...(22:13:35 11/05/2010)
Ты знаешь, из-за вчерашнего я сегодня думал о тебе и о том, как ты умудряешься вот так вот все это делать


... (22:13:40 11/05/2010)
быть доброй и наивной


...(22:13:51 11/05/2010)
а потом очень дерзкой

---

Эт не я такая, эт жизнь такая

 

В колонках играет - 7 раса - Банка

Взгляд вниз, быстро опустила голову. Почему всегда отворачиваемся? Защитная реакция? Нет, просто это одно из верований этого мира – в свою значимость, достоинство, мол, мне нечего на вас смотреть. На самом деле просто стесняемся других, и нашего глупого вида. И я такая же…

Быстрый взгляд в сторону. Мальчик в забавной шляпе уже уткнулся в книгу. Обидно. Он больше не посмотрит. А если и взглянет, я опять отвернусь. Подняла взгляд, на свое отражение в стекле двери поезда. И другие люди там. Все смотрят в сторону, хотя каждому интересно свое отражение. Еле слышный вздох.

Странно как-то. Каждый день утром я спускаюсь в метро. Каждый день, примерно в одно и то же время, стою на одном и том же месте. Возможно, и эти люди каждый день заходят в поезд именно там, точно на середине станции. Может, я их видела уже раньше. Но не запоминаю, Проходят, протекают сквозь меня. Как воздух.

Двери открылись, бросила последний взгляд на мальчика в шляпе. Мы больше никогда не увидимся, и это так странно почему-то. Зачем же было волноваться, что я отвернулась, зачем было смотреть в последний раз? Все то же желание показать себя? Наверное просто потянулась. К человеку, который понравился. Так просто и так естественно, что не верится. Вообще во все простое не верится, кажется, должно быть сложно, напыщенно, умно.

Ступеньки, раз, два, вверх, по переходу. Здравствуйте, люди. Их так много, хотя мало. Видели когда-нибудь улыбающихся людей в метро? Они есть. И глаза у них блестят. Да почему сразу в метро. Идешь по улице, а навстречу человек – улыбается. Просто так, потому ли, что солнце светит, или настроение хорошее, не важно. Главное – его лицо при этом. Такое сразу становится мягкое, доброе, чудесное. И так тепло на душе у тебя, что он улыбается. Так хочется, что б он всегда-всегда теперь улыбался, и никогда на лице его не появлялось и тени печали. И все б отдала, лишь бы только они все улыбались! Только за эти улыбки, за этот мягкий свет, тепло. А как тебе внутри становится приятно, не передать словами. И от самих добрых мыслей приятно. Чудно. Как будто праздник на душе, как в Новый Год. Такое прекрасное чувство, что мы все одно целое. И все друг другу лищь добра желают. И думают, что так приятно, потому что праздник. На самом деле все иначе. Это праздник, потому что всем радостно и приятно.  Ах, если б каждый понял, откуда на душе тепло берется, все б только хорошее думали…

Двери открылись. Заходим. Все по углам, по местам. Стою перед девушкой. Хочется поговорить. Спросить, куда едет, зачем, что ей интересно. Нельзя… Почему? Мешает что-то. А так хочется поговорить. Как они все близко, рукой подать, а так далеко.

Тетка смешная хмурится. Не нравится ей, как я одета. Забавная. Какая разница, что я ношу? Это же совершенно не имеет никакого значения и вообще ни о чем не говорит. Но если ей нравится - пусть фыркает. Можно показать ей язык. Тогда она вообще лопнет от негодования.

Просто я хочу, что б меня заметили, а не потому, что ставлю себя выше других. Просто что б кто-то прошел, и в толпе черных кожаных курток заметил мою кофту. Хочется стоять где-то там… В вышине.

Через станцию к эскалатору. Реклама по бокам. Интересная. Но все одна и та же.

Хочется обнять всех и прижать сильно-сильно и сказать, как мама маленькому глупенькому дите: «ну что ты хмуришься, глупенький, посмотри, ведь травка растет, солнышко греет, а на зеленеющих деревьях поют птицы, так что ж ты хмуришься, глупенький?»

Ну ладно, не все сразу, когда-нибудь ко всем это придет, эта радость, этот свет, что греет изнутри, все его найдут. В свое время. Всему свое время – какими ужасно скучными кажутся в молодости эти слова! А когда будет мое время?

Толкнула дверь на выход из метро. Свежим воздухом по лицу.

Придет, оно еще придет…

 

Мир наделен сознанием
И в жизни каждого атома
Есть перспектива сияния
А есть дорога горбатая
Сны забываются ранние
Взлет и цветное скольжение
Но мир стал с годами плотнее
Мир увеличил трение
 

Но я хочу сиять
И пусть горит моя оболочка
Я хочу любить
Мне страшно стать
Сплошной серой точкой
 

Мир полон внимания
И в каждом - его равновесие
Сто узелков на память
Связанных с болью, агрессией
Он все равно распутает
За гранью нашего понимания
И были б желания чище...
А так - мир полон страдания
 

Но я буду сиять
Пусть горит моя оболочка
Я буду любить
Возьмите тепло
От разорвавшейся точки
 

Мир полон поддержки
Серьезность большого намерения
Перевернет злые горы
Укажет нам путь к спасению
И вера всегда будет выше
Чем тертых овец всезнание
Ведь с ней не страшны уже крыши
И мир полон к нам обожания
 

Мы будем сиять
И пусть горят у нас оболочки
Мы будем любить
Сияющий шар
От вдруг раскрывшихся точек

 

В колонках играет - Sonata Arctica - Sing in Silence

Да я ж кроме того, что гооврю ничего не делаю.

