Долго смотрела на луну, запутавшуюся в деревьях. Жизнь пронзает меня.
О этом и многом другом в дневнике http://svobodaaa.diary.ru/, я больше не здесь.

Прочитав два своих бывших блога, у меня назрел только один вопрос: что курил автор? Не, мысли ничего такие, интересно, но чувства, ЧУВСТВА...это даже не смешно) такая наигранность. От одиночества? И откуда такая злость в записях?
Надо ОЧЕНЬ осторожно выбирать своё окружение.
Только сейчас понимаю, как всё изменилось.
Меньше говорю, больше делаю.
Я выросла.

(я уже не пишу сюда, я на других ресурсах).
С Любовью.

Ух, какая недоброжелательная последняя запись) сделана полгода назад) неужели я была такой? Поверить не могу)

Раньше я дарила булочки из столовой и шоколадки. Потом я подросла, и стала дарить телефоны и охапки роз (и ещё мноооого чего). Вскоре к ногам избранной я буду бросать машины и квартиры.
Я могу и борщ сварить, и от гопоты тебя защитить в тёмном переулке.
Я могу предстать как в образе Клеопатры, так и в образе Патрика) Я за андрогинность.
Назревает вопрос, что же будешь делать ты, о моя потенциальная любимая.
Вот несколько просьб, обращённых ко всем лицам женского пола и считающих себя таковыми.

