А хотелось...

Apocalypse by ~VeroNArt on deviantART

На улице уже 2ю неделю держится -35-38С ниже нуля. Выходишь утром -в воздухе висит молоко. Влажность почти 100%. Люди колеют, а мне весело. Я люблю холод. Я прихожу в равновесие с окружающей средой. Мороз внутри - стужа снаружи.

Я хорошо экипирована для низких температур. Да и.... Идти не далеко. Наверное надо бы сделать фото, но... Я тормоз. Завтра попытаюсь. Если камера не сдохнет на морозе.))) На работе не все гладко. Я никак не могу закончить проекты. Заказчики тянут чего-то. Завтра спрошу "чего тянем" в лоб.

Мне интересно. Очень. Даже не менеджмент проектов, а сама эта кухня. Я так много времени потеряла. Нагоню ли... Коллеги меня не приняли. Я сама виновата. Закрылась от них. Я не знаю что со мной. Душа на растопашку закрылась и замерзла в камень. Мне придется сходить к психиатру. Наряжение выламывае мне позвоночник. Я больше не хочу так.

Я не могу писать. Совсем не могу и... НЕ ХОЧУ писать. Я взяла работу, 4 статьи по Японии. Надо сдавать, а я... Я НЕ МОГУ Н И Ч Е Г О ДЕЛАТЬ, КОГДА РЯДОМ БОЛТАЮТСЯ ЭТИ ДВОЕ СУК!!! Как я их ненавижу. Эту ненависть я даже не выразить, не описать, не высказать. Я не могу на них ни смотреть ни слышать. Эта ненависть сжирает меня изнутри. Я не могу ни о чем другом думать, я не могу ничего делать. Я хочу умереть. Я каждое утро встаю и первое о чем я думаю - хочу сдохнуть.

Я хочу их убить на хер. Мрази. Нихера не понимают. Ведут себя так, как будто ничего не происходит. Стратегия у них такая. Подсознательная. Как на них не наезжай, куда не посылай - снисходительная улыбка и ...
- Саша, перестань...
- Она и сама может. Взрослая уже

Как я их ненавижу... Я убъю этих сук...

Хотя нет. Сидеть из-за этого я не собираюсь.

Не могу больше... Почему я не могу съехать. Почему я не могу решиться. Они же презирают меня. ИСКРЕННЕ считают меня чмом и ничтожеством. Неудачником. "Ну что ж... Какая есть, раз другой нет... " Еще хуже, если вообще ни о чем не думают... Я не могу больше. Больше не могу. Мать ведет себя как 5-летняя. Спрашивает по каждому действию. Ей надо, чтобы ей подтвердили, что она права, даже если она идет в туалет... Кичится своим возрастом и образованием и... живет в жопе. Свинарнике, бараке...

Что толку. Бесполезно. Все бесполезно.

Я не могу больше работать. Я не могу больше писать.

Работа. Я не знаю. Нравиться. Наверно. Тяжело.

Мне стали писать заказчики на статьи. Сами. Я отказываюсь. Ничего не хочу делать. Я наконец-то начинаю делать то, что может приведет меня к моей будущей профессии... Программист? Верстальщик? не знаю. И знать не хочу. На меня давит будущий НГ. Я не хочу думать КАК я его встречу, бля.. Надо съезжать. У меня нет сил на что-то решиться. Очень хочу спать и шоколада. А еще кататься на велике. Благо есть велотренажер.

Мне очень страшно. Страх неотпускает меня ни на секуду. Я боюсь бедности, хотя чего бояться, я и так в ней живу. У отца больше нет сил содержать этот дом. Еще никогда двор не был таким запущенным. Не пройти - сугробы. чищу. Как могу и умею, но без мужика... Я не вынесу 5-10 кубов снега. Просто не смогу. Да и куда тоже надо знать.

Мне плохо, слабость и апатия ко всему. Хочу писать код и тупо копипастить, а прихотится рерайтить статьи. Кажется, я опять не довольна тем, что имею, хотя... Работа мне нравиться. Не потерять бы. Коллеги ко мне не лезут. Терпят мою заторможенность и "ламерство" - у них у всех тех.образование и 5-7 лет опыта сайтостроительства. Но и мы не лыком. Теги я знаю. Остается только не отчаиваться.

Может в менеджеры ИТ-проектов податься? КАк Дмитрий, парень, с которым я работаю. Может и дорасту. Может и второе высшее получу, техническое. Надо покачать из сети литры по теме. Че за зверюга, да с чем едят. Эти ИТ-проекты.)))