И вообще, я ли это?

Тут, на стрнаницах этого дневника, это я или кто-то другой, не имеющий ко мне в жизни совершенно никакого отношения? 

Как-то слишком различно, то, что наисано здесь, и то, чем я являюсь в жизни. 

Может я вру?

И себе?

Может это то, чем я только хочу стань, но не являюсь?Но я так сильно в это верю, что не понимаю, где я, а где то, что я сама придумала. 

---

Так глупо, глупо, глупо, глупо, глупо, глупо, глупо, что аж плакать хочется(((

В колонках играет - Animal Джаz - Ответ Нет
Настроение сейчас - пфф

Собственно хочется не просто пройти, а оставить после себя что-то...Что бы кто-то потом говорил "огооо" а дети читали мое имя в учебниках истории. Хотя, даже хочется прочто сделать что-то. Что-то для других. Помочь. Может это пройдет со временем, хотелось бы конечно, что б не проходило. А аз я так хочу, так и будет...
В общем, на данный момент я вижу три пути, три цели...
1) Собственно, кольцо жизни, бла-бла-бла, рождаться, умирать, рождаться и так далее, нет, не просто банальщина, а имеено работать для своей семьи, сестры, для своих будущих детей, все отдавать им, выкладываться по полной лишь для них. Разве есть уель, еще более "природная"??
2)Посвятить свою жизнь другим людям. Помогать, защищзать, у меня уже есть много планов, хотя, конечно,смысл искать счастья здесь, на земле, в этой жизни если его по определению вообще быть не может. Но коли они мучабтся, страдают, жаждут, почему бы не облегчить условия?? Почему бы не сделать что-то?
3)Гуляя как-то по улице, в мысли прокралось слово монастырь...Не знаю, каким ветром его туда задуло, однако, что может быть выше этого? Вот оно самое служение людям, Богу...Просить счастья для них в будущей жизни, просить за них там, страдать за них. Вот, мне кажется это и есть самый праведный, единственно верный путь.. Но нет во мне веры достаточной. Все же семью я люблю больше чем Бога...И это не правильно. Но не могу, я просто не могу. Понимаю, что просить для них прощенья и возможности счастья после, это главнее, нежели пытаться устроить жизнь тех, но они страдают здесь и сейчас. А как душа, живущая в страхе, невежестве и грязи, может быть достаточно чистой? Он знает, Он видит, понимает, а я нет, боюсь, никогда не пойму...

Мое значит сочинение по великому и прекрасному роману "ПРеступление и наказание" отправляется в компании еще нескольких на конкурс, значит.
Ммм
"Литературный венок России"
хехехе
Тип умная)
Скрестим пальчики на всякий случай=)



А в экономический ли мне надо было поступать лицей???

Я не знаю, когда этот бред начался и когда незаметное волнение переросло в некое подобие мании, но, тем не менее, сейчас я, наверное, что-то типо мини-параноика, а случилось это все на почве моей несоуверенности. Я всегда боюсь разочаровать, не понравится, ошибиться, пройти не так, завернуть шнурок не так, посмотреть не такч то-то сказать, боюсь, что навязываюсь, что гооворю слишком грубо или же наоборот заискиваю. Но это еще ладно. Я ведь жутко боюсь, что мои знакомые или даже друзья меня не любят. Что они общаюттся со мной только из-за жалости или еще что-то, хотя сама понимаю, не может быть так. Боюсь перед ними сделать нечто не так, что они будут говорить, это им не понравится и они меня бросят. У меня какая-то постоянная паника, что со мной все вокруг общаются лишь потому, что они сначала подумали, я может и ничего, а разочаровавшись, не ушли, ибо стыдно...Бред, бред, да я знаю, но ничего не могу с собой поделать, знаю, как скверно думать такое о моих друзьях, но ничего, ничего совершенно не могу сделать с этим. Вот почему я боюсь писать первой...Боюсь показаться навязчивой, боюсь, что неинтересна человеку, а раз я написала отвечать уже придется...
Я не знаю, как от этого избавится.Так же я не знаю, как мне избавится от чего-то подобного мании преследования.. Я постоянно боюсь, что мои родители наблюдают за мной, нанимаю детективов следить, хотя это просто абсолютейший идиотизм!!! Но все рано постоянная легкая встревоженность. Когда я была маленькая, мне всегда казалось, что мои друзья наблюдают за мной с помощью камер и что у них там есть свои какой-то клан в который меня никогда не впустят.
В общем...
Дерьмо сплошное

В колонках играет - The :Paisley - Tea Time
Настроение сейчас - послеэкзаменное, стремное

Просто потерялась. Я хочу идти вперед, назад нет пути, стояние - тот же путь назад. Я чувствую в себе силы идти, и идти одной. Но я не просто элементарно не знаю куда. По какому пути, что есть правильно, что не правильно, где искать ответы на вопросы? Хочется, что б кто-нибудь натолкнул, подсказал, показал. Боюсь пойти по ложному пути, потратить время, силы на фальш, на обман.Хочется узнать, что есть правильно, что нужно, где я могу подчерпнуть что-то и понять...Я боюсь, ищу не там, не у тех...
Не хочется снова жаловаться, однако, похоже, это единственное, что я могу. Надо к чему-то стремиться. К чемууу??? К правде, к истине, добру.
А где они? Где мне их найти?


Внутри себя ищи их, там свет, добро, покой и истина...

Настроение сейчас - отвратительное

Отстригла челку.
Теперь я убогий урод.
пиздец

В колонках играет - фигня
Посистила клаву.
Теперь половина букв и тсифр не работает.
Пптс я лох)))))