Как-то всё иначе стало.Но определенно лучше.Забылись все те,кто должен был забыться.А ещё я тебя очень люблю!!!!Да,да.Тебя,Леночка.Именно тебя.Ты- то самое моё солнышко.мурмяу.Жду лета.А пока остаются сигареты и холодный воздух улиц.*Ушла пить кофе* 

Чем дольше я держу глаза закрытыми, тем дольше всё остаётся, как было.  Когда-нибудь я открою глаза,но не сейчас.Сейчас всё слишком хорошо.Настолько,что хочется чтобы этот момент длился вечно.

Она - капризная, но со мной согласная,
Злая, опасная, нежная, робкая, властная,
Одна такая для меня, такая потрясная,
Её голос, из тысячи голосов узнаю,
На день расстаёмся, а я скучаю,
Я не умел мечтать, но с ней мечтаю,
Знаю, что если потеряю, себя не прощу,
Понимаю, она верит в меня, а я в её веру,
Вроде маленькая такая, но такая смелая,
Я её первый и она, серьёзно, первая,
Я - ветреный, а она - верная,
Я - непоседа, а она - примерная,
Ревнивая немного, но ей можно ревновать,
Кто бы знал, как я люблю её прощать,
 

Пашка,это про нас)Вот только мы уже отлюбили своё.Ты самый лучший друг.Спасибо,что ты есть.

Когда захотели изменять друг другу.Помнишь?Вот и я нет.Жаль.всё было лучше,чем мы думали.*Don`t worry.Be happy*

Кто мне это говорил?Ты.Да,да.Именно ты мне это говорил.Помнишь,что я тебе ответила?А я помню.Сказано-сделано.Ты её любишь до мозга костей.Вот и прощаешь ей всё.Она играется.Хочешь быть куклой-будь.Мне просто жалко тебя..

пишу для себя.Чтобы просто не забыть.

Наше лето!Леночка,не сдержалась и решила написать.

ЛУЧШИЕ!!!!!Безумно вас люблю!Даже твоего вредного Петровича.Ты сама всё знаешь.

*Два капитана;Петрович,ты сырой;Лена,ну сядь на меня;Боже,выколи мне глаза!;ВАЗ;шоколадное яйцо;-Я тебя сейчас расческой ебну -А вот это уже страшно;зеркало в смазке;21 прыжок;Гретель,просуши свой плащ;*Что ещё было?

И конечно же АНДЕР ВЭ СИ!!!!!!

ЛЮБЛЮ!!!!!!Готова бесконечно это кричать!(ой,какие писки будут 17.......)

Ровно час и 8 минут...

Время измеряется в секундах.Я скучаю.с каждым днем всё больше.И ужасное слово *операция* зависает в воздухе.Всё будет хорошо.Всё будет хорошо.Это заклинание повторяется уже неделю.Ты будешь рядом.Мы будем вместе.Просто знаю.Просто люблю.

Старый телефон издевается, корчится
Время забирает фамилии, отчества
Имя останется и никогда
не закончится...

"а я... мне достаточно просто знать, что он есть..."
Идиллия.Или однообразность.Мне нравится так жить.Мне нравится проводить время со своими друзьями.(Вернее с Ксюшей)Когда мы вместе мы сумасшедшие.

-Ты кого-нибудь любишь?

-Нет,а ты?

-Нет.*здесь следует *дай пять* Ой,бля, я ж Оскара люблю!

Детка,ты неповторима.Да,он просто друг.Они все просто друзья.За исключением двух.Тех,кто запал нам в душу.Они исчезнут.Продолжаем жить и верить,что любовь живет меньше,чем три года.

Все проходит: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Смерть настолько неизбежна, что всех застает врасплох.

А меня ты застал врасплох.Вот уже в который раз.Дежа вю.Как в прошлый год.Всё точно так же.Как по сценарию.Но есть и изменения.В этот раз я не втрескалась в тебя по уши.Ты просто друг.Нет,ты чудесный друг.

В школе....А так как всегда.ГИА,ГИА,ГИА.А я знаю,что сдам.Меня ещё не бьет мандраж.Когда начнет бить,тогда уже и буду парится.Всё прекрасно.Настала идиллия.Всё по полочкам разложено.И все самые близкие рядом.Снова о вас.Просто люблю.

Решила поделиться частичкой того,что очень затронуло.

