Осваитваю. Пишу снего. Гребанная 7ка... Говно каких мало... Уебская операционка. Отстой полный... Перехожу на Люнох или убунту... Трындец бля.... Воткнуть тачку в сетку - легче башку се отвернуть... Все через консоль... Сама она ниче не ищет... Дыра на дыре... Ладно... Ждем 8ку...

Подала заяву на поиск хаты. Щас есть вариант. Комната 5000. но там уже живет женщина с 1,5 годовалым ребенком. Не вариант для меня. Ищу. Что буду делать когда съеду - ума не приложу.

Меня приглашают на собеседования на крутые вакансии в крутые фирмы. 1С та же... Беда одна. - .ОПЫТА У МЕНЯ НЕТ!!! я пишу в резюме то, что делать никогда не делала. Я проводила промо... НЕ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ОРГАНИЗОВЫВАЛА И НЕ ДОБИВАЛАСЬ. Мне страшно.. Если меня возьмут, то буквально через пару дней буддет видно, что я профнепригодна. За 7 лет я ничего не добилась в професии кроме психоза... Кроме Оксаны у меня нет других выходов.

В ее блоге на фейсе написано, что нее игра на барабанах для нее сродни танцу... БЛЯДЬ!!!!!!!!!!! Я ЕЙ ВЕРЮ!!!!!!!!!!

Не могу больше брать заказы на написание статей. Сил нет.

read

Читать далее

Я съезжаю с катушек. Я не знаю что мне делать.

Пишет Taho:
 

Злоебучий май, когда на улице целый день дождь и +3, когда ЦЕЛЫХ 4 дня выходных, в семье, где друг друга могут выносить только 2.
Отец строит углярку в ОДНОГО и, вызывая меня помочь, материться, что у него дочь, а не сын. Недавно опять цапались относительно его сотового. НУ НЕ ПОНИМАЮ Я НИ ХЕРА В СМАРТФОНАХ!!! Тем более на Андройде. Меня просто передергивает от них. Это при моей любви-то к гаджетам...
Купили стиралку автомат, при полном отсутствии слива. Вопрос КАК стоял давно, но когда он будет решаться, а самое главное, после скольки скандалов, не ясно.
Я смотрю на них как на потенциальных жертв и мне, почти, абсолютно наплевать, как они будут справляться, когда я уеду.

Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него — близко?

Ох уж эта фраза "мы не для этого тебя растили". А для чего? Я не могу просто жить? Обязательно надо для чего то, как картошку, посадил, выросла, выкопал и пустил по выбору. Варить, жарить, тушить и тд. Не хочу я быть картошкой.

Я бы не выжил без своих воображаемых друзей. Воображаемые друзья меня всегда поддерживают.

Посторонние люди меня не интересуют, я конечно остерегаюсь их. Но куда больше я остерегаюсь знакомых. Если вы понимаете о чём я.

Люди считают, что это смешно, когда глупый человек не может все делать так, как они.

Я никогда не увижу своего лица,потому что мое лицо не там,где я думаю.Мое лицо существует только в глазах других.

- ты любишь музыку?
- а тебе нравится дышать?

Большинство людей думает обо мне плохо. Пожалуйста прекратите так думать. Я конечно безумный лентяй и лузер. Но это ещё не говорит о том что я плохой человек.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования.

Там еще много всего.

http://vk.com/hikkikomorii

--The Hanging Tree-Flash Video-- by *DrowningInFlame49 on deviantART

Сегодня столкнулась с людской целеустремленностью. Решили сделать публикацию по элитной кровле в гламурном журнале. А что? ЦА есть.... Почти...
Так эта девочка меня СЕЙЧАС терзает, чтобы публикация вышла в следующем выпуске. Сегодня, СЕЙЧАС, последний день. На часах 20,10.

Я ничего не хочу.

Чтобы просмотреть и прослушать надо нажать на Солнце.

Я не знаю что писать. Хотя события есть. Просто...
1,2,3,4,5,6,7

У меня новая мобила. Отец просто забрал мой старый любимый "кирпичик" и теперь я вынуждена мотаться с ЛыЖами. Только одно: раньше, чтобы ответить на вызов у меня уходило не более, 2 сек. Теперь 5-7. Его еще надо вытащить из чехла, потому как экран сенсорный, ммммать, и без онного нельзя... Чтоб все сдохли... НЕ НА ВИ ЖУ!!!  Вопросы?

