писать столь откровенные вещи сюда..но как я отмечала немного ранее.этот дневник как показатель моего роста или деградации, источник  личностного развития и смеха над собой.

с каждым месяцем я становлюсь все эгоистичнее, злее и завистлевее.

мой эгоизм я не могу выразить и описать примерами...но чувствую он зреет во мне как плод...и тот плод будет далеко не сладок

а доброта?куда она исчезает..и была ли она вообще?

я все делаю ради того чтобы выглядеть лучше, хотя бы перед самой собой. раньше я об этом не задумывалась,а быть может этого ощущения и не было.но сейчас... откуда??доброе дело оно и есть доброе что бескорыстно как в поступках и мыслях...является ли истинно добрым дело или поступок, который совершается с потаенной мыслью,что так ты сам будешь выглядеть лучше и положительнее?

да не отрицаю,многие "благородные"(по общим методАМ оценки) поступки я делаю по первому внутреннему зову сердца, но потом второй мыслью-змеей закрадывается это гадкое ощущение...

в этом болезненном осмыслении меня понимал только один человек, он по крайней мере признавался и открыто об этом говорил..я видела его единственный раз в жизни на экскурсии в пиар агенстве...уверенный в себе и зарплате  молодой человек, который ради эксперимента тру pr-щика повесил на свою машину объявление "ищу жену" и там же указан его номер  телефона,а затем завел блог,где рассказывает о своих приключениях...тогда он на экскурсии говорил за жизнь  именно об этих вещах..он вырос из этого...но как?для меня загадка

я так хочу побороть это в себе.но не знаю как.это ужасно гложет

то же относится и к зависти. я ужасная завистница всему и всем...зависть моя не зла но вместе с тем и не побуждает к действиям..мол "вау какой у нее дом-квартира-машина!-ну ладно заработаю и куплю себе такие же!"..нет нет..моя зависть ленива и агрессивна...она выражается в изменении коммуникации с людьми которым я завидую...попы я им не лижу..это слишком примитивно и как то по сериальному...я начинаю давить, спорить  и доказывать непонятно что...а т.к. внутренний голос напоминает о внутренней неуверенности и "дура ну куда ты лезешь"....получается не очень хорошо..особенно в общении

я не могу заставить себя молчать...или хотя бы помалкивать...не могу таиться от  одних и все вывалить другим людям...

я хочу меняться в лучшую сторону.но это все превращается в истерию.

и  расту. и становлюсь все хуже.

как повернуть все вспять?