За облаками всегда солнце!!!! I don't wanna be longly,no more...

Сегодня намечается поездка на дачу к лучшему другу! Наконец хоть сегодня отвлекусь от своей жизни. Вчера поступило предложение поехать в Бразилию. Хорошее предложение. И самое главное-на полном серьезе. Подумаем...

Утро началось с поллитровой чашки чая и мысли том,что жизнь все же жестокая. Размышляя на эту тему,поняла,что эту жестокость мы порождаем сами. Но никуда от этого не денешься. А еще,надавно узнала,что через 20 лет планета Земля прекратит свое существование. Причина,правда,не известна. Опять прошибли мысли о смысле моего существования. Так ни к чему и не пришла. Может все это эксперимент какого-нибудь высшего разума? Убить бы тогда эту скотину! Слова,слова,слова... А сделать-то все равно ничего не могу. Это бесит. Почему я не могу изменить себя и свою жизнь? Почему я не могу прожить свою жизнь заново, не делая многих вещей,о которых я так жалею. Слишком много испытаний мне досталось и последнее я не прошла. Ведь опять все уро провела у окна,думая о нем. Опять он мне снился. Я уже не знаю,что мне с этим делать. Я прекрасно понимаю,что это все бесполезно, что я должна про него забыть,но не могу. Почему? Зачем все вот так происходит? Я уже просто начала уставать от жизни. Потому что это не выносимо.

Утро началось с чашки кофе в 6 утра. Надо было быть на площади в 8:30. Нас в добровольно-принудительном порядке заставили участвовать в параде. Идиотизм)))) Бесплатный атракцион "почувствуй себя идиотом". Два дня подряд репетиций, ноги объявили бойкот. Просто не могут передвигаться. Ну да ладно. Пришла я в общем туда. Сушняк,дикое желание курить, боль в голове,слабость в ногах. И так до 11 часов. Стояла в стороне от наших. Пришел Антон. В костюме. Сначала мне казалось что это совершенно несовместимо. Потом поймала себя на мысли о том, что он нормально выглядит. Захотелось сказать об этом,но решила,что не стоит. Прорвались на другую сторону площади,при этом переругавшись со всеми ментами. Весело. И тут он. стояли на расстоянии вытянутой руки друг от друга,так хотелось улыбнуться и сказать "привет",но именно в этот мемент я опустила глаза и повернулась к нему спиной. По-моему это не лечиться,по-моему так нельзя. Но на время парада я про него забыла. Потом,когда ехала домой, стало как-то грустно,не из-за него,точнее и из-за него тоже. Вообще как-то не по себе. И сейчас тоже. Такое состояние нестояния,ниче не хочется. Завтра намечается поездка к Вите на дачу. Сегодня поступило приглашение поехать на еще одну дачу во вторник. Посмотрим,что из этого получиться. А день прошел примерно вот в такой позе:

Недавно пришла к выводу,что не хочу ни с кем встречаться,т.к. это будет чистейшее лицимерие. Встречаться чтобы просто забыть Антона,нет,я так не могу. Поэтому буду ждать,пока окончательно забью на него. Хотя после сегодняшнего сна это будет нескоро. Всю ночь снился. Встала с утра и расплакалась,потому что больше не могу так. Каждый день часами занимаюсь самовнушением:"Забудь его...у него девушка" Никакого толку. Не получается. Такая хрень уже на протяжении недели. Скоро окажусь в комнате с мягкими стенами))))

Ходили 5 мая в арс на второй тур рок-фестиваля "неформатт". Эмоции как всегда переполняют. "критерий" просто супер! Отыграли две песни. Одна на стихотворени Цветаевой "Мне нравиться,что вы больны не мной.." Это было бесподобно,великолепно...просто слов нет. Вторая песня "Война". Тоже вне конкуренции. До слез пробивает. В общем они на максидром едут Их выбрали!!! Молодцы!!! Короче это сообщение посвещано им. А вот,собственно и фотка с этого фестиваля:

Это солист моей на сегодняшний момент любимой группы "критерий выпуклости"

В колонках играет - Сплин-Орбит
Настроение сейчас - Уже лучше

Выходные провела просто отлично. Правда в субботу узнала,что у него есть девушка и у нас ничего не получиться. Ощущение было... даже трудно описать. Если учесть еще то,что в этот момент я сидела на балконе и курила. Сидела прямо на подоконнике, свесив ноги на улицу.(живу на 5 этаже) Спасибо Диме,который в тот момент решил ко мне зайти. На ночь я про это просто забыла. Но в воскресенье память как назло вернулась. Трудно разобраться,что я чувствовала в тот момент. Но,как всегда,самовнушение сыграло главную роль. Я забила с чистой совестью. И он,с одной стороны помог. Теперь нет никакой надежды,интереса и желания. Зачем только надо было так долго молчать об этом. Теперь просто живу и радуюсь солнцу! Дашка тож за меня рада,и Анька,и все кого это касалось. Да и самой полегче стало. Конечно,это не пройдет так быстро,но я на верном пути. Приходиться подавлять мысли и отвлекаться чем-нибудь. Трудно только то,что вижу его в институте каждый день. Ведь он сидит прямо за мной на лекциях. А так,все нормально. Просто надо жить дальше. В конце концов мне всего 17 лет и он не единственный парень в нашем городе)))

Опять полностью разбита. Он сказал,что не может сегодня. Что-то слабо вериться. Но настроение испорчено полностью. Постараюсь забыться хотя бы на сегодня. Может смогу повеселиться. (((((( А прошло всего лишь несколько часов с момента моего безграничного счастья. И все вот так вот оборвалось. Просто ушло в никуда. Осталась только боль и грусть. Если бы только он мог почувствовать то, что сейчас чувствую я...

