Похоже это общяя для всех людей проблема. Сообсем не знаю как строить отношения. Сообсем... Знаю только одно - как родители не хочу и не буду. Это ЖУТЬ, ЖЕСТЬ И СКАНДАЛЫ!!! Ну... хоть есть от чего оттолкнуться.... Мдя... *сильно загрузилсо... 

Еще... Это уже в сторону... У меня в жизни не было целей. Я шла по течению. До определенного момента мне все давалось само. 

У меня тяжелая ситуация с деньгами в семье (Не, кому сейчас легко конечно... ) Просто чуить моя душа в ближайшее время "это" (бабло т.е.) станет если не самоцелью, то устремлением точно. Это при том, что я не знаю ни как с ними обращаться, ни как толком заработать, ни их природы, ни стоимости, ни ценности. 

*гАлАвОй БИЦЦА сУдА!!!!!

... Бред? Бред... Зато забавный.

У меня грохнули страницу вКонтакте! ЕЕ просто удалили!!!

 Господа, Э Т О НЕ СМЕШНО!!!! Как я буду восстанавливать контакты,а? Как я буду восстанавливать фото и видео, ведь многое есть только там. А группа моя с базой промиков...

ПОМОГИТЕ КТО-НИТЬ!!!!

Как я уже говорила, я работаю в школе, оператором СМС-дневника...

Привет!

Сегодня у меня был первый рабочий, ну хорошо - полурабочий день. Я подрабатываю в школе оператором СМС-дневника.Это такая услуга по шпионажу за детьми для их родителей. Мило. Главное просто и не обременительно. Я начала сходить с ума уже на "перемене", ну, т.е. на уроке - комп за которым я работаю стоит в учебном классе. Я ждала в учительской. НЕ МОГУ СИДЕТЬ НА МЕСТЕ!!! Я засыпаю... Ладно... Разнылась я что-то. 3000 на дороге не валяются. А это - нормальная не пыльная работенка по 4 часа в день 5 дней в неделю. Я считаю не плохо. Хе-хе.

Совсем не могу писать. У меня фик стоит. Все в голове есть - начать не могу. Бред.

Очень хочу взять в руки карандаш. Боюсь это сделать... Еще больший бред. Может вместо карандаша наконец-то сдуть пыль с планшета? Нада попробывать. Потом выложу, что получилось.

С какого-то рожна начила парачитывать Дао де Цзен... Ну вот зачем, спрашивается, мне это нада было. Совсем тошно от жизни стало. Может Камасутру перечитать? Хоть рейтинг в фике оправдаю, как ни как NC-17 заявила. *ржот.

Сегодня все таки призналась себе, что ненавижу себя такой, какая я есть. Просто не выносимо жить в этом теле и все. Бесит. Оно слабое и не слушается меня. Я не говорю о лишнем жире. Его уже ок 60%. Я говорю что мне противно. 

Сегодня встретилась с человеком по работе. Привела к нему 2 девочек. Поставили. По болтали. Мне заплатили 300 руб. Я заправила на них катридж - можно допечатать схемы и начать вышивать. Мне противно, что я не могу быть тем кем хочу. Не могу иметь то количество денег, которое хочу и не могу работать так как мне нравиться. КТО, НА ХУЙ ПРИДУМАЛ ПРАВИЛА?

Сегодня утром я проснулась в 9,30, но опять упала в сон. Мне снилось, что я обнимаю кого-то. Бред.

Сегодня днем, я отправила письмо парню, про его запрос "пользуясь тем, что я далеко", он спрашивал о сексе. Парню лет 17 от силы 20. Я сказала, что если он хочет, чтобы женщины были от него без ума, он должен, хотя бы попытаться понять что они чувствуют. Это же рецепт Казановы. Мне было сказано, что я много болтаю. Не могу понять, почему ответ этого инфантила мня так обеспокоил. Он ведь мне прямым текстом сказал, что ему не нужно ничего кроме секса. Чего я тут разглагольствовать начала. Я просто не понимаю людей и начинаю умничать там, где требуется прямой ответ.

Сегодня в обед я поняла, что сильно засиделась дома, когда простая 3 часовая прогулка привела к тому, что мне пришлось 2-ды присесть, для отдыха. Я устала.

Сегодня у меня был интересный день.

Чем дальше тем больше открываю для себя новые-старые забытые вещи.) Tori Amos, Elvis Presley, Bob Dilan....Пардон за мягко говоря путанную тираду, но это так приятно - услышать заново то, что слушал еще в детстве, лет так 10 назад. Воспринимается по другому абсолютно.

Настроение сейчас - мысли.

 Кажется мои мечты начинают медленно, но верно сбываться! В моем замшелом городишке скоро образуется трайбл-племя. И я буду его членом. УРРРРРРРААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так рад.

 

 Я гуляла по городу, смотрела под ноги, слушала музыку в больших наушниках. На асфальте валялся затоптанный листок сложенный в 6 раз, скрепленный синей скрепкой. Надпись "Откройте!" с двух сторон так и била в глаза. Стучала по мозгам. Я подняла. Сама не знаю почему. Ведь вернулась же. А прошла мимо. В конвертике не оказалось ничего подозрительного. Тогда я развернула: "Я люблю Вас!" Странно. Вот так и проходят люди мимо любви. Еще и ногами топчут. 

 Сегодня приснился крайне странный сон... Короче, сначало мне привиделось, что я лежу на кровати и ... брею голову с левой стороны... Брею, значит брею. Потом подхожу к зеркалу, критически себя осматриваю и решаю, что и так хорошо. Потом - ЩЕЛК! И вот я уже на улице. В районе своей бывшей работы (это здание в веденьи РЖД, стит на отшибе города.). Променад у меня. В ночной сорочке и тапочках...

0_о... Ээээ... Не я не удивляюсь. Для меня ЭТО нормальный сон... Просто к чемубы это...

 Так и хочется заорать вторя обожаемой P!nk.... Не получается. В голову лезут не понятные мысли. От безделия болит тело (хотя оно скорее болит от йоги и танцев, но мне, почемуто, приятней думать, что от безделия). Никого не хочу ни видеть, ни слышать ни знать. Давит безысходность (это конечно от безденежья и от сутствия работы. Но мне приятней думать, что это депрессия.). Я с трудом отрываю себя от компа, чтобы хоть как-то размяться на коврике. Мне просто не хочется просыпаться. Там, во сне я вижу цветной и яркий мир. А здесь... Родителям как правило плевать, что я чем-то занята. Им надо СРОЧНО вынести, полить, помыть, принести, покрасить... да мало ли чего... Они... Бля... Им бы хоть немного такта. (На самом деле мне приятно думать, что мои родители не тактичны. Хотя на самом деле это моя ЛЕНЬ.) День тянется за днем. Неделя за неделей. Я никак не могу дописать фик. Вдохновения нет. Я знаю что и как.. Просто сесть и задорно закончить... НЕ ХО ЧУ!

А трайбл - это круто. После 30 мин тренировки с меня пот грабом. Танцы вообще - круто. Может я не зря обиделась на мать, за то, что забрала меня из кружка. (Она сказала, что я не успеваю, что только домой и тут же туда... Хотя на самом деле... Ей приятно думать, что она заботилясь омоем здоровье и возможности отдохнуть. Хотя на самом деле ей было удобнее и проще держать меня под пяткой и никура не водить - Лень, самодурство и полное отсутствие желания о ком-либо заботиться кроме собственного удобства.)

Вот так-то. Если что измениться - я напишу.

А фик будет. Я не люблю бросать все на САМОМ интересном месте.