gotosha обратиться по имени
Вторник, 29 Ноября 2005 г. 01:45 (ссылка)
Вот на долгое размышление:
· Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
· Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
· Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
· В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
· Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
· А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
· А также посещать театры.
· И приезжать по праздникам к теще на обед.
· У женщин не бывает тещи!
· Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
· Нам надо покупать носки.
· И стирать их!
· У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
· Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
· Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
· Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
· Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
· Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
· Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
· Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
· Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
· Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
· Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
· Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
· Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
· Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
· По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
· Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
· Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
· У нас чаще бывают грязные ногти.
· И мы не можем закрасить их красным лаком.
· Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
· Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
· После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
· В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
· Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
· После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
· У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
· У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
· Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
· Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
· Нам никогда не платят алиментов.
· У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
Хозяйка_Тигров обратиться по имени
Пятница, 25 Ноября 2005 г. 09:07 (ссылка)
MiniRashen обратиться по имени
Пятница, 25 Ноября 2005 г. 10:37 (ссылка)