Кажется сбылась мечта идиота. Сегодня в проекте пиво с Антоном))) "На дачу смылись родители..." Будем у меня сидеть. А сейчас у меня сидят две сумасшедие чувихи и пьют пиво))) Мне весело)))))))))))))))))))))))))))))))))

Мы стали старше,мама,
Знаешь,что дальше,мама,
Асфальт под ногами нашими,
Над головой сажа
Если ангелы,то падшие,
Если дьяволы мы,то настоящие
Мне жаль мама
Врагами худшими
Друзья стали самые
Самые лучшие
От случая к случаю
Целуемся, так мало
Осталось тех,кого любить
Можно честно
Мне жаль мама
Что деньги для нас часто
Важнее счастья
И мы не ценим положительные качества
Напрасно не верим в Бога
Не знаем многого
и не бываем дома по ночам
Прости мама
Мы начинаем жить рано
Пробуем Все сразу
И привыкаем быстро к новому
Плохому,чаще чем к хорошему
как ни странно,но это правда мама.
За 20 лет мама сто раз менялись ценности
Уже не действуют волшебные слова
Всего одна жизнь
Занятаячем попало.
Мы обманываем часто
Знаю,знаю, себя оправдываем
Когда не правы,знаем
Ждем и не прощаем,обещаем
Обещания не выполняем,знаю
На все соблазны согласны.
Своими же руками убиваем себя
Это несчастье,но они случаются с нами
Я знаю,мама до нас не достучаться
Мы стали дальше
Всегда собою заняты мы,
Имена родителями данные меняем
Оставляем их дома,с ума сводим
Сами с ума сходим.
Мы стали старше,
Ты знаешь,что дальше,мама?

В колонках играет - Duran Duran-You've got to believe
Настроение сейчас - никакое

Кажется моя личная жизнь решила просто меня покинуть. Вчера вечером вышла на 30 минут раньше, пошла на аллейку и увидела там Руслана с девушкой. Стало как-то неприятно. Он очень удивился,когда увидел меня. Прошли мимо друг друга отвернувшись в разные стороны. Расстроилась непонятно почему. Сегодня с утра мне заявили,что у меня нет никаких шансов с пацаном,с которым меня решили свести. Сводники хреновы. Антон все дальше и дальше. Так и ориентацию поменять не долго. Даже представить себе не могу,чем это все закончиться. Не помню,когда последний раз было по-настоящему хорошее настроение. Странно,ничего не получается,а я все еще надеюсь,что у нас с Антоном может будет прогресс. Хотя,эта надежда с каждым днем все меньше и меньше.

Совсем забыла, сегодня уже 65 дней как я схожу по нему с ума.

Сегодня полностью разочаровалась в своей жизни и в себе. А все потому что не могу заставить себя забыть про него. Никогда не думала,что такая слабая. Странное ощущение,когда сидишь и тебе ничего не хочется,совсем ничего. Ни пить,ни есть,ни слушать любимую музыку,что обычно спасает, ни видеть, ни слышать,ни жить. Просто сижу и ненавижу себя. И всё... В общем взрыв атипичной обиженности на мир

Упала в пропасть и не могу от туда вылезти. Он измотал меня. Я устала от него. Хочу,хочу забыть. Так больно. А он этого не видит. Просто улыбается. Даже не говорит. Лежу теперь на самом дне и пытаюсь заставить свое сердце ненавидеть его,потому что по-другому никак. Только вот оно не слушает. А может не хочет слушать. Лежу,смотрю наверх. А выхода-то не видно. Нет нигде света. Ничего нет и одна тишина,которая режет слух. Страшная,поглощающая темень. Это тупик.

пережила грандиозный скандал дома. Вышла на улицу,решила напться. Осуществилось. Прогулка по аллейке. Опа,знакомые личности. да это же суслик. Опять пиво. Ведет. Он пошел меня провожать. Случилось неожиданное. Мы целовлись. Долго. Странно,добивалась его пол года назад. Только дошло что ли? Проблема:перед глазами Антон. Все бы ничего, а в мыслях я с ним. ПРишел кто-то. Оказалось общий знакомый с моим ОБЖ. Сказал что у него с общением все в порядке. Запуталась. Нет,все таки не могу без него. Даже Руслан не может меня отвлечь.

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - Еще хуже чем обычно.

Ничего особенного. Просто суббота. Дашка седня вся такая счастливая пришла. Смотреть приятно. Улыбалась весь день. А я все о нем и о нем. May be I just blind... Жить не хочется.

