Провела весь день как надо-пробив универ,получив от него(МГУ) 12 тысяч-командировочных за Казань,наболталась с Ивановой, перемыв кости всем мужикам мира и работадателям в том числе!

Успешно просадила почти 1500рубс, сделала страшные фотки в автошколу и все еще со страхом боюсь признать что кальян и текила мне подприелись и пора сделать паузу.

Вечером были мини разговор с родителями о предстоящем др,о поездке в Итали и вообще за жизнь. Папа боится что мне с ними скучно,а мама пугается почему мы так давно не говорили все вместе.

Как только заикнулась о самостоятельности которую мне они дают,мама сразу заявила что ее у меня хоть отбавляй и вообще я деловая колбаса. Промолчала.Спорить не буду.наверное так

Время поджимает по всем фронтам,учится жутко влом.Хочется таскаться по мероприятиям,работать на них и над ними, ходить в кино и тискать Лиса.

Наташа истощила себя как ботан-студент.Что-то делать в универ-не можется,а задают как назло(особенно по иностранным-дофигалище!)

Вот как то так!

Вопрос дня:Какую выбрать автошколу?

а у меня все еще спрашивают как смена???

и я всем честно и искренне отвечаю "СУПЕР!и это была моя лучшая смена в жизни!"

пусть сейчас я все еще никак не отойду и чихаю и кашляю.Это правда было супер!Дети от которых ты чувствуешь отдачу и видишь что не зря стараешься и им это действительно интересно и нужно...ааа!Это потрясающие дети Поляны!!

ну а кроме того все же приятна когда команда сработанная,все понимают друг друга и делают как лучше а не как "больше поспать".

рада что еще раз отметила НГ.в такой теплой орущей компании за сладким столом 

горжусь что впервые провела сама тренинг "эффективного общения"

и совсем не жалею пропущенной недели в универе.

Спасибо за понимание всем кто был рядом.Спасибо всем тем кто дарил улыбки каждый день!

Поляна и Катя это вообщще мега супер гипер человеки красотки!!)))

и только ради детей хочется работать,а в такой лагерь приезжать снова и снова.

Орленок  forever!

А еще в виду последних ссор и слез...почувствовалась новое теплое ...и тяга к любимому. новые испытания задают новые уровни отношений. но с каждым уровнем я люблю его все сильнее и иначе.

Верю в него и знаю все будет хорошо.Просто потому что он лучший.

Один знакомый в загруженную ночь среды-четверга спросил "чем я сейчас живу и откуда беру силы?"

а ответ затерялся и заплутал...мои силы тают на глазах, руки дрожат от горизонтов работы..но откуда я беру новые(разумеется силы,а не новые руки)и верю что все будет и будет хорошо?!

тогда ответила "я живу мечтой о лете"

Лето-как маленькая жизнь,жизнь для немного себя и своих желаний...потому что учеба снимет свои оковы,больше временные,чем жесткости обязанностей по выполнению ДЗ....Лето как свобода цветов и теплота ночи,лето как предчувствие чего то нового,чего не было в моей жизни.

опять пролистывая материалы по нужной теме наткнулась на фото клуба по старинным танцам...как же это потрясающе.и как хочется....голова кружится.

в сторону убираю закладки об автошколе, инглише...вздыхаю над стопкой книг и журналов которые ждут меня на краю стола...

черчу графики, составляя базы и нахожу информацию по тому что НАДО сейчас и завтра...снова обещаю что увижусь со своими друзьями завтра-на след. неделе и снова не сдерживаю обещания....

снова думаю о будущем и жертвую жизнью в полной мере интересов настоящего

снова расходую себя,влезая и рвясь быть первой и лидером.взять ответственность чтобы нервничать и переживать

сновасновасоваснова......улыбаюсь,протираю глаза красные от компа,рассматриваю весенние цветы на чьих-то фотографиях для расслабления и сновасноваснова....

P.S.понимаю что полное расслабление и муражки испытываю лишь на лекциях-семинарах по религии.Когда крутой препод рассказывает про буддизм и как надо открывать для себя познание через полное отсутствие мыслей.

"Отвратительная дочь" -слова мамы субботним вечером

ММмм....Тошнее от того что она права.Неправильно расставлять приоритеты это я могу.в этом я королева.