1. Если на улице +40, то, уверяю тебя, жарко ВСЕМ ЛЮДЯМ, они просто молчат. Поэтому не надо ныть и жаловаться на жару. Мне тоже жарко. Но я же молчу.
Если ты с этим героически справишься, обещаю забуриться в отличный ресторан с кондиционером.
2. Логическое продолжение: если тебе холодно, то САМА ВИНОВАТА. Могла бы и теплее одеться, не маленькая. А если не смогла одеться потеплее, то это твои проблемы => НЕ НОЙ. Я почему-то никого не достаю в футболке в -20.
Если ты, о моя ненаглядная, замёрзла до такой степени, что на тебе стали проявляться труппные пятна, но НИ СЛОВЕЧКА не сказала и не нагружала мои уши своим нытьём, я обязательно достану тебе свитер в ту же секунду. Вынесу из дома, куплю или украду у кого-нибудь, не суть важно, я на всё готова ради девушки, которая НЕ НОЕТ НА ПОГОДУ. Но с погодой ещё не всё.
3. Мы не можем встретиться, потому что на улице "мерзотная погода", дождь? А почему я в таком случае ВСЁ РАВНО приезжаю?
Респект парням: моё самое счастливое воспоминание из отношений - мы с Ним в проливной дождь катались на роликах, а потом очень долго целовались под каким-то навесом, все мокрые, как цуцики. Как подростки? да. Любовь - это всегда чувство молодой души. А не трухлявой. Заболеешь? И что? Я буду писать на асфальте признания в любви и пожелания в скорейшем выздоровлении.
4. Ах да, ты же, наверняка, боишься кататься на роликах, коньках, сноуборде и прочих увлекательнейших вещах. Почему? Боишься? Тогда нам не о чем разговаривать. Где нет смелости - там нет чувств. Потому что Настоящая Любовь - это самый безбашенный поступок на свете.
5. ...следовательно, если ты меня не любишь, то не надо утверждать обратное. У тебя ногу сводит, а ты это любовью окрестила.
6. Долги на учёбе? Проблемы на работе? А кто в этом виноват? Может быть, твоя ленивая задница? Если ты будешь пересказывать мне все сплетни с работы, я добрее от этого не стану. Проблемы => делай что-нибудь для их разрешения.
Если я увижу, что ты, любимая, бьёшься со своим проблемами, самоотверженно пытаешься их решить, то я всё сделаю. Поговорю с кем надо, заплачУ любую сумму. Но, естественно, это касается РЕАЛЬНЫХ проблем, в которых ты не виновата, например, убили начальника, а обвиняют тебя. Остальные 99,99% проблем, в которых ты ГОД нихрена не делала по работе, а потом "директор козёёёёл", извини, тебе придётся решать самой.
7. Тактильный контакт играет в отношениях бОльшую роль, чем даже секс. Если ты, милая, думаешь, что за твоей жопкой постоянно надо бегать - ошибаешься. Если ты первая не обнимаешь, не целуешь, то о каких отношениях может идти речь. Со своей стороны могу пообещать душить в объятиях и зацеловывать.
8. По магазинам с тобой я ходить не собираюсь. Если ты фанатеешь от фиолетовых кофточек и серебряных ремней, то сделай так, чтоб я об этом не узнала, и обещаю, для тебя я скуплю все фиолетовые кофты и серебряные ремни.
9. Если ты считаешь себя неземной красоты барышней - мои поздравления. Скажу по секрету, что это вряд ли может быть так. Тонны косметики я не могу считать красивыми, а без неё твое не обезображенное интеллектом лицо вряд ли можно назвать красивым. Конечно, я тебе буду говорить, что ты - самая неземная и бесподобно красивая на свете, но это не значит, что теперь надо так о себе и думать (вспоминая бывших, скажу, что у всех была блёкленькая и вполне посредственная внешность, если судить отстранённо. Фотошопом пользоваться все умеют).
Было бы неплохо то же самое говорить и мне, а то в моих последних отношениях, длившихся 2 года, например, мне не говорили этого ни разу. О какой любви тут может идти речь.
10. Подарки. Я куплю тебе всё, о чём ты хотя бы заикнёшься. Но должна же быть какая-то отдача, не правда ли? Раз уж мы вспомнили о моих предыдущих ужасающих отношениях, то спешу вспомнить, что мне за год не подарили ни одного цветочка за 30 рублей, ни одной шоколадки.
11. Ты - не пуп Земли. У меня тоже есть свои проблемы и переживания.
12. Не курить хотя бы при мне. Думаю, такой ничтожной силы воли должно хватить даже у самого опустившегося человечка. У меня была астма, и, если ты меня любишь, думаю, учтёшь.
13. Если ты, вслед за мной, решила стать вегетарианкой - мои поздравления. Только, пожалуйста, не надо втихаря жрать рыбку и бургеры из Макдональдса. Это низко и безвольно.
14. Умение утешать. Если ты любишь - это же так просто. Просто обнять и погладить по голове. Если ты не можешь даже таких простых вещей - ты бездушное чмо, и лучше тебе держаться от меня подальше.
15. Любовь проявляется особенно отчётливо в мелочах. Как сказал мне мой друг: любовь проявляется в том, убирает ли человек прядь волос с твоего лица. ЭТО ГЕНИАЛЬНО! Заметила, что я раньше так делала постоянно, а вот мне - ни разу. Ну, что об этом говорить, я всё это списываю с самого ужасного человека, который только существует.
16. Не предавать, не изменять, не обманывать - без комментариев.
17. Про споры. Не встречала умных девушек. Так что, если ты тупа как пробка, то не надо со мной спорить, пожалуйста. Свои комплексы недолюбленного и никому не нужного человечка оставишь при себе. (такие жёсткие формулировки я буду применять к тебе, если ты по истечении многих лет так и останешься запуганной и глупой. Я же сделаю всё, чтобы помочь тебе развиваться.)
18. Не встречаюсь с теми, кто является у кого-нибудь девочкой на побегушках или просто безвольным чмом, а потом будет названивать мне и жаловаться 6 часов.
19. Про схожесть интересов молчу.
20. Музыка - без сомнений. Если ты слушаешь Земфиру...хотя нет, не будем брать её в рассчёт, есть сумасшедшие и просто страшные люди, которые её слушают. Если ты любишь БГ, мантры, Сплинов и всех остальных из моего плей-листа - милости прошу. Если ты слушаешь Алегрову, Зверей, Майданова, Леонтьева и прочую попсу - то мне очень, очень жаль, но нам не по пути.
Книги - если тебе 25, а ты до сих пор не прочла даже школьную программу - лучше тебе со мной не связываться.

Ещё много чего, но, если ты будешь исполнять хоть один пункт из перечисленного - не волнуйся, ты уже НАМНОГО поднимешься над остальными)
С Любовью)

Наконец-то. В аду нельзя жить вечно.

3 лёгких признака, как отличить по-настоящему духовного человека:

1. Красота.
Он действительно должен быть ОБЪЕКТИВНО красив. Разумеется, без косметики и прочего. Даже примитивная духовность (на уровне мифов) изменит вашу внешность в корне.