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - не катит

Утро.Чашка кофе,как обычно. Музыка. Любимая песня по радио. Грусть. Нежелание куда-либо идти. Остаюсь дома. Долгий взгляд в окно. Поиск непонятно чего. Спутанные мысли. Еще одна чашка кофе,крепкого,без сахара. Гадось. Все еще смотрю в окно. Небо закрыто облаками. Вот-вот пойдет дождь. Самой плакать хочется. Пишу стихи. Не получается. Муза снова меня покинула. Легла. Уснула. Проснулась в пятом часу. Очередная чашка кофе. Не спать! Музыка. Книжка по английскому. Нет,не могу,ну его. Улица. Странные люди. Сигарета. Еще одна. Думаю о нем. Вернулась. Разговор по телефону. Неинтересно. Надоели со своими наставлениями и советами как жить дальше. Опять кофе. Темно за окном. Улица. Двор. Чей-то истерический смех. как-то далеко это все. Мыли все еще о нем. Вопрос в голове:как мне быть? Ответа как всегда нет. Опять смех. "Не спрашивайте,все нормально." Грусть Боль. Почему-то желание умереть прямо сейчас. Еще пара сигарет. Заболела голова. Не могу так. Прогулка по аллейке. Дождь. А на лавочках все равно сидят парочки и целуютя,радуются чему-то. Вернулась. Со всех сторон вопросы:где была? Не хотелось отвечать. Молча ушла домой. Музыка. Настроение еще хуже. Ничего не хочется.

В колонках играет - Найк Борзов
Настроение сейчас - Не трезвое.

Обнаглела... Пара английског,а ну ее. Пошли гулять? Пошли. Пиво на вечке. Разговор. На обратном пути еще одна банка пива+трубочка. Пила прямо на лекции под партой. Интересно... 1 курс академии права. Что за это могло бы быть? Весело. много недоуменных взглядов. да ну вас! Я отдыхаю. Звонок. Еще одна банка. Хорошо. Долгая дорога домой. Дома не заметили. Радует. Музыка. Настроение резко падает. Хочется плакать. Нет,не буду. Надо взять себя в руки.

Все как обычтно. Двор,аллейа,алкоголь... Сегодня узнала,что человек, который пише музыку к моим стихам хочет меня. Обнимались. Приятно. Вот только перед глазами мой ОБЖ. Он как наркотик стал для меня. Я хочу от него избавиться, забыть про него,но не могу. Стала от него зависеть. Его безразличие как ломка. Все боит до безумия. И что бы это прекратилось,нужна доза-его внимание. Это убивает изнутри. Съедает всю тебя. Всю твою жизнь,твою душу,твои желания и твое самоуважение. Готова на все,чтобы он был рядом. Диагноз ясен:наркоманка. Опять снился. Устала. Не могу так жить. Склько парней меня окружают,которые ждут,ждут меня. А я все жду его. И буду ждать. Пока моя любовь не перерастет в ненависть. И я уверена,что и после этого я не смогу успокоиться. Трудно. Просто трудно.

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - Ужасно,отвратительно,беспросветно.

Сегодня на последней паре играли в "козла". Проиграла два раза. Не суть. Вышла. Поехала домой. Почему-то пришло в голову выйти на проспекте. Причем эта мысль посетила,когда автобус уже закрывал двери. Извинилась,выбежала. Шла,смотрела под ноги. почувствовала на себе несколько недоуменных взглядов. Ну и что. Думала о жизни. Все так глупо. Каждый день одно и тоже. Утро,институт,дом,двор... Надоело. Совершенно бесполезно проживаю самый прекрасный возраст в жизни человека. Плевать. Столько было влюбленных парочек. Не смогла смотреть на это. Свернула на Горького. Иду. На встречу как назло идут такие же довольные жизнью. Дошла до остановки. Поняла,что не хочу домой. Тут позвонила мама,попросила купить что-то. Даже не разобрала толком. Пришлось вернуться. Сказала,что проехала остановку,что схожу вечером. Села в автобус. Все дорогу просмотрела в окно. Чуть на самом деле не проехала остановку. А мысли были все о нем. Сегодня мне сказали,что он с меня все лекцию глаз не сводил. Ну и что. мне то что от этого. Смотрит и смотрит. И никакой активности. Устаю. От него устаю,от всех,от жизни. Не понимаю,для чего я существую. Чтобы закончить академию,пойти работать,завести семью,дети,еще дети. Поставить их на ноги и умереть. Ну для чего это надо? Это же обыденный распорядок жизни обыкновенного человека. Разве не так? Спрашивается,зачем мне это нужно? Зачем меня произвели на свет? Меня ведь никто не спрашивал,хочу ли я этого. Почему все всё всегда решают за меня? Надоело. Глупо все это. И жизнь тоже, глупая.

Все еще плохо. А за окном уже темно. Пора на улицу. Так не хочется. Придется,а то подружка обидится еще. Кажется,ей немного по барабану мое состояние. Не слушает даже. Правильно. И ее достала.