Цитата сообщения Цитаты с уже умирающего баша года 2008



Из-за_леса_из-за_гор: Может я и зануда, но зато у меня самый необычный ник вы этом чате
Кусок_коня_размером_с_коня: Да ну?







ИгОрЕк16: Если на улице кричат "Эй, мудак!" - я не оборачиваюсь.

serg: почему?






С местного форума:
- Внимание!!! Таракан в булке хлеба от хлебозавода!!!
- А ты что за 15 рублей то хотел? со свининой чтоли?)





Перед экзаменом по отечественной истории однокурсник сказал,что всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях:
Ленин доказал,что страной может управлять народ
Сталин доказал,что страной может управлять один человек
Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять
Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак
Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек
Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!





Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.






Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.





Приперся он я в универ по-раньше, стою курю. А прямо рядом с нашим универом церковь есть. Так вот, подъезжает такой нехуйный джип из него выходит поп. Как пологается в рясе. И направляется через территорию универа к церкви, а я как раз стоял, что попу мимо меня нужно пройти. Так поп идет себе, доходит до меня, останавливается и изрекает: "Пиздец! Крест забыл!" Разворачивается и идет обратно к джипу...




Светлаков: А что, я сегодня заправился за 5 рублей, нормально..
Ургант: Речь идёт о бензине, а не о настойке боярышника!





ПОМНИ ЗАВТРА СЕГОДНЯ СТАНЕТ ВЧЕРА





Насрамши в душу - бумагой жопу не поддотрешь





Шёл вчера домой. Жарко. Решил купить мороженого. Подхожу к ларьку, сую деньги, говорю:
- Дайте эскимо какое-нибудь.
- Ну какое вам? вот есть "Черепашки ниндзя"...
вот нет бы возмутиться и заявить, что дескать "мне скоро тридцатник, а вы тут черепашек суёте", я неожиданно для себя самого ляпнул:
- О! а с донателлой есть?




A-SIN
стоим со знакомыми на набережной

A-SIN
они водку глушат

A-SIN
один наливает всем, раздает им стаканы и говорит:
- Ну, поехали....

A-SIN
тут из ниоткуда подходит мент и говорит:
- Ага, допивайте и поедем....


А я зову тебя ШУМАХЕР!
Потому что ты гонишь, во-первых.
Во-вторых ШУМА много, а толку ХЕР!



Вчера жарко было, пошел гулять, купил мороженое. Через пару минут заметил каплю на футболке, слизнул. Это было птичье дерьмо..






Начальник-Американец изьявил желание учить Русский язык.
Научил его словам, фразам. Не обошлось без "Я Американский шпион" и т.п.
Теперь он практикуется в правописании. Т.е. знает как слово звучит и пытается его написать русскими букваами. Мало того, что путает С и З, Б и П, К и Х, так еще никак не может усвоить, что для звуков ya, ye, yo и т.п. в Русском языке есть специальные буквы. Поставил себе на яблофон русскую клаву. Теперь я постоянно плучаю от него падонкафские СМС-ки типа:
"Привйет, каг дила", "Йа амйериканские шпеон", "Йа начйалниг"

И всегда удивляется, почему меня пополам сгибает от его сообщений.




Недавно видал у одного чела резюме в аське:
Профессионально ем , пью и сплю(стаж 22 года);
Насып: 70000 часов;
Литраж: 6*0,5, возможна дозаправка после сброса отработанного топлива:
Неприхотлив к климату: могу спать в комнате как с концдиционером, так и без;
Комплектация классическая: хожу ногами, ем ртом. Возможны варианты;
График питания по согласованию с начальством: 3,4,5 разовый;
Вредные привычки: сру.





пару лет назад я работал на стройке. В нашей бригаде было четверо русских парней(включая меня) и 4 индейца(таджика). Работали мы всегда на разных этажах здания, и поэтому у всех были рации, а у каждой рации всегда есть гарнитура для удобства.
В общем, было несколько дней когда у нас почти не было работы, и мы убивали время в бытовке)Так родилась игра. Каждый из нас выбрал себе одного таджика и дал ему кликуху из мортал комбата. Моего звали Джони Кейдж. Потом каждый натаскал своего юнита выполнять 4 движения согласно произнесенной цифре.
1 - это удар рукой. 2 - это удар ногой, 3 захват и бросок, ну или попытка броска и т.д. У каждого игрока были разные обозначения.
Что происходило дальше догадаться нетрудно. Рисовался круг примерно 5 метров в диаметре, бойцам надевали несколько пар рукавиц что бы смягчить удар(все таки таджик это рабочая единица, и нужно ее беречь если сам цемент таскать не хочешь)в ухо вставляли гарнитуру и произносили FIGHT!
вот так мы развлекались) Кстати сами братья южане получали не меньше удовольствия чем мы)





