Старое письмо нашел, но оно не должно остаться незамеченным. Прислал дядя автор свою поэзию для детей. Это шедевры! Их много! Их рука тянется откомментировать, поэтому

Поехали.

Обезьяны, скользя на лианах,
Подлетали до самых небес.
Тигру лев прорычал про саванну,
Тот, в ответ, - про тропический лес.
Но звериный народ не поймёт,
Кто на свете счастливей живёт?

Во-от. И сразу после этой прелюдии нужно быстро читать "Кому на Руси жить хорошо", пока ребенок озадачен данным вопросом.

Барабашка барабанил барбариской по стеклу,
Испугались попугаи, пудель прятался в углу.
Кто же так накуролесил, всех в квартире напугал?
Это голубь говорливый гордо в форточку стучал.

Долго, видимо, призрак голубя барабанил по стеклу. А пудель прятался и прятался, прятался и прятался... Будем надеяться, псу всё-таки удалось замаскироваться. Но где голубь взял барабанную барбариску, осталось великой тайной.

За секунду усекли насекомые:
«На земле приземлённы мечты,
Мы с корнями растений знакомые,
Уважаем траву и цветы».

Здесь Автор в аллегоричной форме клеймит позором такое постыдное явление как алкоголизм. Незримо выведены такие знакомые образы завсегдатаев грибков и лавочек! Выпив до посинения, они готовы уважать не только друг друга, но и цветы (а кого еще уважать лицом в клумбе?). Но автор не останавливается в свом обличении и говорит прямо: "уважаем траву". Вот уже и лёгкие наркотики! Однако основная идея заложена в начале: насекомые, которые, казалось бы, должны находиться на более низшей ступени развития, как бы говорят друзьям зеленого змия и веселой травки: всё это ерунда, это всё приземлённо, разбейте свой пластиковый стаканчик и, раз так уважаете природу, соберите гербарий. И вам дело, и ребенок будет благодарен.

Подхватить бы сверчка
За бочка
И сказать: «Не сверчи,
Помолчи!»

Да... Бессонные ночи дают о себе знать. Только Автор, намучившийся после тяжелого творческого дня, прилег отдохнуть, как это мерзкое насекомое знай себе засверчило! В будущем стоит ожидать продолжения этого захватывающего триллера:
Подхватить бы мушку
За брюшко
И сказать: "Не зуди,
Отойди!

Ёжик съёжился от страха,
Как увидел черепаху.
Черепаха испугалась
И под панцирем спасалась.

Автор своим незнанием совершенного и несовершенного видов глагола как бы говорит: этого не знают и дети, поэтому стихи должны им понравиться! Ведь дети никогда не задумаются над продолжением истории. Допустим, ёжик осмелеет и посмотрит, что творится в мире. А прямо перед ним черепаха спасается прямо в панцире! Ужас. Так они и умрут от голода и анемии...

Лягушка случайно «лягнула»
Подружку.
«Ку-ку!» – засмеялась над нею
Кукушка.

М-да. Лесбиянки-лягушки уже и уединиться не могут: обязательно кто-нибудь будет подсматривать и комментировать каждое неудачное движение. Дикие нравы дикого леса.

Крокодил глаза открыл
И зверей предупредил:
«Я – зелёный старшина,
Пасть огромна и страшна,
Зубы – замерший капкан…
Я – голодный хулиган!»

Ну и как вам нравится сатира на нашу доблестную армию? Но при этом Автор показывает и её благородство: хоть она и страшно-зубастая, но предупреждает: мол, не подходите, съем навсегда! К сожалению, Автор оставил своё творение незаконченным, иначе мы бы обязательно узнали о друзьях крокодила:
- Я - зеленый рядовой,
Пусть худой, зато живой.
- Я - зеленый лейтенант,
Пожирать зверей талант.
- Я - ефрейтор цвета хаки,
Мы такие буки-бяки...
- Я - зеленый генерал,
Всех уже заколебал.

Грызла белка орехи,
Просто так, для потехи.
Дятел дерево лечил,
Клюв случайно затупил.

Белка хвостиком махнула,
Дятлу лихо подмигнула:
«Чтобы клювик не болел,
Ты орешков бы поел!»

Дедушка Крылов перевернулся в гробу. Буквально "Стрекоза и муравей, древесный римей". Или "римейк-муравейк". Дятел-врач затупил. Белка могла бы и помочь мужику, так ведь нет, издевается. Но наступит зима, и прискачет белка к дятлу, но он ей гордо ответит:
- Ты всё ела - это дело!
Так поди же и запей!

Плыл по речке довольный карась,
Рассказал чебаку, что «вчерась»
Карасихе урок преподал,
С ней в подводные прятки играл.

В чем состоял урок, преподанный карасихе, остается додумывать за Автора. Судя по довольной роже карася, девушка пряталась плохо (а надо было учиться у пуделя из второго стихотворения!), за что и получила вечер грязной и порочной любви.

Волк медведя повстречал,
С перепугу зарычал.
Михаил не испугался,
А над Вовкой засмеялся:
«Если будешь ты рычать,
Я реветь могу начать!»