2. Обаяние.
Как сказал О.Уальд, "самым обаятельным человеком был Иисус Христос".

3. Сексуальность.
Нет, это не от того, что он такой пошлый и т.д. Он просто энергетичный, а вы сможете принять его энергию изначально (а многие из вас и окончательно) на Муладхару.


Конечно, скажете вы, таких полно. Нифига! Таких 1 на 1000000. Это иное качество, это другой вкус.
Это такие тонкие признаки, по которым можно сличить человека за километр, даже не общаясь с ним.

Чарующее открытие.
Длина ваших волос не зависит от того, кого вы любите.
Неважно, как вы выглядите и кого вы любите - главное, что вы любите.

Женственна ты или мужественна внешне - неважно.
Что важно?
Обаяние.
Важнее этого ничего нет.
Обаяние не имеет пола и возраста.
Обаяние - индикатор. Лакмусовая бумажка.
По-настоящему обаятельные люди не могут быть злыми.
Только внешне. Потому что до безумия интересно играть в этот мир.
Но внутри, уверяю вас, они светлы.

И я люблю.

И, да, опять опаздываю! Ррр

...Ну как ты? Как ты без меня?
Я хорошо. Много чем занимаюсь и всегда произвожу фурор.
Ведь я всегда должна быть первой, ты же знаешь.
Всегда быть первой, чтобы потом научить других и уступить место.
Твоё отсутствие породило счастье и много свободного от тебя времени и мыслей.
А ещё недавно я гладила настоящего лисёнка.
А ещё я видела радугу ночью.
А ещё мне купили шляпку.
И меня любят и целуют в щёчки.
Меня окружает тепло и чудеса.
И я дарю неизъяснимые состояния в ответ.
Я дарю людям уют и спокойствие.
Мне нравится, что люди собираются вокруг меня, как вокруг огня в холодные ночи.
И я ни единого раза не проверяла твои страницы в интернете.
И мне совсем не больно и я даже ни разу не плакала.
Но почему-то плачу сейчас.
Недавно я случайно обнаружила (кроме своих цитат) свои письма, посвящённые тебе, или отрывки из них в социальных сетях.
Без моего авторства, конечно.
Их было 2: одно хронологическое, другое - чувственное.
И комментарии, что все плакали, когда читали их.
Так куда же уходит любовь?
В твоём случае - она раздавливается под весом жирного эго.
И, главное - я не виновата.
Недавно мне кинули видео с интервью с одним парнем.
Это - бывший участник Дома-2.
Я не хотела смотреть, но мне намекнули, что он люто похож на меня.
Интервью про отношения одной пары.
У меня сердце остановилось.
Как сильно он похож на меня, а она - на тебя.
http://vkontakte.ru/video53883222_160940166
Посмотри, может, это поможет тебе разлепить глазки.
Ну я всегда знала, что я - мужик)
Похожи с ним даже манерой разговора.
Тембром голоса.
Мыслями.
И...отношениями. Никогда не думала, что существуют такие же эгоцентричные люди, как ты.
Я подписываюсь под каждым его словом. Удивительный человек.
Я рыдала, когда слушала его.
Та девушка, с которой он был, потеряла всё. Какая же она глупая. Прям как человек до тебя.
Ей никогда не найти лучше него.

...В 30 лет мой дед, когда узнал, что не может быть с моей бабушкой,
застрелился.
У меня его корни, я чувствую. Стреляться я не буду, но существует поворотная точка, после которой ты НИКОГДА уже не сойдешься с этим человеком.
Всё может быть потеряно. Бесповоротно. Навсегда.
И моя бабушка до сих пор любит его. И каждый день, каждый божий день корит себя, так как они могли быть вместе, но ей захотелось покрутить хвостом. Она уехала тогда из Казахстана в Тверь.
А он был божественно красив.
И богат.
И умен.
И добр.
Не нужно вестись на поводу своего эго, не нужно. Хуже будет только тебе.


