Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься, смотреть противно!
- А чего ты разорался? - задиристо спрашивает старший.
-Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь! - И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж у нас такой мудак...

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
- Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сэр.


Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.


- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!


Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Из новостей. Известная личность:
-...и наблюдали за китами.
Корреспондент:
- А не страшно было?
Известная личность:
- А чего им меня бояться?



- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?


Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Не смотря на то, что сам этот год получился мягко говоря плоским (в плане моего развития), положительные тенденции все же присутствуют. Например, подарки на ДР.

Многие мои друзья и товарищи знают, что человек я эмоциональный и именно это - эмоции - для меня главные во всех начинаний. Ну так сложилось по жизни, что без эмоций ничерта не выходит...

Проблема в том, что быть постоянно "заряженным" очень трудно (и это понятно - если не трудно, то уже противозаконно - не Голландия все же). Вот приходится самому искать источники...

Я к чему: супруга мне уже второй год подряд дарит подарок из разряда "нельзя потрогать" - но что точно - запоминающийся на всю жизнь. Несколько минут в аэродинамической трубе - да, это не передать словами, это нужно испытать самому.

Но на этом сюрпризы не закончились. Рабочий коллектив, с которым мне посчастливилось разделить радость трудовых будней, отличился так же подарком аналогичного типа: "продвинутый курс" в школе Ауди Кватро. 2 часа теории, 6 часов практики. Машины на выбор - А8 Q7 А5.
Еще не проходил, но предвкушаю удовольствие, тем более сам являюсь фанатом этой марки автомобилей...

Другими словами - радостно, что здесь наблюдается положительная тенденция в появлении источников новых ощущений...

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.


- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...


- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

встретил его на льду:)

Спасибо Дяде Коле - фотоаппрат захватил. Спасибо тренеру, согласился сфотографироваться...

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

Это Юра Шевчук, а Вы кто?

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат «Гол!!!», через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
-Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - ДУРА, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.


Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх.

... оформлял тут недавно платиновую кредитную карту (жопой чувствую - не надо начинать, но видимо придеться начать жить в кредит), так в графе стаж работы менеджер меня поправил "Вы наверное перепутали не "3-5 года", а "более 5"... Я грю "скаких хуев вы это решили..." на что получил очень логичный и в тоже время интересный ответ "ну я вот тут уже шесть работаю..."

Вобщем забавно...

... ага, сеня аж дублем разразился в серьезной компании... первый раз услышал одобрительный стук со своей скамейки...


мелочь, а приятно!