Сколько не пытаюсь не думать о том, что сегодня 14 февраля, но... блин! Сегодня 14 февраля!
Ну, что ж... Пусть не в этом году, значит в следующем. Я просто хочу засыпать с ним в одной постели...
Слышать его голос не сквозь шипение телефона, а тихо на ушко...
Иногда кажется, уже нет сил терпеть все это, а ведь терплю, значит еще есть силы.
Не знаю, как переживу эти полгода, но я должна.

кажется, в следующие выходные я еду в Израиль.....
:):):):):):):):):):):)
:-************

Просто хочу плакать, плакать и плакать, пока все слезы не кончаться...
Хочу запереться на неделю в комнате и не видеть никого...
К черту все эти праздники...
Не знаю, как сегодня день пережила... Так хреново мне еше никогда не было.
Но нет ни злобы, ни агрессии какой-то. Просто тихая боль, которая точит сердце, а оно бьется уже из последних сил... И я не знаю, доживу ли так до завтра.
Глупая я, что вообще на что-то надеялась.
И все равно не жалею, что тогда сделала эту самую лучшую в своей жизни глупость))
Пусть все это будет правильно и не зря. Откуда у меня только силы верить в лучшее?
Да, я глупая.

Видимо, сегодня моя lovestory подошла к концу...
У него день рождения, я позвонила поздравить, а трубку взяла девушка. (??)
Что ж... Мазаль тов!
Я и правда желаю счастья...
Буду жить дальше.
Грустно. Хочется разреветься и плакать весь день... А надо идти на работу...
Так что приступы слабости откладываются до вечера.
Одного только не понимаю: почему честно не сказать о том, что происходит? Теперь я бы поняла все...
Неужели и правда все закончилось?
Странно, что теперь мне не о чем даже мечтать... Просто пустота, которую надо залить слезами и алкоголем.
Я должна быть сильной. То, чему суждено случиться, то и случится.
Надо жить дальше

Вот, что написать забыла!
Вчера досмотрела Lost. Я так и думала, что конец будет странным и неоднощзначным, и все равно меня как будто обманули!
Шесть сезонов почти по 20 серий, а финал - одни непонятки. Понимай, как хочешь.
Эх...
Я даже расстроилась.

Утро ужасное.
Кошка разбудила на целый час раньше будильника, папа пошел в ванну без очереди.
Все бесит.
На работу приходиться рано вставать. Но мне нравится. Я хотя бы чувствую, что делаю что-то полезное, а не просиживаю штаны на никому ненужных парах....
Ах, учеба... Как же здорово, что я могу с чистой совестью сказать, что этот эиап в жизни позади! Госы и диплом я в расчет не беру. Это уже другое. И я справлюсь.
Теперь я буду учить только то, что мне интересно!
Вчера наконец-то добралась до иврита. Лексика дается с трудом. Только я не сдамся! Я так хочу еще один язык выучить! Да и английский усовршенствовать не было бы лишним. Но это на очереди. А пока - иврит.
Я с ума схожу по этому языку. Он мне кажется ужасно красивым... И писать на нем нравится, и говорить...
А еще я разучиваю на пианино "Alejandro". Такие ноты классные в интернете нашла, играю - наиграться не могу!
Пока все новости. Их в моей жизни по-прежнему мало, но что есть - то есть...
Я в ожидании приключений...

Хочу целоваться!!!

Наконец!!!!!
Я сдала свою последнюю сессию!!!!
Уфф))))
Круто)))))
Завтра на работу, но это в 1000 раз лучше))))
Учеба зло. Уж моем универе - точно.
Кто учился, тот поймет))

А у меня экзамен.
Я пока не в зуб ногой. Но у меня есть целых полтора часа, чтобы хоть что-то запомнить об оценочной деятельности субъектов оценки и прочитать закон на 27 страницах...
Дерзай, детка :)

Хочу заплакать, а слез нет...
Просто хочу разрыдаться. Всхлипы у горла стоят, а слез нет.
Она же специально это говорит, чтобы мне больно сделать.
Потому что я ему верю. И верю тому, что он мне сказал.