"Как ты без меня?..
Я замерзаю в пронзительном осеннем воздухе.
Согреваю руки своим дыханием.
Гуляю ночами.
Сначала тепло и хорошо, но понемногу холод пробирается под мои серые кофты. Я же люблю серый, ты помнишь?
Равнодушные редкие прохожие, такие же равнодушные темные дома и мокрые деревья.
Холодная ночь.
+2 и дождь, так пишут на сайте.
Сейчас я дома, а руки все равно холодные.
Один мой приятель держал меня за руки и спрашивал, почему они холодные даже в жаркую индийскую летнюю ночь.
А русалка умерла.
Другой все время говорил, что у меня очень грустные глаза.
И все они чего-то хотели от меня, помимо моего тела. А я не могла им отдать эти жалкие остатки тепла, что остались после тебя. Мне нечего отдавать.
Все расхищено, растоптано, разбито. Грязные подтеки от когда-то больших истинных чувств.
Покрытые инеем капли крови. Много замерзшей крови. И слез.
Истощенные нервы.
Иногда я удивляюсь, почему слезы прозрачные, если внутри столько грязи. Почему они не мутнеют и не текут по щекам кроваво-серыми разводами.
Я не вижу смысла писать тебе более, падая все ниже, проваливаясь по шею в липкую грязь.
Порой чужие руки временно дают иллюзию тепла.
Но чаще мне хочется уйти и остаться в одиночестве.
Чужие люди говорят о любви, о чувствах. Кому-то я нужна, кто-то скучает.
Что их может привлечь в человеке, который живет одним прошлым?
Почему им нравится трогать мои ледяные руки и смотреть в мои пустые стеклянные глаза?
Они верят, что могут сделать меня счастливее.
Но я просто молча ухожу, мне кажется, моя равнодушная боль и пустота заразны.
Сейчас уже так поздно, но я не могу спать. Я вообще почти не сплю последние дни. Что-то внутри разъедает меня.
Эти раны на теле стают синими на холоде.
Я хочу видеть мир, но я не могу выбраться из этого мутного стеклянного кокона.
Иногда мне становится легче. Иногда хуже.
Причин для печали и грусти нет, но и для счастья их не найдется.
Я еще не вошла в режим новой жизни.
Старая боль еще ощутима.
В ушах одни и те же треки, романс для мертвых.
Все эти слова и мысли покажутся больными и бессвязными при свете дня.
Но сейчас темно и они имеют силу.
Привет тебе из царства вечного холода.


Твоя Настя.

Это разные письма, из разных временных потоков.
А те, которые я сейчас наблюдаю на других сайтах, у меня не сохранились.
У тебя, стопудово, тоже.
Только и остаётся, что ловить отголоски своих чувств на чужих сайтах урывками.

Наверно, мне лучше не голодать. Штырит нереально.

"Настя, из всего многообразия несчастий погубить тебя могут только отношения не с тем человеком".
Оно и верно, но после моего Освобождения и нового рождения всё по-другому. Освобождение от тяготящих отношений и, скорее не новое рождение, а старое ощущение счастья, просто позабытое. Настолько счастливой я была лишь летом перед колледжем, когда "никто, нигде и ничей". Долгие прогулки в одиночестве и вкусное какао с постоянным чтением книг. Так и сейчас. Даже моя аура из ярко-жёлтого перекрасилась в светло-зелёный с чистым голубым столбом и кристаллом на сердце.
Мои Покровители.
Я заслужила этот новый мир пятью годами якшаний с отвратительными людьми. Меня больше не сможет замарать их чёрный мир. Но это не ожесточило меня, и я люблю.

...Второй день на исходе... конечно, уже тяжелее. Организм нещадно чистится. Чудесным образом кожа стала идеально гладкой и чистой, белой как лёд. Тошнит. Удручает отсутствие контакта с водой, ведь я привыкла мыть голову каждый день. И - я смогла заснуть. Это чудо, учитывая, что я почти не сплю. Хм...приснилось, что я сорвалась и что-то съела или выпила раз 7.
Темнеет в глазах, сложновато ходить. От отчаянного биения сердца сотрясается всё тело.
Выбрасывает из реальности, но держаться в теле ещё легко.
Свежий воздух, крадущийся в окно, спасает.
Пыхчу, как старый морж.
Депресняк попробовал поколотить меня воспоминаниями о тех, кому я нужна. Я подозреваю, какой неутешительный состоится вердикт об итогах моей чистосердечной помощи. Усилием отвлеклась от этих невесёлых мыслей.
Всех не спасёшь, Настя.
Но ладони и сердце моё открыты, чем бы всё ни закончилось.
Милосердие.