Вчера я падала в себя и еле-еле оттуда выбралась.
Я внутри странная и неприветливая. Казалось моё подсознание съест мое сознание.

Люди ужасно глубоки.

Сегодня ехала в автобусе со своей любимой Балтийской (ездила за посылкой) и в автобус село "Чудо". Девучка, больше похожая на циганку с роскошным цветочком в длинных темных волосах. Сумочка, шапожки на шпильке. Макияжик легкий, но подчеркивающий "колдовские" черные циганские глаза. Я не знаю, почему она привлекла мое внимание. Тоненька, не по погоде легко одета. Всеток еще зима, и не время для легких жакетиков на распашку и без головного убора. Едем. Я думаю о своем... И тут меня озаряет - ЭТО НЕ ДЕВУШКА!!! Точнее не совсем. Уж слишком широкие руки и твердая походка даже на шпильках. Плоская попа, горло с намеком на адамово яблоко. Вышла (вышел) возле крупного ТРЦ Европа.

Балтийская - район молодой, шумный, динамичный. Там много молодежи и детей. Мне там дишится как в лесу, несмотря на газы от ОГРОМНОГО количества машин.

Надо же... Бывает же.

Каждый может жить так как считает нужным. У каждого есть выбор как прожить или угробить, или исказить свою жизнь. Почему же я не могу выбрать.

Ведь это "чудо" оно как-то выжило.

Завидую я таким людям. У них есть сила жить по своим правилам наплевав на всех остальных. Что же мне мешает плюнуть?

От я долго втупляла на упаковку. Правда. ЧЕСТНО...

Вот от ЧЕГО эта упаковка? Вот как простой покупатель я не могу догадаться ЧТО может быть "На деревенском молоке", да ЕЩЕ и "молочное на сметанке"...
ПЕЧЕНЬЕ, пля...
Не... Я долго молчу, не обращаю внимание, говорю, что профи виднее... НО ЭТО!!!! Абздец какой-то...

У меня взломали рабочую почту. Сам факт меня как-то не очень волнует. Но на ней ВСЕ пароли и явки к новому сайту который я выстроила по новой. Если сейчас еще и он упадет...
Из меня как-то вынули все кости.
Сижу на работе. Дрочу на экран.
Никакого удовольствия...
Подозреваю, это бывший исполнительный. Спиздил, значит боиться. Или считает, что у меня ЕСТЬ что воровать. Приятно, блин.
Дура я. Надо было сразу менять почту, как только она ушла. Ну... Терь ученая...

А никуда я седня не пошла! Ни на иголки. Ни к психологу. Переела я ихнего лечения... До отрыжки. Это как с утра на ненавидимую работу: продираешь глаза и ... ШО? Опять?!

Пошла закупилась канвой. У меня ОГРОМНЫЕ планы. Просто ГРОМАДНЫЕ!!!

Звонила Свете... Блядь. Ей бады в конец мозг засрали. Шикарный психотерапевт, гештальтист, продажник, гниет в сетевой пирамиде. Ну... Это ее выбор. Хоть в религию с головой не ушла и то... СПС!!!

Потискала Гришу с работы... Бля!!! ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА, З А П А Х КОТОРОГО МНЕ НРАВИТЬСЯ! Женат. Ребенок. Ы. Да хотя и не "Ы". Даже был бы он свободен я бы не смогла что-нибудь сделать. Просто не захотела бы. Не умею и не желаю учиться.

Я слишком много думаю о родителях и за них.

Отцу опять делают тесты. Еще и рака крови не хватало для полного пиздецца. Он же помрет не от болезни, а от ощущения, что он болен. А мать наоборот мобилизовалась - как же, деятельность, мать твою, сука. Лучше бы свою заводную натуру в мирное русло. Мне кажется она подсознательно рада, что кто-то из нас болеет: можно безпрепятственно заботиться, душить опекой и, вообще, есть причина проявлять внимание. Этого я в ней никогда не понимала - для внимания, заботы и любви нужна причина. А иначе - это вторжение чтоли? Тогда объясните мне двойные стандарты, когда она бессовестно вторгается в МОЕ личное пространство. Просто взяла и завалилась.

И нашла еще одного Брата по разуму