В колонках играет - Animal ДжаZ - 5 поцелуев
Почему-то это стало мне близко.
Сегодня во сне я увидела один из моих старых дневников Оо
Что будет с этим я не знаю.
Моего говна на просторах лиру уу как много
Но тут и правда как-то родное...
Да самые мои близкие люди и половины того,что здесь уже написано не знают
А всякий может узнать...
Только не они.
Им не интересно.
Что у меня там...

В колонках играет - KT Tunstall - Suddenly I See
Настроение сейчас - неплохое, кстати:)

Проснулась от звонка телефона. Неприятно. Ошиблись номером. Еще более неприятно. Но уже не заснуть.
Встала.
На кухню, заварить чай. Голос в мозгу:"завари обычный". Отмахнулась только, после обычного чая лечебный покажется еще более невкусным. Заварила лечебный, новый.
Траванулась. Лежала с больным животом. Оказалось, именно этот чай мне пить нельзя.

Кстати со мной такое часто бывает. Делаешь что-то, а в голове мысль возникает, непонятно почему. И оказывается верной.
И каждый раз я этой возникшей из неоткуда мысли, я их зову подсказками, не следую. И каждый раз, когда понимаю,что надо было сделать, как подсказка говорила, обещаю себе в следующий раз последовать ей. И снова не следую.

Но ничего, как-нибудь научусь:)
Это ли и есть та самая интуиция?Или это просто мое второе я мне советует?
А кто его знает. Но почему-то мне кажется, что научиться отделять эти подсказки, от просто возникающих в голове различного рода мыслей очень важно. И важно понимать, когда стоит им следовать.

В колонках играет - скрип ржавых извилин в моей пустой голове
Настроение сейчас - отвратительное

Свобода - это смерть. Вперед, дерзай
Кхм, кхм. Так о чем это я?
Ну и что? Мои дневник, сколько хочу, столько и пишу записей.
Так вот. Вопрос собственно.

Как так получилось, что меня окружают люди, которые мне неинтересны? Оо
А самое главное.
Я их всех очень люблю и не хочу отпускать...

В колонках играет - Idea Fix - На Чужих Постелях
Срочно нужен мужик для поднятия самооценки.
А то такое чувство, что ты никому нахрен не нужен, а оно приводит к тому что было написано в предпредыдущем посте и таким же.

А еще мне нужен кто-нибудь умный. А то в обществе идиотов я скоро сойду с ума.
В смысле, в своем обществе.

Я все еще скучаю по тому лету. Лето 2008 года. Несмотря на то, что последствия его были весьма жесткие. Ну что ж. Пережили. Выжили. Двигаемся дальше. В качестве итога был вынесен девиз : "Все мужики козлы и хотят только одного". Небезоснованно.
Так вот. Вернемся к нашим баранам, то бишь, к тому лету. Точнее к 2м неделям июля месяца. Незабываемо. Хотя, наверное так у всех, кто живет один, потом просто привыкаешь к этому ощущению. Когда тебе не надо домой. Когда ты можешь делать что угодно, с кем угодно, сколько угодно. И ты даже не делаешь. Тебе ведь это нафиг не надо, главное то, что ты знаешь, у тебя есть возможность сделать это в любой момент)) И посуду можно помыть не "прямо сейчас аааааааааааааа!!!!!!", а чуть попозже..;)

В колонках играет - Саундтреки из "Братец Медвежонок 2"
Настроение сейчас - дерьмовое

Отвечать на свои вопросы - это глупо.
Потому что не могут быть верными ответы, которые я даю сама себе на самой собою же заданные вопросы. Себе же. Много "себе", простите, мои словарный запас размером с карман на джинсах.
Хотя вру. Ответ на вопрос, заданный мною себе вчера, исходил не от меня. Как ни удивительно такое в последнее время, он пришел сам. Весьма неожиданно.
С этим надо что-то делать. Надо делать что-то с собою. Я человек. Не тля. И я могу. Я могу все - ибо я есмь человек. Буду пробовать. Буду жить.
С чего я взяла,что они лучше меня? Нет, эта фраза лишняя.
С чего я взяла,что не могу быть человеком достойным? Наверное, такая форма вопроса будет правильней.
Не хочется потратить свою жизнь на вечное нытье, а именно этим я в последнее время занимаюсь особенно усердно. И, к слову сказать, достигла в этом огромных успехов.
Ответ, найденный мною, вернее, нашедший меня, заключался в том, что ныть по поводу своего ничтожества очень легко. Сложнее понять,что теперь с этим делать, выбраться из сточной ямы и идти.
"Падать не больно, вставать легко"?
Типо того.
Успех, удача, любовь, самоуверенность - все это придет, если поверить, что оно у тебя уже есть? Надо чувствовать себя таким, и станешь таким?
А хочу ли я?
А нужно ли мне?
Кто-то когда-то кому-то сказал, что это есть правильно. Посмотрите на этого человека! Он прекрасен! Он горд, он уверен в себе, он идет с высоко поднятой головой, его глаза блестят!
Как красиво!
Как...
Так ли это? Это то, к чему каждый должен стремиться? Это есть идеал человека?
А как же смирение?А как же простота, открытость, добродушие?Любовь к ближнему своему?
Надо разделить идеалы человека с точки зрения человека и с той, о которой говорит нам Библия. И выбрать верный для себя. Проблема же в том, что тяжело склониться на какую-то сторону. Это показывает недостаток веры. Так прочно и глубоко засело во мне все человеческое,что отделаться от него тяжело. Опять же вопрос, хочу ли я? Я должна прийти к этому будучи уверенной в правильности своего выбора. У меня есть время понять.

