Мне нужен человек противоположного пола, который будет интересоваться мной не только когда будет нечего делать и хочется обсудить какое-нибудь кино.

Или, что ещё хуже, дублировать вопрос "как дела?" изо дня в день.

Сплошная печаль.
Похоже, что у всех есть отношения, кроме меня.

Посоветуйте мне хороший фильм на тему простого человеческого.

Я уже два раза сходила на Iron Man и отчаяно хочу третий.

По-моему у нас какой-то странный юмор. Почти никто в зале не ржёт на монологах Сэма Рокуэлла, а я во второй раз чуть под кресло не залезла, как меня перекрутило.

Они прямо-таки молодцы. А ещё попробуйте найдите Пола Беттани в фильме. По-моему это просто смешно.

Почему американцы снимают шикарное массовое кино, а то, что наши снимают в качестве массового кинематографа иначе, как говном (какая бы там не была идея или тема) не назовешь?

Вы можете сейчас начать кидаться в меня тухлыми яйцами, агитировать за продвинутое кино "не для средних умов", но, на самом деле, основа кинематографа - это вот такие массовые фильмы под поп-корн, и всегда так будет.

И, кстати, хватит мне говорить, что стыдно называть какие-то фильмы или какую-то музыку плохой. Стыдно смотреть всякое говно, которое кто-то назвал интеллектуальным, и кончать от того, как это стильно и круто.

Круто сидеть в металлических доспехах, жрать пончики и хамить Самуэлю Л. Джексону.

Почему я крута?

Я сегодня выиграла семестр учебы в нью-йоркской школе с проживанием.

На самом деле, такие вещи всегда происходят с кем-то ещё. Не заметили?

Странно, что это я сейчас.

Надо что-то менять, пока меня никто не убил.

Ну не любят меня люди, что поделаешь.

Doom это точно про меня.

Вот вчера у меня был повод думать, что я лучше всех. И всем я вчера об этом с гордостью рассказывала, особенно часто, когда меня не спрашивали, а спросили всего пару раз, но не важно.

А сегодня я просыпаюсь и думаю:

Кого я там лучше?

Да, я лучше большинства. Да какого большинства. 50% - ровно половины. То есть, я выбиваюсь из полного говна. Но прыгнуть выше - хоть убей. Может в следующем году я буду учиться в одном классе с самым лучшим подростком-математиком в Москве.

Прощай, фраза "ты, Лиз, гений". Не захочу его и никого из них перегонять. Буду хуже всех, наверное, учиться, но зато иметь звание "самого дурацкого человека в классе".

Когда-то я была лучшей во всем.

А ещё у меня всю жизнь была дилемма: два кривых больших зуба, которые всегда видно лучше, чем меня саму всю остальную и нежелание ставить брекеты.
А сегодня я решила:

Ну нахуй! У меня самые крутые зубы!

Я точно победитель номинации "Зубы века"

Есть такие люди. Они забили на человеские отношения. Зато они круто фотографируют, творят, во всем разбираются и так далее. А личная жизнь у них ограничиваются крайне умеренной любовью к родителям и парой приятелей, кино обсудить.

Есть такие, что, наоборот, всё знают на примитивном уровне, зато у них личная жизнь ключем. У них друзей до хера, скандалы-истерики, любовь-ненависть, грубость-нежность.

А есть я. Я в чём-то как-то, через пень колоду, разбираюсь. Имею один талант - это иностранные языки, но сейчас у всех, блин, есть словари Лингва и сайт Амальгама, так что никому это всё равно нужно не будет. Я не фотографирую, потому что считаю, что глупо. Сейчас все нахватались зеркалок и типа делают фото. А среди моих знакомых я могу человек пятерых от силы назвать, кто это умеет на самом деле.

Но и отношений, уж таких прям отношений, у меня нет. Моя личная жизнь за последние полгода описывается как мальчик Ваня, который познакомился со мной в метро, звонил, а я мысленно называла его мудаком, хотя, на самом деле, нормальный мальчик был. Вообщем, он не звонит мне больше.

Вообщем, та самая пара друзей это всё, что есть. Но и это немало, на самом деле.
Совсем не мало.

Хочу по морде получить и нарываюсь.

Кстати, у Раммштайн новый клип (скрин оттуда).
Хочу похоронный фотосет.

Вот уже три месяца я не читаю френд-ленту. Я захожу в некоторые дневники, которые люблю почитать сама и ещё в какой-нибудь случайный иногда.

И вот очень часто (почти всегда)  подобные "случайные" дневники из списка "друзей" вызывают у меня вопрос:

"Какого, простите, хрена я вообще добавила этого человека?"

Так что нахрен. Я взяла и удалила всех, кого не читаю постоянно сама.

Без личных подтекстов. Просто не получилось у меня вас читать в итоге.

Так что удаляйтесь, кто хочет.

А те кто остался - они все из лучших.

Меня преследует непонятно желание. Я хочу домой. Всмысле, я сейчас сижу у себя дома.

И безумно хочу домой.

Чтобы у меня была крошечная комната, заваленная всякой херней и там бы жил кто-то ещё. Друг, родственник, парень. Чтоб было холодно за окном и дождь лил, а мы сидели и ржали над чем-нибудь или носки пытались найти.