Папа с температурой 38,мама деятельная по натуре,после бурного 8 марта,4 день дома лежит простуженная....а Наташа еще и мусор не вынесла и вечером домой вернулась

сама понимаю что долна была заботиться и подносить чай.в тайне надеясь что они взрослые люди и справятся вдвоем сами.

мама обвинила что я и не думаю о них.обиднее от того что сильно переживала.но не могу же я в этом признаться.потому что и так "хорошая дочь только на словах"-(с)моя мама

короче все гадко и плохо.кажется пора завязывать со всеми своими "социальными активностями" и попытками налаживания связей на будущее.сидеть дома,варить борщ,ходить в универ и ботанить дома.

иначе я ничего не успеваю.

в моей жизни на данный момент нужно четко все определить. быть хорошей дочерью или заниматься своими перспективами активно.выбор сделать придется.

хотя подчас меня все более это угнетает и эгоистичность так и выпирает наружу.

блин.ощущение что лет 14. 

Мне невероятно тепло от наших разговоров

все мои проблемы,планы как только бывают расказаны и поведаны тебе,кажутся мне более простыми и выполнимыми

Мне легко говорить с тобой о чем угодно,приятно подбирать выражения и доносить мысль до конца,хотя ты и так меня понимаешь.на одной волне мыслей-желаний 

И как то странно что ты не рядом и я не чувствую твоего родного запаха

можно зажмуриться и представить тебя под плавный разговор..

разговор течет как река.переливаясь оттенками интонаций и мыслей о разном

эта ночь.мы устали за день.но мы любим друг друга.

хоть и в разговоре по обычному телефону.

Единственное,что пожалуй я сейчас очень хочу,хоть и мало к этому стремлюсь,так это водить собственную машину.Мне нужна эта независимость и чувство ответственности постоянное.некая форма свободы и порция нервов.

С апреля иду на вождение,с осени коплю на малышку.Иначе далеко я не уеду...

Новое 8 марта...

странные и одновременно милые смс в час ночи, от малознакомого человека, кальян,забавные видео и бесконечные разговоры на чужой кухне. засыпать и просыпаться с сериалом Sex in the city и под улыбки подруг.Уже в 12 есть пиццу прямо в постели и пересчитывать розы подаренные моей любимой девочке...

и пусть все будет хорошо и радостно..у всех спешащих женщин с тюльпанами и мимозой,и у всех мужчин со смущенными улыбками и с вином в руках! завершать вечер раздумиями и планами на весеннюю смену в Орленок,сидя в зале Ленкома,очаровываться игрой актеров и терять нить сюжета в мечтах о своем любимом.Мчаться по ночной Москве,петь-танцевать и шептаться у Макавто...

Но что запомнится более всего это девушка что пускала мыльные пузыри рядом со своим  молодым человеком в переходе метро...ночь,ты поднимаешься по лестнице на улицу в окружении мыльных пузырей!

...и улыбаешься.не забыть поцеловать спящую но такую уставшую и любимую маму

Мне радостно и хочется улыбаться за счастье влюбленных сердец,что вокруг...

В метро заметить парня с большим пакетом в сердцах из которого выглядывал плюшевый медведь. Медведь мне даже подмигнул,я улыбнулась ему в ответ.

Обнять мою любимую девочку...и подарить сердечные леденцы милым Хабиби...Реакция Леры:"Зарипова,ты совсем ахреневшая?"

Все бесятся за мои мини подарки на праздники...хи-хи

А еще обожаю и ненавижу своих друзей за вопросы:

"А как вы праздновать будете?"

"Что Антону приготовила????"

"Завтра мы не сможем встретиться,Вы же отмечаете...."

"Вы не виделись?Каааак?"

"Он ничего не подарил?И ты тоже???"

"и неужель не подарил ни цветочка даже?"

И добить-"а отметить вы с Антоном ещё отметите....Вот N с M сегодня тоже не смогли встретиться,ну а завтра они...."

Я поняла..по ходу все мои друзья уже отметили мысленно за нас крутой день святого валентина,с романтическим ужином,букетами,шампанским и подарками под луной...Спасибо)Я вас тоже люблю и мне приятно ваше волнение.