 

О лжи…

 

 Расскажешь мне? О них обо всех? О тех, к которым ты прикасался до меня? Расскажешь?! Я не буду ревновать. Обещаю…

 

Мне иногда кажется, что если бы машины умели говорить, то в одну из летних ночей по дороге в Париж, Венецию, Прагу, в Казимеж-над-Вислой или Барселону, в темноте, под тихую, плывущую из динамиков музыку ты задала бы эти вопросы. Точно так же, как иногда их задают женщины. А поскольку женщины по природе своей не могут не ревновать, а еще потому, что обещания не ревновать даются под давлением сиюминутных обстоятельств, я никогда не отвечал на такие вопросы. Я все никак не мог понять, зачем женщины хотят это знать. А может, они вовсе не хотят и это всего лишь провокация с их стороны? Может, единственный правильный ответ — это «не скажу, потому что не помню ни одного важного прикосновения к другой женщине, кроме тебя», а потом зажмуриться, чтобы она не смогла разглядеть в моих глазах лжи? Вот если бы об этом спросила моя машина, я бы ей ответил. Всю правду бы выложил. Без колебаний. С именами, датами рождения и пикантными подробностями нашей близости. Мне не пришлось бы даже выдумывать имена.

У всех моих машин были женские имена.

Все они были для меня самыми красивыми, каждой из них я хранил верность, во всех был безумно влюблен, к каждой прикасался и каждую в свое время бросил.

Ради очередной. Той, что помоложе.

Расскажешь мне о них? Обо всех них? Расскажешь? Ладно. Про первую любовь… Неправда, что первая — значит, самая в жизни главная. Это придумали ревнивые и завистливые «первые». Для меня самая главная — последняя любовь. Впрочем, и первая имеет значение. Она самая невротическая и самая загадочная. Ее ни с чем нельзя сравнить. Моя была родом из Италии («Fiat-126p»). Такая миниатюрная, что порой казалось, я могу отвезти ее на лифте в ванную на десятый этаж и помыть. Мы все ее любили. Моя жена, моя дочка Иоася и я. Иоася (1983 года рождения), наверное, больше всех. Когда Иоася не могла заснуть, я клал ее в пеленках на заднее сиденье и делал несколько кругов по кварталу. Сразу засыпала. Хотелось бы верить, что от ритмических усыпляющих потряхиваний на выбоинах, а не от бензиновых испарений.

Потом я познакомился с чешкой («Коda-120L»). Сегодня я знаю, что из всего чешского только манекенщицы прекрасны. А тогда, в 1984 году, мне казалось, что чешские автомобили тоже ничего.

Тем более в экспортном варианте, купленные в «Певексе», за доллары. Когда в те времена люди платили доллары в «Певексе» за машину, а не за кафель, обои или детское питание, то даже «Koda120L» должна была казаться любовью.

С ней у меня не было связано никаких особых переживаний. Во всяком случае, наши переживания никогда не совпадали.

Она всегда опаздывала. Того же мнения и большинство мужчин…

Потом в Польше случилось нечто небывалое (вторая половина восьмидесятых прошлого века). Самой востребованной жидкостью у мужчин стал бензин.

Карточки на водку меняли на карточки на бензин. А дома гнали самогон. Всех, у кого машина работала на дизтопливе, искренне ненавидели на автозаправках. Такой клиент не давал сверху и не приезжал в два часа ночи с отчаянной надеждой заправиться. Он мог, как тракторист, заливать сколько хотел. Мне противны взятки. Водка тоже. Я без памяти влюбился в «Daihatsu Charade». Впервые я прикоснулся к ней в Копенгагене. Она была прекрасна. Пахла малиновым шампунем. И была удивительно стройной. За привоз машины из-за границы надо было платить пошлину, которую тогда рассчитывали по весу (sic!) машины. Моя «DC» (Диси) была и худенькой и дизелем, и в день я мог залить в нее сколько хотел, как те трактористы. Но не только за это я любил ее. Мы проехали вместе более 140 тысяч километров. Масса воспоминаний. Наши поездки из Торуни в Варшаву — там я делал кандидатскую. Серые часы ожидания на еще более мрачных границах с ГДР. Мы с ней вместе вывезли почти все мое имущество из Польши во Франкфурт-на-Майне и с нескрываемым наслаждением вместе распрощались с ГДР на карте мира и на нашем пути.

Мне ни разу не случилось купить для нее что-нибудь красивое. Хоть я и обожал тратить деньги на женщин, имеющих для меня значение. Даже не обул ее в зимнюю резину, но все равно знаю: она простила мне это.

Потом была «Toyota Сатгу», «СотЫ» (Тиси). Тоже из «Певекса». После моей малютки Диси огромная Тиси была подобна женщине с Марса, а не с Венеры.