Очень много нам показывали по телевизору темных, загадочных, наглых, опасных героев.

В колонках играет - Стигмата - Сентябрь
Настроение сейчас - ощущаю себя тараканом

Здрааавстуйте)

Вы, конечно же, меня узнали)

Это сновая, да, да, так всем надоевшая Бездарность)

Сейчас я снова начну скулить и плакать о том, какая я бесполезная и как мне хочется быть особенной))

Итак, приготовьтесь к очередному бреду.

А знаете, ведь я пишу стихи. Да, но в них нет смысла и бредовая рифма. Я пишу так же прозу. Но она суха и бесполезна. Я рисую. Но я умею рисовать только руки и ничего больше) Я танцую. Когда никто не видит. Я пою. Но у меня совершенно нет ни голоса, ни слуха.

Так мило, правда?))

---

Да пошло оно все нахуй)

Посредственность тоже неплохо. Живут же эти таракашки себе, жарят котлеты, лгут, судачат, обманывают, живут в грязи, не думая ни о чем, не задаваясь никакими вопросами, значит и я так смогу. Почему я должна быть какой-то иной? Чем я лучше их? Чем я хуже? Чем я отличаюсь? 

Вы, люди таланливые, я не смею мешать вам. Даже дышать не смею вам в спину. 

Бигуди и котлеты, я иду к вам))

 

З.Ы. ненавижу готовить

 

В колонках играет - NeoNate - Я Вижу Слезы
Настроение сейчас - сопливое

Позавчера были в поликлинике.

Я взяла карточку Полины.

III беременность, Iая мед. аборт.

Знаете,вопреки всему,что показывают в американских фильмах меня не повегрло это в глубокий шок и тд...Просто стало интересно, что же за история эта вышла и когда мне мама расскажет об этом.

А то, что возможно у меня мог быть старший брат или сестра...Не знаю. Как-то не трогает сердце эта мысль. У меня есть моя Полиночка, моя младшая любимая сестричка...Как-то странно конечно,это был кто-то мне родной, и маме и всем. Но...это был еще не человек. И я не могу грустить по тому, кого даже не знаю и о возможном существовании которого узнала 2 дня назад... 

Не знаю. Я ничего не стала у нее спрашивать. Расскажет сама, когда время придет. 

Надо, наверное, прсото быть честной самой с собой.

Не разобралась еще.

Не знаю,что есть правильно. Что выбрать. 
 

---

Можно ли улыбаться, когда у всех все так плохо?

Надо ли погружаться в омут грусти, забывая про хорошее?

Честно ли быть чем-то средним?

Я просто жутко боюсь несоответствовать. Всем. Абсолютно. 

Я хочу подходить всем и каждому. 

Я жутко страдаю, понимая, что это невозможно. Что не могу быть всем одновременно.

Ну не дура ли??

 Заболела

Температура 38,2(

Да это даже ладно бы.

Но за день до этого свалилась 2 раза с коня, перенапрягла мышцы.

Так что я еле хожу, все болит, вся жопа в синяках((

Ну я же не могу просто заболеть...

Да не только я

Еще трое из моего класса.

И пара просто знакомых.

Нет, ну прям эпидемия.

---

Мне снилась сегодня война, я в каком-то полку, все смешалось, не понять, кто откуда,куда,была жуткая толкучка, все прижимались, было жарко, душно, страшно...Проснулась. 

Следующий сон был почему-то про этот дневник. Я что-то написала сюда, какую-то дико умную фразу (действительно, это может быть только во сне) и сразу понеслись какие-то споры, суды-пересуды...