Yulichka-15, спасибо за ответную симпу!! Очень рада!
Приветствую всех своих ПЧелок (надеюсь, хоть кто-то заходит) и прощаюсь с ними... нет, не подумайте ничего, просто уезжаю на лето!=))) Встретимся в сентябре!))) Всем хорошо отдохнуть!
P.S. Заходите, кому не лень, на мой блог http://blogs.mail.ru/mail/lily_white_girl! Всех жду! Чмокки-чмоки, всех лю, до сентября!))))))))))))
------------------------------=El fin=---------------------------

Вчера звонил какой-то пацан. Как оказалось, он ошибся номером, искал какую-то Леру. Оказалось, он ищет ее уже год, набирая наугад номера. Странный такой. Познакомились. Зовут Руслан. Много обо мне спрашивал, рост, цвет глаз и тд и тп. Мне как-то не понравился его голос. Хрипловатый. Не очень приятный. Конечно, голос в общении не самое важное, но как-то не по себе слыщать такой в трубке.
Обещал позвонить вечером и сдержал слово. Но я гуляла, он обломился. И еще, блин, мама ответила. Потом выспрашивала у брата, а он прокололся. Ну ниче, я отмазонилась. Сегодня днем звонил. Я собиралась уходить, говорю "Я не могу говорить". Надеюсь, не грубо прозвучало.
Ну все. Еще мама недавно разоралась ни с того, ни с сего. Поорала, поорала, потом с братом ушла. Я последнее время ее вобще не понимаю. То сидит, улыбается, шутит, то как заведется, так и не знаешь, че делать. Прям бесить начинает. Так охота на нее в ответ заорать, да вот рискни здоровьем и последними деньгами.
Вот такая нелегкая штука. Даж не знаю как быть.
Скажите, у вас также с мамой? Или так только с "папенькиными дочками"? Он никогда не ругается, во всем помогает, денег часто дает.
Ну все, всем привет!

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой, черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегче-нием.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну, давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну, ни фига себе, это похоже на личинку червя".
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

"Я люблю пиво!" На разных языках мира

Русский:
Я люблю пиво
[ya l'u_blu peevo]

Английский:
I love beer

Эстонский:
Ma Armastan ?lut
[ма армастан ылут] ? = Ы
[ma Armastan Yiloot]

Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]

Латвийский:
Man gar?o alus
[ман гаршО алус] ? = ш
[man gar_scho a_loos]

Монгольский:
[бии пииво оох до'ртай]
[bee peevo ooh door_thay]

Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]

Бразильский/Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]

Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)

Французский:
J'aime la bi?re.
[j-eah-m lah bee-air]

Венгерский:
Im?dom a s?rt! (s = ш)
[имэадом а шёрт]

Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]

Японский (+"лекция")
???????????
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]

Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: ????? wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)

Датский:
Jeg elsker ?l

Польский:
Ja lubi? Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]

Финский:
Min? rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, ? как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)

Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]

Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.

Сербский:
Volim pivo.
Шведский:
jag ?lsker ?l.
или
jag tycker om ?l.
[yuh t?k-kher om url] -- "i am very fond of beer"

Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier

Иврит:
??? ???? ????
ani ohev bira

Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage

Уэльский (Cymraeg - Welsh):
Dw i'n hoffi cwrw
Dw i'n lico cwrw

Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra

Татарский:
Min sira yaratam

Армянский:
es sirum em garejur

Азербайджанский: *
man piva seviram

Чешский: *
Miluji pivo

Словацкий:
Milujem pivo

Вот недавно наткнулась на это. Для кто не видел:

16 глупых почему
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермэн носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?..

Вот я снова вернулась. Все никак не получалось оставить здесь пост, и вот наконец настал час Х!))
Сегодня со мной впервые за 4 месяца молчания парень, который был мне небезразличен последние 1,5 года, сказал мне "Привет..." Даже не знаю, радоваться мне или нет...