Сильная, мощная, как валькирия с огромной силиконовой грудью из какой-то японской компьютерной игры. Когда мне начинало казаться, что мы с ней совпали по частоте, она без предупреждения включала турбо. Когда ускорение появляется (по мнению мужчин) слишком поздно, у них возникает щекотливая проблема. Два раза ее хотели у меня угнать, и оба раза она им не далась. Хранила мне верность. Милиционеры из транспортного управления сказали мне, что такое счастье не может длиться вечно. Слишком привлекательная, чтобы проводить ночь в одиночестве. Я уступил ее другому. Все время в черном списке. Он обещал мне, что в темное время будет держать ее в гараже. Не знаю, сдержал ли слово. Мы расстались окончательно, но я никогда не забывал ее.

Потом была Германия. Там много искушения и мало чувства. Там субботы начинаются отнюдь не вожделенной негой в постели. В Германии субботы начинаются с мытья машины. Не моют только студенты, психически больные и коммунисты. Не принадлежа ни к одной из этих групп, я чувствовал себя изгоем. Хотя что касается психически больных, не поручусь. Как знать…

Внимательно просматриваю записную книжку. Зеленая «BMW-525i», серебристая «BMW-525i Combi». Потом первая измена с эротичным «мерседесом» «ML230, SUV» (Хельга). Огромная и тяжелая, как рубенсовские женщины, и медлительная, как галапагосские черепахи. Мы нравились друг другу, но о чем-то большем и речи быть не могло. Наверное, Хельга ездит сейчас где-то по дорогам Африки. В Африке время течет значительно медленнее, даже я это понимаю.

«Mercedes С Klasse Kombi» (Цецилия) была ошибкой. Она была очень красивой.

Факт. Но чем дольше я живу на свете, тем меньшее значение имеет для меня красота. Самое главное в союзе двух — диалог.

Нам нечего было сказать друг другу, кроме моих претензий, что она меня постоянно подводит. Я постепенно проникался пониманием, что в колком анекдоте о водителях «мерседесов» много правды: «Почему водители „мерседесов" не приветствуют друг друга по дороге на работу? — Нет необходимости. Они уже виделись утром в мастерской…» Такие анекдоты (на тему «мерседеса») распространяет патологически завистливая — всегда — «BMW». Может, и так. Но в случае Цецилии все здесь — чистая правда.

Потом я провел солнечный весенний уик-энд в Стокгольме. По возвращении все шведское казалось мне супер. У мужчин весной такое случается. Они опьянены и безбожно путают гормоны с Гомером. Даже те, кто никогда не слышал о Гомере. Но в ту весну я был прав.

«Volvo-V50» (Виктория) была супер.

Достойная, чувственная, интеллигентная, рассудительная, впечатлительная и скромная. С ней я убедился в том, что это женщина выбирает мужчину, который ее выбирает. С ней я чувствовал себя уверенным и удовлетворенным. Я не желал никакой другой. Я разговаривал с ней по-английски. Она не любила немецкого и ненавидела немок. Меня лишил ее какой-то идиотский, закомплексованный, недомытый, побитый со всех сторон, не доведенный до ума немецкий «Opel Astra» на перекрестке под Франкфуртом. Якобы не заметил, что для нас с ней был зеленый свет. Она сделала все, чтобы отвести от меня беду. До сих пор вспоминаю мягкость ее подушек и до сих пор скучаю по ней.

А теперь я с закрытыми глазами рассказываю все это моей «МВ SLK Cabrio».

Нажимаю на кнопку, и она раздевается передо мной, скидывая с себя верх. Какой-то абсурдный немецкий блеф. Сколько себя помню, у них, у немок, этих кнопок всегда было сверх меры…

11215 слушали 28 копий [+ в свой плеер]

Craig David-7Days

Ты ворвался в мою жизнь.Почему именно сейчас?Сейчас,когда у меня всё прекрасно.Мы ведь год с тобой не общались...Да,была жуткая привязанность.С самой первой встречи.Но ведь этим всё и закончилось.*Только бы не наделать глупостей*Я держусь.Держусь, как могу...

Look at me now, will I ever learn?
I don't know how but I suddenly lose control
There's a fire within my soul
Just one look and I can hear a bell ring
One more look and I forget everything, o-o-o-oh
 

Прошло всего 12 дней,а я уже плачу, смотря на фотографии лагеря.ХОЧУ ОБРАТНО!Верните мне это лето....Вернее продлите его.Пожалуйста....Наша семейная жизнь.Как мне этого не хватает.Надо заварить *Оранжевое лето* и съесть что-нибудь сладкое.Ну а завтра в ВВЦ.С любимыми.Капелька лагеря завтра будет со мной.(Макс и Даня,спасибо вам за всё).Мои Южные сны навсегда со мной.Они не покидают меня ни на секунду.И надеюсь никогда не покинут.трижды побывав в Турции я обрела очень многое.Лучшую подругу,любимого человека,верных друзей.Вам я могу доверить себя.И доверяю не боясь,что вы меня подставите.Я просто знаю,что такого не будет.Хочется в беседку у моря.Чашка кофе и сигарета.Можно дважды,но обязательно с Леной.(Маська,ты понимаешь о чем я.)