Кто-то, кто мог бы помолчать.

Чтобы был долг по кварт.плате, это обязательно.

По-моему, мечта любого подростка.

Я хочу от мужчин, чтобы они были мужчинами, а от женщин - чтоб они были женщинами.

Наверное, много хочу.

Вот папа мой - метросексуал. Меня это бесит, но ему я могу простить, а больше - никому.

- Путин очень плохой.
- Путин очень расстроится.
(с)

Почему всем так неудобно/некомфортно быть счастливыми?

Да, всё не очень хорошо. Скажу вам больше - основная часть это полное дерьмо.

Но от того, что вы сейчас будете сидеть и говорить об этом, ничего не изменится. Так что идите и сделайте что-нибудь, а не сидите и нойте как вам не повезло.

Вам повезло, если у вас руки и ноги на месте. Всего остального можно добиться.

Человек счастлив настолько, насколько он хочет сам. Вы можете (и скорее всего будете) это отрицать. Главное, что я не люблю в нашем поколении - страсть к страданиям и преувеличениям "трагедий", потому что реальные беды всех не очень волнуют, если их не затронут, а те, кого затронут, будут молчать, так уж устроен человек.

А я на барабаны.

По итогам сегодняшнего дня я могу сказать что:

У меня всего один лучший друг. И 2-3 человека, которые настоящие друзья.

К ним: Я знаю, что только внутренний культурный уровень (наличие которого ты в себе обычно отрицаешь) не позволяет тебе иногда послать меня на хуй, так что в нашей дружбе я беру, а ты отдаешь. Но я работаю над собой, чтобы это был обоюдный процесс.

Да, я умею только брать пока. Но исправлюсь.

Фразу "поганый карьерист", "блатной" придумали сидящие на жопе люди. Мне же просто некогда следить за теми, кто преуспел больше меня - надо мной висят экзамены, у меня по горло дел по школе и помимо учебы, бесконечные ссоры родителей, пожалуй, единственная личная проблема, над которой я думаю в последнее время. И самое главное - мне надо обогнать этих людей или хоть в грязь лицом не ударить, а не сидеть и обсуждать, как они там пробились.

Да, мне забавно послушать, кто меня там и почему не любит, но опять же некогда об этом думать.

А ещё я, оказывается, часто оказываюсь похожа на тех, кого люблю. По-моему это хорошо. Можно даже любить немного себя за это.

Чулки а-ля порнофильмы это тот ещё перфоманс. Но вообще даже забавно.

Мне очень жаль поляков, правда. Но этот пост будет не про них.

И ещё здесь нет обвинений. Просто размышления.

Летом прошлого года общественность показала, как она может скорбить по звезде шоу-бизнеса. Ведь это стало круто и модно.

Хотя, конечно, распространилось не на всех.

 Конечно, ведь есть такие говнюки, что соплей по ним особо не разведешь.

Да многие и не знают, кто такой Мальком Макларен.

Даже в нашей "англофильской" общественности.

Всё-таки он был крут, и я даже любила его какое-то время.

People you've been before. That you don't want around anymore.

(elliot smith - between the bars)

Ну что я за ужасный человек. Меня укололи случайно, я взяла и обидела.

Эгоцентризм. Самокопание. Ненавижу их в себе ><. Слишком много и слишком сильно.

А какие у меня сейчас чувства?

Собственной вины. Дома ежедневные склоки, скандалы, обвинения. Нет, без моего участия. Кроме того, что иногда в самое затишье я по этому скучаю и этого жду.

Разочарованности. Прямо строчка, вынесенная в заглавие. Я хотела быть с ними друзьями, я даже хотела быть как они. Но до чего мерзки они оказались. Как можно было?

Скорых перемен. Случиться чудо, а может и трагедия. Случиться скоро.

Больше всего хочу спеть чудовищно пошлую песню.
Можно даже раммштайнову Pussy. Хочу спеть громко и всем назло.
Хочу чтоб в меня хотелось, но было страшно плюнуть.

Те немногие, кто часто рядом со мной оказываются и которыми я дорожу, уже думают, что я гораздо более бесполезный и дурацкий человек, чем кажусь или хочу казаться.

Просто жалко, что мы такие разные люди.

Для меня писать об эмоциях - мучение.

На данный момент я люблю: 6-7 человек, группу Раммштайн (особенно барабанщика) слова "няш", "милаш", "карандаш", розетки, учебник по истории Орлова и новый мамин портрет (прям кто б знал как), сокращение "Эф" от "Элизабет".

Хочу: играть на барабанах, фотосет, хорошо знать немецкий, каникулы, учиться в роттердамском колледже искусств (чего, кстати, никогда не будет, но, подавитесь, я хочу!)

Не люблю: французский, "плохих" девочек из подъезда, которые со статусами "никто не узнает, как я плачу сегодня ночью" и толпу "индивидуальностей" в клетчатых хиппи-рубашках, которые фотографируются с белыми чашками

Не хочу: в школу ходить. Давайте все экзамены завтра и отвалите.

[Ненавижу школу: там заставляют сосредоточиться на том, чего ты совсем не хочешь знать.

(с) Леонардо ДиКаприо]

А ещё хочу мужчину в рубашке и галстуке, а не в кардигане в обтяжку.