Конечно немного щемит грудь...но...я так счастлива за своих близких тех что вместе,тех что рядом..

Рядом на столько насколько можно быть счастливыми.И дай бог быть такими всю жизнь.

И тепло провожать вечер,поедая мороженое с Поляной...девушкой,от которой исходит невероятное тепло,энергия и обаяние...Видеть ее сияющие глаза...и улыбаться!Да-да-да!

Прекрасные фото малышек и крошек моих одноклассниц...а ведь я помню этих девчонок первоклашками с косичками и смешными рожицами...теперь они мамочки с самыми любимыми крошками на руках...

Фото цветов,объятий и поцелуев моих близких и дальних знакомых...

Вот из чего сложился мой день.

И даже все равно что толком меня никто с этим днем не поздравил.я улыбаюсь счастью ваших глаз

любите друг друга и будьте счастливы.Вы так все друг другу нужны.

Прошли 3 дня,которые я мягко скажем ждала и предвкушала.А вот надеяться на что-то,как обычно,не надо было.

Пусть дневник будет отдушиной ибо меня трясет всю.

Я  эмоциальный человек и тонко чувствую эмоции исходящие от других людей, особенно реагируя на эмоции  и настроения близких.

Четверг-Выставка

Пятница-Орхидеи-Кино-Не до Текила Ночь у Андрэ

Суббота-Утро Пробки Посиделки Horovodа

И все это время какое то  не то чувство при общении с ним....улыбаясь, заглядываешь в глаза и не находишь ответа.вопросами своими натыкаешься в стенку. разумеется так было не все три дня,но из мелочей складывается картина.

мне надоело тянуть,вытягивать все куда-то на новый уровень понимания-узнавания друг друга-разговоров задушевных. я очень хочу единения мыслей чувств и эмоций.но хотение в одиночку в любви-непростительная ошибка

ищя силы во время припровождении вместе я только их теряю.

искренне стараясь быть лучше чем я есть на самом деле-меньше капризничать,ворчать. стараться влюбить в себя человека....ужасно неблагодарное дело.зачем я это делаю?

все больше при разговарах с ним понимаю что есть худшего во мне. и становится тошно от самой себя.

я поняла что легче просто молчать отвернувшись к стеклу когда за ним проносятся машины и города жизней.пусть лучше поет Monte Carlo а ты отдохни от меня,малыш...

слишком рано вернулась издалека. слишком сильно надоедаю и не надо оправдывать это любовью и искать в трех словах утешенья. 

просто надо...менять свою жизнь.и отношения.всем нам.

и вроде есть силы на такое многое милое теплое но есть страх что тебя не поймут и не примут.этот страх непонимания растет с каждым днем.

я опускаю руки,плачу,закрываю лицо руками и сдаюсь.просто сдаюсь

не отрицая что лентяйка и могла бы потянуть этот несчастный проект одна.но не смогла.

потому что мой родной мне дороже.и отдых мне дороже.и ...

последней каплей,что меня подкосило это был сайт УЛГТУ и заметка: "10-11 декабря 2010 года в УлГТУ состоялся внутривузовский тур VIII Всероссийской студенческой Олимпиады по связям с общественностью, в рамках которого прошло обсуждение актуального вопроса: «Каким образом продвигать инженерные специальности на современном рынке труда?» В этот раз организаторы воспользовались особенностями университета как места, где можно получить качественное инженерное образование и провели Олимпиаду под названием «Техничный PR». Участниками были пять сборных команд, составленных из студентов 1-4 курсов специальности «связи с общественностью»: «СоАрт», «В эфире», «СНиП», «Форсаж», «Перезагрузка». Напоминаем, что проекты после их защиты не лягут «на полку», а будут переданы факультетам для применения в проф.ориентационной деятельности вуза. Лучший проект команды «СоАрт» «поедет» на Всероссийскую олимпиаду в г. Казань."

А у меня голова уже едет,МГУ тоже мне...позорище на всю страну.нельзя выезжать одними брендами.

Надо хоть как то попробывать добить медиа базу и оценку эффективности.Проект такой сырой,что должен был быть таким в ноябре.

Нет презентации,тезисного плана...а ровно завтра в это время-последние минуты отправки годового проекта.