Я не поехала на юбилей компании в которой работаю. Сама же писала об этом в твиттере и сама же... Прикинулась больной, как всегда. Все возвращается на круги своя. Только по спирали и врямо в низ... Не знаю надолго ли я здесь останусь. Мной не довольны. Я не вписываюсь в коллектив, ВООБЩЕ, как видишь. Я... Меня запирает в напряжении до судорог в затылке. Я всеми силами отбрасываю людей от себя. Запираюсь всевозможными засовами, закрываюсь замками, как будто я подросток, которого жестоко обдели и теперь он ненавидит весь мир. Я не была такой. Я НИКОГДА НЕ БЫЛА Т А К О Й !!!! Что со мной происходит. Судьба опять, боги... О П Я ТЬ дала мне работу мечты. Креативный коллектив. Вливайся и твори... А я...
Как подумаю, как бы мне было там, за городом, где они бы весилились и жарили шашлыки, играли в снежки и просто бесились - мне становиться страшно. Сводит скулы и затылок. Хотя... Я этого никогда не узнаю.
Скоро НГ. Я... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДДДДДДДДДДДДДДЬ... ОПЯТЬ. С .НИМИ!!! Я убью этих сук. Я ненавижу их... Мрази, сволочи, гады. Я содрагаюсь от ужаса и отвращения.
Новый год в "родном" доме...

На хера я только трепыхаюсь. Это все дохлый номер. Не будет у меня ни копирайта на СЕО. Я просто не выдержу все это брошу на пол пути. Меня не интересует ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО!!!

Все что мне хочется - спать и ничего не делать. Витать в облаках и даже не вспоминать, что есть внешний мир. Мне что? Опять надо съезжать? НА ХУ*Я? С моим уровнем аккуратности внимательности и усидчивости я нИкОгДа!!!!!!!!!!!!!!!! не буду хоть кем-то значимым.

На работе ОЛьга, верстальщик, материться на какой-то сайт, типа "какого беса не прижали футер к ницу!!!! АААААААГГГГРРРРРРР!!!" Я верстальщик, говорит она о себе. Ей только 23 года и она уже нашла себя, она уже верстает шикарные, кросбраузерные сайты и програмирует интерфейсы. Все что ей остается - двигаться вперед. Я "вижу" ее к 30 годам. Это круто, я вам доложу.

Я не хочу просыпаться. Кто я? Зачем я? Почему умирают столько отличных людей, а я не нужна даже Костлявой.

Я отчаянно хочу найти себя. ОТ ЧА Я НН О!!! Я хочу, когда наконец-то сдохну, сказать КЕМ я была в этой жизни. А так...

"Она прожила никчемную жизнь и умерла просто так"

По вчерашней ситуации с магазином. Оказывается он упал из-за меня!!!!! КАК Я МОГЛА ИЗ-ЗА какой-то ФОТКИ ЕГО ОБРУШИТЬ? Это какие, в ж*пу, надо иметь кривые руки чтобы его ТАК залить на хост. 100 долл заплатил, чтобы поднять. А когда заливал ты чем думал? Сколько работаю вижу такое впервые.
Выдержка из ТЗ
*...Там где доп. фотки , нужно внимательно на кнопки жать, иначе сайт слетит.) Потому тут аккуратно делайте , ничего не удаляйте , только догружайте.)
Я виновата. Бля. Если у тебя все так плохо, так ты эту надпись Жирными буквами в пол страницы выводи...
Теперь у меня нет работы на фри лансе. Осталося только собственно работа на работе.
Черт. Как я ТАК могла? Завтра спрошу на работе, слава Богам есть у кого.
Блядь... Стыдно то как... Еще и олатили. почти 5 долл...
И... Бля... САМОЕ СМЕШНОЕ И СТРАШНОЕ, ЧТО ... Как только они (работодатели) начинают меня хвалить - что-то происходит. Я не расслабляюсь, не почиваю на лаврах, не теряю бдительности... Просто... Какая-то случайность, как будто кто-то маленький и злобный ломает все... Что здесь. Что в тот раз со статьями. Тоьлко начал хвалить и полднимать зп Поля - НАаа!!! Это какой-то самосаботаж.
Я не знаю, что мне с этим делать.
Может правда к гадалке сходить, а?

А если честно... Я рада.. Я очнь-очень рада... Правда. Мне нужно отдохнуть от всего с недельку. И крепко подумать над тем, что я написала выше. Может реально искать экстрасенса, гадалку или я не знаю кого. Я не осознаю, что делаю когда это происходит. Я сама все ломаю, стоит меня похвалить... как все рушиться.))))))))))))))))

Я начну искать работу снова, но только через неделю. А сейчас. Сейчас я просто посижу в интернете и порисую.

Магазин, на который я забивала товары - упал.
По ходу меня хотят добить.))))