Давай уедем туда, где шёлковый бриз,
И камни с гор падают вниз.
Там, где солнца лучи, светит, слепит,
Обжигет плечи мои.
Там, где морская соль не даст утонуть,
Часами на волнах качаться.
Как приятно полной грудью вдохнуть,
Эй, кто быстрей до буйков и обратно
Ласты, маски, подводные гроты,
Или налегке по горным тропам.
Сандали в пыли.
Ничего лишнего в рюкзаке
И лишь желание подняться выше.

Книга,которая разбивается на цитаты.Порой они шокируют,но так и надо.Разве не для этого она писалась?А для кого она писалась?Как вам пришла в голову идея написания книги?И ещё 22 вопроса.Плох тот журналист,который не может сходу задать 25 вопросов.Хоть чему-то я учусь..спасибо,Дмитрий Анатольевич.*А для кого она писалась?*Для тебя.Для девушки,которая приходит домой,вытаскивает уставшие ноги из туфелек за несколько сотен долларов,опускает уставшее тело в ванну(побольше пены со вкусом земляники) и берет книгу.Уже не модно читать Оксану Робских.Кому она нужна?Сейчас каждая пятая это *Девушка с Рублевки*..Между строк ты представляешь свои мечты.(Лазурный берег,горячий песок,палящее солнце)Нет.Всего лишь подруга и бутылка красного вина.Всё остальное у тебя уже есть,а вот друзей всё меньше и меньше.Всё чаще натянутая улыбка и тонны косметики на лице.Бесконечные признания в любви,которые ты можешь с легкостью предугадать.

Конец первой части))))как-нибудь потом продолжу эту идею....

Припомнила всё,что связывало нас.Печально?Нет,совсем не печально.Всему приходит конец.Конец пришел как раз,когда его и ожидали.Можно сказать во время.Но хочется совсем конца.Да,Пимкина,ты в очередной раз загоняешься.Но что поделать, если хочется быть одной.Хочется вдыхать воздух и понимать,что это только твой воздух.Порой хочется отпустить эту руку,которая так крепко держит тебя и не дает упасть.Просто я уверенна,что даже если тебя не будет рядом они успеют.Эти каблучки успеют добежать и не дать мне сделать шаг в бездну.Всегда есть самые родные и любимые.Всегда есть счастье моих дней,которое заключено в Лену и Ксюшу.За них можно бесконечно волноваться...Можно громко-громко кричать с ними от радости....С ними можно ВСЁ.Люблю.А для счастья больше ничего и не надо.Лишь вы и уютное местечко под солнцем.

-Чувствую себя скотиной.Это лето сломало что-то внутри меня.Вернее август сломал.Всем башню снесло.

-Но ведь можно было удержаться.

-Нет.Это было невозможно.Лишь один процент из 100.

-Но ведь был этот проклятый процент!Почему же ты не воспользовалась им?

-Не захотела.Вот и всё.

-вот сиди,ешь шоколадное печенье и пей свою *Английскую карамель*.Это всё что у тебя от него осталось

-.А как же воспоминания?Они ведь остались!Я помню всё!!!ВСЁ!

-ты можешь легко забыть ВСЁ.

-Могу,но не хочу.

-Может всё будет как прежде?

-нет.вот ты бы простила?

-Нет конечно!!!!

-А он тем более...

- Зачем ты на меня так смотришь?

- Любуюсь.

 

Детк,приезжай скорее.Я очень скучаю.Наши посиделки на балконе с ментолом незабываемы.Клубника малинка и немного арбуза.А потом в Мегу за шортиками.Сушки.Ням.*Не палимся.Тут дети*

Да и сейчас нету.Надеюсь,что этот лед не появится.

- :-*
-уже не сука?
-сука,но любимая.

Ты всегда говоришь мне правду,знаешь всё о моей жизни и продолжаешь любить.В сотый раз спрашиваю *зачем?*.Это единственный вопрос на который у тебя нет ответа.У тебя сотни увлечений.Ты никогда не сидишь на одном месте дольше 5 минут.Я абсолютно другая.Нету у меня увлечения.Хотя срываюсь с места я довольно часто.Хорошая привычка,которую недолюбливают мои родители.Может они и правы.Нужно думать о будущем.Но я не хочу думать об этом.Я хочу танцевать.А они уже продумали всю мою жизнь.На Таганку я не перееду.У него и так забот много помимо меня.С каждым днем теряю всё больше и больше людей,которые мне были когда-то дороги.Так надо.Так проще.А может не надо?может стоит барахтаться и выбиваться из сил,но попытаться не терять их?