Сайт для знакомств:
Имя: Андрей
Возраст: 20 лет
О себе: приятный, красивый мужчина с хорошим чувством юмора
Вредные привычки: сру






Из сочинения:
"Чтобы быть настоящим растаманом необходимо действительно верить в бога Джа, соблюдать все обычаи растаманов. Без этого ты всего лишь ебаный наркоман с дредами!"




он: А ты знаешь что 93 процента женьщин мостурбируют в душе, остальные поют одну песню...
она: какую?
он: значит маструбируешь..




eticam> Я был на лекции по биологии, и лектор как раз сказала, что сперма содержит сахар
eticam> И девушка спросила, почему она тогда не сладкая на вкус
eticam> Когда она поняла, что спросила, её рожа стала похожей на сморщенную красную жопу шимпанзе
eticam> А лектор сказала, что вкус ощущается рецепторами, расположенными на языке, а не в глубине горла
eticam> Девушка заплакала и выбежала из аудитории ^^





Гуляем с собакой, все такие изящные (у меня белая русская борзая). Навстречу идет мамаша с дитём школьного возраста и здоровенной рыжей псиной с обвислыми слюнявыми щеками. Ну все, разминулись, и тут моя собака присаживается по-большому. Ребенок тут же: "Фууууу! Сама красивая, а какает как наша!"







Гуляю с женой в парке. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как наш путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, мы чуток притормозили. В это время нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на дерево (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на дерево, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на суке и держась одной рукой за ствол, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с дерева и идет дальше. Высший класс!
реальная история.








Каждый уважающий себя мужчина, при виде сосиски,возьмёт её, помашет в области гениталий и сам же посмеёться над своим остроумием.





Kot-Koshmar:
Доброго всем!
Появилось окно, типа "спасибо за посещение гей-сайта и т.д......отправльте смс на номер.............." Причем окно приделано к мыши, а диспетчер зада открывается и сразу закрывается.
помогите

Задний номер:
"Диспетчер зада" – это шедевр.

Ars:
А что вы ждали после посещения гей-сайта? :D




xxx:пацаны подскажите как трахнуть свою девушку?
yyy:Трахни всех, не ошибешься!





Поехали знакомиться с родителями своего парня (в другой город). Ночью снится сон: захожу я в общественный туалет, а там тетя, с вас, говорит 10 рублей, я у нее спрашиваю - а это точно не сон? - неет, говорит, не сон, заплатила я деньги, иду к унитазу и писаю. Просыпаюсь от того, что лежу мокрая, и первая мысль: вот сука, наврала, лишь бы деньги содрать, и только вторая мысль, что рядом мой жених и сплю я в доме его родителей! Застрелите меня, пожалуйста!




А что это у нас из задницы торчит? А! Это же руки!




ххх: не знаешь почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"
УУУ: потому что у нас их два, надо уточнять какой именно







Уважаемые жильцы дома №4, убедительная просьба в лифте не сс*ть!
Внизу подписано:
Мы не сс*м, мы смелые!



Я не пользуюсь дневником уже 25 лет (не шутка), но дни по прежнему считаю, представляя его страницы. Боюсь, это насовсем.





На прошлой неделе посол России на Украине Виктор Степанович Черномырдин выдал очередной перл. Все помнят, что ему принадлежат фразы: Хотелось лучше, а получилось, как всегда; У нас какую партию не строй - получается КПСС; и многие другие. Так вот, на прошлой неделе ЧВС общался со вновь избранным спикером украинского парламента Литвиным. В процессе разговора Литвин заметил Виктору Степановичу, что тот уже много лет живет в стране, а всё ещё не выучил, что нужно говорить не НА Украине, а В Украине. Черномырдин, подумав, сказал: иди-ка ты В ХУЙ.