Самое страшное это пережить завтрашний день...день криков,оров,нервов и восклицаний "ВЫ ДОЛЖНЫ!!!!"

закрыть лицо руками..слезы

Понатворили делов-революций с танками в Египте и уехали мы...

Сейчас словно снежное ощущение полного опустошения,живешь в нереальной реальности...в  большом серебрянном самолете Шарм аль Шейх-Москва я поняла смысл фразы "Там хорошо,где нас нет"

Последние вечера на море я поднывала и скучала,приговаривая "Вот в москве сейчас жизнь кипит уууу"....на пол пути к столице полной шума и забот,сердце тоскливо забилось,вспоминая лежания с закрытым глазами под палящим солнцем и 10 дней ничего не деланья-ничего не думанья....Укутываясь в кофту,забегая в номер за текилой....ты снова не видишь луны на этом большом звездном небе Шарма....пахнет морем и цветами.... лето любимое прямо среди календарной зимы

Чудо чудное высыпанья,с ума схожденья с людьми без бытовых ссор и надуманных дрызг и проблем,общий шкаф с одеждой,розочки в волосы,пасты и один сумасшедший душ на троих

Ходячее приключение с кудрявыми волосами, неутомимая бешенька, вечно наколдыренная по мнению всего отеля....черт! Почему я пишу это здесь и сейчас?вспоминая и кашляя...ужасно грустно

я загорела, набралась новых сил,эмоций и впечатлений и  еще что-то во мне изменилось,надтреснуло....а что мне и самой пока не удалось распознать...

для того этого у меня еще есть новый год,год до нового Шарма, летнего лета среди зимы с моими чудесными Хабиби.которых не променяю.

Лера,спасибо за то внезапное "а давай-те" и "ну давай..." Ты та за кем я все пытаюсь угнаться,кроме как в отношении разбрасывании вещей.

Кристиана,спасибо за лето с шумной  неутомимой девчонкой,у которой доброе сердце и широкая латвийская душа...я открыла тебя по-новому,абсолютно и беззмерно этому рада

В другом свете я открыла и других людей ...вот думаешь кажется и знал человека год,а оказывается и не знал. В этом я тоже пока не разобралась и боюсь не хочу разбираться. слишком запутаны южные сны и вкусно пахнут розовые цветы в конвертах с письмами.

Спасибо Тавуся и Андрей,спасибо за то что я вам правда интересна с акулами и без:)А еще со мной был Малика Кубрик и она интереснее Чарльза Диккенса.

Потрясающе написано.Очень увлекательно и любознательно! Учитель ФЕХТОВАНИЯ-потрясающий роман о России и декабристах и любви.

"Страдая от людей,мы от любви их гибнем,

И тонкой ниточкой мы связаны с землей;

Та ниточка наш корень, наша жизнь,

А руки мы вытягиваем к небу"-песенка заключенного

"Иногда так много выстрадаешь,что имеешь право никогда не говорить: я слишком счастлив".

"Зато ни в какой другой стране не встретишь среди народа таких спокойных лиц как здесь. В Париже из десяти человек принадлежащих к простому люду лица пяти или шести говорят о страдании нищете или страхе. в Петербурге я ничего подобного не видел"

"Извозчики в Петербурге-это обыкновенные крепостные, которые за известную сумму денег,называемую оброком, покупают у своих помещиков разрешение попытать счастья в Петербурге. Экипаж их-обыкновенные дроги на четырех колесах, в которых сидение устроено не поперек,а вдоль так что сидя на нем верхом, как дети на своих велосипедах у нас на Елисейских полях...

...Лошадь для него-мать,тетка,ребенок. Он сочиняет для нее песни, в которых называет самыми ласковыми именами. "

"Наступил Новый Год. У русских,как вы скоро в этом убедитесь,начало года празднуется очень торжественно. В этот день вельможа и крестьянин, княгиня и барышня из магазина, генерал и рядовой-становятся как бы ближе друг к другу".