Ужас: субота, семи утра еще нет, а я уже проснулась... Ненавижу универ...
Пусть это будет последняя суббота в этом семестре, когда я встаю ни свет ни заря, чтобы тащиться на учебу...

После вчерашнего мне стало легче
Не знаю, как это объяснить. Просто теперь я готова жить дальше.
Я должна жить дальше.
В любом случае свои ближайшие полгода я уже вижу. Меня даже устраивает
Снова проснулся интерес к шитью. Это пока, конечно, громко сказано!.. Но журналы второй день пересматриваю, выбираю...
Опять задумалась над покупкой оверлога. Я теперь работаю, так что буду копить деньги.
Больше не хочу себя мучить всякими мыслями. То, чему суждено случиться, то и случится...

Увидела в альбоме Маши фотки с ним...
Значит он к ним приезжал...
И значит, что было это недавно. Чувствую себя ищейкой, которая все вынюхивает и вынюхивает... Самой противно...
Но выглядит он хорошо. Улыбается. Так скучаю по этой вот улыбке, что живот сводит... Опять такое ощущение, как будто внутри все тисками сжимается. Дышать не могу... Я так скучаю...
И я написала ему письмо. Все написала. А теперь... Нет, не жалею... Жду. Вдруг все-таки наконец ответит... Надежды мало, но она пока есть...
Я все написала...
Снова все с начала...

Во вторник Лариса с Мишей нас пригласили посмотреть свою новую квартиру.
Это так здорово, они купили квартиру в Юности в 2-х уровнях... Так здорово! Они молодцы)))
И я вдруг задумалась, что скоро и мне придется думать о таких вещах: жилье, работа...

Сдала наконец этот экзамен... А ощущение как будто меня в грязи изваляли...
Так тошно.
А еще постоянно про диплом на мозги капает...
Уууууф... Все достало...
Эта сессия меня с ума сведет.

Начало недели оказалось не самым продуктивным.
Занятия в универе отменили, поэтому экзамен мы с Олей не сдали.
Я расстроилась, это все наши планы срывает. Придется теперь либо откладывать все на целую неделю (что вообще не вариант!), либо надо звонить преподавательнице и договариваться (и не факт, что она пойдет на встречу, потому что любит помурыжить нас).
Все так не кстати...

Опять все входит в привычную колею... И я этому не рада.
Только-только я поверила, что со мной могут происходить интересные вещи, что со мной может происходить хоть что-нибудь.
А сейчас я снова сижу у себя дома и учу уроки. Все, как это и было последние лет 15... Из моих 21-го.

Вот сколько раз уже так было, а жизнь ничему не учит: сначала пинаю балду, а потом жалею, что не подготовилась как следует...
Надеюсь, сегодня не тот случай...
Мне просто нужно немного удачи и капельку лояльности преподаваптеля...

Печечитала несколько своих последних записей...
О, ужас!
Изо дня в день пережевываю собственные сопли... Как будто у меня переходный возраст...
***
Все-таки люди несчастны до тех пор, пока добровольно согласны на свое несчастье.

Пережить бы завтра...
Последний серьезный экзамен, а после него - можно стереть из головы все ненужные файлы и папки без возможности восстановления...
Рано! Рано об этом думаю... Как бы они сами раньше срока не стерлись...
Раньше мне казалось, что я могу столько много запоминать. А теперь каждое определение дается с трудом. Страею, что ли... Или это пять убитых лет в универе без элементарной тренировки для мозга дают о себе знать...
Если честно, то даже грустно от этого. Я думала, что я умная. А на самом деле... Сейчас уже в этом не уверена.
Пора брать себя в руки. Расслаблюсь завтра вечером, а пока меня ждет прогнозирование национальной экономики... Брррр....