Миллион вопросов. Он занят. А я скоро выть начану от недостатка информации. Еще сломала фотоаппарат. Как всегда. Знала ведь, что сломаю. И все равно сказала. дура. Как всегда. Меня так все это мучает! Некому выговориться. Некому рассказать правду. А даже если бы и было. Никто не поверит. Никто не сможет помочь. А я буду чувствовать себя пустой, будто меня выжрали дочиста, а потом насрали там.

Все опять вернулось на круги своя. Ни куда я не еду. Ни на максидром, ни на Tokio Hotel, ни на гей парад, ни на день города Питера. Не потусую я с друзьями две недели. две недели свободы... были... и уплыли вдаль. Все как всегда. Проплакала весь вечер и все утро.
Потом пришел Малой... сегодня я первый раз попробовала колеса. Чувства нереальные! Никогда не думала, что все так кайфово) Просто никаких проблем. Они все далеко далеко) И ты любишь всех. Негатива вообще ноль. И напряга тоже. Ты просто... как будто заново родился) Так все легко и просто. И народ вокруг такой незамороченый и легкий) Это нереально!)
Жаль только, что попускать начало уже( Но завтра будет еще день) Завтра снова пойду к Малому.
ЗЫ: Я только почувствовав разницу постоянного напряга и дикого расслабона поняла, как на самом деле боюсь его. А она... она по ходу не такой уж и друг мне...

Опять внутри так больно и пусто... И опять всем улыбаться, когда хочется плакать. И опять не показывать ей, как больно мне от ее поступоков и слов.

Ну вот опять...

Бри, милый, вот видишь, что ты для меня значишь?)

Есть ли вообще смысл любить человека, который это не ценит?

Жизнь в очередной раз сделала кульбит. Все опять встало с ног на голову. На этот раз удачно;) Я еду в Питер на концерт. Я увижусь с девчонками. Я снова сблизилась с ней. Мы опять болтаем ночами по телефону и стоим общие планы. Боюсь опять этого лишиться. Потому что чувствую, как сама все порчу. Но все равно я сейчас счастлива. Появилась какая то надежда. А это то, чего мне очень долго не хватало.

Мне больно. Я не знаю куда выплеснуть эту боль... У меня есть еще два дневника, в которых я не инкогнито. Но там... там люди ждут позитива. А во мне сейчас грусти гораздо больше! Есть люди, которым будет не побоку, но я не хочу жаловаться. Может это и глупо стараться казаться сильной, но по другому очень сложно. Как надоело зависеть от чужого мнения! И как бы я не кричала, что мне на него насрать, этот дневник - доказательство обратному. Я не знаю, что мне сделать, чтоб стало легче. Я многое перепробовала. Что-то вызвало зависимость... Но легче все равно не становиться. Потому что он как леской опутал меня. И вроде тоненькая, прозрачная, а не вырваться! А она... она вся там... живая, наконец-то веселая... Я рада за нее. Искренне рада. Но мне очень жалко себя. Я вообще стала эгоисткой. Скоро кажется плакать не смогу ни от чего, кроме жалости к себе.

Вокруг столько людей... А я чувствую себя такой ненужной... Вот снова одни многоточия после фраз... Неуверенна? Жутко! Так хочется наконец свободы... А время идет. Бежит от меня. И очень скоро станет поздно для тех маленьких глупостей, которые мне так хочется совершать! А сейчас... сейчас нет свободы. Как не было никогда. Есть только иллюзии и мечты. Хотя, что я вру? Даже мечты мои несвободны. Даже в них я не переступаю те рамки, в которые заключена. Так грустно... Так хочется жить!

Я как бабочка в банке. Вижу свободу, а попасть туда не могу. Бьюсь головой о толстые стены и не понимаю, что происходит. Со всем пролетела. Он не понимает что сломал мою жизнь и продолжает ломать. Он как робот, на все найдет логичное объяснение. На все кроме чувств.

Так больно ломать в себе стереотипы... Так больно взрослеть... Так больно становиться самостоятельной... А еще больно любить ее... Знаю, что ей никто не нужен, кроме Грустной куколки...

Буду рада всем=)