Я его хочу...
Либо он и правда так крут, либо сказывается мое длительное воздержание :)
Причем скорее второе, но факт остается фактом...
Я снова вляпалась в то же самое д***
Буду перечитывать книжки...
И додумывать все остальное

Ухожу в универ... Брррр.... Фууу.....
Я посчитала, мне осталось всего пять раз туда сходить...
Ладно, это я переживу! Успокаиваю себя только мыслью о том, что через неделю все это закончится!..
А вечером - культурное мероприятие! Гарри Поттер... Уф... Предвкушаю удовольствие....

Я уже начинаю злиться!
Он заходит на facebook, добавляет кого-то в друзья, а написать мне два слова, что у него все в порядке - времени нет!
Так не бывает.
И я не то, чтобы обижаюсь. У меня уже давно эмоций мало в организме.
Просто не понимаю. И это бесит.

Невозможно получить все и сразу.
Поэтому я жду.
Но у меня есть уверенность, что результат у этого ожидания все-таки будет...
И он будет положительный

Перебирала старые записи и нашла это свое стихотворение. Его написала, наверно, больше двух лет назад, а сейчас читаю и удивляюсь: как я тогда могла так точно описать то, что чувстсвую сейчас?...

***
Безнадежность - не мой порок.
Ты ведь знаешь, я верить рада.
Мой усталый, печальный бог -
За все ночи и дни награда.

Силуэт в полутьме. Ладонь,
Прислоненная к занавеске.
Взгляд, таящий в себе огонь -
Замирающий в адском блеске.

Протяженностью в миг - тоска.
На всю жизнь - сожалений муки.
Твоя нежно-родная рука,
Мои - странно-чужие - руки.

Забытье на короткий срок!
...И опять пустоте молиться.
Мой усталый, печальный бог -
То, что больше со мной не случиться.

................................................................

Тишина и с реки туман
До полудня меня разбудят.
Прав был тот, кто давно сказал:
"На земле нет богов - все люди"...

Только что выучила один билет для экзамена.
Я молодец!
Теперь главное - не забыть его до понедельника...
Какая же у меня скучная жизнь!
Ничего со мной не происходит, каждый день похож на предыдущий...
Тоска... И за окном снова так серо. Вчера снег выпал, сегодня - растаял. Нормально? Так зима никогда не наступит. А уж лучше бы скорее. Хочу снега. Он белый, а это веселее, чем грязь.
Еще мне кажется, я теперь так и умру в одиночестве. Лет через сто в теплой постели и совсем одна.

Проснулась снова от того, что папа гремит на кухне тарелками.
Вот удивляюсь, из года в год одно и то же...
Хотя уже пора перестать удивляться.

Еще с 1-го декабря я буду работать с Ларисой.
Мне предложили, я согласилась. Сейчас вместе работать будем, а потом, когда она уйдет в декрет, то - вместо нее.
Я рада. Во-первых, денег заработаю. А во-вторых, хоть немного отвлекусь, будет повод хотя бы из дома выходить...
Потому что сейчас мне совсем грустно...
Значит все и правда к лучшему.

Кстати в понедельник у меня следующий экзамен...
Причем уже серьезный.
К тому же нужно на понедельнмик делать реферат по прогнозированию... А там уж такая засада, что страшно даже начинать...
Так...
Осталось три дня, а я выучила всего полторы темы из 15... Эх, лентяйка!!

Четверг.
Значит ли это, что у него выходной? Если да, значит ли это, что он собирается мне позвонить?
А я опять не сдержалась, смс-ку отправила. Не уверена, что ответит. То есть уверена, что нет...
Глупая какая-то ситуация...
Но мне уже не привыкать

Я даже не очень расстроилась. Просто думаю, что все правильно и все к лучшему. Это не просто красивые слова. Я и правда так считаю.
Вот думаю. Пусть я бы получила эту визу. А что дальше? Нужна куча денег, чтобы купить билет, а поехать смогу максимум недели на две. Да и то... Он же там не на курорте. Работает с утра и до ночи. А я бы что там стала делать? В чужой квартире жить, с незнакомыми людьми... Где в общем-то меня никто не ждал. Так что я и раньше думала, что это не лучшая идея.
Выглядит так, будто я сама себя успокаиваю, уговариваю и из пальца высасываю причины не переживать.
Нет, я действительно не переживаю. Значит, все сложиться как-то иначе. Но обязательно хорошо.
Я чувствую, что между нами что-то определенно есть. И сейчас... Я просто знаю, что с ним все в порядке, что он здоров. Разве что-то еще нужно? Нет... А что будет дальше... Увидим дальше :)
Это что - смайлик?? Вау... Круто.
А еще в самые плохие минуты депрессии такие мысли приходили: пусть даже ничего-ничего между нами больше не будет, я все равно каждый день благодарю судьбу за то, что в моей жизни были эти волшебные моменты с ним. Их уже никто не сможет у меня отнять... Я счастлива.
Don't cry that it's over, smile 'cause it happened...
I'm smiling...
И я верю тому, что он мне говорил: то, чему сужджено случиться, обязательно случится.
Ведь мы же с ним встретились. Мир такой огромный, а мы встретились. Значит это не просто так.