Я больше не могу писать. Совсем не могу. Сил на это нет. Как я буду работать - не понятно, ведь там НАДО писать. Мать жрет мне мозг деньгами. "Зачем тратить деньги на кровать", ДА КАКАЯ ТЕБЕ НА ХУЙ РАЗНИЦА, МРАЗЬ!!!
Если я не найду как мне зарабатывать за месяц и свалить от сюда - мне лучше не жить вообще. Видеть их не могу. Какая же я дура... Я ни в чем не уверена. Там где я сейчас я долго не задержусь. Максимум до конца того месяца. МАКСИМУМ!!! Зачем им держать неумежу. Я ведь НЕ МОГУ больше писать. Не знаю. Может я просто надорвалась? Нет, у меня есть работа, я наполняю и-магазин. Тупой копипаст. Отдых для мозга. Но вот если его будет жрать ЭТА. Я не знаю. Кончется это все плохо. Я или ее порублю или себе вены вскрою. А боли я не боюсь. Я это точно знаю.))))

Я буду отдыхать. Наверное, статьи - это хобби, приработок, так стазать. Надо искать работу для денег. Если я не такой гений и счастливчик, чтобы мое хобби приносило мне много денег. Я ксати не испытываю никакого удовольствия от написания. Я вообще его не спытываю ни к чему.

Я смотрю на ребят на работе и понимаю, что к 30-ти у них уже будут дома, машины, семьи. У них уже есть машина. У каждого. Я... Я уже ничего не хочу. Моя мечта найти работу на 15 000 руб и свалить от СЮДА. Да я и так свалю. Мне уже не страшно.

Мне нельзя было не спать. Просто нельзя. Я сломалась. Так то.

Я не знаю, что со мной происходит. Когда я стала так плохо писать? От меня отвернулся заказчик. Хороший заказчик... Я... Я просто запортачила работу... У меня в руках была мечта - 500 руб. в день. РЕАЛЬНО!!! А я... С этой ебанной работой .... Я ложилаь в 3.. Вставала в 7.. Вот и... Я понимаю, он не последний, но шанс-то был...

Я у родителей. Переехала, потому что ближе... Мне УЖЕ плохо. Только несколько часов, а я разбита. Завтра едем с отцом покупать диван, на котором я буду спать.

Моя жизнь опять разваливаится на куски... Я ведь ТАК хотела ЭТУ работу. Я ХОТЕЛА работать с текстами, так почему сейчас я все ненавижу? Почему я думаю, что ЭТО не мое? Это что, просто первая неудача, с моим побочным заказчиком?

Мне надо отдохнуть и выспаться... Очень надо. Очень. НЕ думать о деньгах, просто ходить на работу. Писать там Расслбиться, не думать. Иначе я правда все потеряю.

Я опять сильно устаю. Делаю по 3 статьи в день. Сижу до 3 ночи. Чем занимаюсь?
Не понимаю. Не понимаю как люди могут зарабатывать на этом по 1000 долларов в месяц? Может я просто начала всерьез совсем недавно. Я хочу пробиться. Мне нужно сначала по 500 руб. в день, а потом и по 1000.
А еще работа.
Я написала предложения.
Гавно. А не коммерческие. Какой после этого я в ж*пу коприрайтер.
По ходу я остаюсь без средств к существованию, сидя целыми днями за компом, опять с родителями... Беспросвет, бля...

Я как всегда пишу после того как все перекипит, или в процессе кипения.

Улитку не обманешь!!!

Улитка оценила:
Rabbit Heart (Jamie T's Lionheart Remix) - Florence And The Machine
Somebody That I Used To Know - Gotye ft. Kimbra
Paradise - Coldplay

Улитка не оценила:
Без Тебя - Стас Михайлов
Бум-Бум-Бум - BIFFGUYZ

Так страшно, как сейчас мне не было никогда в жизни.
Я живу в одном доме с нарком у которого еще и едет крыша....

Специально щелкнула, чтобы выделить... Это ППЦ а не поисковик. Его обмануть - раз плюнуть... БЛЯ!!! А МНЕ ЕЩЕ В НЕМ САЙТ ТОЛКАТЬ!!! Убейте меня.

Завтра меня уволят. Наверное.)

Все возвращается на круги своя.

Я абсолютно не приспособлена к взрослой, рабочей, самостоятельной жизни.

Что я буду делать? Наверное вернусь домой. Я не буду больше искать работу. Мне надоел этот бег по кругу. Год работы - слом - пинок под жопу.

А жаль. Сайт делают.

Хотелось бы поковыряться.)

Эй, есть тут кто читает эту муть? Скажите - Hai!!!