С удивлением созерцаю мысли и тело. Мышцы и мысли уже не так активны. Эго измождено, оно больше не терзает меня своим эксцентричным поведением, и я могу отдохнуть.
Присутствует заторможенность.

Пригласили встретиться человек 14.
Надо придумать что-то творческое в подарок Анке.
Сколько надо ещё сделать. Помню, недавно я за один день побывала в 16-ти (!) местах.
Я вас люблю. Но деятельность моя по большей части рождает в людях желание меня приватизировать. Поэтому я уединилась. Путешествие вглубь себя.
Один Вкус на моих губах.

Единственное - поговорила по телефону с другом. Он единственный может меня рассмешить.
Я кинула затею набрать кредитов и скрываться в Индии. Мы всё продумали до мелочей, что внутри страны надо передвигаться только на автобусах, чтоб не спалили, и не регистрироваться в гест хаусах. По нашим воодушевлённым расчетам на двоих нам надо совсем немного.
Единственное, мы ещё не решили, где хранить такую сумму денег, но пока договорились стоять на посту часового по очереди)
Удар по карме не состоится, это мы тоже учли)

Записывание меня совершенно вымотало. Лишило последних сил.
Молчание.

Прошёл первый день. Первый Благословенный День.

Наконец-то. У меня есть время, чтобы заниматься этим.
И поддержка.
Осталось удостовериться в наличии сил. Но сила воли и духа всегда превалировала во мне.

Недавно особенно явственно пережила второе рождение. Захватывающе. Никогда я не была так счастлива. Мир фантасмагоричен и успокаивает. Но не буду писать много об этом, а то ещё кто-нибудь прочтёт)
Одно только скажу - эклектизм уже не так бушует, и, я уверена, скоро произойдёт соединение мужского и женского во мне. Это была основная проблема. Мне не давало это покоя.
Я могла причинять своим близким боль. Неуправляемость вышла за рамки.
Но это кризисы. И те, кто любят меня, поймут, простят и примут.
Тех, кто не покинет меня и останется со мной, будут ждать совсем другие краски. И я не преувеличиваю.

Запретно. Всё.

...Дабы закрепиться, решила поголодать чуть-чуть сухим жёстким постом. Без еды, без воды и даже без соприкосновения с ней.

Сегодня.
Много читала, гуляла, и даже сходила на занятия. Пешком. Большой опыт в постничестве всё же даёт о себе знать.
Долго смотрела на феерически фиолетовое обрамление облаков.
Мне сложно будет передать контраст состояний, потому что и моё обычное состояние является далеко не тривиальным.

Наверно, советуют вести дневник голодания, просто чтобы не сойти с ума и отвлечь себя от мыслей о божественной воде.
Но, как уже было сказано, ничего метафизического, чувственного и физического описано не будет. А эмоциональный фон уже начинает шататься.

Хочется поплакивать и попить водички. Хочется прижаться к кому-нибудь, чтобы меня погладили по головке, сказали, что я - Великий Герой, не поела-не попила аж 24 часа! и напоили молоком. Но жёсткость я считаю основополагающей. Без неё истинные открытия невозможны. Вот вы говорите, что я категорична и никому не спускаю с рук маленькие шалости. А вы хоть представляете, как мне-то с собой тяжело? Эх.

Пойду гулять в лес, гротескные формы которого на фоне дымчатого неба изумляют.

P.S: о сроках не знаю.
Господу Видней.

И ещё, надеюсь, что люди, неприятные мне, всё же не заходят в мой дневник и не переписывают красивые слова и обороты и не выдают мои мысли за свои. Это было бы печально.
Но, в общем-то, мне всё равно. Просто не хотелось бы, чтоб грязные взгляды скользили по моим мыслям и в который раз восторжествовал гнусный плагиат.

И, да, у меня скоро закончится интернет.

Сбив посещаемость с 500 до нуля пользователей в день, можно вздохнуть свободно.
Многое изменилось, не суть важно. Просто в ближайшие дней десять мне потребуется вести дневник. Читать останутся только Избранные.
Что писать? Физические процессы? - скучно. Консультации лично. Мистические? - только для родного человека. Только Он и поймёт. Чувствительные? - это слишком интимно.
Остались только эмоции.

Эмоции.