Визу я не получила...
Вот значит так...

Вот уже вечер.
То, что планировала выучить, еще даже не трогала... Тряпка...
Начинала смотреть фильм "Ешь, молись, люби". Не смогла. Нудно.
Еще приготовила пасту с грибами. Получилось вкусно.
С папой так и не разговариваем. Он вроде даже не знает, что я завтра в Москву еду.
Ну и ладно.
Собираюсь принять ванну, чтобы пахнуть цветочками... Только пока холодная вода плохо идет...(( Придется ждать...
Хочу, чтобы скорее наступил завтрашний вечер, чтобы уже точно знать, получила я визу или нет.

Завтра еду в посольство на собеседование.
Уфф... Боюсь... В принципе причин не давать мне визу нет, но... Но... Кто знает?
Сейчас голова просто раскалывается... Ни таблетки, ни кофе не помогают... Чувствую себя разбитой.
Стараюсь учить вопросы на вторник. Типа экзамен во вторник. Кстати, в пятницу я пятерку все-таки получила. Так что начало положено, Но было стремно. Такая преподавательница добрая, что даже стыдно у нее "отлично" получать не за что. Потому что знаний в голове - ноль. Ну да ладно. Это все недостатки нашей системы образования, когда учаться не ради знаний, а ради оценок. Ооо... Меня сейчас занесет... Оставлю эти размышления на другой раз.
Еще вчера первый раз за последние несколько дней я смеялась от души. Оля нашла на facedook'е Стефана Б))) Это мой знакомый из аэропорта Амстердама.... Веселая была история... Летела я вся убитая из Америки на Родину, а он в аэропорту ко мне пристал. Говорит, что певец и продюссер и стал мне песни свои петь))) Я не знала, как от него отделаться! Бывает же... Но он правда смешной. Sex at the party (это его хит)....
Больше новостей особых нет.
Только что измерила температуру - 37,3. Самое поганое состояние.
Сейчас к маме поеду.
А потом доо вечера буду учить-учить.... И никакого Декстера!!!
Ушла

Продолжаю как идиотка ждать, что он позвонит.
Я же знаю, что у него выходной.
Буду дальше ждать...
Ведь чем больше времени проходит с последнего разговора, тем больше вероятность, что новый будет уже скоро...
Я права?

День прошел отвратительно.
Бесполезно, никчемно и удручающе.
Бабушка была у мамы. Пришла и говорит: все плохо, все плохо. Я перепугалась А оказывается она имела в виду, что кому после операции хорошо!..
Я даже разозлилась. А еще она сказала, что я стала чужая. А мне просто надоели вот эти разхговоры. Поэтому я и отгораживаюсь... Ладно, проехали.
Из вопросов к экзаменам почти ничего не выучила.
Ездила забрать пропуск в посольство на понедельник, а Пони Экспресс был закрыт на перерыв, ждать не стала. Получается, что зря прокатилась. Сегодня вообще все как-то зря.
Надеюсь, что завтра будет лучше. Завтра первый экзамен.

Почему все так?
Не могу с бабушкой разговаривать, она только тоску нагоняет...
Маме сегодня делают операцию.... Я так боюсь, а тут еще эти слезливые разговоры...
Не могу больше.
Я до конца не понимаю, что происходит вокруг.
Я как будто во сне. Как будто все нереально и не со мной.
Я устала.
И еще мне кажется, что я никуда не поеду ни в ноябре, ни в декабре...
И новый год буду втречать одна, рыдая в подушку...
Невесело. Но старнно то, что я с этим уже, кажется, смирилась...
Я просто устала.

В квартире меняют двери.
А меня напрягает то, что бабушка ведет себя и разговаривает, вечно прибедняясь.
Не знаю, как это объяснить.
Мне не нравится, я стараюсь вообще разговоров избегать.
Знаю, что однажды буду об этом жалеть.... Но...
Я ужасный человек....

Ощущение, что у меня раздвоение личности.
Или даже не так.
У меня отделение души от тела.
Телом я там, где есть, а душой - там, где хочу быть.
Может, поэтому я успокоилась - потому что в своих мыслях и мечтах я делаю то, что хочу, и я всегда рядом с тем, с кем хочу быть.
Поэтому в прошлый раз, когда он уезжал, я не чувствовала, что остаюсь одна.
Вот только боюсь, как бы не потеряться, не забыть, что действительно реально, а что - нет.
Хотя если я потеряюсь в мыслях о нем, жалеть не буду.

Только что сняла Троя с двери.
Грустно, но внутри ощущение, что это новый этап в жизни.
Также было, когда Корзина снимала около года назад...
А еще чувствую, что делаю то, что не нравится, но то, что как будто подгоняет меня вперед, не дает застояться на одном месте.