Фигово все-таки живется животным. Как кто кого встретит, сразу начинает пугаться. Кто-то в угол, кто-то в панцирь, кто-то в кусты, а кто-то в меня... Простите, вырвалось.
А вот волк Владимир просто зарычал. На что Михаил рассказал серому о том, как он рос без родителей, привык всего бояться и в случае чего начинал плакать. Причем громко. Рыдать. Реветь. И топать ногами. Так он и растоптал с перепугу уже штук восемь волков, трех лягушек, семерых зайчиков и одного маленького, но очень доброго мальчика.

Тема перманентного животного страха продолжена в следующем произведении:

Потянулся и зевнул сонный крот,
Вдруг нечаянно чихнул бегемот…
Крот кротихе потом рассказал,
Как его ураган напугал!

Здесь помимо традиционных ужасов мы узнаем о сущестовании нового вида: не то крота африканского сухопутного, не то бегемота землеройного. Иначе бегемот с кротом встретиться просто не могут. Спасибо Автору за это открытие.

В хобот слон воды набрал
И цветочки поливал.
Наблюдала стрекоза
За дождём во все глаза.
Только странным дождик был,
Стрекозу он не полил…

Да, это был сумасшедший слон, который набирает воду в целях полива цветов. Но дело не в нем, а в несчастной стрекозе, которая после этого случая наверняка закомплексует. В следующий раз, попав под дождь, она наверняка испугается. Печальна ее судьба...

Пушистый котик чесал животик,
Мурлыкал нежно и безмятежно.
Влетела муха, жужжа под ухом.
Парила смело и тарахтела.
Охотник знает, что дичь летает.
Ну что ж, спасайся, не обижайся!

Представляете эту муху, которая влетает, параллельно жужжа под ухом? После чего она начинает парить, подобно орлу и тарахтеть, подобно самолету "Ан-2"! И кульминация: в комнату входит охотник, отпинывает несчастного кота и собирается обидеть это уникальное создание, парящее у потолка. Вам уже страшно? Вот видите, а каково Автору, открывающему самые темные стороны звериной и человеческой натуры!

Кенгуру домой бежала,
В сумке лялечку качала:
«Кенгурёнок дорогой,
Мой любимый и родной!»

Как вы уже поняли, перейти с обычного для кенгуру аллюра - прыжков - на пошлый бег может заставить исключительно страх. Автор, пишущий для детей, не раскрывает всей правды (и это самое ужасное), поэтому нам вновь придется домысливать:
...Утконос ужасен был,
Утконосиху убил,
Стукнув клювом по ушам.
Я тебя ему не дам!

Пудель серебристый, радостный и быстрый,
Шерстью не обижен, подо льва подстрижен.
Подбежал к болонке – юной незнакомке,
Зубками сверкая, хвостиком виляя.
Леди застеснялась, скромно улыбалась.
А под чёлкой глазки ждали нежной ласки.

Ну вот, светлое пятно! Пуделя, до этого прятавшегося по углам, по крайней мере не обижает шерсть! И это уже хорошо! Отсюда вывод: стрижки подо льва шерсть боится. Учтите это, дети.
Что случилось с болонкой, увидевшей несущегося на нее львоподобного сверкающегозубого хищника, домысливать не будем. Интереснее, что Автор неожиданно вводит в повествование нового персонажа - загадочную Леди. Налицо тайные желания самого Автора. Как видно, он мечтает о скромной добродетельной жене, для удовлетворения которой достаточно поласкать ее глаза. После чего можно бежать к любовнице.

Был у зебры юбилей.
Собрала она друзей.
А ещё пришёл верблюд,
Он – знаток элитных блюд.

Удивляется народ:
«Для чего же он плюёт?»
Бык верблюду промычал:
«Невоспитанный нахал!»

Как это нам знакомо, правда? Обязательно на день рождения припрется незваный гость и сплюнет на пол, не удовлетворившись зимним салатом. Всё-таки сатирические образы Автору удаются блестяще!

Пантера грациозная,
Красивая и грозная
Гуляла среди ночи,
Во тьме сверкали очи.

От страха и смятения,
В знак дружбы и почтения,
За красоту в награду
Пел филин серенаду.

Ну наконец-то! Вновь мы возвращаемся к излюбленной теме Автора. На этот раз боится филин. Логика глупой птицы представляется загадочной. Во-первых, неясен мотив его поведения. Все-таки: страх, смятение, в знак дружбы, почтения или в награду за красоту? Во-вторых, ему бояться совершенно нет причины: полетел - и не догонишь. Остается дружба, в которой филин явно занимает позицию, известную в психологии (а вовсе не в сексологии) как "пристройка снизу". Но стоит ли петь филину с его-то голосом? Вот такой вопрос Автор в завуалированной форме задает Филиппу Киркорову.

Слон сказал жирафу: «Граф,
Заплатить придётся штраф!
Ваша шея так длинна,
Свет не видно из окна».

Граф сказал ему: «Барон,
Вы не правы, милый слон.
Топот Ваш, который год,
Нам покоя не даёт!»