"Ямщик редко прибегает к кнуту. Лошади слушаются его голоса и то ускоряют, то замедляют бег. Обыкновенно они мчатся во весь дух, и ямщик рездко объезжает то,что валяется на дороге,будь то дерево, вязанка хвороста,пук соломы,а вывернув своих седоков, он туешает их след.словами "ничего" и "небось". Каков бы ни был ваш чин, положение и возраст, ямщик неизменно обращается к вам на "ты"."

и сегодня правда неплохой день,который все решает в пользу меня

С утра все таки вылезти из плена своего розового одеяла,пожарить котлеты и бегом на экзамен

Получить автомат и поспорить с добрым-дорогим-знакомым 100лет преподавателем. (Насчет сессии и экзаменов по ходу я знаю только то что мне надо знать,чуть в шаг сторону  и все...я глупа.потому что у нас платников,тупых пиарщиков и вправду почти все реально списать и наболтать.с одной стороныэто- ЕЕЕ КРУТО! с другой-ну,ты детка и тупа!

Успокаиваю себя самочтением и любовью к чтению...)

Успеть сдать экзамен к 2ум-увидеть его и на гору.....)))ехууу)))

Приключений даже немного с кладбищами и синяками на попе как всегда не отбавлять.с Зариповой поедешь даже с навигатором потеряешься. как он вообще меня терпит.я про Антона,а не про навигатор.

Как то покатались....наташа ногу НЕ сломала,значит все окей. умудрилась напугаться от лыжников и раз десять поцеловать лиса-жииивееем

но самое главное я еду...тссс...на моррреее....ну и пусть туда же ну и пусть....не буду продолжать.страшно сглазить.

и да страшно признать соскучилась по Вите.впрочем он сам виноват своими этими длинными ночными разговаривами по скайпу....*вздохнула

поживем-полетим)))

PS Сегодня день рождение у одного удивительного человека,которого я знаю тысячу лет,люблю чуть меньше по времени,а стараюсь завоевать его дружбу опять же всю ту же тысячу. удивительная магия цифр так подвластная этому Пете))

нет ну до чего я дошла-читаю современную женскую романтичную такую заунывную литературу. глубины не увидела,но мысли есть.

"любовь самая приятная самая настоящая самая правильная вещь на свете"

"Он и мысли не допускал что я могу быть счастлива без него.Я имела право на счастье только в те минуты которые были важными для нашей совместной жизни"

"подобно всем людям живущим среди каких-то полукомедий я выносила только те что ставила сама и смотрела сама"

"по крайней мере пока ты молод-в этом долгом обмане,называемом жизнью,ничто не кажется таким отчаянно желаныым,как опрометчивый шаг"

"я любила лицо...которое губы открывают вслед за глазами"

"Я подумала:"ну вот я люблю его.Наверное любить-это всего лишь думать вот так :"Я люблю его!"Всего лишь но только в этом спасение."

"Когда мечтаешь о чем-то как об огромном несбыточном счастье перестаешь замечать маленькие дорожки по которым можно до него дойти."

Как то гаденько так на душе

и числа вместе со своими часами летят куда-то в тартарары. Начнешь чем-нибудь заниматься и бросишь. Соберешься пойти на выставку ограничишься походом в кино в ближайший кинотеатр

Как то обломался весь январь и подташнивает от собственной никчемности 

Если ничего не выйдет с египтом и морем,я точно повешусь

Мама опять что то запела про мою бестолковость в домашнем хозяйстве и акул в Красном море.

позавчера и вчера лежа в постели ночью были хорошие мысли,очень хорошие чтобы написать сюда

и про тусклость и про унылость болезни..про боль внешнюю и внутреннюю

про сильных мужчин и женщин,которых мы называем родителями

про комнаты клетки-без окон с кроватью в центре и тусклыми лампочками над головой..растерзанной кроватью,открытой книге насередине и снова севшем телефоне без чьих либо звонков

видимо я перешла линию кризиса и линия жизни ускорилась вверх

невыносимо скучно и бездельно выкунить свою неделю

которую так хотела-так видела по другому с тобой.или так лучше или суждено

я вообще могу долго представлять что то и мечтать..всякие там моря и океаны рядом на песке

но к ерту.лучше просто жить,ведь так? так и не больнее будет от чего то отказываться

не плачу ем виноград плюю в потолок отвыкла от тебя хочу наркотики

 песня в наушниках по кругу