Черномырдин опять отмочил, вчера в новостях говорит мол что мы работаем с любым украинским правительством которого избрал украинский народ, а по сердцу они нам или ниже сердца это уже другой вопрос






Когда я учился на третьем курсе, рассказали мне такую байку.
В одном институте была преподша-физик, звали её Левина. И была она... ну в общем крупная такая женщина! ;) Итак, ситуация: у потока должна вот-вот начаться пара, Левина что-то сосредоточено пишет на доске, а доска располагается так, что с порога аудитории её не видно, дверь заслоняет. Неожиданно дверь открывается, на пороге появляется студент-старшекурсник (пара ещё не началась, соответственно аудитория гудит вовсю), обводит глазами присутствующих и громогласно вопрошает: "Где эта толстожопая блядь Левина??" Аудитория замирает в ужасе! Пресловутая Левина роняет мел и ошарашено смотрит на ещё ничего не подозревающего студента... И тут он её всё-таки замечает! Но не растерялся горе-студент, даже в абсолютно смертельной для него ситуации не потеряв чувства юмора, и в образовавшейся могильной тишине отчётливо произнёс: "О! Так вот же она!"...







Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.







вчера наблюдал сцену:
молодые мамаша и папаша.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом.
Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя)
Мама: Валера,заебал уже, нахуя ты ребенка глупостям учишь.







Андрей:
пойдy наверное чаю себе куплю,на последние деньги,зелененького)))
Ulcus:
да нащипай соломки на газоне.. бюджетней будет)
Андрей:
на газоне,ты видела эти газоны,такое чувство,что собак туда не просто выгуливали,а прямо таки выдавливали








У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.





Для того, чтобы вспомнить,что же все-таки находится на флешке достаточно ее отформатировать




Evil Larets:
В каждом маленьком ребенке -
И в мальчишке, и в девченке,
Есть по 200 грамм печенки,
Или даже полкило...
Будет он кричать и прыгать,
Маму звать, ногами дрыгать,
Это нам не помешает
Сдать на органы его.








Был такой случай.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...








af: вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
af: Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво=)








Просто божественный флеш-моб!
Выходные, людный рынок шмоточный. В нескольких местах стоят парнишы, которые у всех интерисуются не нужен ли им телефон "nokia n95" - муляж, содержание не соответствует корпусу). Вижу идет парень с девушкой, подбегает торговец:
- телефона нужна? дешево
- давай посмотрю...*крутит в руках* зарядка есть?
- неа
- документы?
- потерял(
Парень извлекает из кармана ксиву!
- ну пойдем, малышь, будем выяснять откуда у тя краденная мобила!
Торгашь дает быстро дёру! Парень отдает телефон подруге со словами: - ну вот тебе и телефон для мамы, а ты "покупать-покупать")







Объяснительная записка.

Я, XXXXXX YYYYYY ZZZZZZZ, опоздал сегодня на работу в "Компания" по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки-ниндзя"по ТВ-3 ровно в 7.45 до 8.05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю. Сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеуказанный мультфильм только в 8.05, а так как в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось досмотреть его до конца, в связи с чем опоздание и имело место.Виноватым себя не считаю.





В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...





случай из далекого СССР...
Сидим в универе на нуднейшей лекции.
Лекция - потоковая, 75 человек.
Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится..
Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода...
Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках..
Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга..
В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ???!!!!"
Секундная пауза..
Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..."
На взрыв хохота прибежал даже декан с другого этажа...








ты мля кроме туалетной бумаги ни какой другой литературы в руки не берёшь!Отсюда такое дерьмовое мировозрение)






Великий Новгород,местный эфир стола заказов русского радио,ди-джей читает смс-заказы:
Итак Алена,просит поставить песню Т.Булановой 7 гвоздик,извините Алена,но что-то я не припомню у Булановой песен про седьмой гвоздик...идем дальше...
Играет очередная песня...
Ди-джей:А к нам дозвонилась Алена,Алена здравствуйте!!
Алена: Здравствуйте,Дмитрий,у Т.Булановой нет песен про гвоздики,у неё есть песня СЕМЬ ГВОЗДИК!!!СУКА!!! СЕМЬ гвоздик!!!






что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!






Сегодня преподы пугали нас что самое страшное начнется через неделю на сессии...ноя то знаю что самое страшное это чихнуть когда ссышь!!!






Вы оптимист? Уверены? Простой тест.
Подберите пару:
Жизнь ______о
Чем медленнее пришло озарение тем больше оптимист






Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"








xxx
Деньги есть???

yyy
ешь...