Заметьте: здесь видно не только сатирическое изобличение "новых" графьев и баронов, живущих в панельных домах, но и критика планировки и звукоизоляции! Невыясненным остались несколько вопросов:
В чем же не прав слон? Разве его топот отменяет тот факт, что он лишен возможности видеть солнечный свет?
Просто так жираф не будет высовываться. Значит, он подсматривает. Наверняка не за слоном (хотя зрелище должно быть увлекательным). Тогда за кем? Кто же живет еще выше, над слоном?

Белую ворону сокол полюбил,
Он блондинке пищу в клюве приносил.
А она грустила, сидя на суку,
Каркала тихонько про свою тоску:

«Чёрные вороны очень хороши,
Хором распевают песни от души…»
«Ты одна такая» – сокол ей сказал,
«И тебя, родная, я полжизни ждал!»

Автор переходит к обличению неравного брака! Можно посочувствовать нашим девушкам-блондинкам, которым так хочется большой и чистой любви с неграми, но вместо этого приходится довольствоваться ухаживании хищника, приносящего в клюве куски окровавленного мяса своих жертв. Чуть ранее подобную тему раскрывала песня о трагической любви белой березы и раскудрявого клена (и в первой строке Автор отдает дань ее создателям, ненавязчиво ее цитируя). Можно смело предположить, что судьба вороны, которая наконец поймет, чье именно мясо она принимает из заботливого соколиного клюва, будет не менее печальной.

Две девчонки, две подружки,
Озорные хохотушки
С куклой весело играли,
Ей наряды одевали.
В платье влез пушистый кот,
Только задом наперёд…

После прочтения возникает естественный вопрос: можно ли одеть Автору ведро с мусором? Или лучше надеть ведро на него? Образ котовской филейной части, торчащей из женского платья - мечта многих гомозоофилов, но стоит ли учить этому постыдному явлению детей?

С аппетитом кушал
Маленький Дениска
Персики и груши,
Перец и редиску,
Помидорку, огурец…
«Уберите холодец!»
Был прекрасный аппетит,
А теперь живот болит.

Ну что, господа вегетарианцы, получили порцию едкой сатиры? Ну покушайте, покушайте овощи с фруктами. Посмотрим, что с вами станет при виде заморожанных частей расчлененной свиньи. Не лучше ли бросить все предрассудки и просто съесть кусок колбасы? Живот болеть не будет.

У Серёжи – день рожденья!
Вкусный варится обед,
По Сергееву хотенью
И «по щучьему веленью»
Принесли велосипед!

И от щукиной награды
Даже папа с мамой рады!

Автор продолжает нас знакомить с кухней народов мира. Вот мальчик Сережа предпочитает есть отборные отварные велосипеды. То-то радости родителям: трат минимум, дали ребенку вместо школьного завтрака кусок арматуры - и весь день спокойны.

Ходит Вася в каратэ, на гитару и коньки,
И на лепку, и в бассейн, на футбол и городки…
Не играет с нами в фишки
И компьютерный «пиф-паф».
Наши местные мальчишки
Говорят, что он не прав…

Знаете, родителям мальчика можно посочувствовать. Все нормальные дети ходят на унитаз, а Вася - на гитару, коньки, лепку, в бассейн... В общем, что увидит, то и метит. И ведь слова ему не скажи поперек: или битой промеж глаз, или пяткой в нос. Вот такие они, Васи!

Самокат с велосипедом
На балконном гараже.
А Катюша едет с дедом,
Новый транспорт по душе.

Не автобус, не машина,
А прекрасная корзина.
Супермаркет – дивный мир,
Мчится гордый пассажир!

На этот раз Автор нам показывает чудовищнй антиутопический мир, где каждый похотливый дедушка может выбрать в супермаркете любую Катю, Таню, Свету, а то и Сережу. Люди, будьте бдительны! Не давайте кошмарному будущему поглотить вас!

Поезд ехал на юг,
Делал мерно «чух-чух».
Филиппок засыпал,
С верхней полки упал.

Папа лёг отдохнуть
И пытался уснуть,
Но наверх поглядел,
Филиппок прилетел.

Папа был «экстремал»
И сыночка поймал,
Положил на бочок:
«Спи, родной Филиппок!»

Оставим в стороне непривычные для порядочного поезда звуки. Ну что мы в его интимную жизнь будем лезть, как та кукушка? Сосредоточимся на сюжете. Падение детей с верхних полок поездов, согласитесь, явление частое. И совершенно очевидно, что нормальные родители, видя пролетающих детей, обычно замирают и только потом начинают дико хохотать. Лишь экстремалы вроде Бедроса Киркорова (вы уже догадались, что это был он?) способны на такой риск как ловля мальчиков. Неудивительно, что мальчик, не долетев до до спасительного пола, вырос пугливым, горластым и с тех пор не ездит в поездах даже в рамках акции "Голосуй или проиграешь!"

Вот, собственно, и всё на сегодня. Честное слово, всю эту рифмованную белиберду приходится читать. Иногда вслух. Поэтому хороее настроение на полдня гарантируется.

...А еще мне обещали "взрослые" стихи того же автора принести...