все в новосибе живут??
Spicy: не, в новосибе живут 1.5 миллиона человек, остальные 6.5 миллиардов в других местах







Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?






К Цитатам:

"вот вы говорите, девушки заводят отношения с богатыми, красивыми, умными и ведутся на бабло и тачки. Ребят, в свои 20 я уже 6 лет занимаюсь выездкой, танцую, держу тело в спартанском порядке, я студент юрфака нефтегаза, руководитель проекта в страховой, я 9 лет занимался в театралке, в перспективе покупка реально дорогой машины. Про то, что мне не помогли родители, думаю, говорить не стоит. У меня нет постоянных отношений, потому что мы развлекаемся, а потом от меня уходят к тем, у кого нет половины того, что есть у меня материального, но есть в тысячу раз более важное-любовь. Они не ищут на что "девушки ведутся", они их просто любят и заботятся. Как итог-получают на выходе самого близкого и верного человека.
Берегите любовь, друзья. Все остальное приложится."

+пиццот
Мне 22 года) живу один, свой бизнес, родители тоже не помогали. Езжу на машине стоимостью 62 тыс. североамериканских рублей, есть мото. Ни в чем не отказываю себе.
И вот уже порядка трех лет (с тех пор, как ушел в работу), тупо один. И все отношения сильно одноразовые. Из моих бывших переженилось столько, что ппц) И чаще всего на менеджерах, у которых просто есть время сделать девушку счастливой. И фигня это, что всем нужны деньги. Кто реально ищет только их - так это проститутки.

+адын
мне 26 лет , тоже тот еще пиздабол






Забыли девченки простых пацанов
Ведутся на папкины филочки
Да, пусть у нас нету крутых крузаков
И старые носим мобилочки
А вам подавай лимузины
И долларов целую пачку
Богатые чтобы грузины
Вас пежили в бритую срачку
Становитесь алчной подстилкой
Чтоб Хеннеси пить нахаляву
Чтоб гнусный богатый пидрилка
Вас дрючил как жалкую лярву
В глазенках горят знаки баксов
Гандонов затарите пачку
Ведь ваша стандартная "такса"
Лишь сауна, деньги и тачка...
Влюбился парнишка в девченку
О ней перед сном лишь мечтая
Смотрел, как залазиет в Лексус
С мажором, шалава такая
Простой пацаненок дворовый
Кроссовки, видавшие виды
Но нужен ебаным коровам
Обвешанный золотом пидор
За стойкой гламурного бара
Еблом в какаине зарыться
Орать из окна Ягуара
"Смотрите, я светская львица"
Сижу я в холодном подъезде
Аккорды бренчу на гитаре
Настигнет вас суки возмездье
Гнилые продажные твари!!!





из форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!

2: уймись, идиот! и очки одень! и читай _внимательно, по буквам_ !!! тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ТЦИ-Ю !!!!!!!!!!!!!!!! мудило...








Полупустой автобус,стои парочка. Дефка вся расфуфыреная,парень тоже при прекиде. Вдруг откуда невозьмись,появилмя мальчик лет 5-ти! Подваливает и говорит:
Мальчик:Девушка,давайте знакомиться!,а?
Дефка:Хыхыхы...
Парень дефки:Смотри малой,поосторожней,она сомной)))
Мальчик:Вот говно! Вечно уродам везет!









первый раз все как то секса боятся
я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"








Gustavv (15:08:41 23/02/2009)
нельзя на одних пельменях сидеть так долго
shaman_888 (15:09:04 23/02/2009)
я пельмени редко ем
shaman_888 (15:09:11 23/02/2009)
я вообще редко ем...
shaman_888 (15:10:04 23/02/2009)
у меня очень разнообразное меню! Хочу ем макароны, а хочу не ем макароны!








Алёна: Ты был вчера великолепен, повторим?
master of puppets:Может в парк сегодня сходим?
Алёна:Та какой парк??? Как фчира, пакатаимся на тваей красавице, патом в клуб...патом к тибе)))
master of puppets:у меня деньги кончились
Алёна:ахахаха))))дразниффся?
master of puppets: сёрьёзна, тачка, квартира и даже шмотки не мои, а очень хорошева друга, прости хотел произвести впечатление)Но нам всё равно было хорошо вместе ^^
Алёна: АХ ТЫ ДЕШОВКА!ИДИ НА ХУЙ!И НЕ ПЕШИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Алёна:И НИХУЯ ТЫ БЫЛ НЕ ВЕЛИКОЛЕПЕН!!1
master of puppets: Оо Дура, пашутил я)))Вот так я и отсеиваю шлюх)))







XXX
вчера на концерте был ,после выступления у группы решил взять автографы ,у всех взял ,кроме вокалиста ,он постоянно от меня убегал и говорил ,что стесняется
я спросил у бассиста почему он так ,он ответил "потому ,что он гомосек", менеджер сказал"ну он просто мудак",клавишник сказал"наверное он бухой"







Марсианка (12:04:38 7/04/2007)
доброе утро,извращенец!!!

Боксер (12:05:55 7/04/2007)
привет это его мама ,извращенец еще спит






EURO:
Тебя зовут возглавить шествие идущих на хуй....Флажок дать?

Ульрик:
В смысле, а щас ты его несешь, что ли?







6 лет назад подрабатывал на стройке. 1 апреля - день смеха, все дела. Решили над прорабом пошутить. Поднялись на 6 этаж, сделали куклу из соломы, одели ее в спец. одежду и сбросили вниз, сопровождая это все страшными криками. Прораб с 5го этажа сорвался быстрее вниз, смотреть что произошло. Пока он бежал вниз, куклу уже заменили, на то место поставили настоящего человека. Прораб спустился, а чувак стоит такой, отряхивается, и бубнит под нос: 'черт, так и убиться можно...'
Несмешно в тот момент было только прорабу...









Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру,очень приятную даму, которую давно не видел.На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное,
получилась целая охапка.Она , конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании.В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц , уже при следующей встрече , Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными ,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама , в котором я их подарил.







zappa:
щас по радио услышал слоган:

zappa:
окна "Норма". Красота и форма.

zappa:
Это гениальный шаблон!

zappa:
Сауна "Роса". Сифилис и колбаса.

ALOSER:
Ларек "Елена". Прямоугольный и конфеты.

zappa:
ну ты почти просек фишку









Жгут сургутские вандалы:
На мтене здания висела вывеска неоновыми буквами "МосГосСтрах" (какая-то левая полуфальшивая контора)..
оторвали 6ю и 7ю буквы..







<-Sеrеg@ (06.28.22)день рождения отмечали
->Винс (06.28.39)Чье?
<-Sеrеg@ (06.29.06)У сестры
->Винс (06.29.21)скока ей?
<-Sеrеg@ (06.29.51)27 трахнуло
->Винс (06.30.06)мм) а лет скока?:-D








Господи, почему ты наделил меня хорошей головой, но не обьяснил это моему ленивому телу...







Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.






Летом проходил мимо одного дачного участка. На калитке табличка: "Ахтунг!!! Злой собак яйцен клац, клац!!!"







Знакомый рассказал.))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"






Наконец-то! Сегодня впервые увидел человека, который, взяв в руки гитару, не сказал "Как там?"









xxx: а ты правда считаешь себя таким уникальным и неповторимым?
yyy: конечно, я помню еще в детстве слышал как мама своей подружке говорила "у всех дети как дети, а у меня на всю голову ебанутый" )))







Karzhimant:ням ням домашняя пицца
He nec fo[LS]e:ням ням домашний оливье
ezoom: ням ням ебаные пельмени







Как можно жить в мире, где недостаток лица легко компенсируется косметикой, недостаток ног - шпильками, а недостаток ума - блядством?!




Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот.





47088 (сохранена 2009-02-10 в 16:00)
вторая цитата

>>>>>Работаю психиатором в МВД. Пациенты суровые - работа сложная.
Но был у нас один забавный случай. Один сержант попал в психушку. Он утверждал, что задержал однажды 12 парней с одинаковыми ФИО и они его преследовали во снах...

первая цитата

>>>>>ВКонтакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы значиццо с "одногрупниками" встретицца по пивцу хряпнуть. Подтянулось нас 12 человек. Когда были уже изрядно "под шафе", нарвались на ментов. Видели б вы их акуевшие иппала когда они наши документы проверяли. О_О

господа, вы нашли друг друга






Неграмотность - это когда определение начинается со слов "это когда".






Из одного телешоу:
Ведущий 1: Новый любовник Мадонны вытатуировал на спине свое имя. Это наверное для того что бы она, имеющая сотни парней, во время забавы не забла как его зовут.
Ведущий 2: Ты правда думаеш что Мадонна будет сзади?